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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、從前有一個美國人因為生意上賺了錢,就想要去加拿大打獵,於是他來到了一家狩獵中心,且跟狩獵中心的主人租了一隻獵犬,他問這隻獵犬叫什麼名字,狩獵中心的主人告訴他說,這隻獵犬的名字叫做「業務員」.因為這隻名叫「業務員」的狗.會叫,會跑,而且看到獵物,窮追不捨,絕不放棄.結果幾天下來,這個美國人真的大有所獲.非常高興的回家？
過了幾年.這個美國人又在生意上賺了錢,又想到加拿大打獵,於是他又來到了這家狩獵中心,同時他又向這個狩獵中心的主人要求要租那隻叫做「業務員」的狗,但是狩獵中心的主人告訴他說,這隻叫做「業務員」的狗,因為業績太好了,它現在升「經理」,現在它只會在角落叫而已,其他什麼都不會？

2、一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）。

3、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。

4、一日早上無課，大家都在宿舍里神侃。老兄說：「咱們在大學裡也呆了四年了，可謂閱人無數，對面過來一個人，你能說出他是哪個年級的嗎？」。
經過大家的一番討論，最後得出兩套定律。
之一：睡覺定律。
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的。
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的。
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的。
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
之二：飯堂定律。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。

5、有行路者，對人門縫撒尿，為其家婦人看見，罵之不已。
撒尿者曰：「我還是個童男，不消罵得。」婦曰：「頭多褪了一。
大截，還說甚麼童男！」鄰人笑曰：「這一句話，卻不該是娘子。
說的。」婦曰：「他明明欺我不在行，如何不指破他？」。

6、某人看到鄰居有戶人家的夫婦關係很和諧，丈夫從外面回來，正好見。
妻子在吹火燒灶，就作一詩，贈給妻子說：「吹火朱唇動，添薪玉腕斜。遙。
看煙裡面，恰似霧中花。」。
鄰居家的男子回到家，妻子告訴他說：「鄰家夫婦感情很好，剛才又。
見丈夫作詩稱讚妻子，您難道就不能學學嗎？」。
丈夫說：「那詩怎麼說。」妻子就照著念了一遍？
丈夫對妻子說：「您也吹火，我也做首詩來贈給你。」妻子開始照著鄰。
婦吹起火來，丈夫作詩道：「吹火青春唇動，添薪黑腕斜。遙看煙裡面，恰。
似鳩盤茶（惡鬼名）。

7、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？那多漂亮！」？

8、一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：「我來告訴你一些上帝的。
話。
犯人毫不客氣地說：「我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到。
他老人家了。」。

9、錢思公長在富貴人家，卻很儉樸節約。他有一支珊瑚筆架，平時特別。
珍愛，常常把它放在几案上。子弟中有人要錢用，就偷走筆架藏了起來。
錢思公丟了筆架，很是不樂，在家中貼出布告，願意出10千錢贖回那筆。
架。過了兩天，那個偷筆架的弟子假裝尋得了筆架，拿來給錢思公，於是。
得了10千錢。以後弟子中有人要錢用，又拿走了那筆架。一年之中，像。
這樣的事要發生好幾次，但是錢思公始終不明白其中的奧妙。

10、話說一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾…當她提著這個『垃圾袋』。
從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從後面把她這包。
『垃圾袋』給搶走了。這個媽媽很著急的大叫：『搶劫呀！搶劫呀！』這時有一個警。
察跑過來問這個媽媽：『他搶走了您什麼東西？』媽媽回答：『他…。他…。他搶走？
了我的一袋垃圾。』。

11、老師：「彼得，你為什麼老是把一隻耳朵捂住？」彼得：「你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出嗎？我堵的是出的耳朵。」？

12、牧師為教堂募捐：上主這樣照顧你們（他提醒會友），所以你們都應該感恩圖報，今天在這裡的人，每個人都應該捐你們全部收的十分之一。
一個會友聽了以後非常感動，說：十分之一太少了！（他高聲說，全聲屏息以待）每個人都應該捐二十分之一才行。
會場響起熱烈的掌聲。

13、小時候，我經常祈求上帝能賜與我一輛助動車。
後來，我發現這種祈求方式不奏效。
所以，現在我改變了方式：我偷了一輛，然後祈求上帝的原諒。

14、一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」？

15、財主過生日，通知窮人送壽禮。山精靈家窮，可他爹伯財主找麻煩，就讓兒子把老母雞。
拿去換酒當壽禮。山精靈一盤算，用酒葫蘆盛滿水，在葫蘆頸口處塞截木頭，用蠟油封。
住，再倒一小杯酒在上面做樣子。
送過壽禮，別的窮人都走了，山精靈吆喝著讓擺壽酒。財主怕失面子，只好端一杯酒和。
一隻雞蛋放桌上說：「美美地吃吧，這是未來的老母雞。」等過酒禮時，財主才發現上。
了當。
不久，山精靈的爹滿60歲，仡家窮人都來祝賀，財主空著手也來喝壽酒。山精靈端出。
大碗冷水和一根竹扁擔放在桌上說：「這是過去的鮮筍子，朱大爺美美地吃吧。」。

16、輪船上，一個美貌的女郎驕做地對旅客說：「我今。
天救了你們八百多人的性命，你看偉大不偉大？」。
旅客：「你是怎樣救的？」。
女郎：「因為船長威脅我說，如果我不答應他的求。
婚，他就要沉船，讓大家全都葬身海底，所以我只好答。
應了他。」。

17、1945年，我國著名漫畫家廖冰兄在重慶展出漫畫《貓國春秋》，當。
時在渝的許多文化名人如郭沫若(1892一1978年)、宋雲彬、王琦都。
應邀前往，參加首展剪彩儀式。
席間，郭沫若問廖冰兄：「你的名字為什麼這麼古怪，自稱為兄?」？
版畫家王琦搶過話頭代為解釋說：「他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。」。
郭沫若聽後，哈哈大笑，說：「噢，我明白了，郁達夫的妻子一定。
叫郁達，邵力子的父親一定叫邵力。」一句話引得滿堂賓客捧腹大笑。

18、學校將放假一周。校園的告示欄上出現了這樣一則告示：「你想享受結伴旅遊的樂趣嗎？有兩位女士已買好四張去巴黎旅遊的車票，試征二位男士結伴同遊。有意者請與女生宿舍X號聯繫。」。
不久，告示下面出現一行字：「小姐，請告知你們行李的重量——二男士。」。

19、從前有座郭富城，裡面住著劉德華和張惠妹，有一天他們吃完范曉宣後，去周星池喝水，突然颳起了謝霆風，從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，踏著溫兆倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了張惠妹。

20、一位朋友在辦公室受到領導批評教育：「小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛！」。
可憐的他只好把電腦桌面圖標的名字改為「大家的電腦」。

21、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。

22、秘書小姐問老闆：「你要我一字不漏的記下來嗎？」老闆粗聲。
粗氣的回答：「剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字不漏的記下來！」。
一小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：他媽的，這傢伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍佰元整，哼！這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」？

23、彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前，靜靜地祈禱了一會兒，準備離去，這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲，感情應該很深吧，真是感人！彼得被深深打動，敬佩之情油然而生，於是決定去看看。順著哭聲走近，發現一名男子跪在一塊墓碑前，低頭痛哭：「你為什麼要走？嗚—— 你為什麼要走？嗚——嗚——留下我孤孤單單一個人。。。」彼得決定上去勸勸：「仁兄，雖然我不願打擾您，但這樣哭會哭壞身體的，節哀吧！掃墓的人我見過很多，向您這樣情深意重的，我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句，這裡長眠的是您的什麼親人？」「我妻子的前夫，嗚——你為什麼要走？」？

24、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：
慢點……小心點……你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下。
……」。
妻子生氣地說：「你幹嘛要妨礙我，我會縫。」。
「你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽？
車時我的那種感覺。

25、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中。
你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前。
線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為。
他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。

26、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。「伙食怎麼樣？」他問一個正在吃飯的士兵。「報告長官，湯里泥土太多了。」士兵答道？
「你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！」長官斥責道：「難道不懂嗎？」「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：「但決不是讓我們吃掉國土！」。

27、艾子家旁，住的都是齊國的普通百姓。一個說：「我和齊國的公卿，同。
樣都是人，為什麼人家聰明，我不聰明呢？」？
另一個說：「他們平常天天吃肉，所以聰明；我們平常天天吃粗菜淡。
飯，所以不聰明。」有人不信此話，就和他們打賭，買來了肉讓他們吃。
幾天後，兩人都說真的聰明了。一個說：「吃肉後，我明白了許多道。
里，比如，人的腳掌為什麼向前呢？就是因為怕被後面的人踩著。」？
另一個說：「我也明白了許多事。我覺得人的鼻子向下是很合理的，假。
如向上，下雨時不就要灌進水了？」。
艾子感嘆他說：「我看他們原來還算明白，現在吃肉反倒吃蠢了。」。

28、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出。
來的，一共32元。」。
宣誓之後。

29、夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔東西。吵畢，夫外出撿回東西。一日，再吵，妻再扔，夫再去撿，可東西已不見。想想也不甚值錢，未在意。又一日，再吵，妻欲扔東西時，夫發現窗外正站一拾荒者。夫不語，從前門繞出到拾荒者身後：「在幹什麼？」拾荒者揮手示意其安靜，小聲曰：「別打攪我，東西快丟出來了！」？

30、課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"。
一個學生站起來大聲回答:山本五十六。

31、我是BMW318i的用戶，就是大家俗稱的寶馬，說真的，我開了自己的車4年了，前個星期有機會開了一下朋友的一汽寶來BORA，是頂級自動波的。平時看就覺得SIZE和318i很相近，今天終於有機會一試。一坐上BORA，感覺真的很象自己的車，座位，空間，特別是方向盤，又小又厚，手感一模一樣。動力還一點也不輸給318i，車架也很好，是德國車血統的好感覺，不討論什麼價錢，什麼車廠利潤，我覺得這車真的很好玩，用26萬的價錢有這種性能本人覺得值？
有人跟貼：
我是奔馳600的用戶，說真的，我開了自己的車4年了，前個星期有機會開了一下朋友的吉利，是初級手波的。平時看就覺得前臉和B600很相近，今天終於有機會一試。一坐上吉利，感覺真的很象自己的車，座位，空間，特別是方向盤，都是圓的，用手可以轉圈。動力還一點也不輸給B600，都是一踩油門就走，車架也很好，裡面能放四個座位。
不討論什麼價錢，什麼車廠利潤，我覺得這車真的很好玩，用3萬的價錢有這種性能本人覺得值~！我真後悔當初買了奔馳！！我決定用奔馳600換一輛吉利！沒有吉利的話，寶來也勉強可以！！有意者請打手機：13954875487（

32、美國第27位總統威廉·霍華頓·塔夫脫（1857——1930年）曾經被困在一個鄉村的火車站好長時間，因為搭不上火車而一籌莫展。一個很湊巧的機會，他聽說如果有很多人想上車，快車也會在小站停。不久，列車調度員收到一份電報，說在克斯維爾有一大批人等著上車。當快車在克斯維爾停住時，塔夫脫孤身一人上了車。並向迷惑不解的列車員解釋說：「可以開車了，我就是那一大批人。」。

33、同為CPU大廠的Cryix，一天邀請客戶到廠參觀，某位眼尖的客人看到Cryix研發部門的前庭頗大，且其中竟有一墳墓，心中覺得好奇，於是上前一看，墓碑上寫著：Intel Inside

34、一教官辭朝見象，低徊留之不忍去。人問其故，答曰：
「我想祭丁的豬羊，有這般肥大便好。」。

35、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。

36、有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等。
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的？
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」。

37、arshioul
話說韋小寶與蘇荃、雙兒、方怡、沐劍屏、阿珂、曾柔、建寧公主七個老婆，住在揚州已是多年。只因為當年康熙皇帝與天地會有經濟糾紛，小寶是皇上的執行代理，又是天地會的大股東，夾在中間兩面為難。不得已，只能辭官不作，全家回到老家揚州，跟老娘韋春花合住。
誰知，韋春花人老了，老鴇卻是當慣了，忍不住要重操舊業，於是拉兒子、媳婦們入伙。小寶懷念以前在麗春院的舊時光，心裡覺得痒痒的。可是蘇荃在邊上勸，已經有了韋虎頭、韋銅錘和韋雙兒幾個兒女，也該考慮到嬰幼兒的早期教育，為小孩的前途著想。
小寶只得回絕了老娘，韋春花一氣之下，從家裡出走。一時間沒處找去，害得小寶沒辦法，只得滿街貼布告，宣稱尋找一患老年痴呆症的走失老人，提供線索者重金面酬云云。最後總算在韋春花一老相好那裡找到老娘，好言相勸，賠禮道歉，另又置下房產，專供老娘下海，辦服務業三產，這才平息了此事。
好不容易過了幾年太平日子，網際網路蓬勃興起，金庸大師著作各位主演紛紛觸網，名聲甚囂塵上，浸浸然有超過小寶之勢。
一年前黃老邪黃藥師首先觸網，他本來就是武學宗師，又兼擅五行奇門，IQ,EQ奇高。他整合了東海桃花

38、楊小樓(1877-1937年)在北京第一舞台演京劇《青石山》時，扮。
關平。演周倉的老搭檔有事告假，臨時由一位別的花臉代替。這。
位花臉喝了點酒，到上場時，昏頭昏腦地登了台，竟忘記帶不可。
少的道具--鬍子。揚小樓一看要壞事，心想演員出錯，觀眾喝。
倒彩可就糟了。靈機一動，臨時加了一句台詞：「咳!面前站的。
何人。」。
飾演周倉的花臉納悶了，不知怎麼回事。「俺是周倉--」這時？
學員得做一個動作：理鬍子。這一理，把這個演員給嚇清醒了。
可是心中一轉，口中說道「--的兒子!」。
揚小樓接過去說：「咳，要你無用，趕緊下去，喚你爹爹前來!」。
「領法旨!」那演員趕緊下去戴好了鬍子，又上台來了。

39、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。

40、憤怒的乘客：「列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我。
嗎？」。
列車員：「噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下。
車。」。

41、從前，有兩個年輕人想在海灘上泡女人。一個是義大利人，叫 Vito，另一個是俄國人，叫 Vladamir
Vito 對女人的誘惑力是無窮的，他總是能夠吸引最迷人的姑娘；他是海灘上最受歡迎的小伙子。然而 Vladamir 就沒有那麼運氣了。
Vladamir：「Vito!你是怎麼做的？你怎麼能夠吸引這麼多漂亮女人？」？
Vito：「呃，我告訴你吧！但這是一個秘密，我只告訴你一個，千萬別讓其他人知道了！」。
Vladamir：「OK。沒有問題」。
Vito：「你看見那邊的一堆土豆了嗎？每次我去海灘之前都撿一個塞在我的緊身褲里。女人看到後會從幾英里外跑來的。」。
Vladamir：「就這樣嗎？那我也能！」。
第二天，Vladamir 從農品站挑了一個最大的、形狀最完美的土豆。然後跑到更衣室，把土豆滑進自己的緊身褲。然後他走到沙灘上，立即發現所有的女人……甚至是男人都在朝他這邊看。
「真是奏效！」他想。但不久就發現他們好象並不是懷著興趣向這邊看，幾乎一看到他，臉上就露出驚駭的神情。
他衝到 Vito 面前問，「Vito，出什麼問題了？它為

42、方明釀酒數斛。一日．弟子都在，他忽然解衣酒中，洗起酒浴來。弟。
子全都目瞪口呆，後來方明告訴弟子說：「我平生飲酒，恨毛髮不識酒味。
今日聊以體味，想來大概不會再有厚此薄彼之嫌了吧！」。

43、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。

44、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關係水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱的時候，多『賞』我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說話，只能彼此『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。

45、一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三言兩語使能說得清清楚楚？」「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：『剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！」？

46、一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天幹什麼去了？」？
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」。
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」。

47、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你？

48、1、每天早上穿睡衣跑步，直到圍觀的人超過100人時為止。
2、梳洗時放聲高唱，直到把衛生間的牆壁震塌時為止。
3、早餐時用三個茶葉蛋玩雜耍，直到別人把你的早餐吃光時為止。
4、上課時每隔半個小時像青蛙一樣從教師的這一頭跳到那一頭，再回到座位，直到系主任決定召見你時為止。
5、午餐時，把飯碗頂在頭上走來走去，直到打飯師傅把飯碗套在你頭上時為止。
6、體育課時，可在單槓上做平衡木動作，直到你被抬到校醫務室時為止。
7、每天黃昏時，在校園荒涼的地方唱鄧麗君的歌，直到有人被嚇成神經病時為止。
8、每天睡覺前可背誦一段徐志摩的散文，直到被室友扔過來的書埋沒時為止。
9、半夜每隔兩小時起身，到操場跑一圈，直到認錯門誤入其他宿舍時為止。

49、炮兵連長向營長報告：「報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你。
意想不到，我們該怎麼辦呢？」？
「笨蛋，向那意想不到的地方開炮！」。

50、老師：「小華的作文里『我爸爸的臉又長又圓，這句話不通。」。
小華：「老師，我爸爸碰到上級便笑，臉是圓的。碰到下級，總是。
沉著臉，臉就拉長了。我這樣描寫，沒錯！」。