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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、客滿的公共汽車上，被踩了一腳的紳士：「噯喲！你當心啦，你。
看不見我的腳嗎？」。
某乙：「別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子裡頭，我哪能看得。
見呢？」。

2、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

3、有幾個人在野外拾到一個羅盤，拿給毛拉看是件什麼東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又？
哈哈地笑起來。這幾個人迷惑不解地問：「你又哭又笑的，到底怎麼回事？」？
毛拉答道：「我開始的哭，是覺得你們太愚昧，連這麼個小東西都不知道是什麼；後來？
的笑，是因為我發現自己也不認得這東西。」。

4、GG：我愛你。
MM：那你願意為我做什麼？
GG：我願意為你去死。
MM：那我問你一個問題。
GG：是什麼？
MM：今天的天為什麼這麼黑？
GG：不知道。
MM：因為有牛在飛。
GG：靠！那我也問你一個問題：為什麼有牛在飛？
MM：因為你在吹。

5、杭州有戶人家有三個女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老。
丈人新買了一匹良馬，命令三個女婿寫詩稱讚一番，要求既能夠形容出馬跑得快捷，又能出。
口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先說：「水面浮金針，丈人騎馬到山陰；騎去又騎來，金針還未沉。」老丈人。
聽了，連聲誇讚。
二女婿接著說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚；騎去又騎來，鵝毛尚未焦。」老丈人。
聽了，又很高興。
輪到三女婿的時候，那呆子抓耳撓腮地沉吟了半天，也沒說出話來。碰巧這時丈母娘撒。
了一個響屁，他一下子來了靈感，馬上拍著手高興地說：
「有了！丈母娘撒個屁，丈人騎馬到會稽；騎去又騎來，孔門猶未閉。」。

6、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事 3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」？

7、兩個男人在酒吧里。一個說：「你知道啤酒裡面有雌性激素嗎？」另一個說：「天啊！是嗎？」「是的，」那個人說，「假如你喝多了，就開始廢話連篇，開車開得東倒西歪。」。

8、羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋。
友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望了望，然後壓低聲音問：「你能保守。
秘密嗎？」。
「當然能。」。
「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」。

9、盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閒聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人？
說：「有個花園的水閣上很風涼。」一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」。
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」眾官長驚問：「為什麼？」？
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」？

10、克立病危時對妻子說：「親愛的，你去梳梳頭，洗洗臉，換上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身邊來。」。
妻子難過地說：「在這種時候，我怎麼能離開你去梳妝打扮呢？我絕不這麼做。你以為我這麼無知，這麼薄情，心腸這麼壞嗎？」？
克立回答說：「不，親愛的！我不是這個意思。我老看見死神伊茲拉依在我周圍轉悠。我想，假如你打扮成個天仙似的美人，也許他就會放開我而去追求你了。」。

11、「大夫，我兒子得了猩紅熱！」。
「哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女僕。」。
「那她也要被隔離了。」。
「可我又吻了她!」。
「那就不好辦了，你也得被隔離。」。
「可我又吻了我妻子。」。
「什麼?那我也被傳染了」？

12、兄弟倆為了爭遺產，鬧得不可開交，最後只好告到官府去。
他倆知道縣官愛財如命，老大就將一個西瓜掏空了瓤，塞進了四個元寶，送給縣官；老二在大魚肚裡也裝入了四個元寶，也送給了縣官。
縣官得了八個元寶，很高興。但禮物一樣多，該怎麼判案呢？
開堂時，老二急不可待地對縣官說：「大老爺，小民就是『魚（愚）人』呀！」。
縣官把眼一瞪，說：「你是愚人，一點不假，但你家老大也是傻瓜啊！」。
老大一聽「瓜」字，連忙說：「對對對，大老爺，我是大傻瓜，我是大傻瓜！」。
縣官一聽這話，正中下懷，把驚堂木一拍，說：「一個愚人，一個傻瓜，還來打官司？來人，轟他們出去！」。

13、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教咪著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時一車？」「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。

14、有一修行和尚,為了?省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵錘敲打鐵釘時。
有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打。
"小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?"和尚和藹地問。
"不是!" 小朋友搖頭。
"我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些什麼話?"？

15、一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨。
五點打電話到酒店老闆家問道∶酒店幾點開門。
老闆說∶很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說∶誰說我要進來，我是要出去。

16、前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小伙子三兩下工夫就給解決掉。「好了！」他得意洋洋的說。「呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！」哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的！我要投訴……」醫生壓低聲音，「你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」？

17、甲：「在公司中我是頭。」。
乙：「這我相信。但在家裡呢？」。
甲：「我當然也是頭。」。
乙：「那你的夫人呢？」。
甲：「她是脖子。」。
乙：「那為什麼呢？」？
甲：「因為頭想轉動，得聽從脖子。」。

18、某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：「這是怎麼回事？」「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。」？

19、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。

20、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」。
「像這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票，牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的口袋裡說：「我給你50美分的找頭。」。

21、有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．．。
旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃。
遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麼這麼噁心呀？」？
於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」。
管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」。

22、一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫。
一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴。
你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不。
能寫兩個。」。

23、電子秤。
當麥格羅姆在機場等飛機的時候，發現不遠處有一台能稱重。
和算命的自動電子秤，他走過去投入一枚硬幣，螢幕立刻顯示：「您。
重88公斤，已婚，要去聖迭哥。」他驚奇不已。
這時，另一個男人也過去投入硬幣，螢幕顯示：「您重83公斤。
已離婚，要去芝加哥。」麥格羅姆問那人：「先生，您確實離婚了。
要去芝加哥？」「是的。」那人答道。
「真神了！」麥格羅姆嘟嚕著跑進男更衣室，換了衣服，又戴上。
一副墨鏡跑到電子秤旁。這次螢幕顯示：「您仍重88公斤，您仍是。
已婚，您剛誤了去聖迭哥的班機！」。

24、一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」？
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人和一隻狗在幹什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去？

25、小猴去坐飛機，飛機失事了，那麼多人全死了，只有小猴沒死，人家問他：「飛機失事時你看見了什麼？？？？？？」小猴說：「媽的，飛機開的太快了，我什麼都沒看見！」？

26、19世紀德國政治家俾斯麥，一次在聖彼得堡參加舞會。
他頻頻讚美身邊的舞伴，說她美若天仙。那位女士說什麼也？
不相信他的話，說：「外交官的話從來不可信。」俾斯麥問她。
為什麼，她說：「很簡單，當外交官說『是』的時候，意思是？
『可能』；說『可能』時意思是『不行』；嘴上若真的說『不。
行』，那他就不會是外交官了。」「夫人，您說的完全正確。」。
俾斯麥說，「這可能是我們職業上的特點，我們不能不這樣做。
但你們女人卻正相反。」女士問他為什麼，他說：「很簡單？
當女人說『不行』時，意思其實是『可能』；女人說『可能』。
時，意思是『是』；嘴上若真的說出『是』，她就不是女人了。」。

27、明朝有個名叫豐坊的翰林，很有文才。有次，寧波縣令派手下人向他要一張藥方。他即。
在藥方上寫道：「大楓子去了仁（人），地花果多半邊，地骨皮用三粒，使（史）君子加一。
顆。」。
縣令看了藥方笑道：「豐翰林在嘲笑你們哩！」。
差吏問其原故，縣令這樣解釋：大字去人是「一」字，果多半邊是「伙」（「伙」字的。
繁寫體）字，骨用三粒是「滑」字，史加一顆是「吏」字。這四種藥連成四個字，是「一夥。
（伙）滑吏」（即一班滑頭滑腦的差吏）。

28、法官：「你現在還想抵賴，那麼多證人都說那天晚上看見你在。
地里偷瓜。」。
嫌疑犯：「大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月。
光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看見我。」。
法官：「真是這樣的話，他們是在胡說。」。

29、一男士紅腫著雙眼來上班，同時問：「怎麼了？」？
「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她。
拉下來，她竟給我左眼一拳！」。
「那右眼呢？」。
「我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」。

30、有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種。
移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫7個蘋果就夠讓。
我大吃一驚了。」。
老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」。

31、一位探險家在森林中看到一位農夫坐在樹樁上抽煙斗，於是他上前打招呼說：「您好，您在這兒幹什麼呢？」？
農夫回答：「有一次我正要砍樹，但就在這時風雨大作！颳倒了許多參天大樹，這省了我不少力氣。」。
「您真幸運！」。
「您可說對了。還有一次，在暴風雨中閃電把我準備焚燒的乾草給點著了。」。
「真是奇怪！現在您準備做什麼？」？
「我正等待發生一場地震，把土豆從地里翻出來。」。

32、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」「你父親是幹什麼的？」「他是個老兵。」？

33、一家公司的經理有天抱著他的秘書坐在自己的腿上，正當兩個人甜言蜜語的時候，突然他的老婆闖了進來，就在這一刻，經理靈機一動，連忙對著秘書說："我和你反映過好多次了，你說辦公室里只有一張椅子怎麼行！"？

34、一日，某人到朋友家做客，見友人家的狗很是特別，便問：
「其它的狗搖尾巴時總是左右搖擺，為什麼你們家的狗是上下搖擺？」？
友人答曰：「這是由於我們家住房十分緊張。」。

35、你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了關我屁相關。

36、十三號星期五在西洋人的觀念里，是不吉利的日子，計程車司機每逢這一天，燒香拜神特別勤快。這天正是十三號星期五，月黑風高，司機老王覺得人生如浮雲，生意很不順，頭也有點暈，他心想，乾脆早點收工算了。
就在還未拿定主意的時候，前方出現了一位長發飄逸，面無血色，一身凈白的女子在招車；老王心想：「該不會是那種玩意吧？」司機朋友之間，偶爾會傳說一些靈異事件，老王雖擔心是否會輪到自己，但又想多賺點，便讓那女子上了車。
「小姐，請問你要去那兒？」老王問道。
「辛亥隧道，第二殯儀館。」她用很微弱又帶點陰森的語氣回答。
老王聽了之後，背脊掀起一股涼意，不過，還是照著客人意思去做了。一路相安無事，安全抵達目的地，老王心想，夢魘就要結束了。不料，不可思議的事情發生了，那女子一下車就不見人影，老王探頭四處尋找，依然不見她的芳蹤。
老王越想越不妙，正要踩下油門離去時，忽然從車窗外伸進一隻手來攀住車門，當場把老王給嚇壞了！接著，一個微弱又帶點陰森的聲音說著：「司機先生，幫幫忙！下次停車的時候，不要停在水溝旁邊，好不好？」。

37、宋朝有個劉醫生，好用偏方給人治病，人稱「劉偏方」。
一次，蘇東坡去拜訪他，剛坐下就有病人來了。病人述說是坐船遇大。
風，驚嚇成病。劉偏方便說：「回去找個老船舵的把手，用火焙乾，再配。
上丹砂、茯苓，共研細未，白開水送服。」病人不解其意，請教醫生。劉。
偏方得意地說：「妙就妙在這裡。老船舵把手是梢公把握的地方，日久天。
久，手上的汗都滲到木頭裡；梢公最善於和風浪捕斗，所以它能治水上驚。
風症。」。
蘇東坡在一旁暗自好笑。待病人走後，故意問劉偏方說：「我家有個。
病人，夜間盜汗不止，三床被子部濕透了，當用何藥醫治？」。
劉偏方不假思索，說道：「只需要找幾把多年的老芭蕉扇，焙乾、研。
末，喝下去保管藥到病除！」。
蘇東坡笑道：「照你這樣說，把筆、墨燒成灰，讓一個不識字的人喝。
下去，他便立時會寫文章了；讓一個膽小鬼舔一舔樊噲的的盾牌，他便立。
刻勇敢起來了，叫一個醜八怪聞一聞西施戴過的耳環，便立刻變得俊俏起。
了？」。
劉偏方聽後驚訝他說：「想不到，東坡公竟也是一位名醫呀！」。

38、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口。
伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

39、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的。
女孩子？」。
「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

40、曹操年輕時，曾與袁紹要好。一次，兩人潛入新婚夫婦的園中，半夜大叫道：「有偷兒。
賊。」新郎追出門來，曹操乘機入門劫走新娘，與袁紹逃走。剛走出不遠，跌到了深谷的荊。
棘中，袁紹傷得厲害不能動彈，想喊人來救，於是大叫道：
「偷兒在此！偷兒在此！」。

41、老佩氣勢凶凶地問道：「小申，你遲到了整整兩個小時，為什麼？」？
「請原諒，教練，我遇到了倒霉事。」小申說道。
「什麼倒霉事？」？
「我從房間的窗台上摔到地上了。」。
「你住幾樓？」。
「二樓。」。
「什麼？二樓？」老佩咆哮起來，「這象話嗎？難道二樓掉下來要這麼多時間？」？

42、一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
「為什麼呢？」朋友問？
「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」。

43、朋友要結婚，出於禮貌，我打電話向他祝賀，接電話的是他父親，他很高興地對我說：「孩子大了，要結婚了！」，接著我的朋友聽電話，很無奈地對我說：「孩子大了，要結婚了。」。

44、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長。
期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇。
丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。

45、國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，………。
某次考三民主義時…。題目問：五權憲法是（）所獨創。
某生回答（兄弟我）…。

46、有一個病人有一天去找醫生看病，醫生問他：「你怎麼了？」病人說：「我半聾了。」醫生很奇怪，「要麼是聾，要麼不聾，怎麼能半聾呢？」病人還是堅持說，「我真的半聾了。」於是，醫生就說：「那好吧，你跟我說：88。」病人說：「44」！醫生木然？

47、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
1、大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
2、大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

48、一個煙鬼嘔吐，去找醫生，醫生告訴他，因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。
「醫生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因？」。
「為什麼？」？
「我還想嚼我的煙葉。」煙鬼說。

49、美國幽默大師馬克土溫去拜訪法國名人波蓋，波蓋是一個喜歡挖苦人的文人，他取笑美國歷史很短說：美國人在無事閒暇時往往愛想念他們的祖先，可是一想到他們祖父一代就不能不停止。馬克土溫立刻以充滿詼諧的語句開始反擊，說：當法國人無事時，總是盡力想找出他的父親是誰。

50、南歧處在秦蜀的山谷之中，它的水味兒甘甜，但性質很差，喝這種水。
的人都生粗脖子病，那裡的後代沒有一個不是粗脖子。
他們見到外地人來了，男女老少涌去圍觀，還大聲嘲笑他：「真怪呀。
這人的脖子怎麼這樣乾枯細瘦？一點也不像我們！」？
外地人說：「你們那凸在脖子上的東西是一種癭病。你們不找好藥來。
治病，怎麼反而認為我脖子干細呢？」？
南歧人聽了大笑道：「我們這地方全是這樣，哪裡用得著去醫治呢？」。
他們始終不知道自己的脖子是醜陋的。