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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、在一個漆黑的深夜裡,老王駕車回家開到半路,只見一個女人要打車,聲音異常悽慘:"打車,打車."老王讓她上了車一路上兩人誰也沒有說話快到站時,那女人開口了:"吃個蘋果吧!":"謝謝"老王說.這時女人又說話了:"好吃嗎""好吃."老王答應道那女的又接著說:"我生前最喜歡吃這種蘋果了." 老王一聽頓時嚇得尿了褲子奪路而逃,誰知那女的接著又說:"不過我生完孩子就不喜歡吃了."。

2、有一次,一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯,看他胖乎乎的模樣,便說:"如果我像您這麼胖的話,我一定沒有生活的勇氣,非上吊不可!"赫維斯笑著回答:" 我如果接受您的建議上吊的話,一定會用您當繩子的."。

3、諾貝爾獎得主、物理學家維格納以溫文爾雅出名。有一。
天，他到修車站取回自己的汽車，發現賬單上的數目差不多。
是原來報價的兩倍。
維格納結結巴巴地問修車師傅，賬單是不是弄錯了。
修車師傅破口大罵，說那些呆子教授，全是吝嗇鬼。
維格納照單付款，轉身離去，然後轉過身來說：「可是——。
對不起——請問我可以要你見鬼去嗎？」。

4、聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏。
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：「如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。」。

5、打飯的叔叔面帶「無相神功」。
刷卡的阿姨手快得象「幽冥鬼爪」。
忙著打飯的同學走的是「凌波微步」。
插隊的哥們用的是「瞬間轉移大法」。
得手後瀟洒於一照「神龍擺尾」。
失敗後則被眾人驅之以「佛山無影腳」。
你插隊我也插隊用的是「以彼之道，還施彼身」。
盯住噴香的飯菜餓的用「攝魂大法」。
排於隊尾的急得來招「獅子吼」。
抓饅頭時，快似「擒拿手」。
筷子斷了，就只好用「一陽指」。
吃雞塊時用的是「分筋錯骨手」。
割牛排用的是「火焰刀」。

6、兩個年輕的家庭主婦在交談。——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？——讓丈夫去切。

7、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送。
來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這。
送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅。
字寫著：坐在上面。

8、某人好吃狗肉。每次聽見別人殺狗的聲音就要跑過去說：「預我一份」。
一次他又聽見外面有狗的嗚咽聲，遂速跑出去大喊：「預我一份！」。
出去一看，原來有一公一母兩隻狗在做愛。

9、老師問吉米：＂你為什麼要把成績單借給約翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米訥訥地回答，＂他說，想嚇唬一下自己的父母．＂那結果呢？＂老師又問．結果－－－＂吉米回答，＂約翰的屁股腫了．＂？

10、著名詩人賈島在某年除夕，取了一年所成的詩篇，祭供在酒肉前，說：
「詩作勞我精神，讓酒肉來補足吧！」。

11、一家人吵不可開支，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：「到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？」？
4歲的兒子向他建議：「你只大聲哭就行了。」。

12、送牛奶的人在客戶門口發現了一張便條，上面寫著：「你今日。
不必送牛奶了，就是說明日你不必送牛奶了，因為這是我昨日寫。
的。」。

13、美國第13任總統約翰·卡爾文·柯立芝（1872—1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作「沉默的卡爾」。艾麗斯·羅斯福·朗沃思就曾說柯立芝「看上去像從鹽水裡撈出來的」。柯立芝卻說：「我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我只是順應了民心而已。」。

14、當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教云云，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。

15、一天早上。動物園長陪他發胖的老婆去跑步。被市長看見了。第二天，動物園長就被開除了。動物園長不服氣，就找人去問是什麼原因。市長說；「作為一個動物園長。上街跑步是好的。但是他不應該隨便把池裡的河馬帶出來一起跑」？

16、上課瞌睡過度，眼皮亂條過度。實在堅持不住，誤入夢境深處。呼嚕，呼嚕。驚起同學無數。

17、在音象帶門市部。「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！」「是的，這我知道，但這是譯制的。」。

18、有一位領導幹部，老婆的年紀大了，又不敢到外面去嫖娼，聽說商店裡面有自慰器，總想買一個來試試。一天，在商店裡面看到一台機器，上面有一個小洞，和別人說的自慰器很相象，就偷偷的買了回來。晚上，迫不及待的捅了進去。只覺得鑽心的痛，抽出來一看，全都是血。心想：現在的假冒偽劣產品真多，連這個也有假冒的。決定去找總經理索賠。第二天，總經理告訴他：這是一個切胡籮卜的機器，一共有三個檔位，第一檔刮皮，第二檔切片，第三檔切絲，還好你用的是第一檔，只傷了點皮，否則，後果不堪設想。

19、《幸福女人的小小要求》。
1、老公，你要努力掙錢。錢這個東西，不能少得來讓我們整日為生計發愁，最好也不能多得來需要別的女人幫著花。
2、請給我關愛、信任、尊重和自由。
3、你要加強鍛鍊，強健身體，好在我們共同返家的夜晚，一口氣抱我上到五樓的家門，我渴望每天都能做你的新娘。
4、請善待我的家人，一如對你自己的親人。
5、至少每天對我說三次"我愛你！"，在清晨醒來時、下班回家時、晚上鑽進被窩時。
6、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然後再把我送到真正的大夫那裡去吃藥、打針。
7、突然把禮物送到我的單位，讓所有人都知道你對我的愛。
8、在我心情遭透，蠻橫發脾氣的時候，老公，請擁吻我，而不是和我理論。
9、永遠不要對我有破口大罵的樣子，因為你說過我是你最疼愛的人。
10、請在你有空的時候，為我做一頓香噴噴的飯菜，並在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班後儘量回家吧，公事需要應酬，老婆也同樣需要。
12.你出差時，希望不會出現傳呼、手機同時沒電的現象，如果能頻頻主動打電話問我"吃了沒

20、某人平時多忌諱。家裡每逢節日慶賀，他總是崇尚紅色，客人如騎白馬赴宴，絕不准。
許牽進自家馬棚。
有個少年客人擅長說笑話，便用紅粉塗敷面部赴會，主人非常奇怪。少年說：「我知。
道你討厭白色，所以我不敢用白面孔來討沒趣啊。」。
滿座鬨笑，主人慚愧，從此改掉了避忌的毛病。

21、一位國會議員問別一位議員：「你怎麼一口咬定你是個誠實的政治？
家，何以為證？」。
「我從不撒謊，從不否認：我是被收買的，誰掏腰包，我就為誰效力。
我是說到做到的。」。

22、某男，大學未畢業，矮，瘦，不戴眼鏡。公元1999夏日的一個夜黑風高的晚上，他知道了電腦除了可以玩PS，還可以衝浪，聊天，bbs，於是，他便陷入了萬劫不復之世。
他首先接觸的是QQ，他知道，自己是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人，因此，他對於網上泡妹妹之類的行徑是不屑一顧的。他渴望的是交流，是心與心的對話。靈魂碰撞的機會，總是那麼難得！他提醒著自己。終於，他遇見了她，成熟、包容、有見地。他的手顫抖了，眼睛模糊了，心靈震撼了。老天啊！你為什麼這麼眷顧我，讓一個對愛情不安的男孩在虛擬的世界裡也可以遇見一棵如此堅固，可以依靠的大樹啊！
一天，他正在忘我的和她交流著，不經意的一扭頭，原來旁邊坐的是一個院子的劉阿姨，他會心的一笑，心想，交流是沒有年齡的界限的！然後，再不經意的一瞟（他至今仍然為侵犯了一個長輩的網上隱私而自責著）。。。那個頭像，那個名字！晴天霹靂之間，他忽然想到了那個關於網戀和樓下王大媽的古老的傳說。他奪門而逃，仰望蒼天，歇斯底里：為什麼啊，這是為什麼啊！
經過了一個多月的痛苦的休整期，他又開始上網了。曾經的傷痛是無法癒合的，他不再聊天，把目光投向

23、一個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的幻想。
病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了！」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個牌子的。」。

24、從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。
到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡。
的稻穀長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：「莊。
稼，莊稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽曬吧，田裡的野草長得。
比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕。
髒吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？」。

25、先生：「近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要當心。」。
學生：「假使兩人相友，一善一惡，是否那善人會變壞，惡人會變好？」。

26、「怎麼搞的？這麼多科不及格？」父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，「你想想，到底問題出在哪裡？」？
「我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？」。

27、有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便。
他就去了，結果去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說，你到底會不會驗啊！
他說，我尿已經咽下去了，只是大便有點困難。

28、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒。
們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請。
教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線。
或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」。

29、古時候有個人披了獅子皮走到曠野去，老虎見了就跑。這人以為老虎怕自己，便向村子裡的人誇耀起自己的了不起，第二天，他換上了狐狸皮扶到曠野去，再次與老虎相遇。老虎兇狠地打量著他。他見老虎不逃，就大聲呵斥，結果被老虎吃了。

30、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員。
為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

31、一監生妻謂其孤陋寡聞，使勸讀書。問：「讀書有甚好。
處？」妻曰：「一字值千金，如何無益？」生答曰：「難道我此。
身，半個字也不值？」。

32、在教完<<卖火柴的小女孩>>一文後,老師給同學們布置了一篇作文:「請你代賣火柴的小女孩給她的媽媽寫一封信。」。
幾天以後,大部分同學都交上了自己的作文,只有李龍沒交。
老師問他為什麼,他說:「賣火柴的小女孩沒錢寄信。」？

33、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事故。
他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」？
大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」。
彼得：「有何妙方？」。
大夫：「從今以後你就上夜班。」。

34、晉平公和臣子們在一起喝酒。酒興正濃時、他得意地說:「哈哈!沒有。
誰比做國君的更快樂了!他的話沒有誰敢違背!」著名音樂師師曠正在。
旁邊陪坐，聽了這話，便拿起琴朝他撞去。晉平公連忙收起衣襟躲讓。
琴在牆壁上撞壞了。
晉平公說:「太師，您撞誰呀?」。
師曠故意答道：「剛才有個小人在胡說八道，因此我氣得要撞他。」。
晉平公說:「說話的是我嘛。」。
師曠說:「喲！這可不是做國王的人應說的話啊！」。
左右臣子認為師曠犯上，都要求懲辦他。晉平公說:「放了他吧，我。
要以此作為鑑戒。」。

35、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心。
納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸。
頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

36、小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最後，他作結論說：「孩子，你要記住。
只有起得早的鳥兒，才能捉到蟲子。」。
小明說：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。

37、一中年農民去醫院看病，好不容易排到，醫生看了一眼，讓他去驗尿，這位老兄只好去廁所接了尿，沒成想一出廁所門在走廊上被一女人撞了一下，尿樣全撒了。這位老兄急了，非要那女人賠，女人一生氣，果真拿了瓶子到廁所接了尿樣。化驗結果出來，醫生對他說：不好，你懷孕了。這位老兄垂頭喪氣回到家裡，看見他媳婦就埋怨到，從來都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我懷孕了不是。

38、一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…。
死狗…臭狗！你竟然干下這種事。
王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦？
他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事...他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪。
然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上。
第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」。
王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」？
「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口。」。

39、13、一次偶在MM學校外等MM，看見MM出來了趕緊去接她。MM說：「咦，你怎麼看見我的？」偶說，這是偶練出來了，眼觀六路，學會用眼睛的餘光看人。偶MM說，那我也要學，我要學用「旁光」（膀胱）看人。偶暈，MM還說，餘光和旁光不就是一回事嘛？
14、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：「你說呢？」他居然說：「哦，對，我是剛交的。」所有人開始狂笑？
15、一日偶在看球，躺在涼蓆上，枕著冰枕頭，此時一mm進來掃視全屋對我說：「我要你下邊那玩意！」偶說：「不行，我還要留著我的老二將來省小的呢，不行！！」。
16、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：「你是誰？你是我孫女！」小丫頭腮幫子鼓了半天說：「我是你孫女的奶奶！」周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。

40、公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：
「您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。」。
一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：
「我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。」。

41、一天某人肚子疼.知道是老毛病.腸道堵塞,急忙拿起電話.匆忙中將120錯撥110.急講.我這裡腸道堵塞.只聽那邊講,請少等.我幫你聯繫交通警。

42、新娘子想要一個孩子，便含蓄的對丈夫說：「老公，你想聽到小腳丫在屋裡跑來跑去的聲音嗎？？」「不，我不怎麼喜歡耗子。」丈夫回答？

43、衙門有個書寫員，寫字老出差錯。有次抄寫花名冊，把「陳」字耳朵。
偏旁寫到右邊，縣官發現後責打他20大板。吃了苦頭後，他認為凡是耳。
朵偏旁寫在左邊。寫「鄭」字時，便把耳朵偏旁寫到左邊去。結果又挨了。
20大板。
不久，有個姓聶（「聶」的繁體字）的人請他寫狀子。他嚇得連連搖。
手道：「不行，不行。我為了兩隻耳朵，統共給打了40大板；倘若給我這。
位三隻耳朵的老兄寫字，豈非要被活活打死！」。

44、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又沒有味道，使得客人忍不住說：「很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。」。

45、丈夫一時愛上了攝影，一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工。
作。
妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：「你究竟拍了些什麼見不得？
人的照片，非得躲到黑屋子裡去沖？」。

46、有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂。
新郎。吉日定好後，他閒來無事，翻看黃曆，赫然發現。
這日竟是「只宜入殮」，他只好自嘲說：「這真的叫做。
『婚姻就是愛情的墳墓』！」。

47、中尉走過一名二等兵面前，二等兵沒有按軍規向中尉敬禮。中尉大怒，命令二等兵：「你現在向我敬200次禮，這是對你的懲罰。」正巧有一名將軍路過。問明事由，將軍微笑著說：「這很好，不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。」。

48、兒子有毛病，父親陪他去做手術。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如兒子配合，也可以局部麻醉，200元。父親和兒子商量，用局部麻醉，省下的600元三七開，兒子答應了。
手術的準備工作在緊張地進行。突然，躺在手術台上的兒子大吵大嚷，要見爸爸。孩子嘛，你有什麼辦法，只好破例允許父親進來？
「爸，那三七開是我拿七成你拿三成，對嗎？」兒子說。

49、一青盲人涉訟，自訴眼瞎。官曰：「你明明一雙清白眼，如何詐瞎？」答曰：「老爺看小人是清白的，小人看老爺卻是糊塗得緊。」。

50、雙胞胎姐姐問妹妹：」你昨天代我赴約，他有沒有。
看出來？」。
「沒有。他還向我求婚呢。」。
「我的天，你沒有答應他吧？」。
「你沒有答應，我可答應了。」。