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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。
那人喝下第二杯酒，從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼道，「每個人也該付帳了！」。

2、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

3、丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道"哦!親愛的你怎麼了?"？
"我很憂愁"妻子回答道。
"為什麼呢?"丈夫愈加驚訝？
妻子回答"我不知到你會陪我一起到什麼時候?"？
丈夫溫柔的看著妻子說道"你放心吧!我會陪你到天荒地老"。
"這正是我擔心的事情"妻子嘆氣道。

4、有個人花了一百五十錢買了一匹布，送到染匠鋪要求染成青色，染好後能值三百錢。人。
家給染完都一年多的時間了，這人還不肯來齲染匠一氣之下就揪住了他索要三百錢，不然。
就拉扯著去打官司。買布的這人跪著哀求說：「我的布值一百五十錢，我再另給你一百五十。
錢，把我放了還不行嗎？」。

5、我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」？
化石地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

6、布朗太太房子後面有一個小菜園，她在菜園裡種蔬菜，可鄰居家的鴨子將菜全吃光了。布朗太太很難過，而鄰居也感到非常抱歉。
在聖誕節前幾天，鄰居給布朗太太送來了一個包，裡面有一隻誘人的肥鴨，在這隻鴨子上有一張紙條，寫著：「享受您的蔬菜吧！」。

7、"只有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！＂學生在答卷上寫道。
"上帝得優，你得差，祝新年快樂！＂老師批語。

8、一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一條腿露在外面。小兔子看見不解的問：「為什麼把腿露在外面？」螞蟻說：「噓！別出聲，老子絆他一跤！」？
文章來源。

9、米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀。
況糟透了！你眼裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰……」。
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房。
子！」。

10、貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。
某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到。
貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：「夫人，您為什麼要住得這麼高？」？
「哦，親愛的朋友，」貝因哈特樂滋滋地對他說，「這是我至今依然能使男人們的心砰然跳。
快的唯一辦法。」。

11、「媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？」。
「不知道，娜佳。你能說說看嗎？」。
「鋼琴。」。

12、一次，英國大文豪肖伯納收到一位小姑娘的來信。信中說：您是一位最使我佩服的作家，為了表達我對您的敬仰之情，我打算以您的名字來命名我心愛的小狗，不知尊意如何？肖伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意，便回信道：親愛的孩子，我十分贊同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。

13、有個矮子出海打魚，不幸擱淺了。要下去把船拉出來，於是他就用竹竿去試水深，發現水還沒一人深，一跳下去水就淹過他的頭頂，他趕緊浮出水面口裡還大罵「日你媽，太倒霉了，別人擱淺在淺灘，老子擱淺在深海」。

14、語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白。
天就能建成的。」歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什。
麼時候建立起來的？」「夜裡！」。

15、某醫科院校以學術水平高，其畢業生以具有開創性而著稱！一天，學生到附屬醫院見習，地點是兒科，產科，一切如常進行！到了母嬰病房！代教醫生為了加深同學們對相關知識的掌握，指著正在喂奶的產婦問學生：「同學們，有誰能說出母乳喂養的優點？」「老師，我說，」一女同學槍先回答：「一、營養豐富，二、使嬰幼兒具有自然免疫力，三、。。。。」該同學將書本上的要點一字不漏的背了出來。「很好，這位同學你有補充嗎？」老師問身邊一位男同學。「哦！我補充幾點個人看法：1、攜帶方便；2、易於保溫；3、不容易偷吃！」男同學看了看產婦，面紅紅的回答。老師「........」。

16、薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破。
了兩項全校記錄。」。
「天哪，那誰來負責賠償人家。」。

17、去年我們家買了一台電腦，我和妻子就忙開了，不是她玩計算機，就是我玩計算機。我們兩歲半的女兒也深受其「害」。
有一天女兒突然對我說：「爸爸，我要玩『電機'！」。
我一下蒙了，玩什麼「電機」？還是妻子反應快，指一指計算機。我這才明白原來是：電腦+計算機=電機。（因平時我們電腦和計算機混叫，才讓我們寶貝有如此發明）？

18、有個叫張仁的人害怕自己的妻子偷情，於是每次出走就要在妻子的陰道貼上一張封條，上面寫「張仁封」。避免妻子有外遇，有一次他回來後發現紙條已經被撕去一半，他立即火冒三丈，打了妻子一頓說「你偷情就不說，還留下紙條長二寸」。

19、教師：「為何要研究航空？」。
學生：「因為將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，將來建設在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。」。
教師：「你的話太遼闊，不著邊際。」。
學生：「因為先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。」。

20、啊！戀愛了吧，高興了吧，從此花錢多了吧結婚了吧，爽了吧，從此有人管了吧離婚了吧，自由了吧，從此做愛要錢了吧愛滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。

21、在一個紅綠燈下，一個警察攔住了一輛飛弛而來的。
汽車。「你好！請出示你的證件！」警察說。車裡的人。
醉熏熏的下來對警察敬禮「對不起，長官，我始終沒能。
達到起飛速度」說著將飛機駕駛證交給了警察。

22、一個人對另一個人說：「我給我的妻子送了一件貂皮大衣作為節日禮物。我想向你表示誠摯的同情。」「這跟我有什麼相干？」「今晚，我的妻子要拜訪你的夫人。」？

23、一個美國人和一個俄國人正在辯論他們兩國的自由。
美國人說：「在美國，我們有完全的自由，任何人都可以走上白宮的台階大罵卡特總統！」。
俄國人說：「在俄國我們也有同樣的自由，任何人皆可上克里姆林宮的台階大罵卡特總統！」。

24、某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月。
底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓。
她領悟「四大皆空」的道理。一天，朋友遇到某君，問。
他：「怎樣？嫂夫人領悟到真諦沒有？」。
某君搖頭苦笑道：「她現在除了吃喝外，還喜歡。
穿呢！」。
「怎麼回事？」？
「唉，她領悟到『佛要金裝，人要衣裝』啊！」。

25、這齣自神秘的技檢考題中:
『所謂的環保電腦,就是廢氣排放量低於500CC 的電腦....』。

26、阿凡提獵到一頭獐子，想賣給伯克，在門口碰到伯克的表兄弟哈爾克。哈爾克說：「今天伯克正要一頭獐子，你可以賣一個好價格。不過，除非你答應把賣到的價錢分一半給我，否則我不讓你進去。」。
阿凡提說：「只要你哈爾克願意接受，我高興全部奉送。」。
阿凡提進去了，伯克看後非常高興，說：「要多少錢，說吧！」。
阿凡提說：「你買我的獐子，我要價100板屁股。」。
伯克收了獐子，說：「好吧，我們來結賬吧！」。
阿凡提說：「是這樣的，哈爾克先生要我把獐子售價的一半給他才讓我進門，我答應全部奉送給他。現在，請你把價錢如數付給他吧！」。

27、一個人訓練武場看演習射箭。忽然一箭飛來，誤中了此人的手。
臂。此人便請外科醫生醫治。醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉。
便要了診病的錢想走。這人問：「裡面那半截箭怎麼辦呀？」醫生答：
「這是內科醫生的事了，你找他去吧！」。

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如果你收到了一封標題為「Badtimes」的新郵件，請立刻刪除它，千萬不要閱讀。這是有史以來最危險的郵件病毒。
它會重寫你的硬碟，不僅如此，它還會搞亂任何靠近你的電腦的磁碟。它還會重新設置你的冰箱，使你所有的冰淇淋融化。它會使你的信用卡上的磁條消磁、扳動你的錄象機的磁頭、劃傷你的CD等等。
它會把你的新電話號碼告訴給你好不容易才甩脫的女朋友（或男朋友），它會把防凍劑放入你的魚缸，它會喝光你的啤酒，它會把一隻死貓放進你最漂亮的外套的口袋裡，並且會在你上班快遲到時藏起你的汽車鑰匙。
Badtimes會使你與一隻企鵝陷入熱戀，它會使你做噩夢變成了馬戲團的侏儒小丑，它會往你的汽車油箱中灌入糖，當你與現在的女朋友（或男朋友）約會時，它會暗中剃掉你的眉毛，並且把約會時所有的費用都記到你的信用卡上。
它會在停車場裡隨機挪動你的汽車，使你怎麼也找不到。它會用你的聲音在你的異性上司的語音信箱中留下色情的言語。它陰險而狡猾，它危險且令人恐怖？
但這只是它發作時的其中幾種現象而已。
請一定，一定小心Badti

29、大衛·克羅克特（1876一1836年），美國邊疆開發中的傳奇人物，後入選眾議院。有一天，克羅克特和朋友去華盛頓動物園參觀。當他們走到猴山邊上時，他指著其中一隻說它的長相、舉止很像其中一位國會議員。話剛說完。他就發現這位議員也在他身邊觀看。克羅克特笑著對他說：「我想應該向您道歉。不過，我不知道究意該向您道歉，還是向它（指猴子）道歉？」。

30、兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知怎麼的她們又鬥起來了？
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉。
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）。

31、產房裡，即將臨產的妻子對丈夫說：「我要告訴你，我的雙眼皮。
是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的。
話，你不要吃驚。」。
丈夫安慰她說：「我早知道，不要緊。我也告訴你：我的右眼是。
假的，牙齒是裝的，左腿是假肢！」。

32、一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

33、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

34、黃學干為人揮霍無度，又不懂人情世故。
冬天某日看見一個衣裳單薄的叫化子，便問左右家僕道：
「他身體為什麼總是抖動不停？」？
家僕答道：「他是冷了才抖的。」。
黃學干又問：「抖動了就不冷嗎？」左右掩嘴暗笑。

35、老師：「古代人怎樣取火的？」。
娜佳：「他們是用石頭互相撞擊產生火星的？」。
老師：「那他們是用什麼點火的呢？」？
娜佳：『舊報紙。」。

36、未來，2200年。
一個忠實的德國納粹發誓要讓蘇聯不好過，他通過自己苦心研製的時光機，回到了1998年，要將一個2200年最尖端的電腦病毒輸入在「和平號」空間站里，讓和平號徹底癱瘓。
他利用自己的高科技手段，通過了重重監測儀器。
最終，他站在主電腦前，陰笑著把存有最新病毒的磁碟放入光碟機中，在「嘎，嘎」的讀盤聲響了許久後，螢幕上顯示了一行字，使這個男人瞬間楞在了原地。
「主機速度，內存不足，無法讀取」。

37、一天中午由於天熱，爺爺脫去了上衣，三歲的孫女看見了，抻手就去摸爺爺的乳房，爺爺就罵了：「流氓！」。
第二天孫女撲到爺爺身上說：「爺爺，爺爺，我要摸流氓！」。

38、老師提出『一本正經』成語要學生造句，小雄如此寫著：「我發覺哥哥看的書沒有一本正經。」。

39、一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可以使一個她所憎恨的求婚者不再向她追求？
鄰人教她的方法是：和他結婚。
「嫁他？」她氣憤地說，「我要先看他上吊哩！」。
「相信我吧！」鄰人說，「假如你嫁給他，我敢保證你們結婚不到兩個月，他就會上吊。」。

40、哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有一些。
參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿。
出一個雞蛋說：
「諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？」。
那些貴族們左立右立，怎麼也立不起來，只好求教哥倫？
布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不。
服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：「問題是你們這些聰明人誰也沒有在我。
之前想起這樣做。」。

41、比爾向一群人講了一個親身經歷的事：「一次，我坐郵輪迴美國，在報紙上看到我的女朋友已經和別人結婚了，一氣之下我把早已準備好的戒指扔進了大海，午餐時我叫了一條魚，吃著吃著，突然咬到一個硬邦邦的東西，你們猜是什麼？」？
「戒指」大家不約而同地說。
「魚骨頭」。

42、一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：「我丈夫總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了！」「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說。「什麼？你還叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」？

43、媽媽懷孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟弟或妹妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」「懂了，爸爸。然後你用螺絲把它們組裝起來，對吧！」。

44、一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋裡還有一個。

45、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：qq空間留言代碼「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。

46、有留客吃茶者，苦無茶葉，往鄰家借之。久而不至，湯滾。
則溢，以冷水加之。既久，釜且滿矣，而茶葉終不得。妻謂夫。
曰：「茶是吃不成了，不如留他洗個浴罷。」。

47、有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：「爸爸，我想對您說句話。」。
「說吧！」爸爸回答。
「我認為媽媽不會照料小孩。」。
「你是怎麼知道的呢？」爸爸驚奇地問？
「我是親身體會到的，」約翰說，「我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。」。

48、老師提問一個學生《美國獨立宣言》是誰簽署的。「我不知道，我也不想知道。」那個學生無理地回答。於是，老師請學生的父親到學校見面，講述了這孩子的惡劣態度，並要求家長配合學校對學生做好家教工作。那位父親怒氣沖沖地當著老師的面責罵兒子：「你一定得說實話。假如是你簽的，你就要承認！」。

49、一個邊遠省份的讀者給法國哲學家、作家伏爾泰（1694--1778年）寫了一封洋洋洒洒的長信，表示仰慕之情。伏爾泰回了信，感謝他的深情厚意。從那以後，每隔10來天，此人就給伏爾泰寫封信。伏爾泰回信越來越短，終於有一天，這位哲學家再也忍耐不住，回了一封僅一行字的信：「讀者閣下，我已經死了。」不料幾天後，回信又到，信封上寫著：「謹呈在九泉之下的、偉大的伏爾泰先生。」伏爾泰趕忙回信：「望眼欲穿，請您快來。」。

50、一男一女相親，坐在咖啡館中聊天。
女：噢，先生，一看見你，就讓我想到了大海。
男：是嗎？我像那廣闊蔚藍的大海。
女：是的。
男：那實在是太榮幸了，真令我感動。
女：可是。。。我暈船，一看見大海，我就想吐。