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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位老師問他的學生：「如果兩條蛇互相咬著尾巴吃，那結果。
會怎樣呢？」。
一位學生回答：「兩條都沒有。」。
另一位學生不同意道：「我認為只剩下骨頭。」。
「都不對！」老師得意地說，「我認為，最後只剩下兩個胃。
胃中各有一條蛇。」。

2、世界盃中國隊大敗而歸，隊員門怕回來後被球迷扁，就商量著化裝。孫繼海化裝成了乞丐。他走到街上隨手拉了一個肥婆舊問：「你知道我是誰？」肥婆看了看他後說：「你孫繼海唄。」孫繼海大驚道：「你怎麼知道？」肥婆四下張望了一下然後低聲說：「噓！別說！我是郝海東。」？

3、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來，掛電話邀李寬到酒店一敘，李寬興高采烈而去，敲開房門，見到屋內架勢，卻瞠目結舌。只見房內數人正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐，居中的一位中年婦女正侃侃而談，身邊的聽講者個個虔誠認真，如痴如醉。李寬一看，便徹底明白了，原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次，兩年前他曾被一位早就完全記不起名字的初中同學騙去聽了一次「網課」；一年半前到某個度假村度假的時候被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間；大半年前，李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會；幾天前，一夥網蟲還拉他到青秀山，燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗，臨危不懼不懼，先與老同學禮行問候敘舊，然後端坐於床沿，磨刀霍霍，嚴陣以待，兵來以便將擋，水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情，把李寬介紹給室內的四位朋友，一位從台灣來的婦人，一位香港來的瘦子，兩位本城的人：一位是胖子，另一位是很年輕的姑娘。姑娘長得很漂亮，李寬便多看了兩眼。介紹完畢，台灣婦人率先關心李寬，問李寬在做什麼工作。李寬回答說沒有工

4、吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」。
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」。
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」。
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」。

5、里根在他的70歲生日慶宴上說，「今天適逢我39歲生日的第31個周年紀念。無論哪一年我都過得很愉快。如果你們考慮選擇其中的一年讓我來參加宴會的話，我想那也挺好。」。

6、一對農民有 2個淘氣的兒子，他們在方圓幾里的範圍內把幾乎所有的禍都闖過了。農民夫婦束手無策，後來一個鄰居出了一個主意：鎮上的神父對教育很有一套，是不是請神父幫幫忙。於是孩子的父親就帶著 2個兒子上了鎮上的教堂。神父攬下了這件差事，他先讓哥哥進懺悔室，進行個別輔導。
「你知道上帝在哪裡嗎？」神父嚴肅地問。
小男孩搖搖頭。神父接著追問：「你應該知道，上帝在哪裡？」。
忽然，小男孩跳下椅子，衝出教堂，拽住他弟弟就跑。他們倆沒命地逃回家，馬上躲進屋後的茅草房了。弟弟不解地問：「哥哥，神父把你怎麼了？」哥哥神色慌張地說：「不好啦，鎮上的人把上帝丟了，他們懷疑是我們偷的。」？

7、校園恐龍女生和豬頭男生對對碰。
當一個女的長相低於60分....我們通常叫她"恐龍"。
當一個男的長相低於60分....我們通常叫他"豬頭"。
若有男的被配成她學伴...我們叫他"龍騎士"。
若有女的被配成他學伴...我們叫她"養豬戶"。
當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"屠龍"。
當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"殺豬"。
而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫"倚天屠龍記"。
而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫"銷毀口蹄疫病豬"。
若是一整個系的女孩都很00xx......我們叫這個係為"龍塔"..或"龍穴"。
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪......我們叫這個係為"豬圈"或"ㄉ一寮"。
而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們"炎龍騎士團"。
醜女飼養的寵物叫"龍貓"。
醜男栽培的植物叫"豬籠草"。
沒事手養幫醜女按摩叫"抓龍"。
沒事手養幫醜男按摩叫"拱豬"。
在街上跑的醜女的叫"龍在江湖"。
在街上跑而跌倒的醜男的叫"天豬

8、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。

9、餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。「好吃嗎?乖乖！」媽媽歡心地問。「好吃。」「你就知道吃，知道什麼東西生蛋?」爸爸想考考兒子。「雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。」「還有什麼生蛋?」「還有，還有呢?」爸爸一個勁地遍問。「……」兒子被問住了。一會兒才回答：「媽媽也生蛋！」媽媽目瞪口呆，爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣，嚷著說；「你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?」？

10、妻子見丈夫將汽車開得飛快，吃驚地問道：「噢，親愛的，幹嘛。
把車開得這麼快？」。
丈夫焦急地回答：「我發覺剎車壞了，咱們必須儘快地趕回去。
免得在外面發生什麼事。」？

11、話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。
漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏摺，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，只認識很少一些字，很多字他只記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一

12、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他倆正忙得不亦樂乎。忽聽門鈴響了，瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯太太邀請她進來，並向她道歉說屋裡太亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔壁人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得會愉快的。」瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時，瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」。

13、晉時，祖士言常與鍾雅嘲嘻。一天，鍾雅道：「我汝穎之士利如錐，卿。
燕代之士印如槌。」。
祖士言說：「用我的鈍槌，打你的利錐。」。
鍾說：「這是神錐，不能打到。」。
祖說：「既有神錐，也有神槌。」。
鍾雅無語可再辯。

14、有三個人在沙漠中迷失了方向！沒有水！沒有食物。
走呀走！突然他們發現了一個大瓶子！一打開，瓶子裡的瓶精被放出來了！他對他們說：「親愛的主子，謝謝你放我出來！我能滿足你們一人三個願望！。」。
甲說：「給我一瓶笑哈哈礦泉水！在給我一個烤白薯！然後送我回家！」噗的一道白煙甲回家了。
已說：「也給我一瓶笑哈哈礦泉水！在給我一個烤白薯！也然後送我回家！」噗的一道白煙已也回家了。
丙看了看瓶精，看了看天空說：「給我三瓶礦泉水！三塊烤白薯！在叫他們倆回來一起吃！」噗的一道白煙甲和已哭著看著丙！無奈他們只能繼續走。
不知過了多久！水和薯早吃完了！無意中他們又發現了一個小瓶字！便急忙打開！只見一道藍煙過後是一個小瓶精！他對他們說：「親愛的主子，謝謝你放我出來！我能滿足你們一人兩個願望！因為我是前邊那個瓶精的弟弟。」。
煙甲和已著看著丙！商量說：「這會讓他先說，要不又把咱倆叫回來了！」「丙！你先說吧！」。
只見丙看看藍瓶精，有看看朋友說道：「給我很多的食物和水！要能夠走出沙漠的！」「沒問題！」噗的一道藍煙！一大堆的食物和水堆在他們面前！「那第二個願望呢？我的主人？

15、有一個賣蟹的商人，在市場上作生意時一個大帥從此經過，要他送一些蟹給他，商人覺得很不公平不願意，大帥就生氣的說你要是不送我就要天上下天下蟹餅，商人並不知道怎麼回事並不理會大帥。這時大帥叫來衛兵把商人的蟹仍上了天就下了蟹餅？

16、有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閒一下。
有一天他跟老闆去打高爾夫。他不會打，老闆說你就把球盡力打到那個旗杆附近就好。
他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老闆說你怎麼那麽厲害，你有玩過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老闆說但最後是要打進洞口才算贏啊。小明說那你怎麼不早說？

17、一天，丈夫鬱鬱不樂地問妻子：「真糟糕，我的鬍子愈來愈白。
了，頭髮還是黑的。這有多難看呀。你說，這是什麼原因？」？
妻子想了想說：「那還不簡單，你這一輩子嘴巴用得最多，腦袋。
用得最少。」。

18、某日，學生甲對學生乙說：「我一個學期沒摸過英語書，那天想認認真真看看英語書吧老師竟然不讓。他一把搶了我的書還罵我！」。
乙問：「不會吧？你難得想學習老師高興還來不及怎麼會罵你？她罵你什麼？」？
甲說：「她罵我不學無術，還說我臉皮厚。」。
乙問：「那她有沒說為什麼不讓你看書了嗎？」？
甲說：「說了，她嫌我看書的地方不好。可人家古人還在雪地里看書，還頭懸樑錐刺骨呢。看書還要挑地方？什麼邏輯！」？
乙深有同感說：「是啊，你們老師怎麼這麼不講理？」？
甲對乙說：「可不，她還告訴了我父母！」。
乙說：「那你父母還不得幫你和她講理呀！」。
甲說：「哪呀！我媽也罵我，我爸還想打我哪！」。
乙對學生甲說：「沒道理吧！你到底在哪看書了？」。
甲理直氣壯地說：「能在哪，在考場上唄！不考試我哪有心情去看書？」。

19、德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個。
人通行的小路上和二位批評家相遇了。
「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。
「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。

20、兩個女職員午飯時聊天。
A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
B：可不是，衣服穿得還快呢？

21、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地？
方了。」。
「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地？
方了嗎？」。

22、一個跳傘員跳出機艙後，卻怎麼也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜。在離地面六百米的空中？
他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。跳傘員拚命向那婦人吼道：「你能打開降落傘嗎？」「不！」婦人回叫道，「你會修液化氣爐嗎？？」。

23、小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問:"你在幹什麼?河裡是什麼東西?"？
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這裡幫它看衣服..."。

24、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。

25、我們班主任，昨天打拉一夜麻將，輸拉很多錢，心理不是滋味。正好有他課，夾一本書來拉。很生氣呀。
剛要講課，回頭看見黑板沒有擦，就很生氣的問問：「今天誰坐莊？！」。

26、從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為年紀一年後，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為學問，又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，於是把他的第三個兒子取名為笑話。十幾年之後，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：「兒子們，砍的怎樣？她回答說年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。」。

27、柯雅德希：「律師先生，如果我在開庭前送一隻肥鵝給法官。
並附上我的名片，您認為會怎樣？」。
律師：「您發瘋了？您立刻會因為賄賂法官而輸掉這場官司。
的！」。
開庭的結果是柯雅德希贏了這場官司。第二天，他得意地告訴。
律師：「我沒聽你的勸告，還是把鵝給了法官！」。
律師懷疑地說：「這不可能！」。
「可能的！」他解釋道，「只是我把對手的名片同鵝一起寄去。
了！」。

28、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。夫人看到後他問：「比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？」比爾站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說：「夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了。」。

29、尚書霍韜想拆除寺廟建築自家的房屋，就唆使縣令驅逐和尚。和尚便在牆壁上題。
寫了兩句詩：「學士（霍韜是讀書人）。
家移和尚寺，會元（霍韜的字號）妻臥老僧房。」霍韜見了內心慚愧，就取消了。
拆廟建房的計劃。

30、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你。
就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一。
會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也。
會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是。
你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你。
要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。

31、明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：「阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。」。
阿姨好奇地問：「小朋友，你小小年紀買抗皺霜幹什麼？」？
明明說：「今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。」。

32、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」。

33、A：「糟糕啦！我的電腦中毒了，資料全毀了！奇怪，會不會是中「十三號星期五」？可是那天明明是十四號星期六啊？」。
B：「啊！我知道了。大概是那支病毒是美國來的，所以有『時差』！」。

34、姐姐：「吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。」。
妹妹：「誰稀罕綠臉蛋。」。

35、小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。小麗嫌少。
不去接，對姥姥說：「您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！」。
話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什麼也沒有，於是馬上又？
閉上眼睛，喃喃地說：「請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。」。

36、老教授習慣於專心致志地思考問題。有一次，他去洗澡，忘了脫衣，便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前後後、上上下下地忙著擦洗起來。
突然，他發現自己沒有脫衣，連忙一躍，從浴盆里跳了出來。「萬幸，萬幸！」他說著笑了，原來他忘了擰開水龍頭。

37、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。
「現在離地面多高?」牧師問。
「二萬英尺」。
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」。

38、法官問被告：「你在偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？」。
被告：「天地良心，我想過的。但是，那個商店裡只有男人的衣服呀！」。

39、阮宣子不信鬼神。有人認為人死會變成鬼。阮宣子駁斥道：「從古到今，見鬼的人都說。
鬼穿著生前的衣服。如果人死後變成鬼，那麼衣服也要變成鬼！」。

40、有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：「喂！開口」「大家好!」丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：「雞口」丈夫答道：「我不忌口，什麼都能吃。」丈夫大口地吃著。「褲口」妻子再次提醒，「不苦口啊，好吃。」妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了「你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！」妻子也不示弱地回應道「你下面不餓哪它為什麼一直張著口乾啥？！」丈夫：「.....」？

41、艾子得病發燒，腦袋有些發昏，夢中神遊陰府。見閻羅王升殿治理政事，有好幾個小鬼。
抬著一個人進來，一個差役上前稟告閻王道：「這個人在陽間，專門以探聽別人的隱秘之事。
而進行要挾，詐取財物。有的人雖無過失，他也能施巧計謀製造事端，讓人上鈎而再進行陷。
害。根據他的罪行，對照法律，應當把他放到大鼎里煮，煮的時候要用五百億萬斤柴，煮完。
再釋放。」閻王立時批准，命令監獄執行。
有一個牛頭鬼把那人揪住帶走，那人偷偷地對牛頭鬼說：「請問您是幹什麼的？」牛頭？
鬼說：「我是用大鼎煮犯人的獄主，只要是用鼎來煮犯人的事我都管。」那人又說：「您既。
然是為獄主，要鞏固您獄主的地位，應該穿豹皮褲子來保佑自己。」牛頭鬼說：「陰間沒有。
這種皮，只有陽間的人燒化了這種皮，我這裡才能得到，而我的名字在人間沒有知名度，所。
以沒有人會燒皮贈送給我的。」那個人又說：「我的外家親戚是獵戶，家裡常有此皮，若蒙。
獄主可憐我，減少燒柴的數目，我得生還，當燒化十張豹皮，為您做褲子。」牛頭鬼歡喜地。
說：「給你去掉『億萬』二字，以矇混獄卒。為了使你快點還陽，現在

42、1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南聯大任教務長，他同時研究優生學與心理學。當時雲南多鼠，潘教授深受其苦，只好張夾設籠進行捕捉。一日捕得碩鼠10多隻，便斬頭剝皮，棄其內臟，然後洗凈切成塊狀，請夫人做成萊。夫人皺眉問道：「我們伙食雖不算好，也常有魚有肉，今天為何叫我做這苦差事?」潘光旦解釋道：「我這是為了學術研究，請你一定要幫助我。」夫人無奈，只好勉為其難。夫人一向善於治撰，煮熟後果然甘香撲鼻。教授大喜，隨即邀來共同研究心理學的同事和學生數人，詭稱偶獲野味，欲與諸位分享。鼠肉端上桌來，潘先生帶頭大嚼，眾宴客亦舉著共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何動物。一客問道：「此肉細嫩，味道鮮美，但不知是何野味?」潘光旦笑答道：「鼠肉。」此二字一出，想再吃一塊的忽然停住了筷子，嘴裡正在咀嚼的吐了出來，還有緊鎖雙眉、喉癢欲吐的，潘光旦一再保證，其中絕無有害健康的物質，並以身作則，繼續食用。但無任他怎麼勸誘，直至餐畢，終無問津者。潘教授大笑道：「我又在心理學上得一證明。」？

43、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。

44、炮兵連長向營長報告：「報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎麼辦呢？」「笨蛋，向那意想不到的地方開炮！」？

45、有這麼兩個人,一個叫康畦鄯,一個叫王剛.一天,倆個人到乾洗店洗衣服.填完單子後,老闆指著康畦鄯的名字問念什麼.這時姓王的人插嘴說;你怎麼有個這麼怪的名字?誰都不認識!趕明個,乾脆改叫康一,康二什麼的,方便？
康畦鄯說:那你怎麼不叫王八呢?好認？

46、早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭。
心裡很是慌張.不禁喊道：「老頭,別動！」。
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地。
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說：「原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞……」。

47、一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：「媽媽，你看，這個人頭上一根頭髮也沒有！」。
他母親對他說：「小點聲兒，這多不好，這人能聽見！」。
「怎麼，他還不知道自己是個禿子？」小男孩答道？

48、有一次國王讓比爾巴去找一個兼做老師、廚師、背水人和像驢子一樣幹活的苦力四種差。
事的人。
比爾巴想到了一個靠自己辛勤勞動維持生計的窮婆羅門，便去把他請來，帶到國王那。
里，說道：「陛下，他能夠身兼四職——婆羅門被認為是世界上的祖師，因此他是老師。
婆羅門做的飯不論哪種姓都能吃，所以他是廚師；婆羅門打的水誰都能喝，因此他能背。
水；他的職業是運送貨物，所以他能像驢子一樣幹活。您留下他做僕人吧，一旦需要。
那四種差事他都能勝任。」。
國王聽了比爾巴的話非常高興，就給那個窮婆羅門安排了適合他的工作，使他開始過上。
了有滋有味的生活。

49、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等,我去拿個手電筒。」服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機器時人家告訴說帶有BACKUP

50、年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物，他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過—浪漫，又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：
親愛的:
我選了這件禮物，因為據我留心觀察，你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不髒。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊，可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。
全身心地愛你。
約翰。
又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。