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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根「釘子」。

2、俄羅斯總統普京：我早就說過，NND是沒用的，你們看，我沒說錯吧？我們要靠國際社會採取聯合行動，共同對付恐怖襲擊事件，例如車臣。英國首相布萊爾：世界的民主力量應該聯合起來「與這種邪惡鬥爭，並把它從這個世界上徹底剷除」。——但我們（英美）那種邪惡除外。巴勒斯坦領導人阿拉法特：我代表巴勒斯坦人民「向布希總統和美國人民表達巴勒斯坦人民的哀悼。」因為我們的人民正在慶祝，實在沒有時間表示哀悼了。法國總統席哈克：「法國剛剛獲悉這些殘暴的攻擊行徑」，除了法文以外，「沒有其它的字眼可以形容。」沙特富商拉登：雖然我很想這樣做，但我還沒來得及。歐盟外交委員會專員彭定康：「這是瘋子的行動」，飛機撞樓前應該由全體乘客直選駕駛者來決定撞擊的方向！利比亞總統卡扎菲：這次我實在無法移交任何肇事者給你們審判了。伊拉克總統薩達姆：我們正在計算美伊兩國的死亡比例。敘利亞新聞官員：我們「譴責這種針對美國無辜平民的破壞攻擊行為」，但五角大樓不是平民目標。阿富汗塔利班政權：如果美國能在二十四小時內證明是拉登策劃了這次恐怖行動，我們將把他交出來。古巴領導人卡斯楚：布希居然有臉說美國不會被打敗，它們戰勝過嗎？環保組織：我們強烈抗

3、某小孩跌傷了，他的母親用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。
問他道：「你父親的肚裡，一定傷得很重罷?」。
某小孩問他：「你怎麼知道的?」？
小朋友道：「他不是天天喝許多酒嗎?」。

4、某人性慳吝，而且很容易發怒。一天，買回四兩肉，妻子做好後油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。這人回家一看，以為妻子吃掉了肉，指著妻子。
罵道：「我與你前世冤家，只有分離才行了！」等到筷子一撈，只見肉都在。
碗底，這人又大笑起，撫著妻子的背說：「我與你是500年前結合的夫妻。
太好了！」。

5、學宮教官的兒子和縣丞的兒子打架，教官的兒子經常敗陣，逃回家對母親哭訴。母親說：「他家整天吃肉，所以強健會打，咱們家天天吃豆腐，力氣小，怎能敵得過他！」教官聽了說道：「既然如此，我兒不要著急，等丁祭過了，再去報復他！」。

6、甲：「你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙。
胞胎，你是怎樣把她們區分開的？」。
乙：「這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會。
立即同我爭吵起來！」。

7、「你的病已基本痊癒，現在，你白天可以喝一小杯酒了！」。
「太好了！那請問，我夜間可以喝幾杯呢？」。

8、一天下午，有一個傻子花3000買了一兩北京機普，修車花了2萬多！這天下午，他去釣魚，玩瀟洒，廠棚開！釣了一下午的，什麼也沒釣這，卻釣了一條小鯽魚，這是他開車回家，結果一打活把大燈燒啦！他正在發愁怎麼辦！突然他看見前面有一輛桑卡納！哦！這尾燈亮呀！平我多年的開車經驗，跟著你尾燈也到家啦~！開了一會，只聽一聲響，前面的司機都哭啦~！說：我跟你有仇呀，我車都進庫啦！你怎麼還闖呀？

9、牧師：「你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。」小孩：「要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。」？

10、營業員：「好消息！新到暢銷書，買一送一！」。
顧客：「送什麼？」？
營業員：「一本是原書，一本是錯誤表。」。

11、媽媽向來客誇耀說：「集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的。
兒子怎樣回答我的問題。」她向正在擺弄郵票的兒子問：「埃里克。
你說匈牙利在什麼地方？」？
「在義大利前兩頁。」埃里克滿有把握地說。

12、飛禽中算野雞的羽毛最華麗，也最悅目。因此野雞也最愛自己的羽毛，常常向同類誇耀。
鳥兒們也只好謙讓。
唯獨烏鴉不服氣，說：「你羽毛的多彩，怎及得上我的潔白？」。
野雞嘲笑道：「別人嘴裡還可以說這種話，像你滿身漆黑，還自認為潔白。請問：什麼？
顏色才算是黑色啊？」。
烏鴉說：「我這種說法並不是主觀臆造，有詩做證明。唐詩有一句叫『玉顏不及寒鴉色』。
你想，玉是白的，尚且不及我，我的潔白可想而知了。」。
公冶長聽見上述對話後嘆道：「這強詞奪理的畜生，偏偏會引經據典！」。

13、阿拉伯農民雇賈當工人。他們訂下勞動合同，主人供賈吃穿住。晚上賈吃過喝過就去睡。
了，第二天到10點鐘他還不起來。主人很生氣，去叫他，賈說：「我吃過喝過睡醒了，正。
像合同寫的那樣，現在我在等你給我衣服穿哪。」。

14、馮玉樣(1882--1948年)生平讀書十分用功，他當士兵時，一有。
空就讀書，有時竟徹夜不眠。晚上讀書，為了不影響他人睡覺。
就找來個大木箱，開個口子，把頭伸進去，借微弱的燈光看書。
馮玉樣擔任旅長時，駐軍湘南常德，規定每日早晨讀英語2小時。
學習時，關上大門，門外懸一塊牌子，上面寫「馮玉樣死了」。
拒絕外人進入。學習完畢，門上字牌則換成「馮玉祥活了」。
馮玉祥對不遵守時間的人深惡痛絕。
1927年，因為汪精衛不守會議時間，開會經常缺席、遲到，馮玉。
樣一怒之下，編成一副對聯送給了他：
一桌子點心，半桌子水果，哪知民間疾苦。
兩點鐘開會，四點鐘到齊，豈是革命精神。
當年馮玉祥有個軍事顧問叫烏斯馬諾夫。他特別喜歡打聽西北軍。
的事情，還常常纏著馮玉樣問這問那。開始問一些西北軍的一般。
情況，漸漸涉及行敵的人事安排。這天烏斯馬諾夫又向馮玉樣問。
一些事，馮玉樣不悅地說：「顧問先生，你知道在我們中國。
『顧問』兩個宇當什麼講嗎?」？
烏斯馬諾夫搖了搖頭：「不知道。」。
馮玉祥告訴他說：「

15、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做。
一點善事簡直是輕而易舉的。」。
「你不了解我的內情，」富翁說，「我九十一歲的老母親已在醫。
院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠。
了政府一大筆稅款。」。
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」。
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎。
麼會給你們呢！」。

16、妻子：「親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？」。
丈夫：「不，我還沒睡醒呢！」。
妻子：「我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。」。
丈夫：「我只是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你幹活的。」。
妻子：「我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干。
吧！」。

17、海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴。
他，這是50名水手的艙房。
海軍司令大吃一驚：「難道50個人就住這麼一點地方？」。
艦長解釋道：「不是50個人，是50個水手。」。

18、在上自然課時，老師卡蕾拉小姐講解說：「夏天大氣膨脹，冬天。
大氣收縮。」。
用手捂著臉的吉米聽後想到：
「不錯！所以暑假長，寒假短。」。

19、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。
十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。

20、某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘。
德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落髮。
領隊由日本相撲野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵。
教練，球員跑，懼貝貝追而撲之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如遊戲。
各國免戰且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。

21、在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接。
受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問？
道：「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親。
年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？」？
有位學生答道：「以牙還牙。」。

22、話說某年某月某日某國,有三位出了名的弓劍手約好了在。
一個晴朗的下午比劍法。
第一位出場了!只見他手一抬,劍就准準的射在了僕人頭上。
的蘋果上!他自豪的說:"I AM 后羿!''。
到第二位了!他只用眼看了一下就射了出去.結果,劍也准。
準的落在了僕人頭上的蘋果上!他也自豪的說:"I AM 丘比特''。
到第三為了他瞄了又瞄,終於把劍射了出去!結果卻射在了僕人的頭上!只見他結結巴巴的說:"I....AM...SORRY''。

23、一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給予幫助。終於。
兩個男士來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」。
兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推著車越過了幾個。
街區。過了一會，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路。
過了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊著？
「我決不去那兒」女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不。
好。」。

24、一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹筍」，可盤子裡連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：「同志，請借一隻放大鏡。」。
「做什麼用？」經理不解地問？
顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」。

25、這還是俺老農在俺們村的時候,一天,鄉里組織看電影,遠近幾個村子的老少爺們都扛著板凳,搖著蒲扇去打穀場占位子,俺就和俺村的老犁頭坐一起。
一會兒,老犁頭拍拍前面的後生仔說,「你是鄉幹部嗎?」「不是!」,小伙子答道「那你的兄弟姐妹有沒有在鄉里當幹部的呢?」「沒有呀!」小伙子應道「那你的親戚有沒有和鄉幹部是熟人的?」。
「也沒呀!」小伙子很奇怪的說。
老犁頭問完就不說話了,隔了一會兒,老犁頭不放心的又問前面的小伙子：「你有沒有鄰居或朋友認識鄉幹部的呢?」,「沒!我和鄉幹部一點關係都沒有!」小伙子爽快的答道.「小子,你他媽的凳子壓著我的腳了!他媽的!!」老犁頭氣憤的大罵。

26、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：「我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。」。

27、昨天來了個老外，進到辦公室，前台小姐左看右看，大家都在打遊戲，只有自己比較清閒，就面帶微笑的：
前台小姐：「hello?」。
老外：「hi.」。
前台小姐：「you have what thing?」。
老外：「can you speak English?」。
前台小姐：「if I not speak English,I am speaking what?」。
老外：「can anybody else speak English?」。
前台小姐：「you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.」老外：「good heavens.anybody here can speak English?」。
前台小姐：「 shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.」。
老外：「I want to spea

28、太太一時興起，到美容院去把額前的頭髮染成紅。
色，以趕時髦。回家途中，她的頭髮果然惹人注意，她。
不禁洋洋自得。
回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到。
她面前，一本正經地問：「難道你的頭髮沾上油漆了。
嗎？」。

29、有個人問一位老翁姓什麼，老翁說：「姓張。」過了一小會兒，這人又問了一遍，老翁？
以為他上次沒聽清楚，就又告訴他說姓張。當這個人又問第三遍時，老翁生氣地說：「已說。
了姓張，怎麼老是問？」這人一見老翁生氣了，就說：
「你這位李老官人，值得這樣生氣嗎？」。

30、母親帶了小兒子到鄰家閒坐，孩子說：「張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。「媽，」他滿臉困惑他說，「我並不覺得它讓人噁心！」。

31、甘迺迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天甘迺迪收到專欄作家倫內德?萊昂斯的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓 175美元；富蘭克林?羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰?甘迺迪65 美元。甘迺迪回信道：
親愛的倫納德：
承蒙來信告知甘迺迪親自署名照片市場價格。不斷上漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。

32、有一個年輕小伙經單位的老太太介紹認識樂一個姑娘，見面第二天上班的時候，小伙子興高采烈的哼著歌:"愛江山更愛美人......",大家聽了大驚失色，都互相詢問他怎麼會更愛媒人？

33、一對情侶嘔氣，彼此決定「懲罰」對方，一個星期互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：「既然你能忍得住七天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。」。

34、從前，有一個人很懶，不愛勞動所以家裡很窮。有一天這個人躺在床上睡覺，進來一個小偷，這個小偷看到什麼也沒有就想出去，忽然床上的懶人說：「請把門帶上！」？

35、一天，一個傻子在公園閒逛，在一個角落裡，看見一男一女在草地上『運動』：男在上，女在下，此起比浮。
次日清晨，他又去閒逛，看見一男子在作伏地挺身。他笑得前仰後和，那人看見，說：你個傻子，笑啥。
傻子說：那女的早跑了，你還在動，你才傻呢？

36、「你的朋友好像也不少嗎？」。
「這要看什麼時候。」？
「怎麼？」？
「看是他們需要我的時候，還是我需要他們的時候。」。

37、著名古典音樂家莫扎特，每晚睡覺總要戴上眼鏡。有人問他：「你為什麼臨睡還要戴上眼鏡？」「我常在夢中想起一些樂曲的旋律，如不戴眼鏡，就什麼音符都看不清，醒來自然忘得一乾二淨。」？

38、一個做短工的工人老婆說：「我每天一回家，一定要和丈夫吵。
鬧的。夫人，你怎麼樣？」？
某靠薪水生活的人的妻子說：「不！我是每月一回。」。

39、某農村有個習慣，孩子一生下來第一下聽到什麼，名字就叫什麼，有一家第一胎孩子生下時外面有人喊電桿，這孩子就叫電桿，第二胎生下時有人在外面對自已的孩子說抓住小雞雞尿，結束果這個孩子就叫小雞雞，小雞雞這孩子特別跳皮，他媽媽盼他早點長大懂事，就著急地說：「哎呀！這小雞雞啥候能長到電線桿那麼大就好了？

40、米盧出人意料地同時派上了李金羽，宿茂臻，謝暉三名前鋒!哨聲響，開球，李鐵，李金羽狂奔到對方禁區線，飛快地摸出早已準備好的小本子，纏住卡福和卡洛斯一左一右兩名後衛，用熟練的葡萄牙語和他們愉快交談，順利地得到了兩人的親筆簽名。就在大家其樂融融的時候，祁宏偷偷摸摸地從右路邊線帶球慢慢地悄悄地走到底線附近，突然傳出一記高球，早有準備的宿茂臻高高躍起，球進啦!該球創下了世界盃最快進球記錄，據開場僅8秒。巴西人憤怒不已，中場開球後正待狂攻，卻另有奇事發生，只見中國隊隊員並不防守，前鋒李金羽在中場附近連續做出彎弓射大雕，快速脫衣，雙手合十等一系列已經註冊的享有專利權的慶祝進球祝賀動作，另有謝暉在附近表演魚躍滑行，睡美人，中指壓唇等動作助興……饒是里瓦爾多見多識廣也被鬧了個目瞪口呆，甚至忘記了自己腳下的皮球。
又是小精靈祁宏偷走里瓦爾多的球，再次偷偷摸摸走到底線附近，以同樣的角度和弧度傳出一記高球，宿茂臻早已埋伏完畢，再次頭球攻門，球又進啦……3分鐘之內，已經0:2落後，巴西頓時手腳大亂，軍心浮動。此時米盧令旗一揮，變陣!中國隊祭出另一變態陣型8-1長話短說，米盧精選的後衛和中場並沒有辜負眾望，

41、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後。
才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在。
失去時，才會知道它的價值。」。

42、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌，「老公老公，船要翻了，快抱緊我」，某甲說，「要抱回家抱」，老婆大怒，「不抱就叫別人抱了，回家也別想抱」，某甲大恐，「不要讓別人抱，還是你抱別人吧。」。

43、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。
法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會。
進監獄。」。
法官無可奈何，只好把他放了。

44、一日上英語課，見所坐之位的桌面被畫的亂七八糟，忽見一語，曰：「請不要亂畫。」旁邊一批註曰：「好，我不亂畫。」。

45、一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：「買一斤黃油。媽媽說，要和昨天買的貨完全一樣。」「啊，」雜貨商高興地說，「你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太好了！」「是的，」小男孩說：「媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃的人以後不再登門哩。」。

46、一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」。
先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。」。

47、某天正在實驗室作實驗時，猛然一抬頭，奇怪！窗外為何一直有濃煙冒出？學長一聲「哇！糟糕。」立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急地問：「發生什麼事了？學長面無表情地回答：「有人在發動車子！」？

48、戰鬥即將結束，一位空軍軍官應召去指揮部開會，商討最後的軍事行動。
當汽車接近斯特摩爾時，一塊禁止通行的木牌截住了他，上寫：「道路封鎖。
——有地雷。」一位憲兵正在那裡執勤，他衝着空軍軍官的汽車喊：「對不。
起，你不能通過，前方是雷區。」。
空軍軍官走下車子，希望憲兵為他另指一條路。這時，憲兵顯然注意到。
他的軍服，於是他後退一步說：「非常抱歉，先生，我不知道您是空軍。對。
您來說，通過這裡是萬無一失的。」。

49、阿拉伯流傳著許多朱哈的趣味故事。
朱哈幼時見奶奶懷裡那剛滿周歲的小妹妹手裡拿著一塊糖，咿咿呀呀，不知說些什麼？
奶奶問：「小朱哈，你知道妹妹說什麼呀？」？
朱哈忙說：「她說她太小，吃不動那塊糖。她招手，是讓我來替她吃呢！」。

50、豆豆看見一個大肚子的阿姨，問：你肚子裡有啥子東西。
「有個小寶寶。豆豆，你說，阿姨會生個弟弟還是妹妹？」。
豆豆想了想，偏著頭說：阿姨，你可不可以給我生個哥哥。