好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添。
水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拚命往。
里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。
老婆對他說：「好在你這朋友也是熟人，乾脆留他洗個澡再走。
吧！」。

2、武則天時，秋官（刑部）侍郎周興是個有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人稱。
「牛頭阿婆」（地獄裡的鬼怪），百姓怨聲載道。周興知道後，絲毫不以為然，得意地說：
「這有什麼奇怪！」於是他題書於衙門口道：「被告之人，問皆稱枉；斬決之後，咸息無言？
（就都沒有話了）。」。

3、難過——我家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
從容——我做事情，都是先從容易的事做起。
格外----老師教我們不要將字寫出格外。
十分----妹妹的數學只考了十分，真丟臉。

4、當戲劇落幕之後後，一位觀眾向演員投擲蕃茄，於是演員們紛紛跑入後台。
結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：『你到底是怎麼一回事呢？剛才是你丟的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！』？
『噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個蕃茄呢？』。

5、有買糞於寺者，道人索倍價。鄉人訝之，道人曰：「此糞。
與他處不同，儘是師父們樁實落的，泡開來一擔便有兩擔。」。

6、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要。
兩個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還。
有弟弟嗎？」男孩非常遺憾他說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個。
弟弟，我想給他領一個。」。

7、「爸爸，什麼叫誠實？」？
「我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你揀到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。」。

8、一次，建築學家梁思成(1901--1972年)做古建築的維修問題學。
術報告。演講開始，他說：「我是個『無齒之徒』。」。
演堂為之愕然，以為是「無恥之徒」。這時，梁思成說：「我的。
牙齒沒有了，後來在美國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不。
是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就叫做『整舊如。
舊』。我們修理古建築也要這樣，不能煥然一新。

9、甲：「我太太昨夜做夢，夢見她和一位富翁結婚。」。
乙：「那你真幸福，我太太連白天都做這種夢哩！」。

10、一輛手推車在擁擠的街道經過，許多有街上買東西的小姐太太都不肯讓路。推車人大叫：「當心身體！」。
無人理會。於是他又改叫：「當心碰髒衣服！」。
只有少數女人側身讓開。
他再大聲叫道：「當心擦破尼龍絲襪！」。
這一下子女人們全躲到人行道上去了。

11、英國陸軍統帥阿瑟·韋爾斯利·威靈頓（1769—1852年）曾因成功地指揮了英國對拿破侖的半島戰役被封為公爵，以後他又與普魯士將軍布呂歇爾在滑鐵盧最終擊敗了拿破崙。他早年曾在印度服役，阿薩戰役時，他負責同一名印度官員秘密談判。這位官員急於想知道能割讓多少土地給他們，想盡辦法都不能讓這位將軍開口。最後這位印度人說，只要韋爾斯利透露給他這個消息，他願出50萬盧比酬金。韋爾斯利問他：「你能保密嗎？」「當然，我能保密。」印度官員急切地答道。「那我也能保密。」韋爾斯利說。

12、有個人留客人在家品茗，但家裡沒有茶葉，就讓僕人到鄰居家借茶葉。僕人去了半天也沒回來，而鍋里的水卻燒沸了多次，每沸一次，就往鍋里加一些涼水，以致鍋滿水溢，而茶葉始終未借來。其妻就對他說：「反正我們這個客人是你的知友，不會笑話咱的，咱索性請。
他到鍋里洗個澡吧！」。

13、一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希（1893一1973年）為了吹噓他。
們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：「一個空前的太平盛世已經出現在地平線。
上！」。
「妙極了！」他的助手附和著說，「可空前的太平盛世真的已經出現在。
地平線上了嗎？」。
「毫無疑問，」烏布利希說，「你知道詞典里是怎麼解釋『地平線』的？
一條想像中的線，一走近它，它就退遠了。」。

14、北京，某年某月。某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。該語文老師心裡琢磨：多說多錯，不說總沒錯了把。於是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。
導入語很漂亮：相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼裡的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課後必須交。底下立刻埋頭苦寫。
領導A看了看自己身邊一個男生的，作文本上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導A再次看看男生的本子，只多了一句：長城真長。再有十分鐘就下課了，老師催促：沒寫完的同學抓緊了呀！時間不多了。領導A挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：長城真他媽的長。

15、一個長官在巡視軍隊時，被一個士兵的子彈打穿了帽子。
於是他把士兵叫到辦公室去訓話。
「我問你，」他怒氣沖沖的說，「你是雞眼還是對眼？」。
士兵回答道：「不，長官，我是餡餅眼！」。

16、一個男子非常害怕打針，有一次他因病不得不打針，於是他隊大夫說：你可以讓我很舒服的麻醉嗎？這時他的妻子說：親愛的快坐到我的腿上來。

17、丈夫到法院要求和妻子離婚。
他說：「我們之間不和已經有三年了。」。
法官問：「你們結婚多久了？」。
丈夫回答：「兩年。」。

18、學生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛。
情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有。
東西好，所以，玉米粥比愛情好。

19、翰森：「多納爾，你兒子外出多年了，想必他很有成就了。」。
多納爾：「有沒有成就不知道，反正政府很看重他。」。
翰森：「怎麼回事？」？
多納爾：「警察出了布告說，找到他可以得獎金10萬。」。

20、奇奇放學回家，媽媽看到他的帽子破了，還沾了不少污泥。
「這是怎麼一回事？」媽媽問？
「都是同學們……」奇奇吞吞吐吐地回答。
「同學們怎麼樣？」？
「他們拿我的帽子當足球踢。」。
「那麼你們在做什麼？」？
「我在守球門。」。

21、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等,我去拿個手電筒。」。
服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」？
該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機器時人家告訴說帶有BACKUP

22、在50、60 年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看。
見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：「你買不買？不買下面的誰要？」。
這小伙一急，就買了，回家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，乾脆在外褲上做了個牌子，上書「內有的確良」。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問「怎麼等了這麼長時間還不賣呀？」？

23、他從來不幫太太做家務，妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真是太好了，謝謝你幫忙。」。
先生回答說：「你留著明天再洗吧。」。

24、廣告：
鏡頭一：一酷男駕駛一輛酷摩托車在沙漠中急騁。
鏡頭二：突然摩托車熄火動不了了。
只見酷男不慌不忙地掏出摩托羅拉手機撥了幾個號。
鏡頭三：一老農駕著一輛騾車，車上坐著酷男，放著摩托車。
響起畫外音：摩托再好也要騾拉。

25、有個小男生問媽媽說"媽你今年幾歲?"。
媽媽說"問女士的年齡是不禮貌的行為"。
小男生又問媽媽說"媽你你身高多高?"。
媽媽又說"問女士的身高也是不禮貌的行為"。
小男生接著又問媽媽說"媽那你體重有多少?"。
媽媽終於生氣說"問女士的年齡體重身高都是不禮貌的行為。
希望你以後都別再問了"。
有一天小男生就得意的告訴媽媽說"你不說我也知道你金年三十六歲。
你身高五尺三寸你體重一百四十八磅 "。
話沒說完媽媽說"你怎麼知道的?"？
小男生說我看了你的駕照了我還知道為什麼爸爸有外遇"？
媽媽這時更驚訝了。
小男生說"because you got a F on your sex"。

26、南方人常把稱東西的「稱」念成「親」。一天我在菜市場聽到了這樣的對話，一位大嬸衝着一個家庭主男大聲吆喝：「不信你過來親一下嘛，親不准不要錢！」。

27、作曲家問文藝評論家：「為什麼您的兄弟對我的作品從不表態，而您總是貶低它呢？」？
「要知道，」評論家回答，「如果我也像我兄弟那樣聾，我也絕不表態。」。

28、大學裡上大課，好不容易熬到下課。
隔壁的女同學打著哈欠說：「你看呀，那個男的真噁心，摳了一節課的鼻孔。」。
我說：「你也夠噁心，居然看了一節課呀！」。

29、喬·納馬斯，美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭髮理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」話剛說完，喬·納馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」納馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」？

30、有夫妻倆早上賣油條，男的去小便剛回來，正巧被一來買油條的女士看見，男的要給她稱，女士不願意了，說：你小便也不洗手，還是讓你媳婦給稱吧。等這位女士走了以後，他媳婦說道：你小便她就嫌髒了，昨晚俺都抓了一夜了。

31、有一個人在公交車上找到一個座位，便掏出一張紙檫了一下，然後坐了上去。
馬上放了一個響屁。後面的小朋友說了一句話：。。。。。。真講衛生，擦玩了還要。
吹一吹。

32、有一位年輕小學女教師在黑板上畫了個蘋果（沒畫蘋果壩），就問學生是什麼，小學生們一口同聲的說：「屁股」年輕女教師哭著找到校長把事情的經過說了一遍。校長聽了十分生氣就來到這個班級向同學發火說：「你們為什麼把老師氣哭，而且還在黑版上畫了個屁股？」？

33、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。

34、牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上曬日光浴。突然一游船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來,從這幾位紳士身邊走過之後，前兩位紳士驚問另外一位：「為何遮臉？」後者答：「在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。」。

35、一家人正在吃西瓜。兒子問：「爸爸，是瓜都能吃嗎?」。
爸爸說：「是的。」。
兒子又問：「那傻瓜也能吃嗎?」。

36、小明：「我好高興，我的作文終於寫的通順了！」。
媽媽：「何以見得，進步這麼快？」。
小明：「以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！」。
媽媽：「現在老師怎麼說？」？
小明：「放狗屁！」。

37、書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」。
「有，火車時刻表。」。

38、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特。
意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。

39、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：「假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？」。
女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：「活著的。」。

40、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。

41、昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：「準備接受處罰吧。」我無言，誰讓自己撞到槍口上！「這麼著」，老闆翹起二狼腿說：「我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。」我小心翼翼地說：「您說。」反正估計哪一個都會讓我死得很難看。「既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。」我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！「你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。」我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話？「為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？」哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！「不行，不行。」我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！「那好，第二，」老闆一副早已料到的神情，「你去問秘書程小姐一個問題就行了。」「什麼問題？」我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPM

42、支元獻為造高大的房屋用盡了自己所有的錢。房子造好了，生活卻遇上了困難。竇諫議。
走過，說：「房屋造得很好，只是缺兩條梁：一條是不思量（梁），一條是不酌量。
（梁）。」。

43、「我去過醫院了o」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說?」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的o」。
「不，這藥是給你開的o」丈夫說o

44、黃鼠狼遇狗追逐，即撤屁以觸其鼻。有雄鼠覓食田間，被。
一犬逐之，鼠狼連放數屁，逐之愈甚。乃竭力跑脫，至穴訴之。
雌鼠。雌鼠曰：「汝防身屁何在？」曰：「連撒數屁，全然不。
理。」雌鼠曰：「我知道了，決然是個齆鼻狗。」。

45、老張喜「杜康」夫人愛「搓麻」一到周末，兩人難得團聚各自去「加班」了。
某周末傍晚，老張暈暈乎乎地回到家。夫人照例不在。沒有管束，老張臉也不洗，襪子不脫倒頭便睡。
不知什麼時候，老張醒了。懵懵懂爬下床，趿著拖鞋「啪啦啪啦」走向衛生間。雖然頭腦昏昏但老張還是看見裡屋燈開著，夫人半個身子扎在大衣櫥里翻騰什麼？
「今天回來得早嘛！」老張低著頭，打著酒嗝說。走進衛生間「砰」地關上門裡屋一陣響動似乎是夫人的頭撞上了衣櫥門。老張「哧」地笑了：「找什麼？找錢吧？今天手氣不好還要去撈回來？」？
又聽見急促的腳步；客廳的茶几上哐啷一聲響。老張笑：「急什麼！她們會等你一萬年——輸錢的主兒，誰不喜歡？」？
「哐」防盜門被狠狠地帶上了。老張正蹲在衛生間被這巨響驚一顫皺起眉頭道：「輸就輸了唄！發什麼火！婦道人家。」？
這時，老張的夫人回來了，剛走進樓梯口，看見上面衝下一個人來。
「今天你們在我家，把我家老張灌多了吧？」。
黑影一愣，然後低頭直往下沖。張夫人不好氣地瞪著黑影：「逃？要是老張躺在衛生間，明天看我找你們一個個算帳！」。
黑影不敢響一頭衝出去。

46、一位大學教授對學生講道：「古時候『呂』是接吻的意思，口對口，很形象。」其中一學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那么小品的『品』呢？又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」教授正待發怒，又一個同學站了起來說：「我看『品』還好解釋，兵器的『器』呢？是不是四個人在一起和一隻狗接吻呢？全班笑成一團，教授摔書而去？

47、有一位婦人來找林肯總統，她理直氣壯地說：「總統先生，你一定要給我兒子一個上校的職位。我並不是要求你的恩賜，而是我們應該有這樣的權利。因為我的祖父曾參加過雷新頓戰役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，我丈夫是在曼特萊戰死的，所以……」「夫人，你們一家三代為國服務，對於國家的貢獻實在夠多了，我深表敬意。現在你能不能給別人一個為國效命的機會？」林肯接過話說。

48、迂公家裡住著幾間破屋。有一年夏天，接連下了幾天大雨，屋頂多處漏雨，一夜之間要。
把床搬來挪去好多次，最終滿屋連一處乾地方都沒有了，惹得妻兒們都責怪他。迂公趕忙出。
去叫了泥瓦匠過來搶修，花了很多功夫，也費了很多錢。
剛一完工，天也雲開霧散，晴朗無比。迂公仰頭看著剛剛修好的房屋，無奈地嘆道：
「運氣不佳的人就是運氣不佳，真沒辦法。剛剛修完屋，老天也停了雨，這不白白賠上。
了許多工錢嗎？」。

49、從前，山里交通不發達，山裡的人很少有人吃過海鮮，只聽老輩的人說過海里的東西特鮮，特好吃。有一回，有個山里人到山外辦事，從山外的集市上買回一個銅錢大的小螃蟹。回家後，全家人都特別高興，趕快在鍋里加滿水（農村來的同學都知道這鍋有多大），然後把螃蟹扔到鍋里，蓋上鍋蓋，點起火來開始煮螃蟹湯。鍋開了，全家一人一大碗，喝了以後，都說這湯真鮮。喝完湯，孩子他媽就去刷鍋，卻發現螃蟹在鍋台上爬著呢？

50、妻子：「親愛的,你是何時愛上我的？」。
丈夫：「當他人講你很醜，而我感到生氣的時候。」。