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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一男子到公寓找空房子，見房間破陋不堪，牆壁污跡斑斑。
「這房間太差了。」他說。
「不瞞您說，這房間前些日子住了一位爆炸物學家。」房東說。
「那麼說，這些污跡就是炸藥了？」。
「不，根本不是。那些就是炸藥專家自己。」。

2、爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：「龍龍，你長大了想當個什麼樣的人？」龍龍回答說：「如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員。」？

3、美國影歌雙棲女明星卡羅爾·錢寧（1921年出生）早年在夜總會賣過唱。作為表演節目的一項內容，有時候卡羅爾小姐即興回答一些聽眾提出的有關她的私生活的問題。
有一次，一位男士問她：「你記得使你十分窘迫的時候嗎？」「是的，記得。」卡羅爾回答道：「下一個問題呢？」。

4、話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件"超低胸"禮服,二話不說馬上試穿。
當她出來後。
羅:[ 老闆ㄚ,你會不會覺得胸口太低了呢?]。
老闆:[羅小姐,你有胸毛嗎?]。
羅:[討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛!]？
老闆:[那真的是太低了.]。

5、某教師不學無術。有個客人從京師回來，到教館來拜訪他。恰好這時有個徒弟拿書來問。
「晉」字，教師不認識，用紅筆在字旁抹了一道，託言等客人走後再來問。又一徒弟進來問。
「衛」字，教師還是不認識，就用紅筆把這個字畫了個圈，也說等客人走了再來問。不一會。
兒，又進來一個徒弟，問「仁者樂山，智者樂水」的「樂」字怎麼讀。教師說：「讀作？
『落』字便了。」教師這才問京師來客：「最近京師有什麼新聞？」客答：「我出京時，只？
見晉文公被戳了一槍，衛靈公被紅巾圍祝」教師問：「不知部下軍士怎麼樣了？」客人笑者？
答道：
「落山的落山，落水的落水。」。

6、某甲是個無賴，終日無所事事，到處騙飯吃。一天，他見到一戶。
人家辦喪事，便跑進靈堂去大哭起來。人家都不認識他，問他來干。
什麼，他說：「你們哪裡知道，這位老先生是我至親好友，不見幾個？
月，他便不幸去世。你們也不通知我一聲，今天我偶然經過，才知這。
事，還沒來得及買辦祭品，便先來哭吊一番，略表寸心，嗚嗚……」。
家人被他感動了，招呼他吃喝了一頓。
回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一場大哭換來一頓酒。
飯，覺得很好。第二天，他特地找到一戶辦喪事的人家，一進門便放。
聲大哭，邊哭邊說：
「咳，我的老相好，你死得好慘……」話沒喊完，幾個人便揮拳。
打了某乙一頓。原來這家人死了年輕的媳婦。

7、有一天一個男人一次想娶40個老婆，但是他又不知道這樣做好不好，於是他就去問一個老和尚，老和尚對他講了一句話以後，他終生一個老婆也沒有娶老和尚說：「只要功夫深鐵棒磨成針。」。

8、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣。
父：「那我真要高興死了！」。
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

9、妻子：「他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那。
樣的成就。」。
丈夫：「我在那時，你若討厭我，我到今天也出人。
頭地了。」。

10、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中。
一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對。
不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她。
們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一。
玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備。
入會的資格。」。

11、亞歷山大大帝、沙皇，拿破崙三人在莫斯科參加閱兵式。亞歷山大大帝目不轉睛地看著駛過來的坦克說：「如果我有這樣的戰車，我可能已經征服了整個歐洲。」沙皇指著飛彈：「有了那樣的火箭。我早就統治了世界。」拿破崙讀著一張報紙，突然驚嘆道：「我要有這樣的報紙，滑鐵盧之役就永遠不會有人知道了。」。

12、快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其。
實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本？
領是應該學的。
快樂的丈夫還應該儘量少管家務事。他會對太太。
說：「親愛的，家裡的事你作主。」她越忙就越深信。
自己有用，也就越覺得快樂。
總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻。
子感到婚姻快樂--而通常妻子總是「後丈夫之樂而。
樂」的。

13、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。

14、有個地方官常常胡亂斷案，老百姓稱他「糊塗蟲」，還到處張貼嘲笑他的詩：「黑漆皮。
燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，青紙寫烏龍。茄子敲泥磐，冬瓜撞木鐘。天昏與地暗，哪。
管是非公。」。
他看到後，立即傳令差役說：「人們都在怨恨糊塗蟲，本官限令你們三天內捉三個來。
少一個不行！」。
差役只得喏喏退下，硬著頭皮出去辦案。忽見路上有個人頭頂被包騎著馬走，便問：「。
喂，為啥不把被包放在馬上？」回答說：「頂在頭上，馬可以省力些。」。
差役說：「這人可算糊塗蟲了。」立即把他拿下。
來到城門邊，又見有個人擎著一根竹竿進城，豎拿著，比城門高；橫拿著，比城門寬。
橫豎不得進門，便站在那裡干著急。差役想：「這人也是個糊塗蟲！」也立即把他拿下。捉。
了兩個，還差一個，尋來尋去尋不到，只得先把兩個帶回。
地方官馬上升堂問案。對第一個，他判斷說：「你頭頂被包騎馬，還說省馬力，真是糊。
塗！」對第二個又下判斷：「你手拿竹竿進城，豎進，城門矮；橫進，竿長。為什麼不把竹？
竿鋸斷？可見也是糊塗蟲。」。
差役連忙跪上前稟告：「老爺，第三個

15、「爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？」。
「是的，過20年。」。
「到那會兒，我就可能用不著什麼事都得先問問媽媽，可以想幹什麼就幹什麼了吧？」？
「別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。」。

16、警察正在處理一個違章的司機。
司機說：您就把我當個屁，放了吧。
警察笑笑說：不，憋著。

17、中國有一種植物叫葳蕤。從前有個人叫藺羋，他想用一張罽子去捕一隻鴆，不小心被葳蕤絆了一個跟頭，他很躑躅該不該再去捉。忽然他發現了一根扃，於是便用扃去打鴆，可是鴆飛走了。藺羋氣憤地說：「再抓到你就把你做成俎醢！」雖然恨，但此時卻沒辦法，於是藺羋只好采了幾根葳蕤回家了。

18、媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見。
媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：「我不在家！現在我身處非洲。
這裡棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：「你在吃什麼？」「我在吃冰淇淋，這已？
是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。」娜塔莎一聽。
生氣地說：「為什麼要吃我的冰淇淋？」？
奧莉嫗說：「媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融？
化的。」。

19、戰鬥即將結束，一位空軍軍官應召去指揮室開會，商討最後的軍事行動。當汽車接近斯特摩爾時，一個禁止通行的木牌截住了他，上寫：「道路封鎖——有地雷。」一位憲兵正在那裡執勤，他衝着空軍軍官的汽車喊：「對不起，你不能通過，前方是雷區。」空軍軍官走下車子，希望憲兵為他另指一條路，這時，憲兵顯然注意到他的軍服，於是他後退一步說：「非常抱歉，先生，我不知道您是空軍。對您來說，通過這裡是萬無一失的。」。

20、一個敘利亞農民看見自己田裡的莊稼都被暴風刮壞了，不由仰面問天：「真主啊！你叫人們不要互相使壞，不要欺侮愛你的人，可你對自己的行為又將如何解釋呢？你這樣口是心非，言行不一，該讓誰來懲罰你呢？」。

21、老張在電梯里注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非。
常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我。
教訓你下次別偷捏女孩子。」。
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：「我並沒有。
捏她呀！」。
「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」。

22、原蘇聯共產黨中央第一書記赫魯雪夫（1891--1971年）在憤怒遣責聯合國阻撓蘇調停剛果戰後獨立危機的行為不久，又向聯合國秘書長哈馬金爾德發去一封禮節性的邀請書，請他參加蘇聯的國宴。赫魯雪夫非常熱情地歡迎哈馬金爾德的到來。有人問他，為什麼對前不久遣責過的人表現得如此熱忱。赫魯雪夫反問道：「你知道我國高加索地區人民的傳統習慣嗎？敵人在你家裡作客，與你分享麵包和食鹽時，你要殷勤款待；一旦敵人跨出了你的家門，你就可以豁斷他的喉管。」？

23、英國著名偵探小說女作家阿加沙·克里斯蒂的第二個丈。
夫是一位考古學家。她說：「對於任何女人來說，考古學家是。
最好的丈夫。因為，妻子越老他就越愛。」。

24、一農民80年代進城後對家鄉人說，城裡人就是先進，人家大便用衛生紙，咱用坷垃，不一樣就是不一樣。
該農民90年代又進城路過一飯館，回去後莫名驚詫：「城裡人怎麼啦？以前用衛生紙擦腚，現在怎麼改用衛生紙擦嘴了？」？

25、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」。

26、某人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」。地上的人答覆：「你在熱氣球里，離地面十米。」某人大怒：「你一定是做IT的！」。「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」。某人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」地上的人說：「你一定是做管理的。」某人很驚訝：「你怎麼知道？」地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這裡，之後也在這裡，卻要把問題全推在我身上。」？

27、某天有一班地鐵已經到站，因為旅客不多，停在月台上有一會兒了，似乎還沒有要開走的意思。有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。她腳剛踏進地鐵，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收了回來。只見在蜂鳴器響完三聲後，車門關上了，那位小姐很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著地鐵開走了。站長很奇怪，上前問小姐：「你剛才不是要上車嗎？」小姐：「我。。。剛才不是超重了嗎？」。

28、一天，英皇喬治三世駐紮在一家鄉村小餐館，午餐吃了兩個雞蛋，吃。
完叫付帳，店主奉上一張2英鎊的賬單。
國王看了大為驚奇，問道：「兩個雞蛋就要兩英鎊，你店裡的雞蛋有點。
稀罕吧？」。
店主答道：「小店的雞蛋並不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客。」。

29、多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。Microsoft Network：與其它Windows 95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。不同城市的支持組織可以聯合起來。PNP：即插即祈禱（Plug and Pray）。多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。與現有的軟體兼容：他還可以使你現有的軟體崩潰。提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬碟，還有可能需要一台新機器。與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。聯機註冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬碟。保證你永遠在Microsoft的文件上占有一席之地。MS Plus：在Bill的進賬單上又添了一筆。優化：提高硬碟和CPU得占用率，使你不得不以升級而告終。

30、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什麼叫火？」大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……？」？

31、第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。下面是他們的對話：「您出生在什麼地方，戴？」「科克縣。」？
「您不記得什麼時候出生的嗎？」「不記得。那是很久以前。」？
「您什麼時候離開愛爾蘭的？」「我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場，在那兒住了十九年。後來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五年嚮導。這以後，我當了十七年的獵場看守員，然後搬到了這兒。」「您在這兒住了多久，戴？」他大聲問在廚房裡做飯的妻子：「咱們結婚多久了，瑪麗？三十四年？」？
官員放下筆，說：「根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲了。」「老天爺，時間過得真快！」。

32、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他：「小鬼，是誰要你來偷的？」「是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。」。

33、一個精神樂觀的人長期患著病。祖父來找他，想人他打氣，就說：「上帝常常用疾病和災難考驗他喜歡的人。」。
病人答道：「無怪乎上帝的朋友這樣少。如果他往後再這樣，那麼，他的朋友就更少了。」。

34、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」。
麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」。
麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

35、一天，小李剪了一個酷頭，他到學校時，同班的女生都尖叫了起來，這時，校長正好從這走過便問怎麼了，女生們都說他剪了一個酷頭，校長說，撿了一個褲頭也要交公。放了學，小李就去他的好朋友的宿舍去，他的好友一見到他就叫到：「哇噻！你剪了一個酷頭。」這時，二樓上的一位女生聽見了，便叫到：「褲頭，褲頭，那個褲頭是我的」？

36、我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：「法律規定的，不可以外賣」。於是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些麵包和生菜，說：「法律沒規定麵包裡面帶什麼吧？」海關人員：「。。。。。。。」？

37、有應受官責者，以銀三錢，雇鄰人代往。其人得銀，欣然。
願替。既見官，官喝打三十。方受數杖，痛極，因私出所得。
銀，盡賄行杖者，得稍從輕。其人出謝前人曰：「蒙公賜銀救。
我性命，不然，幾乎打殺。」。

38、一天，一個朋友來找霍德亞說：「霍德亞，我想借你的驢。」霍德。
亞說：「我已經借給別人了。」他剛說完，驢就叫起來了。「霍德亞，我聽見驢叫了，它就在圈裡。」霍德亞衝着他的朋友，高傲地說：「如果一個人相信驢的話勝過相信我的話，那他就不配向人借任何東西。」。

39、湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!」。

40、本人南京某著名大學本科畢業，身高１.75米，五官端正身體健康，精通電腦、英語等。本人來本市四年，今閒置本市，希需要人才的各界老闆與本人聯繫，下面是本人具體的長處介紹：
可以為愛喝酒的老闆開車子。
可以為愛請客的老闆發帖子。
可以為鬧訴訟的老闆寫狀子。
可以為搞策劃的老闆出點子。
可以為怕事兒的老闆壯膽子。
可以為逃債務的老闆兜圈子。
可以為追債務的老闆操刀子。
可以為沒門衛的老闆看廠子。
可以為搞營銷的老闆扯幌子。
可以為沒性格的老闆耍性子。
可以為開飯館的老闆涮盤子。
可以為做廣告的老闆畫牌子。
可以為喜滋事的老闆生亂子。
可以為善撒網的老闆管繩子。
可以為效益差的老闆找路子。
可以為慕虛榮的老闆掙面子。
可以為缺哥們的老闆拉杆子。
可以為包二奶的老闆哄妻子。
可以為做地產的老闆賣房子。
可以為大企業的老闆管班子。
可以為好打聽的老闆做探子。
可以為智商低的老闆想法子。
可以為想登天的老闆架梯子。
可以為搞出口的老闆騙鬼子。
可以為裝斯

41、有人問一位科學家：「你試驗一種新型電池總是失敗，為什麼還要繼續試驗？」科學家回答：「失敗？我從來沒有失敗過，我現在已知道了5萬種不能製造這種電池的方法。」？

42、老師：「你哥哥有五個蘋果，你吃了三個，結果會怎樣呢？」。
學生：「結果他肯定揍我一頓！」。

43、一男子從銀行里取出部分存款，打算給年邁有病。
的父母寄去五十元，以盡孝道。回家後跟妻子商量說：
「小孩祖父母有病，給寄去五十元行不行？」妻子把臉。
一沉，說：「你說呢？」男人忙改口說：「三十元行不。
行？」妻子仍是這句話：「你說呢？」男人忍著氣又提。
出：「十元行不行？」妻子笑著說：「你說行就行！」。
接著男人又提出：「給孩子外祖父母同樣寄十元行不行？」。
妻子把臉一板，說：「你說呢？」男人又說：「三十元。
行不行？」妻子仍是這句話：「你說呢？」男人忍著氣。
又提出：「五十元行不行？」妻子笑著說：「你說行就。
行！」。

44、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒。
有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法。
官決定第二天繼續審問。
第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我。
的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

45、金陵平康地方有個妓女叫馬湘蘭，年輕時很有身價。一個孝廉曾經慕名去拜訪，她不肯。
出來相見。
過了10多年，馬湘蘭姿色漸衰，而那個孝廉已成了進士，擔任南京御史。恰巧馬湘蘭。
因受株連而被押入官府受審，御史見了她說：「你原來是這樣的容貌，往年只是徒有虛名罷。
了。」。
馬湘蘭說：「正因為我有當年的虛名，所以才招致今天的禍災。」。
御史想道：「看這個妓女，能說出這等話來，果然名不虛傳。」就放了她。

46、有個學生很迷信考試我時候喜歡用硬幣來算正面是吉利反面不吉利一天考試他拿了個硬幣來測結果是反面他大叫一聲「凶兆」後來全班同學笑的直不起腰了請用正確的音讀。

47、作家馮驟才在訪美期間，一位美國朋友帶著孩子去馮所住。
的賓館看望。
談話間，那個壯得像牛犢的孩子，爬上馮驥才的床，站在。
上面又蹦又跳。如果直接了當地請他下來，勢必會使其父。
產生歉意。於是，馮驥才幽默地說道：「請你的兒子回到。
地球上來吧。」。
那個美國朋友也立即心領神會：「好，我和他商量商量。」。

48、喬治·傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」。
犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪一頭？」。

49、有個官最貪。一天，他要審案子，傳來訴訟雙方對簿公堂。事先，原告送給官五十金；被告聽說後，又加倍賄官，送給官一百金。到了審案子的時候，官不問情由，抽籤投下，令打原告。原告用手做了五個數的手勢，對官說：「小的是有理的。」官也把手掌翻下去。
說：「奴才你講，有理？」又把手掌仰起來，說：「他比你更有理哩！」。

50、齊國有個日夜夢想獲得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齊齊，直奔。
賣金子的店裡，見了黃澄澄的金子，伸手奪了就走。
差役逮捕了他，問道：「許多人在場，你為什麼公開搶奪別人的金子?」？
這人回答說:「我拿的時候，只看見金子，沒看見人。」。