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1、有一次,一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時,走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏。
諷地問道:「丑角先生,觀眾對您非常歡迎吧?」。
「還好。」。
「是不是想在馬戲班中受歡迎,丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢?」。
「確是如此,」杜羅夫說,「如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話,我准能拿到雙薪!」。
2、英國抒情詩人埃德蒙·沃勒(1606--1687年)寫過一首詩,讚美奧利弗·克倫威,被許多人認為是一首以政治為題材的傑作,沃勒後來又寫。
了一首頌揚查理二世的詩,可這首詩被公認是下乘之作。查理二世對此大為不快。詩人對他解釋說:「陛下,詩人的虛構能力遠大於寫實能力。」。
3、有個叫朱評溫的人、前去拜支離益為老師、潛心學習殺龍的本領。他。
耗盡了千金的家產,苦心花費了3年時間,終於學成回來。然而,他。
尋來找去連龍的影子也沒見到。他化費了昂貴代價學來的本領,竟沒。
有絲毫用處。
4、比爾又喝得東倒西歪,在哈特廣場叫住了一輛計程車,並對司機說:「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說:「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎?」比爾又問。
「沒錯,我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是,比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說:「好極了,這是給你的,不過,下次可不要開得這麼快。」。
5、喂。江南你說有一頭豬在飛奔,前面遇到一堵牆,可他還是飛奔 結果撞到了牆上。你說這是怎摸回事。 江南說:是瞎豬?不對! 江南說:是蠢豬?不對! 那是咋回事呀?江南問。 笨?!!因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。 江南:啊!
6、馬克·吐溫曾在聖法朗西士哥《呼聲報》編輯叫了進去說:「以後你不必在這裡工作了。」馬克·吐溫瞪著眼望著他,問道:「你們到底為了什麼緣故不用我呢?」?
「為的是你太懶,而且一點也不中用。」「呵,你真蠢得可以了,」馬克·吐溫笑著回答,「你要用6個月的時間才曉得我太懶而不中用,可是我在進來工作那一天便曉得了。」。
7、一人作客在外,見鄉親問曰:「我家父在家好麼?」鄉親。
曰:「好是好,前日按院訪拿十二個扒灰老,尊翁躲在毛廁里。
幾乎嚇殺。」。
8、一個「盲」乞丐在街角向路人請求施捨,當沒有路人時,他便把地上的。
硬幣逐個拾起,然後放進衣袋。
「你別裝相了,」一個路人識破了他的詭計,憤怒地說:「你根本就不是。
盲人。」。
「是的。先生,我只是來替換每天總是坐在這裡的那個真正的盲人,他。
今天去看電影了,所以請我來替換他,我實在不是盲人,我只是一個啞巴。
9、女生不小心摸到男生 的"那個",於是就不好意思的問:這是什麼呀?那男的回答:本錢呀!於是他們又接著繼續溫存那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問:這是什麼呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高興的說:太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!!於是乎他們早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及點心.最後那男的終於受不了而抗議說:這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大?
10、一家宴客,坐中一大鬍子,酒僮畏縮不前,杯中空如也。
主舉杯朝拱數次,鬍子溫曰:「安得有酒?」主罵僮為何不斟。
僮曰:「這位相公沒有嘴的。」鬍子忿極,揭須以示,曰:這不。
是嘴,還是你娘的屄不成?」。
11、有兩兄弟,年齡相當,別人老是不知他們到底誰大,有人問他們:「你們兩兄弟誰更大?」。
弟弟拉拉哥哥的衣服說:「哥哥。別告訴他!」。
12、決戰前夕,中尉對他的士兵們說:「夥計們,我們現在要一個對一個地干。
了!」。
一個士兵說:「長官,您能告訴我嗎?我的對手是誰?也許我能和他很好。
地達成一個雙方都滿意的協議。」。
13、妻子從美容院出來後,四十多歲的家庭主婦一下。
子變成漂亮的小姐,渾身香氣襲人。回家後,她問正在。
喝酒的丈夫:「親愛的,我漂亮嗎?」丈夫一時衝動。
上前把她緊緊抱住,低聲說:「親愛的,趁我那口子還。
沒回來……」。
14、老師說道:現在,我的孩子們,我要你們保持絕對安靜,靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒,全靜下來了,一個小男孩尖叫道:扔針吧。
15、某人走路,見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便,於是上前看之,卻不感斷定。是伏下身體細細觀之,還是不感斷定。便用鼻近聞之,仍不能肯定。乾脆用手扣下一點嘗之,定其果真為大便。遂大喜,曰:「謝天謝地,幸虧沒被我踩上!」。
16、有這麼一個鄉下人,兒子在城裡念書,要家裡捎一雙新鞋去,越快越好。他盤算來,盤算去,終於有了好注意便隨手把一雙新鞋掛在電話線杆上,放心地回家去了。 過了一會兒,他又不放心地轉了回去見那雙新鞋竟換成了舊鞋不禁大喜道:「到底還是電話快,一眨眼工夫,新鞋已到,舊鞋也寄回來了。」。
17、一天,美國小說家歐文·肖(1913—1984年),走進一家法國餐館。點過菜後,靜靜地等了很長的時間,直到十分不耐煩時,餐廳侍者總管才。
認出了他,挨近作家身邊,向他介紹說這家餐館的蝸牛很不錯,要不要來一份。歐文·肖點了點頭說:「我早已知道了,瞧,你們讓蝸牛都穿上了侍者的衣服。」。
18、「醫生,據說酒喝多了傷人,是這麼回事嗎?」。
「一點不錯。熱酒傷肝,冷酒傷肺。」。
「那麼,還是不喝它好了。」。
「可不喝也傷人呀!」。
「是嗎?」。
「不喝傷心。」。
19、小剛和幾個小朋友們做捉迷藏遊戲,就剩下小東一個了,怎麼也沒找到,小剛就大聲叫到:「你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽?」?
「不是我」。
「也不是我」。
「一定是小東」。
一個聲音從草叢傳出來:「你們瞎說,根本不是我!」。
20、有一年,韓老大到刁碎嘴家扛活。他見這個財主專門在吃飯時叨咕長工們,使長工們飯。
都吃不消停,就想找個機會捉弄捉弄他。一天。吃晌午飯,刁碎嘴又到長工屋裡叨咕個沒完。
沒了。韓老大越聽越生氣,趁刁碎嘴點煙的工夫,他講了一個故事:
從前,有個人,朋友請他吃了一頓飯。他就想。
回請這個朋友。恰好有一天,他釣了一隻王八。他向妻子要錢,打算到集市上買點菜。
妻子說:「有啥算啥唄,何必破費?」。
他說:「那咱們也不能用王八肉請朋友哇!傳揚出去,我的臉面也不好看呀!」。
妻子說:「唉,你不會別說這是王八肉!就說是『話肉』!」。
第二天,他把朋友請來,妻子端上一碗王八肉,朋友吃了一塊覺得味道不錯,問:「這。
肉好鮮美,是啥肉?」。
他說:「這是話肉。」。
朋友又挾了一塊,一邊品味一邊讚揚:「這肉真好吃!」說完,又挾了一塊放進嘴裡。
不一會兒,就把一碗王八肉吃了個精光。妻子又端來一碗,一轉。
眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗話肉來,妻子急了,用手一比劃,說:「就這麼一個。
大王八,那兒有那麼多話?」。
聽到這兒,長工們
21、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉,剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。「我們那裡出了什麼事嗎,希拉姆?」牧師問道?
先生,不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。「親愛的,」牧師同情地說,「知道了,但我不感到驚奇。希拉姆,你記得嗎,我早就警告你,要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」「先生,龍捲風把你的家也給捲走了,」希拉姆說。「是嗎?」牧師說,「阿門,上帝以為我去英國不回家了。」。
22、喂喂喂!大家不要生氣,生氣會犯了嗔戒的!廣元你也太調皮了,我跟你說過叫你不要亂扔東西,你。
怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了!月光寶盒是寶物,你把他扔掉會污染環境,要是砸到小朋友?
怎麼辦?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的?
23、小和尚在上佛家大學時,表面上看老老實實,很少說話,挺正經的一個人。可不知是春風得意、還是苦於讀佛家正傳。終於有一天,小和尚耐不住寂寞了,偷偷給尼姑大學的一個女孩寫了一封情書。情書寫的很感人,滿有詩意的。令小和尚深感意外的是那個女孩也欣然接受了他的情書。小和尚在苦苦等待中渡日如年。太陽依舊從東方升起,從西方落下。小和尚似乎看到那個似曾遙遠的年代,裊裊的炊煙正喚醒酣睡的朝陽。希望的一天終於來了,同寢的一位和那個女孩很熟的人告訴他,那個女孩對你挺有好感的。只不過她對我說「幹什麼不好,偏偏要當花和尚." 小和尚聽了之後,連連合上雙手,不住地念著"啊咪陀佛,罪過呀,罪過''''?
24、一天,夫妻兩人喝酒。
妻子忽然動情地對他說:「天下那麼多的女人,你卻偏偏喜歡我,娶了我,你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性?」。
丈夫喝了一大口酒後回答說:「我就偏偏喜歡你的這種幽默感!」。
25、英國哲學家威廉?休厄爾(1794--1866年)是一位幽默能手。維多。
利亞女王時代,英國劍橋的卡姆河只是一條被用作城區排水的排水溝。有。
一次,女王訪問劍橋,在河上的一座橋上停了下來,對族擁著她的劍橋在。
學的要人說,河裡漂著的廢紙太多了。威廉?休厄爾接口說:「陛下,它。
們並不完全是廢紙,它們的每一頁上都寫著告示,通知來訪者這條河是不。
適於游泳的。」。
26、一位游泳運動員橫渡英吉利海峽,當他登陸時,許多喝彩得人圍住了他。一個猶太人走上前來,不解的問到:「您不知道這有輪船航行嗎?」。
27、馬克·吐溫收到一位初學寫作的青年的來信。寫信人對這樣一個問題頗感興趣:聽說魚骨里含有大量的磷質,而磷則有補於腦,那麼要成為。
一個舉世有名的大作家,就必須吃很多很多的魚才行,不知道這種說法是否符合實際。他問馬克·吐溫:「您是否吃了很多很多的魚,吃的又是哪種魚?」。
馬克·吐溫回信說:「看來,你得吃一條鯨才成。」。
28、議員正在沒完沒了地發表演講,有位男聽眾站起來離開了。
議員對此很不滿。
那人的妻子慌了,趕忙解釋:「請原諒,先生,我丈夫有夢遊的毛病。」。
29、一位旅行者來到一條鄉間大道,見路邊一個路牌上寫著:「馬路封閉,莫再前進」他見前面沒有什麼障礙,自信旅行經驗豐富,便照樣前進。不久,他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時,見路牌的背面寫著:「歡迎你回來,傻瓜!」?
30、一神經病人在小的時候因玩彈弓誤傷別人,被受處罰後而導致精神失常,他常掛在口頭的一句話就是:「我用彈弓打你!」。
後來,這個神經病人漸漸長大。有一次,他轉到了省里一家醫療水平很高的精神病醫院治療。一位專門負責給他治病的高級神經病治療專家檢查了他的疾病史後滿不在乎地說:「這麼點小病,好治,不用兩個月就可以出院!」。
在這家醫院的這位高級神經病治療專家的精心治療下,到了將近兩個月的時候,這個神經病人確實恢復得很快,他給人的感覺已經完全是正常人。眼看出院的時間就要到了,醫生為了檢驗他恢復到了什麼程度,就跟他作了一次談話,醫生問:「你出院以後準備幹什麼?」神經病人回答說:「我想結婚。」「你結婚幹什麼?」「我想跟姑娘上床。」醫生一聽,神經病人的思路已很清晰,心裡十分高興,便繼續順著思路往下問:「上床以後幹什麼?」「我要脫她的上衣。」「脫完上衣以後還幹什麼?」「我要脫她的褲衩。」「脫完褲衩以後幹什麼?」「我用彈弓打你!」聽了神經病人這句話,高級神經病治療專家頹喪地癱倒在地?
31、有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦 在鍋里亂跳,於是連忙雙手合十,低聲對蝦說:「阿彌陀佛,忍耐些忍耐些,一會兒熟了,就不痛了。」。
32、皇帝因為貓捉老鼠有功,要封它一個官職來酬謝。貓堅決不肯上任,皇帝驚問其故。
貓答:「小民今天還可以做貓,一做官,貓都做不成了。」。
皇帝不准,一定要貓赴任。貓說:「小民曾發誓不改變自己的節操,如果做官,那就非。
要改變志向不可。否則,同僚都不能安心,所以我不敢接受您的任命啊。」。
皇帝又問原故,貓答:「老鼠向來怕貓,如今天下做官的,都是一班鼠輩。如果小民去。
做官,他們怎能安心呢?」。
33、1、高中嚮往大學,大學懷念高中。
2、高中目標是滿分,大學目標是及格。
3、高中老師朝你要家裡電話(以便請個家長什麼的),大學你朝老師要家裡電話(嘿嘿嘿?
目的大家心照吧)。
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦,大學頓頓清湯白水難擋發福。
5、高中總嫌沒有好電視,大學放假回家抱著電視不撒手。
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到,大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒。
吼:「誰的誰的??乾了還不收!!」。
7、高中異性戀愛是新聞,大學同性戀愛是新聞。
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺,大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著?
34、出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能:
「這是一種最新產品,它最大的特點是省媒,它比其它的煤爐。
能節省三分之一用煤。」。
「我買三個。」一個顧客說。
「你家裡幾口人?為什麼要買三個煤爐?」?
「買三個,不就可以不用買煤了嗎?」。
35、有一次,杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路,肚子餓極了。路過一戶人家,有個老婆婆,鍋里只剩一碗飯。縣官說:「本縣為大,這碗飯歸本縣吃。」。
商人說:「你說你為大,要說出個一二三來!」。
縣官說:「就說個父母官的官字吧??評是非靠這個字,斷曲直靠這個字,讀長學為這個字,排上下看這個字。要是沒得我這個官字,貴賤大小都分不清白,本縣為大!」。
商人說:「我說個金銀財喜的金字??吃離不開這個字,穿離不開這個字,當官為的這個字,敬我圖的這個字,做官有個屁意思,我為大!」。
杜老么說:「我說個種田的田字??木頭支起是字(果),青草蓋起是字(苗),木支草蓋是字(?),無木無草是字(田),要是沒得我這個田字,當官的發財的都得餓死!我為大!」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。
36、庇希特勒圖是希臘有名的哲學家;人們問他:「真理在哪裡?」 庇希特勒圖說:「還要說嗎?真理無所不在。」。
37、有個挑黃魚的魚販,步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力,便雇用他抬矯。誰知他抬轎走。
路時卻非常緩慢,富人奇怪地問他原故,轎夫答道:「黃魚怕臭,所以要快,相公怕什麼呢?」?
38、有個秀才租廟屋讀書,可就只會遊玩而已。
一次,他出遊到中午才回,叫喚童僕拿書來。童僕捧來一部《文選》,秀才見了說:「低。」。
童僕又捧來一部《漢書》,秀才見了又說:「低。」。
童僕再捧上一部《史記》,秀才還是說:「低。」。
和尚大為驚訝,問:「這三部書只要熟悉其中一部,足可以稱為知識淵博了。你為啥還。
說它們低下呢?」。
秀才答道:「我是拿書作枕頭睡覺,所以覺得它們不高。」。
39、1961年6月,美國總統約翰·甘迺迪與蘇聯領導人赫魯。
曉夫在維也納會晤。在一次午宴上,甘迺迪注意到赫魯雪夫。
胸前掛著兩枚勳章,就問他那是什麼勳章?
赫魯雪夫告訴甘迺迪:「那是列寧和平勳章。」。
甘迺迪幽默地說:「但願你永久地戴下去!」。
40、即將臨盆的婦人問醫生:「我分娩時,丈夫可以在場嗎?」。
醫生答道:「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」。
「那就麻煩了,嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」產婦不安的說。
41、家長會上,家長問老師:「我的孩子在學校表現如何?」。
老師說:「他的腦筋容量有40GB,動起腦來速度不輸奔騰III,但上課不專心,Cache太小,剛教到後面,五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良,因此有時一教就懂,有時講了好一會兒還想不通。此外他的浮點運算功能有缺陷,不知是不是出生時少裝了一個FPU,最好帶他去補習數學,建立一些「關聯」,否則功課跟不上。音效卡設定不良,常常該出聲時不講話,要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保護時間設定過短,老師才一分鐘沒動作,他就進入睡眠狀態了。除此以外就沒什麼重大缺點了。」?
42、一天商人來到一個小村子,看見一個農民在打一頭可憐的毛驢,商人不忍心就說不應用PK他,一個奇怪的事發生了農民突然向毛驢下跪了說到;毛驢大人啊小的有眼不視泰山啊沒有想到你會有這麼闊氣的親戚啊!
43、一個年輕的登徒子對一位和他吃飯的漂亮女郎說:「明天早上願意和我吃早飯嗎?」。
「當然。」她回答。
「哦,」年輕人又說:「是我打電話叫醒你,還是用手把你推醒?」。
44、嘉靖年間有個御史,四川人,有口才。一個有權勢的太監想刁難他,就捉了一隻老鼠送。
上,說:「這東西咬壞了我許多衣服,請你判案。」。
御史便判罪道:「這老鼠如果為笞杖(用竹板、木棍打人背、臀)、流放的刑罰還太輕。
些,而判為凌遲(先斷肢體再割斷咽喉)、絞殺又太重,看來還是判它腐刑(破壞生殖器)。
最合適。」。
那太監知道御史是隱隱諷刺自己,也只能惱怒在心,表面上又不得不佩服他判案的準確。
45、在一個小酒吧間裡,聚集著許多人。其中一個問他的鄰座: 「您有很多酒友吧?」 「是的,在我的錢花光之前。」。
46、躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心裡覺得非常不安,就說。
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
47、某日,下班回宿舍途中,迎面有一窈窕女子擦肩而過,忽聽旁邊有倆人竊竊低語,聞後不禁啞然失笑,現錄之如下,以饗各位網友。
A:哇,靚女耶。
B:我認識她。
A:快介紹介紹,她有什麼特點?
B:這我就不太清楚,這就要靠你老弟去探索了。不過......我倒是知道她。
有個外號叫「麻花」。
A:為什麼?臉上有麻點?剛才我怎麼沒看到?
B:非也。聽聞該女酷愛在四方城中流連,手風特順,兼之模樣俏麗,麻友。
們尊其為「麻壇之花」,簡稱「麻花」。
A:
48、電話鈴響了。
「喂,勞森在家嗎?」。
「沒有,有什麼事要我代勞嗎?」?
「我曾向他借過500法郎,請代我還給他吧。」。
49、上網熱一波接一波,很多公司都開了帳號,但往往是職員會用老闆不懂。
一天,老闆問下屬,這個...在家裡怎麼上網?
職員答:把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。
老闆隨即說,這個我知道。
晚上職員call機直叫不停,復台曰老闆接上電話線後上不了網。
職員飛奔而至,只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線,還打了個很不錯的蝴蝶結,手裡拿著電話直拔96300,嘴裡嘀咕著:「怎麼回事,又是這麼大雜音?」?
50、「醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了」。
「喔,樂觀些---讓我們來採取補救措施吧.對了,現。
在你可以改彈大鋼琴.」。
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