好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、父親對兒子說：「你的老師品學兼優，以後你的一言一行、一舉。
一動都要照著他的樣子去做。」。
一天，這位學生陪著老師一起吃飯。他畢恭畢敬地坐在一旁。
死死盯著老師——老師拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老師夾。
菜，他也夾菜；老師吃飯，他也吃飯……。
老師覺得很奇怪，便抬頭望著他；他這時一口飯還沒咽下去。
便連忙照著老師的樣子盯著對方。老師看到他那副怪樣子，不覺大。
笑！這一笑，卻被飯粒嗆著了，又是咳嗽，又是噴嚏，把飯噴了一地。
他也照學不誤。但試了幾次，總是笑不出來，咳嗽不起來。只好向。
老師作了一個揖，說道：「老師您這樣的妙處，學生實在難學！」。

2、一天深夜。女主人接到一個陌生女人打來的電話說，「我恨透我的丈。
夫了。」。
「你打錯電話了。」女主人告訴她。
她好像沒聽見，仍滔滔不絕地說下去：「我一天到晚照顧5個孩子，他。
還以為我在享福。有時我想出去散散心，他都不肯，而他卻天天晚上出去。
說是有應酬，誰會相信。」。
「對不起，女主人打斷她的話，「我不認識你。」。
「你當然不認識我。」她說，「這些話我會對親朋和認識我的人講。
而弄得滿城風雨嗎？現在我說了出來，舒服多了，謝謝你。」說完，她掛。
了電話。

3、某製藥廠副廠長一心想弄個正職，對副字十分反感。
一天，秘書將一新藥的說明書送給他審定，他見文中有一副字，十分惱火，順手提筆將它刪掉。
當產品說明書印出來後，那句話就變成「此藥無任何作用」。

4、暑假打工和同事玩遊戲，就是邊唱歌邊傳杯子，最後歌停時看杯子在誰那裡，誰就要受罰做遊戲。現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料，於是就傳我們兩個的杯子，等到活動結束，我才想說：「不對啊！兩個人用的杯子都一樣，我怎麼知道哪個是我的？」只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：「沒關係，我的下面和你不一樣！」等到大家都笑翻了，她才無辜的說：「對啊！我有壓扁做記號啊！」？

5、矮床缺了一條腿，主人派阿留去砍樹杈回來裝上。阿留在園林中轉游。
了一整天，毫無收穫。回家後，伸出兩個指頭比劃著說：「哎，樹杈全是。
往上生長的，沒有一個是向下的呀！」。

6、農民老漢進城賣菜一輛三輪 500斤白菜。
辛苦一天得款50 各種費用交款40 回家算帳。
賠了油錢。

7、先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：「剛才我。
走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子。
威脅我說：『要錢？要命？快做決定！』……」。
妻子立即打斷他的話，叫道：「你呀，就這麼笨。
為什麼要把錢全部交給他？」？

8、「你對兩個市長候選人有什麼看法？」？
「恩，我最高興的是，幸虧他們兩人只有一個能當選。」。

9、依以下提示，請猜一成語：
1.藍色的刀和藍色的槍。
2.身穿著金色衣服的人。
3.數字"3" 在路上走呀走...翻了一個跟斗..又接著翻了一個。
4.一條狗過了獨木橋之後就不叫了。
5.手機不可以掉到馬桶里弄濕。
6.第十一本書。
7.一隻蜜蜂停在日曆上。
8.牛狗豬羊比賽賽跑...跑到終點後...牛狗豬都喘得不得了...只有羊不喘氣。
9.小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能。
10.用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂。
答案：
1.刀槍不入（bulu）。
2.一鳴驚人（一名金人）。
3.三番兩次。
4.過目不忘（過木不"ㄨㄤ"）。
5.機不可失（機不可濕）。
6.不可思議（book 11）。
7.風和日麗（蜂和日曆）。
8.揚眉吐氣（羊沒吐氣）。
9.欲罷不能（玉爸不能）。
10.肝膽相照（肝膽香皂）。

10、一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
「我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。」。
「很好，我親愛的，車費錢在這裡。」她的大夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：「我回來的路費呢。」。

11、從前，有一個秀才，他有一個兒子。但他的兒子很傻，弄得秀才傷透了腦筋。
有一日，秀才接到一封朋友的書信，大體意思是過兩天去探望他。秀才想了想，就對傻兒子說：「兒子啊，過兩天爹有朋友要來。為了你爹的面子，你給我記好我說的話！」傻兒子點了點頭。秀才說：「客人要是問你咱家門前那幾棵樹哪，你就說年景不好給砍了；客人要是問你咱家那片竹園呢，你就說兵荒馬亂給糟蹋了；客人要是問你咱家怎麼這麼富有，你就說是爹媽辛苦積攢的；客人要是問你咱家秀才文憑咋這麼多，你就說不稀罕，我們家一年一個。懂了嗎？」傻兒子又點了點頭？
過了兩日，客人來了。秀才有意不見客，讓傻兒子露露臉。客人有些急了，就問他：「你爹呢？」傻兒子一聽，忙說：「年景不好給砍了！」客人一驚，忙問：「那你娘呢？」傻兒子又說：「兵荒馬亂給糟蹋了！」客人有一驚，心想不對啊，故意指著門前一堆牛糞說：「這是怎麼回事？」傻兒子說：「是俺爹媽辛苦積攢的！」客人捧腹大笑，說：「你怎麼這麼傻呀！」傻兒子又說：「不稀罕，我們家一年一個！」客人立馬從椅子上跌落至地上？

12、小明：「當老師真好。」老師：「好在那裡？」小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了！」。

13、趙繚(負沉)在上海編《數學辭典》，交群益書局出版，老闆給了他一筆錢。他用這些錢為兒女買玩具，說：「人世間的事，原是玩玩而已，玩來的盡可玩去。」。

14、「昨天的戲好看嗎？」。
「好看極了。」。
「我今晚也想去看。」。
「你還去看什麼，昨天演到最後，戲台上的人多半都被殺死了。」？

15、輔導員看見明天即將退伍的阿凱正在錄起床號音樂，就拍拍他說：「不錯，好習慣要維持對你是有幫助的！」阿凱沉默了一下後說：「是阿，回家後我每天6點就撥放起床號。。。可是老子我就是不起床！！看還有誰能對我怎樣！！」輔導員：「。。。。。」。

16、一市井受封，初見縣官，以其齒尊，稱之曰：「老先。」其人含怒而歸，子問其故，曰：「官欺我太甚。彼該稱我老先生才是，乃作歇後語，叫甚麼老先，明系輕薄。我回稱，也不曾失了便宜。」子詢何以稱呼，答曰：「我本應稱他老父母，今亦縮住後韻，只叫他聲老父。」。

17、年輕的爸爸和剛滿周歲的兒子在床上做遊戲，由於天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：「哎呀！爸爸，你肚子上怎麼出了一個洞？！」爸爸：「那是肚臍眼。」？
中午該吃午飯了。媽媽拿來了自製的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：「爸爸！爸爸！你讀肚臍怎麼跑到包子上去了？！」？
爸爸，媽媽：「------------」。

18、哥帶了只雞坐公車時，因為很擠，不小心雞跑到一個女孩裙子底下。強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的雞弄出來。

19、一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車後面。那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超過速，總是給出正確的指示信號，對其他的司機也是禮貌有加。
最後，警車趕了上去，與小汽車並駕齊驅。警方對小汽車司機說道：「喂，老兄！沒別的事，我們只是想表揚一下你的模範駕駛。」。
「謝謝您，警官先生，」小汽車司機回答說，「在喝了幾杯酒之後，我駕車總是特別小心。」。

20、有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？」？
上帝回答道：「只意味著一分鐘罷了。」「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」「僅僅意味著一個小錢罷了。」「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」「好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！」？

21、有個人到蘇格蘭觀光,來到尼斯湖,希望一睹湖內馳名世界的怪獸."怪獸一般在什麼時候出現呢?''他問嚮導."一般是在你喝下5杯威士忌後怪獸就出現了.''？

22、一個富翁請畫家為他畫肖像，畫好後，拒絕支付議定的5000元報酬，理由是：「畫的根本不是我。」不久，畫家把這帽肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道後，萬分惱怒，打電話向畫家抗議。「這事與你有什麼關係？」畫家平靜地說，「那幅畫畫的根本不是你！」富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》？

23、一次，壩里的傣族土司給竜把頭寫了一封信，竜把頭一字不識，可又要不懂裝懂地拿著。
信看，信拿倒了也不知道，仍裝出看得津津有味的樣子。
門帕見了，便用一隻碗翻過來，用碗底倒了幾滴水，端給竜把頭喝。竜把頭大怒：「怎。
麼用碗底倒水給我喝？！」。
門帕不緊不慢地說：「你看信都能倒看，喝水又為什麼不能倒喝呢？」？

24、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：「你，身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」？

25、剛認識——「小姐，我能請你看電影嗎？」。
泡到手——「親愛的，今晚陪我看電影。」。
結婚前——「老婆，我要忙工作，沒空。」。
結婚後——「電影有什麼好看的，無聊，我要上網。」？
三年後——「你還當是初戀啊？？」。
五年後——「我陪她看電影是工作的需要。」。
十年後——「讓我帶你出去不丟面子呀」。
二十年——「我看了你個黃臉婆就噁心。」。

26、有個老翁喪偶多年，頗感寂寞，很想再娶，但兒孫。
滿堂，難以啟齒。後來，他想出了暗示的方法。他對兒。
子說：「我睡覺很冷，沒有暖腳。」兒子很孝順，立刻買。
了一個「湯婆子」，給老太爺。老太爺未達目的，不久又。
說：「我背上很癢，沒有人抓癢。」兒子馬上買一個用來。
抓癢的竹耙子，給老太爺。老太爺沒有可說的了。
過了不久，兒子向老太爺報告：「下個月，你大孫。
子要結婚啦！」老太爺淡淡地說：「結什麼婚？買個湯？
婆子和抓癢耙子給他不就得了。」。

27、教官給士兵們示範如何徒手英勇搏鬥，最後，從敵人那裡奪到。
槍。他問年輕的士兵：
「假設你在橋上巡邏，碰到一個徒手的匪徒，該怎麼辦呢？」？
「那我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。」。

28、兩個水兵在營外酗酒，掉進河裡，回營後，司令官把他們大罵一頓，並收回他們的休假證。司令官說等他們的證件乾了之後，自然發還給他們。他們等了整整一星期，才敢再到司令官的辦公室，敲門之後，他們往裡面一看，發覺司令官不在裡面，但休假證卻在他辦公桌的一盤水裡浸著。

29、一秀才數盡，去見閻王，閻王偶放一屁，秀才即獻屁頌一篇曰：「高聳金臀，弘宣寶氣，依稀乎絲竹之音，仿弗乎麝蘭之味，臣立下風，不勝芯馨之至。」閻王大喜，增壽十年，即時放回陽間。十年限滿，再見閻王。此秀才志氣舒展，望森羅殿搖擺而上，閻王問是何人，小鬼回曰：「就是那個做屁文章的秀才。」。

30、有一學生十分頑劣不敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說：「如果你對上下句，就可以免跪，否則只好一直跪下去。」老師的詩是：「今日學生頭叩地。」學生略想了想，不慌不忙地接著說：「昨夜師母腳朝天！」老師哭笑不得。

31、一個老奶奶很講究忌諱，逢年過節她總是吉利話不離口，從沒說過一個「不」字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孫女就送來一碗甜黏粥，她高興地喝了。
孫女問：「奶奶，再喝一碗好嗎？」。
老奶奶回答：「好，好。」。
小孫女立刻送來第二碗黏粥，她又喝了。
小孫女問：「再來一碗？」。
老奶奶想到年節不能說「不」字，於是說：「好吧，我能喝三腕。」就這樣老奶奶一氣喝了六碗，她的肚皮被撐得象一面大鼓。
不懂事的小孫女仍一個勁地問：「奶奶，你可願意再喝一碗？」。
老奶奶不由自主地連忙搖手說：「不，不喝了，再喝一點兒，奶奶就要脹死了啊！」。

32、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人？
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」。
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。

33、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」「是爪子！」？

34、有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿。
雞屎放在口裡，向人曰：「好熱天氣，東西才落下地，怎就這。
等臭得快！」。

35、一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：
「啊！請你不要吻我……」。
「啊！請你不要吻……」。
「啊！請你不要……」。
「啊！請你不……」。
「啊！請你……」。
「阿！請……」。

36、一少婦在洗澡時不慎被自己養的一隻鸚鵡看見了，遂將其羽毛拔去一半，怒曰：「再看就把你拔光。」晚，世界盃決賽，羅納爾多出現，鸚鵡說道：「他和我一樣偷看了嗎？」90分鐘比賽結束，光頭裁判克里納吹響了哨子，這時鸚鵡樂了：「他比我看得還多。」。

37、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。」。
母親很高興，問怎麼會當選的？
雙胞胎兄弟說：「同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！」。

38、一人賦性呆蠢，不通文墨。途遇一友，友問曰：「兄何。
往？」此人茫然不答，乃記「何往」二字以問人。人知其呆。
故為戲之曰：「此惡語罵兄耳。」其人含怒而別。次日，復遇前。
友問：「兄何往？」此人遂憤然曰：「我是不何往，你倒要何往。
哩！」。

39、張大千居北平時，曾養一隻波斯貓，後為徐悲鴻索去，數。
月後徐寫信與張說，此貓極怪，不但不捕鼠，且「鼠吃貓糧」，鼠貓。
同器而食。

40、一隻公蟹遇到一隻母蟹,於是向她求婚.母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃。
蟹那樣橫行.她覺得這隻公蟹很有特點,於是立即同他結了婚.第二天一早醒來,母蟹發現。
她的新郎同其他螃蟹並無區別,也是橫行,於是生氣地問道:
這是怎麼回事?結婚前你可不是這樣走路的？
親愛的,公蟹答道:我可不能天天喝那麼多呀。

41、偶同學拿著寫了25頁的關於usb技術的論文上去答辯，老師開口就問：「請你用一句話介紹一下usb技術」，我同學立即怒：「一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛？」整個答辯場集體沉默了2分鐘…………。
老師：今年不答辯了！大家都良吧。
然後根邊上的老師說：優的名額怎麼辦啊?要不抽籤吧？
畢業論文是個有關電梯的東西，他什麼都沒做過，論文是抄的？
老師答辯的時候問什麼,他都不知道，最後老師急了，問道：那麼你知道什麼？
他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。
他老師吐血，60分讓他走人了。
我一強人同學上台答辯，介紹自己的設計時嘰里咕嚕的說了半個小時，台下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去，胡言亂語胡說八道…………。
偶的一個女同學暴牛,規定答辯時間是20分鐘,等她到了20分鐘時老師還在繼續文問題,只見她看了下表,說了聲時間到了,然後就收拾東西走人。
先自我陳述了幾分鐘，然後提問結果老師之間起了爭論,誰也不服誰，把我涼在一邊，幾分鐘後答辯結束，我一個問題也沒回答。
偶一個同學暴強，

42、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。

43、爸爸故意問：「小明，你們班誰最懶？」。
小明：「不知道，爸爸。」。
爸爸：「你仔細想想，當所有同學都在用功做作業時，誰閒坐著東張西望？」。
小明：「老師！」。

44、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。

45、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去。
找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主。
回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。

46、一個男同學向另一個女同學還書，向她說：「你能接穩（結吻）嗎？」那個女同學說：「來吧，我能。」全班人轟堂大笑。

47、——我的委託人有雙重人格，所以，法官先生，我請求您對他要寬容。
——很好，我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。

48、老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋。
老師：皮是從哪兒來的。
學生：是從牛身上來的。
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。

49、甲：「哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜。
為何整天愁眉不展？」。
乙：「有道是『千金難買一笑』啊！」。

50、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造。
謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回。
電反駁：
「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。