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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、晴朗的夜空里，皎潔的夜光下，一對情侶甜蜜的竊竊私語，同時盡情的吮吸著他們的食物，突然＂啪＂的一聲，一個巴掌打過來－－＂該死的兩隻蚊子＂。

2、某老兵向家鄉的人講述自己的戰場經歷：
「有一次我負了重傷，昏迷不醒。排長把我背到了彈藥車上。」。
「彈藥車?」鄉親們很奇怪，「你大概說的是救護車吧?」。
「沒有搞錯，是彈藥車。排長說我身上有那麼多子彈，應該送到彈藥車上。」。

3、小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。

4、妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫顯得溫怒。
第二天，妻子去找婦科大夫，說：「他對性知識是。
個門外漢。」。
「為什麼不告訴他？」？
「我怎麼好意思呢。」？

5、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪我。」。

6、一酒客訝同席者飲啖太猛，問其年，以屬犬對。客曰：
「早是犬，若屬虎的，連我也都吃下肚了。」。

7、兒：「哥哥今天上班沒戴安全帽，他說『安全月』已過去了。」。
父：「不像話！」。
兒：「姐姐今天把『送菜上門』的籃子擱在家裡了，說『優質服務。
日』結束了。」。
父：「混帳！沒一個好東西！」。
兒：「爸爸，你罵人！」。
父：「罵是輕的，等『文明禮貌日」過後，我還要揍你們呢！」。

8、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。

9、「真沒辦法，」物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：「現。
在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力。
才講解得明白。」。
「您的意思是一代不如一代？」校長驚異地問。
「不，是今非昔比，」教師悻悻然地答道，「現在學生們戴的全是。
電子顯示手錶……」。

10、有一天，三個人一起上山，我的媽？鬼，我、楊廣林和小光撒腿就跑。我和小光累的半殘可還沒把鬼甩掉，廣林死胖的卻在一邊歇著。小光急了，回身便問：「靠，為什麼只追我倆。廣林你咋不追？」鬼很愜意的說：「對不起，我是回民，不吃豬肉。」？

11、小明：你讀過<买火柴的小女孩>嗎？小亮：讀過。小明：那你有什麼感想呢？
小亮：烤鵝真好吃。

12、從前，有個地主婆，請了13個體面的客人來吃肉餅，以顯示她。
的好客。
吃到最後，只剩一張了，誰也不再吃，大家都說：「已經吃得很。
多，實在吃不下去了。」正在你推我讓時，油燈突然滅了，客廳里一。
片漆黑。地主婆忙叫僕人到隔壁房間點個燈來。
僕人點來燈，還沒進客廳，只聽一聲慘叫，急忙走進去舉燈一。
照，原來「好客」的地主婆一雙肥手緊緊捂著盤裡的那張肉餅，客人。
們的13把叉子一齊插在她的手上了。

13、丈夫把結婚戒指在家裡弄丟了，他在妻子的幫助下到處翻找。
還是沒找到。這時，天黑了，他便到門口繼續找。鄰居問他：「你在。
找什麼？」他說：「找我的戒指。」？
鄰居問：「你是把戒指丟在這裡嗎？」。
他說：「不是，我把戒指丟在家裡了。」。
鄰居又問：「你為什麼不在家裡找？」？
他說：「因為家裡光線不足。」。

14、丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：「你不會拿我去當賭本抵押吧？」「當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」。

15、主考官問參加考汽車駕駛執照口試的比奇：「假如你看到一條狗和一。
個人在前面，你是軋狗還是軋人？」。
比奇毫不猶豫地答道：「當然軋狗。」。
主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧。」。
比奇不服氣，反問道：「我不軋狗，難道你要我去軋人。」。
「你應該急剎車。」主考官慢條斯理地說。

16、女主人問新雇來的保姆：「告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？」。
「別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。」？

17、上聯：考試不作弊明年當學弟。
下聯：寧願沒人格不能不及格。
橫批：就是要過。

18、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

19、一天晚上，夫妻倆準備外出看戲。走出大門後，妻子不高興地對丈夫說：「你的鬍子又長了，像豪豬一樣，也不刮乾淨！」。
丈夫無可奈何地說：「我已經刮過了。」。
「什麼時候？」？
「你開始打扮的時候。」。

20、有個貪婪的人死後，來到陰間。閻王判道：「你這貪鬼！你在陽世貪得無厭，作孽太多。
來世罰你變禽獸昆蟲！」。
貪鬼說：「罰我變禽獸昆蟲，我不敢違拗，但求大王准我選擇主人。」。
閻王問：「選擇誰？」。
貪鬼答道：「如是走獸，那讓我變成伯樂的馬，張果老的驢；如是飛禽，那讓我變成王。
羲之的鵝，衛懿公（春秋時衛國國君，喂養的仙鶴，待遇相當於大夫等級）的鶴；如是昆蟲。
那讓我變成莊子的蝶，或者變成子產（春秋鄭國的大臣）的魚也可。」。
閻王怒罵道：「你這孽種！這樣挑來揀去，跟在陽世做官的挑揀職位的肥瘦有什麼兩？
樣？我罰你做一隻烏龜！你怕窮，就讓你縮進頭；你多貪，就讓你終年喝風，吃不到一樣食。
物！」。
貪鬼恍然大悟，說：「我雖然未曾做官，卻明白了做官的罪孽實在不小。」。

21、有一年年成不好，大米昂貴，價錢幾乎像珍珠一般。
有個富翁吃飽了飯，得意非凡，對一個貧困的讀書人嘲笑道：「字不療飢，徒有滿胸錦。
繡（錦繡比喻才華）。」。
讀書人反唇相譏道：「學不求飽，愧無一袋珠璣（璣，下腳珍珠，暗指「一袋米飯」）。」。
這是譏諷那個富翁不過是酒囊飯袋而已。

22、老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什麼沒來上課？』學生：『因為我睡過頭了..』老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』老師（噴血中....）？

23、前天，和朋友去吃飯，要了一盤紅燒豬腳，大家都說豬腳有點變味，其中一位就說：「我說這豬也太不講衛生了，怎麼也不洗腳。」？

24、「醫生，你把手術刀忘在我肚子裡了。」病人說。
「沒關係，給你留做紀念好了。我還有好幾把呢！」。

25、母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳里玩新買的電動火車的聲音。她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們的屁股移上來因為我們要開車了。』。
母親走到客廳里告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』？
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來。
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』。
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』。
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』。

26、妻子嗜好吃酒，屢次要酒喝，丈夫不肯給她，還責備道：「家裡開門七件事：柴、米、。
油、鹽、醬、醋、茶，何嘗見到『酒』？」。
妻子說：「酒是開門之前就要用的，必須隔夜先買。」。

27、一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」。

28、一個小偷夜晚鑽到人家庭院裡，準備偷東西。這家主人很謹慎，把所有東西都藏進了里。
屋，使小偷無法下手。小偷恨得牙痒痒的，大罵道：「這家也太不仁義了！」。
主人在裡屋聽見了，也大聲應對道：「老兄也不見得忠厚啊！」。

29、一個想釣外國凱子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有個美國大兵上門搭訕：「MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？」（小姐，今晚有空嗎？）。
姑娘回答：「SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.」（先生，我不是免費的，但是我很便宜！）。

30、說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個王。男隨之問女：您貴姓？女答：姓鍾。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個中？說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓？女將剛才之事敘述一番。警質問男：為何如此？男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個中？說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作「中」狀。警問女：這沒有什麼呀？女大急，怒罵男：你這個人怎麼這麼不誠實，有人的時候你插進去，沒有人的時候你就擔在沿上？

31、我的手機簡訊接受時候的響鈴功能不能調成振動，這點很要命，尤其是考試的時候。
期末考試前夕，好多數人都胸有成竹的，我當然知道他們為什麼不擔心了，他們的手機簡訊都可以調成振動，接受信息神不知鬼不覺。不像我手裡這隻倒霉的手機，「嘀嘀」一響，走廊里的監考老師都能給招過來？
所謂人算他就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機一進考場，信息指數立刻歸零！只有我的手機，資訊指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示周圍的幾個著急的死黨，稍安毋躁，一切有我盡在掌握中。
第一門是英語，我們已經安排了高手在其它的考場，說好只要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候，口袋裡「嘀嘀」一響，我立刻精神大振，救命的簡訊來了!救命的簡訊是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方的從另一個口袋裡摸出可攜式鬧鐘，擺在課桌上。老師過來問我怎麼回事，我指指鬧鐘，「老師，我手錶前兩天丟了。」這招是從中國解放戰爭里學的，叫「不打無準備之仗」。老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鐘，手機再次「嘀嘀」做響。我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆？
開，卸下電池，

32、典獄官：「你為什麼吃官司？」？
犯人：「我小的時候，父親常對我說：『你長大了，必須要和一個。
聰明美麗的女子結婚。』後來我就真的照他老人家的話做了。」。
典獄官：「怎麼樣？」？
犯人：「犯了重婚罪。」。

33、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。

34、有個人想去拜見縣令，為了投其所好，就打聽縣令的愛好，有人告訴他說：「縣令最喜。
歡讀《公羊傳》。」。
這人準備好後就去見縣令，縣令問他：「你現在讀什麼書？」？
他說：「正在讀《公羊傳》。」。
縣令又問道：「請問是誰把陳他殺掉的？」。
這人一聽，以為縣令在說他把陳他殺了，慌忙答道：「我平生實在未曾殺過陳他。」。
縣令知此人並未讀過《公羊傳》，就繼續戲弄他說：「你沒有殺陳他，那麼請問是誰殺。
的呢？」。
此人一聽更是害怕，以為縣令已認定他是兇手，就慌張往外逃去，連鞋都跑丟了。
別人見他很狼狽，就問他有何事，他喘著粗氣說：「我去拜訪縣令，一見面，他便用人。
命案問我，以後我可不敢再去了，否則，只有遇到大赦才能出來了。」。

35、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。

36、一位老太太問她的女鄰居：「你女兒的會計課學習得怎樣？」。
「糟糕透了。她從前是管我要節約花錢，現在倒好，花了錢拿著。
帳單找我報銷。」。

37、六歲的小婷長得很可愛……常常被班上小男生求婚……。
有一天，小婷回家後跟媽媽說：「今天小強跟我求婚，要我嫁給她。」。
她媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」。
小婷想了想後說：「他是我們班上負責擦黑板的。」。

38、媽媽：「瞧你這手，多髒呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?」？
女兒：沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。」。

39、有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終於鼓起勇氣，跟老師表白。老師講了很久的道理，最後說：「我不會要小孩子的！」。
只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師。我一定會很小心的！」。

40、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」。
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」。

41、印度天氣很熱，有一個人看破了紅塵，隱居在樹林裡，他唯一的衣服。
是圍在下身的一塊布。
不久，他發現樹林裡老鼠很多，老鼠把他的布條咬破了，因此他不得。
不養一隻貓，貓要喝牛奶，因此他不得不養一條奶牛。養了牛總要人去看。
管，因此他雇了一個牧童。雇來牧童，要給房子住，因此他只得請人蓋了。
一間房子。那個隱士感嘆說：「我越想遠離人世，世事卻來得越多。」。

42、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤。
點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」。
車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你。
就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」。

43、有位學者低著頭在田間的小路上徘徊，這時來了一個年輕的紳士，他趾高氣揚地對學者說：「你們讀書人，都愛低著頭走路，多難看啊！」學者回答道：「要是田裡的麥子都像你一樣，人們早就餓死了。」。

44、柯德希：「律師先生，如果我在開庭之前送一隻肥鵝給法官，並附。
上我的名片，您認為怎樣？」。
律師：「您發瘋了，您會立刻因賄賂法官而輸掉這場官司的！」。
開庭的結果是柯德希贏了官司。第二天他得意地告訴律師：我沒聽您。
的勸告，還是把鵝寄給了法官！」。
律師懷疑地說：「這不可能！？」。
「可能的！」他解釋道：「只是我把對手的名片同鵝一起寄去了。」。

45、一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難。
是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這。
架飛機，於是電台的記者採訪他。
「您在那千鈞一髮之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！」。
「托福托福。不過，幸運還不止於此呢！」。
「還有什麼呢？」？
「我的內人趕上了那架飛機。」。

46、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡？」。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講！！」該女子說：「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡？」。
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」。

47、1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的？
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論只不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
8、女宿舍里不洗襪子的人是另類，男宿舍里洗襪子的是另類。
9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。
10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生。

48、操練場上，軍官正在訓練新兵正步走。
「下面我們把動作分解來作，誰作不好就讓他。
回老家去」軍官說道。新兵們都很緊張。
「聽好了，立正」，軍官命令道大家齊刷刷地。
站直了。
「很好」軍官很高興。
「伸左腿」軍官又命令道。
其中一個士兵因為過於緊張把右腿伸了出來。
跟旁邊士兵的左腿正好並在一起。
「他媽的，是哪個混蛋把兩支條腿都伸出來了」。
軍官氣急敗壞地說。

49、一位雍榮華貴的太太在水果攤上挑選水果，她的哈巴狗乘她不注意的當兒用舌頭舔蘋果，攤主很不高興，終於以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道：「安哈，不准再舔，這些蘋果還沒有洗過。」。

50、韓以濤一日性大發，出去找一美女，說道：1元行否。女答：後面的可以。韓以濤一想也可。掏出1元，這是從女的後面出來一奇醜女。說道：來吧！你想找我嗎？我來侍奉你！來吧！我等你好久了。
這就是韓以濤，山東鄒城的韓以濤。