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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他填。
肖恩填好，遞上表格，「還有什麼填漏的？」女護士問？
「有，」肖恩想了想說，「我是個單身漢。」。

2、有一個人生就「飛毛腿」，跑得特別快，而且經常以此在人前夸。
耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊。
道：「別跑了，你說什麼也跑不過我！」沒多久，他果然趕過了賊人？
但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往？
哪裡跑了，他得意地說：「我早就趕過他了，看，現在連他的影子也。
看不見了！」。

3、有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的。
路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水。
中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭？
來溫和他說：「我背你過去吧！」。
丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：「算了，咱們回。
去吧！」。
丈夫詫異地問：「為什麼？」？
妻子不好意思地低著頭說：「離婚回來，准背我過河呢？」。

4、有四個男孩每天坐的士上學。
有一天，一個男孩說：「今天早上有考試，我們只要去晚了就可以不用考了。」。
「那我們該怎麼跟老師說呢？」另一個男孩說，「她絕對會生氣的，我們必須找個好的理由。」？
於是，四個男孩想了想。過了一會兒，一個男孩說：「我們就說的士的輪胎爆了怎麼樣？」？
「好主意！」其他男孩叫了起來，「我們就這樣跟老師說。」。
當四個男孩到學校時，考試已經結束了。
「你們為什麼遲到了？」老師生氣的問，「你們知不知道考試已經考完一個小時了？」？
「我們坐的的士爆胎了。」一個男孩說。
老師想了一會兒對他們說：「好了，算了，我也不是斤斤計較的人，你們現在分別坐在教室的四個角落，我給你們一人發一張紙，你們只要寫出的士爆的是哪一個胎就可以了。」。

5、一個縣官根本不識字。每逢購買物品，都靠圖畫記帳，買一匹。
馬便畫一匹馬；買一隻碗便畫一隻碗。
有一次，他的上司前來視察，縣官卻不在家。上司打開那個購。
物簿翻閱一下，覺得這種「記帳法」很可笑，便隨手用紅筆抹掉。
縣官歸來看到帳簿，惱怒他說：「為什麼上司衙門買了紅蠟燭？
也記在我的帳上！」。

6、在一個漆黑的夜晚，一名計程車司機正駕著車在馬路上行駛。這時，只見一名女子向他招手，於是他停了下來。女子上了車，見到司機正在啃蘋果，便說：
「我~生~前~最~喜~歡~吃~苹~果~了~」。
司機嚇得連蘋果核都吃了，只聽她接著說：
「自從生完孩子以後我就再也沒吃了。^-^」。

7、他：「你什麼時候看見過，幾個聚在一起的女人沉默過？」？
朋友：「是的，有那麼一次，當一個男人問，她們當中誰最老。」。

8、小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。
牧師被叫來了。他對威廉說：「請留下你的遺言吧！」「代。
我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字......」「明。
白了。」牧師說完，正要離去，威廉說：「請等等。請你把。
同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜。

9、和我以前得女朋友分手時，當時矛盾鬧得狠大，自己也有點過分，當時就接二連三破了她得兩個QQ和兩個信箱，但密碼設置一直沒改。前些日子無聊時，又想起此事，看看再破一次吧。還是那個老信箱，但很久都沒再用。前兩關都很容易得通過了，到了最後一關時，密碼提問：「XX（我的名字）是什麼？」請回答。於是，我想她當時肯定也很恨我，畢竟女孩子都是很小氣的嘛，而且又那麼感性。所以，答案應該是一些比較不好的詞吧。於是，我就把那些描述人壞得詞都打上了，諸如「壞蛋」、「大壞蛋」、「騙子」、「大騙子」、「色狼」、「大色狼」、「強盜」、「流氓」等等寫了十多個都無效。後來，把「王八蛋」打了進去，居然通過了？

10、我的媽媽是一位優秀教師，經常有人請她幫忙補習。有一位家長帶著孩子找到了她，請她幫忙補習：「不用讓他上升多少名次，您就給開開竅就行。」媽媽幫他補了幾次之後，找到那位家長：「全都是窟窿，沒處開竅。您就給找個能打補丁的吧！」。

11、羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望了望，然後壓低聲音問：「你能保守秘密嗎？」。
「當然能。」。
「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」。

12、「我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：『誰願意。
去就請跨前一步。』結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。」。
「你為什麼要跨前一步呢？」？
「不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起後退一步！」。

13、醫生：全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。
客戶：天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法。
醫生：有啊，這種方法只需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。
客戶：是嗎？什麼方法？
醫生：一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。

14、從前，有一個地主閒著沒事，常出些難題刁難人，以顯示自己的本領。一天，他戴著眼鏡，身穿長衫，手撐涼傘，出外遊山玩水，被一個正在耕地的農民看見了。農民對著牛狠狠地罵道：「瘟牛，東晃西盪不走正道，眼瞎啦！」說著就是一鞭子。
地主聽後越想越不對味；這不明明是在罵我嗎？他站在地頭不走了，想等農民耕回來時狠狠地罵他一頓。
「嗨！嗨！」農民趕著耕牛過來了。快到地頭時，農民突然鬆了手上的犁，然後便一手拉牢牛繩，一手抓起一團泥巴，使勁往牛屁股里塞。地主正瞪圓雙眼準備發作，一看農民這突出其來的舉動忍不住笑了。他問農民：「喂，你這是幹啥？」農民回答說：「我算計它等會要放臭屁，先把它糊住！」。

15、父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對準年青人：「把。
錢放下。」。
老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：「快跑。」。
強盜說：「你這老傢伙不要命啦。」。
「對，你開槍吧，我有人身保險。」。

16、一廚師偷油，把油煉好灌在大腸內，趁大腸未熱，圍在腰內，用衣遮蓋急忙來到二門準備回家，恰遇主人的女兒回門走進。大腸以透熱燙人，廚師只好挨著疼，躲在一旁。女兒一見其母，眼中落淚。其母說：「我的心肝，你想死我了。」廚師在旁實在忍不住了，隨聲說：「我的大腸，你燙死我了！」。

17、一天，我和我的一朋友來到汽車站趁車。正好是到了中午。我的那個朋友他是一很隨意的人。他走著走著，就不知不覺的，吐一口痰地上，這時一個車站的管理人員來了！說要罰款50元。我的這個朋友知道自己錯了，他就連忙對管理人員打招呼說：對不起啊！對不起，我不是有意，請你原諒，只是因為到了中午了，我的肚子好餓，不小心流了口水而已，我現在就用手帕把它插掉。

18、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說：我堵。
禹說：我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。

19、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」？

20、一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為《黃絲。
帶結在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：「一個快。
要出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老愉樹上結條黃。
絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼。
續遠去。」聽完歌后，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣寫道：「雖。
然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次。
上課時，頭上結條黃絲帶。」。

21、有個舉人在京城做了官，為了炫耀自己，特地寫了一塊「文獻世家」的。
匾客掛在門口。晚上，有人用紙把頭尾兩個字貼沒了，成了「獻世」。
次日，舉人大怒，把紙撕掉，派人到街上大罵蓋字的人。
又一天晚上，有人將「文」字的一點和「家」字貼沒，成了「又獻。
世」。
次日，舉人又是發火、撕紙、罵街。晚上，有人又用紙將「文」字和。
「家」字的一點貼沒，結果變成了「獻世冢」。

22、初一晚上，爸爸考問兒子：「你說，月亮的直徑有多大？」兒子答道：「1738公里。」「不對，」爸爸糾正說，「我給你講過，是3476公里。」「但是，」兒子辯解說，「爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！」。

23、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。

24、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

25、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老闆：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。

26、某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」？
病人說：「性！」。
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」？
病人說：「性！」。
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」。
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」。
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」。
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去儘是一些色情的圖案！」。

27、一翁扒灰，事畢，揖其媳曰：「多謝娘子美情。」媳曰：「爹爹休得如此客氣，自己家裡，那裡謝得許多。」。

28、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。」「那他做到了沒有？」「在第五天他就使我下床了……」「怎麼回事？」「他給我看了住院費用的單據……」？

29、約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找傑西為他畫幅炭畫，可又不想付錢，傑西知道他的為人，決心治他一治，很快，畫好了。
約克一看，詫異地問：「怎麼只畫了背面？」？
傑西回答說：「像你這樣，哪兒有臉見人。」。

30、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌！」。

31、一個富翁的僕人因有事離開了他，富翁準備再雇一個僕人，他先後雇了幾個女僕人，卻都因為這些人去完洗手間後不洗手，富翁就辭掉了她們。後來僱到了一位婦女，她每次從洗手間出來後都洗手，富翁很是滿意。有一次，富翁發現女僕從洗手間出來後未洗手，富翁就奇怪地問原因。女僕答到：「因為我這一次帶了衛生紙」。

32、一個有錢人想買一匹馬。他問朋友，用什麼辦法可以看出馬的年齡？
朋友對他說：「從馬的牙齒上可以看出來。」。
一天，有人給他送來了一匹有三十二顆牙齒的駿馬。
「三十二顆牙的馬太老了。」他說。結果沒有成交。後來，又有人給他送來一匹老馬，他掰開馬嘴仔細地察看了一番，見只有四顆牙齒，便說：「這是匹好馬，它只有四歲，雖然瘦了些，但喂養下去，會長壯實的。」。

33、周未，丈夫從託兒所把孩子領回家。妻子說：「親愛的，這不是。
我們的孩子呀？」丈夫仔細一看，說：「這的確不是。不過沒關係，反。
正星期一我們還得把孩子送回去。」。

34、愛爾蘭作家蕭伯納（1856--1950年）成名之後，門庭若市，使他苦。
於應付。
一天，英王喬治六世前去訪問這位文豪。寒暄之後，出於興趣愛好和。
文化修養的懸殊，兩人很快就沉默無語了。
蕭伯納看英王還沒有離去的舉動，便慢慢從口袋裡掏出懷表，然後。
一個勁地盯著表看，直到英王不得不告辭。
事後，有人問他喜不喜歡喬治六世，蕭伯納饒有風趣地微微一笑，答。
道：「當然，在他告辭的時候，確實使我高興了一下。」。

35、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

36、書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」。
婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」。

37、次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：
上聯：一年一年又一年。
下聯：年年補考都有咱。
橫批：還得交錢。

38、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：「打人犯規！」爸爸愕然。

39、富蘭克林不僅是著名的科學家，還是一位政治活動家。他曾積極地參加了《獨立宣言》。
的起草，為爭取黑人解放發表演說，為建立美國的民主制度進行鬥爭。他在指責一項有錢人。
才能有資格當選為議員的法律的時候說：「要想當上議員，就得有30個美元。這麼說吧。
我有一頭驢，它值30個美元，那麼我就可以被選為議員了。一年以後，我的驢死了，我這。
個議員就不能繼續當下去了。請問，究竟誰是議員呢？——。
是我，還是驢？」。

40、建築隊剛來的一位新手接到了替公司老闆住房油漆窗戶的任務。一小時之後，他打電話向隊長彙報並且請示：「一切都進展的很順利，窗戶已經漆完。請告訴我，窗戶的邊框是否也需要油漆一下？」。

41、1、怒火中燒式:我忙的要死,你來幹什麼?給我滾回去？
2、罪惡交易式:貨帶來了嗎？
3、噓寒問暖式:路上還好吧?吃過飯了嗎?想拉屎不。
4、善解人意式:想上廁所嗎?請跟我來。
5、虛情假意式:你怎麼才來,我都等了半天了？
6、別有用心式:嫂子怎麼沒來？
7、暗中逐客式:城裡污染太重,呆久了對身體不好。
8、簡潔明了式:走。
9、久別重逢式:嗚嗚嗚。
10、天羅地網式:各單位請注意,目標已出現,準備行動。

42、夜裡，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
「孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。」。
「不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！」。

43、老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」。
兩位學生齊聲答到：「有啊！」。
老師問：「做了什麼事？」？
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」。
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」？
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」。

44、在一個超市裡，一個男人推了一輛手推車，上面坐了一個小男孩，小男孩持續的哭鬧，亂吼亂叫。
這個男人不斷小聲的念道：「不要生氣，阿傑！不要生氣，阿傑！不要生氣，阿傑。。。」。
這時候，一位身旁的女士說：「你還真有耐心啊，先生！你這樣不斷的安撫你兒子，可是他好象根本不領情嘛！」。
「小姐，我才是阿傑！」男人回答。

45、「這就是我參加第二次世界大戰的整個故事.」。
「是的,爸爸,真棒!不過,既然這樣,那幹嗎當時還需要別的士兵?」。

46、宋徽宗宣和年間，大臣童貫在燕薊一帶領兵打仗，大敗而逃。後來，朝廷中舉行宴會，教坊派優人表演節目。優人們扮成三個婢女，梳的髮型各不相同。其中的一個在前額上梳一個發暫（jī），自我介紹道：「我是太師蔡京的家人。」另一個的髮髻偏向一邊，自稱：
「太宰鄭俠家人。」還有一個滿頭布滿小髮髻，如同小兒狀，自我介紹說：「我是大王童貫的家人。」。
有人問這些髮型有何講究，扮蔡京家人的說：「蔡太師進見天子，這叫朝天髻。」扮鄭俠家人的說：「鄭太宰最近歸故鄉家居，我這叫懶梳髻。」。
輪到扮童貫家人的回答了，他慢慢說道：
「我們童大王最近用兵，我這叫三十六髻（計）！」。

47、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。

48、老山有個寧長者，家離城有二百多里地。臘月的一天，正下著大雪，他早晨起來忽然想。
外出，便披上皮大衣，上了馬。他家有個老奴僕叫供耕，蓬首垢面，衣著單薄，凍得舌頭都。
發僵。供耕見主人要走，便走到馬前，說：「天氣這麼冷，爹爹您今日要往哪裡去？」長者。
說：「我往二程祠在大會講學。」供耕說：「我也要去聽講學。」長者訓斥道：「你曉得聽。
講什麼學？」供耕用手指指自己的腰下說：「我也去聽講，為的是聽明白：寒冬臘月該不該？
有褲子穿？」。

49、一個賊搶我朋友的項鍊時，她抓住那人的領子試圖制止他搶。
劫，但沒成功。
事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他。
了，他搶去我的項鍊不過是假項鍊。我抓他領子的時候搶了他的項。
鏈，是真金的。」。

50、有一天，一個人開車去朋友的家。過一座橋時，一位軍官攔住了他，說：「對不起，我們正在搞軍事演習，這座橋三個小時前被炸段了。」「那你可以去和長官說一聲嗎？」「不行，因為我兩個小時前被打死了！」。