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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？

2、在參觀一座古城堡時，一位遊客不慎把一個花瓶打碎了。
「天哪！」導遊員大叫一聲，「那可是一個17世紀的花瓶！」。
「謝天謝地，」那遊客鬆了一口氣，「幸虧不是新的！」。

3、一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：「鋼鐵(Steel & Iron )偵探所」。一天，一個女顧客敲開了她的家門，「非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。」「真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子只不過是用來嚇唬賊的。」老姑娘答道。

4、老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。
老夫：我不是冒險娶了你嗎？

5、有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」。
父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她，但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」。

6、襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。
夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。
「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」。

7、國家稅務局會要求納稅人為所欠稅款交納100年的利息。
流行金曲《高牆上的99瓶啤酒》將反覆循環播放，永不停止。
當午夜鐘聲敲響的時候，Windows 99自動降級為DOS 1.0，Pentium V退化為8088。
網際網路上電影站點的節目單寫著：1900年1月1日0時01分：《星球大戰》。
可口可樂的銷售額大幅上升，因為1900年的配方要比現在的口味重得多。
我們應當學會1898年的思維方式。
微軟宣布1900年是蓋茨歷得起始年。
上帝原本打算在2000年重現人間，但現在不得不再等一百年。

8、解縉自幼好學，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春聯：「門對千竿竹，家藏萬卷書。」對門的員外看了，很不高興，心想，只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命僕人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯改成了：「門對千竿竹短，家藏萬卷書長。」員外聽罷，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改為：「門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。」。

9、從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「嗨，世伯世伯￣」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裡拴了頭牛，那個壯啊，就說，「你家這牛好壯哦」。朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：「你爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。抬頭看見有幅畫不錯，問道：「這是什麼畫」？答：「唐朝古畫」。老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也會。下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你老媽呢？」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。「啊？！」。老爸再也忍不住了，跳出來啪就是一個巴掌，「這是什麼話？」兒子摸摸臉頰，「唐朝古話」？

10、剛好是考完英語，英語科組長對另外一個英語老師說：「我們吃完飯就開始搞吧！」。那個女英語老師說:「吃完了就搞，不好呀「。那個科長說，那就晚上七點開始搞吧。
最後又對女教師說，我們搞，忙不過來，把某某（女教師）也喊來一起搞啦。再忙不過來我們用機子搞（答題卡用電腦閱卷）。

11、一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你。
這兩天幹什麼去了？」？
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」。
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」。

12、「你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？」？
「不知道，爸爸。」。
「因為你打了比你小的孩子。」。
「可是我比您小呀，您為什麼要打我呢。」？

13、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：「招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！」。

14、南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：「南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也是個調皮鬼。」南酋得意忘形地高聲嚷了起來：「好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！」。

15、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......""不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師."。
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?""這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

16、一時髦女子上了公共汽車，看到了有個空座，拿出紙巾用力的把座子擦了擦，剛要坐下時，放了個屁，旁邊一男子說道；『還他媽的吹吹，真乾淨』。

17、寶寶：「爸爸，你是吃什麼長大的？」？
爸爸：「吃飯唄！你只要好好吃飯，就能很快長大。」。
寶寶：「那你和媽媽為什麼老不讓我吃飯？」？
爸爸：「你不每天都吃飯嗎？」。
寶寶：「那是吃飯嗎？你們老讓我吃的是牛奶、麵包、巧克力。
呀！」。

18、一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，他決定做一個測驗，於是他給了每一位女郎美金五千元，並觀察她們如何處理這筆錢。
第一位女郎從頭到腳重新打扮，她到一家美容沙龍設計了新的髮型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他..男人非常感動。
第二位女郎採購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。
當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。男人也大為感動～。
第三位女郎把錢投資到證卷市場，她賺了數倍於五千元的錢..然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶。
她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他。
當然，那男人再度大為感動～。
他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了。
娶其中胸部最大的女郎為妻。
PS：男人都是這個死德性。

19、甲：「快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」。

20、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老闆養了一隻鸚鵡，這傢伙非常聰明，叫它講什麼都會？
有天老闆的朋友來，老闆就跟他朋友現這隻鸚鵡。
他說：來！叫叔叔。
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老闆這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：
叫叔叔！叫叔叔。
後來老闆朋友等不下去了，老闆就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正捺悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上？
赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一隻雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔。

21、這是真實的WordPerfect的客戶支援熱線的電話錄音：
「這裡是WordPerfect的客戶支援熱線，請問我能為你做些什麼？」？
「我的WordPerfect有些問題。」。
「什麼問題？」？
「是這樣，我本來正在好好地敲文件，突然之間所有的文字都不見了。」。
「不見了？」。
「它們都消失了。」。
「嗯...現在你的螢幕顯示的是什麼？」？
「什麼都沒有？」？
「什麼都沒有？」？
「它是空白的，我敲擊鍵盤，它什麼都不接受。」？
「你還在WordPerfect裡面嗎？你是不是退出了？」。
「這是什麼意思？」？
「你的螢幕上能看見『C:\』嗎？」。
「什麼是『C:\』？」？
「不用管它，你能移動你的光標嗎？」。
「什麼光標也沒有。我已經告訴你了，我敲擊鍵盤，它什麼都不接受。」？
「你的顯示器有電源指示燈嗎？」。
「顯示器是什麼？」？
「就是擺在你眼前的象是電視機的東西，上面有一個指示電源是否打開的小燈，它亮著嗎？」。
「我不知道。」。
「好吧，看一下顯示器的後面看看

22、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會，追悼親愛的爸爸。」。

23、有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：「啊！你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。」。
社會主義：「是啊！可是你們資本主義國家的高潮已經過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。」。

24、北宋政府南渡後，因為疆土狹小，所以大批官吏一時不能實任官職。有的等候十多年也。
不能任職，往往以耕田或教書來謀生。所以當時流傳這麼一句話：「古人說『10年窗下無人。
問，一舉成名天下知』；今天是『一舉成名天下知，10年窗下無人問』啊。」。

25、有一次，霍加騎著的那頭驢子突然跑起來，於是霍加摔了下去。孩子們笑著叫喊道：「霍加從驢子上摔下來啦！」。
霍加說：「唉，孩子們，孩子們！要知道，如果我沒摔下來，就得從驢子身上爬下來，那反正是一樣的嘛。」。

26、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。

27、「媽媽，我已經13歲了！！」。
「我知道啊！」。
「那我刻意帶胸罩了嗎？」。
「不可以！！」。
「可是姐姐13歲的時候就開始帶了！」。
「我說不可以就是不可以！」。
「可是，可是。。。」。
「絕對不可以！！！」。
「可是姐姐她。。。」。
「給我閉嘴，你這個笨兒子！！！」。

28、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去，可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點，通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎你光臨我們的網頁，如果你犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，你用不著再擔心有人來追捕你，每天還有免費的食宿，每天都生活在網中。「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上終於出現了一段文字：「謝謝你的光臨，由於你訪問了本網站的主頁，你很可能就是我們想要追捕的一個罪犯，我們已經發現了你的藏身之所，現在警車就在外邊等著

29、學會了。
兒子：「今天老師教我們說『是的，先生。』和『不，先生。』」。
父親：「你學會了嗎？」。
兒子：「不，先生！」。
父親：「管爸爸不能叫先生。」。
兒子：「是的，先生。」。

30、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」。
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」？
孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」。

31、珍妮定購了12隻雞蛋，但送到家裡時只有10隻，於是她去找店的主。
人。
「先生，我早上定購的是12隻呀？」。
「不錯。」食品店老闆點點頭。
「可你們只給了我10個。」。
「噢，是這樣的，那其中有2個壞的，我們替您扔掉了。」。

32、有一位牧師和一為公車司機同時過世了。但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平，於是向上帝抱怨。
牧師：「主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告，為什麼我卻不如一個公車司機，下地獄了呢？！」？
上帝：「對啊！就是因為如此你才下地獄的！你每個禮拜天都帶著信徒們禱告、講經，但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫衝直撞，他的乘客卻在禱告！」。

33、在英國倫敦同一條街上住著三個裁縫。一天，一個裁縫在他的櫥窗里掛出了一塊招牌，上面寫著：「倫敦最好的裁縫。」另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌，上面寫著：「英國最好的裁縫。」第三個裁縫看到以後，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招牌，上面寫著：「本街最好的裁縫。」。

34、古時有-財主，隻字不識，常常吃虧。於是便叫其子上京求學，其子貪玩，使錢叫人替讀3載便高興回家。-日，其舅患病。父使之與信，子便書；親愛的OO,你好。聽說你得了重O，要好好的養O,千萬不要下O。其舅讀之以O為蛋也，於是便成；親愛的蛋蛋，你好，聽說你得了重蛋，要好好的養蛋，千萬不要下蛋。其舅閱完，暈倒在地。

35、20世紀30年代，愛因斯坦有一次在巴黎大學演講時說：「如果我的相對論證實了，德國會宣布我是個德國人，法國會稱我是世界公民。但是，如果我的理論被證明是錯的，那。
麼，法國會強調我是個德國人，而德國會說我是個猶太人。」。

36、按君訪察，匡章、陳仲子及齊人，俱被捉。匡自信孝子。
陳清客，俱不請託。惟齊人有一妻一妾，饋送顯者求解。顯者。
為見按君，按君述三人罪狀，都是敗壞風俗的頭目，所以訪。
之。顯者曰：「匡章出妻屏子，仲子離母避兄，老公祖捉得極。
當。那齊人是叫化子的頭，也捉他做從麼？」。

37、一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：
上聯：願天下有錢人皆成眷屬。
下聯：全世界無產者聯合起來。
橫批：愛嫁誰嫁誰。

38、在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱。
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生一。
樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在後面喊道：「你還沒告訴。
我你的名字呢。」那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。」那好吧，老。
師，」他反問道：「你說我是誰？」。

39、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭。
喪氣地回家。
妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。

40、姑：「嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂。
子的好？」。
嫂：「最好是找沒有小姑子的！」。

41、一醉鬼闖進了照相館。他說：「請……請給我拍一張合影……」「很高興，先生，」攝影師說，「請您扶好您的夥伴的肩膀。」。

42、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦..... 表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶.... 表哥:阿怎麼都沒看你用過阿.... 表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦.... 表哥:你沒有叫人修理嗎.. 表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死？

43、一天，有個上班族將小車開到修理店，對修理工說：「我的汽車每次轉彎都會發出『嘭』的一聲悶響，請你檢查一下，下班後我來取。」說完匆匆走了。
傍晚，那個上班族來取車時，拿到了一張修理單，上面列印著：修理費——0元，修理意見——請匆將保齡球放置於車尾箱內。

44、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。

45、女人一十八歲是「橄欖球」（大家搶）女人二十八歲是「足球」（十一人搶）女人三十八歲是「藍球」（五人搶）女人四十八歲是「桌球」（沒人搶）女人五十八歲是「棒球」（沒人要）。

46、一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的後半段卻。
被夾在車門外面，他一面用力從門縫裡往裡拉他的衣服，一面苦著臉對售。
票員小姐說：「小姐，我對擠成沙丁魚並不在乎，可是你把我進沙丁魚罐。
頭裡的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧。」。

47、餐廳中，一桌客人坐在包廂里「小姐，小姐，又來一個。」服務員慌慌張張的說：「我馬上就加位子。客人：」什麼，你要給蒼蠅加位子！」？

48、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋里的湯。
吃得津津有味，最後對服務員說：「這道菜不錯，與我們的西餐很相似。」。

49、工程師和程式設計師在飛機上，一位工程師和一位程式設計師坐在一起。程式設計師問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的遊戲。工程師想睡覺，於是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程式設計師堅持要玩並解釋說這是一個非常有趣的遊戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然後你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。程式設計師這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程式設計師就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程式設計師5美元。現在輪到工程師了，他問程式設計師：什麼上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程式設計師很吃驚地看著工程師，拿出他的可攜式電腦，查找裡面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師並給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程式設計師有些惱怒，問：那麼答案是什麼呢？工程師什麼也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程式設計師，轉身就去睡覺了？

50、老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：「好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？」。
老處女不加思索答：「當然是躺女人的那張床！」。
花花公子得意地說：「你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！」。