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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某童生年紀已有80歲，督學官詢問他四書五經里的文章，他大多不記得。有人嘲笑。
他，作了一副對聯：「年紀八十尚稱童，可雲壽考（可說是長壽了）；到老五經猶未熟。
不愧書生（又指對書籍生疏）！」。

2、有好友夫婦，夫姓呂，妻姓林，得一子，取名為呂林從，甚是得意。眾友人也覺此名甚好。不久卻給孩子改了名字，問其原因，曰：呂林從拆開再組合，口木人乃呆人也。眾友大笑。

3、鄰居去市場附近拍快照的亭子拍了張半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。過沒多久，照片洗出來了。驚叫道：「我的天！我照得像只猴子！」哪知道後面有個婦人沒好氣的說：「對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。」。

4、學生：「老師，這次考試，我想我不該零分。」。
老師：「是啊，不過我實在找不到比零分更小的數給你判分了！」。

5、小學時有個同學綽號叫芋頭，8歲時入學第一天，中午高高興興回了家，老奶奶關心地問芋頭學了什麼？芋頭高興的說：老師說3+3=6。老奶奶一看芋頭懂事了，炒了兩個雞蛋犒勞芋頭。下午放學後，芋頭一進門就哭了：明天我不去上學了。奶奶問怎麼了？芋頭十分委屈地說：俺老師騙人，今天下午他又說4+2=6。奶奶堅定地說：不去了，明年再上？
芋頭長大後到報社當了副總編，但同學們一直叫他芋頭。

6、有個士兵喝醉了酒，回到營房，值班的中尉把他叫去訓話。中尉向他曆數了喝酒的種種害處o
「假如你不喝酒，說不定現在已當上軍士了，難道你不喜歡提升嗎?」。
那個士兵回答說：「說實在的，我一杯酒下肚後，就覺得自己已經當了上尉了。」。

7、美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。＂一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂？

8、一天甲遇乙，甲說：「大哥，好久不見了。最近忙什麼？」乙說：「沒什麼，在打一場官司。」甲說：「打官司啊，是原告還是被告啊？」乙說：「啊！是原告。」甲說：「哦，原告好啊，原告比被告好啊」？
乙氣憤的道：「好你個頭啊，我告的是強姦你嫂子的人。」。
甲：「哈哈哈哈哈哈··········」。

9、安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說「諸位輕鬆一下，來個腦筋急轉彎。這份卷子上寫的是「出題的是我兒，監考的是我孫。」請大家猜後面改卷的應該是什麼？眾人一聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。最後公布答案「改卷子的爺爺啊，請你一定要手下留情！！」眾人大嘩？

10、記者：請問你們各家的夫妻為什麼能相處得這麼久？
施工員：基礎穩固是最重要的。
電器工：時而有火花，但我們接了安全地線。
旅館老闆：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。
藥劑師：愛是萬靈藥。
郵遞員：勤於做好溝通工作。

11、安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非常非常想念你。
你那濃密的金色卷髮，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊。
傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」。
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的情書！你的未婚。
夫是幹什麼的？」？
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」。

12、埃里克先生正在房裡休息。突然，他的女傭急匆匆地從客廳里。
跑進來，說：「先生，不好了，客廳著火了！」。
埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。
原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引。
燃，燒了一大塊洞。
埃里克心疼地說：「客廳里有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒。
出來澆滅嗎？」。
「那可不行！」女傭回答，「暖水瓶里的水也是熱的啊！」。

13、一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：「我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。」父親大怒：「我如果能動就不要叫你啦，飯桶！」。

14、有個老童生屢試不中，這一年又去趕考。為保持年輕的容貌，將斑白的鬍鬚統統拔光。
還照著鏡子指著自己的鬍鬚根根說：「你一天不放我進去考中，我就一天不放你出來！」。

15、有個傻子到街上，聽見一個相面的在評論人的手相道：「男人的手軟。
胖如棉花，身上就有大錢；女人的手硬瘦如生薑，稻穀滿倉財寶盈箱。」。
傻子拍掌大笑道：「我妻的手像生薑啊！」看相的問：「你憑什麼知道？」？
回答道：「昨天我被她打了一記嘴巴，今天還覺得辣辣的！」。

16、「文革」中，有個造反派頭頭當上了文化局長，一天到一個劇團去檢。
查工作。
劇團團長陪同他到排練場，台上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生。
氣地說：「真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個。
人四個調，一點都不齊，這是唱的什麼歌?」？
團長連忙說：「這是重唱。」。
局長聽了說：「對，是應該重唱，太不像話了。」。

17、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」。
「沒有，但訂婚了。」。
「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子，給你吃。
給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什。
麼呢？」。
「離婚！」。

18、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」先生……那大概是為自行車準備的。」「那像S的指示牌是什麼意思？」「這是說明這個地段有蛇……」？

19、甲：「我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。」。
乙：「果真如此嗎？你可曾想過，你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？」。

20、前幾天剛放假，大三的一位女生跟男友同學回到家鄉。家裡的人都去上班了，兩個人終於有了第一次機會，一天的時間不停的做愛。第二天一早，家人將女生送到醫院急診室，女生向醫生訴說頭暈、噁心、四肢乏力。
醫生經過檢查，判定是藥物中毒，便問女生吃過什麼藥？
女生吞吞吐吐地說：昨天吃過8片避孕藥。
醫生驚問：避孕藥只能一日一次，一次一片啊！你為什麼吃了8片呢？
女生說：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，難道吃8片不對嗎？

21、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是。
墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

22、農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

23、爸爸：「孩子，你應該多吃些西紅柿，西紅柿含的維生素對身體。
有很大的好處。」。
女兒：「爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？」。

24、窮人往各寺院，竊取神物靈心，止有土地廟未取。及去挖開見空空如也。乃駭嘆曰：「看他巾便帶了一頂，原來腹中毫無一物！」。

25、老師：小明，100加100等於多少。
小明：不知道。
老師：你回去問家長。
小明：爸爸，100加100等於多少。
小明的爸爸正在看電視。
爸爸：過來，問你媽去。
小明的媽媽正在洗澡。
小明：媽媽，100+100等於多少。
媽媽：好舒服呀。
小明又去問姐姐，姐姐正在跟男朋友打電話。
小明：姐姐，100+100等於多少。
姐姐：今天天氣不好，我不出去了。
早上，老師：100+100等於多少。
小明：過來，問你媽去。
老師很生氣，打了他一巴掌。
小明：好舒服呀。
老師：你給我出去。
小明：今天天氣不好，我不出去了。

26、一個精神樂觀的人，長期患著病。
神父來找他，想給他打氣，就說：「上帝常常用疾病和災難考驗他喜歡的人。」。
病人答道：「無怪乎上帝的朋友這樣少。如果他往後再這樣，那麼，他的朋友就更少了！」。

27、一天，一個小孩看見電話修理工爬上電線桿，接上了測試舌備，試著與測試台聯繫。小孩聽了一會兒，衝進家大叫：「媽媽，快點出來，有一個人在電線桿上，給上帝打電話。」。
媽媽問道：「你是怎麼知道的？」？
孩子說：「因為他老是在叫：『喂！喂！喂！老天爺，那裡出了什麼事，沒有人聽見嗎？』」？

28、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了他也請求將右手送回祖國；再後來他的左腿也被截肢，這一次當他要求把腿送回祖國時卻遭到了拒絕。
他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行，敵人很鄭重地說：「我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」？

29、一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：「我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的」。另外一個賣西餅的不示弱，大喊：「我的多士，真得由『屎『做的！！！「。

30、一家人吵不可開支，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：「到。
底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？」？
4歲的兒子向他建議：「你只大聲哭就行了。」。

31、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。
法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」。
他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。

32、有一個小偷偷了一隻雞跑到河邊去拔雞毛，這時遠遠過來一個警察，小偷間了急忙把拔完雞毛的雞扔到了河裡，警察問他說：你在這裡幹什麼？河裡的是什麼？小偷說：哦，河裡的那隻雞在游泳，我在幫它看衣服？

33、一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟的年輕人.少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』幾分鐘後,少女大叫:『呀~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』。

34、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」？

35、周元素家收藏著好多樽、鼎一類的老古董，客人來了，他便擺出來請。
大家玩賞一番。一天，客人走了，書童阿留偷偷敲打幾下，聽了聽，奇怪。
他說。「這不是銅的嗎？怎麼黑漆漆的弄成這個樣子呢？！」於是找了些沙？
子石片來，蘸了水拚命洗擦乾淨。這麼一來，古董貨就不值錢啦。

36、某女士對她的女友說：「我丈夫對我愛得發狂。他。
在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事。
——他總是叫錯我的名字。」。

37、女：「我和你結婚還有個條件。」。
男：「親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什麼條件都答應。」？
女：「這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女兒。」。
男：「這……」。
女：「怎麼，你不同意？」？
男：「你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！」。

38、老頭子（70歲）：老伴啊！今天天氣不錯，我們去散步吧。
老伴（66歲）：老頭子，今天心情不錯嘛！好吧，走吧，我們去活動一下這老胳膊老腿。
（公園）。
老頭子：看看現在的小年輕多幸福！唉~~~整天無憂無慮，想愛就愛，「我愛你」隨隨便便的就脫口而出。老伴，還記不記得我們那個年代，就算我愛你，你愛我，也不能說出口，拉個手還要偷偷摸摸的！呵呵。
老伴：是啊！我們真的是老啦！風風雨雨這麼多年了，老頭子你說我們是怎麼過來的？我們年輕那會是怎麼想的？
老頭子：老太婆，呵呵，怎麼又開始念起舊了？那個時候，太苦了，那想得起談情說愛，這麼多年這個家辛苦你了！現在日子好過了，兒女也都成家立業了，我們來一個夕陽紅，怎麼樣？老太婆？
老伴：你個死老頭子，說這些幹什麼，這個家也是我的！還夕陽紅呢，老都老了。好了天氣有點涼了，你的關節不太好，我們回家吧，不然晚上又睡不著覺了？

39、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是。
『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』。
矮的是『老鼠』。」。

40、蔣大偉到某地演出，上街頭擦皮鞋，猛盯擦鞋女的胸部，實在迷人，禁不住說：真是桃花盛開的地方。擦鞋女站起，把裙子一撩說：這裡還生你養你的地方呢？

41、南北朝時，一天北齊皇帝高祖對幾個大臣說：「我出個謎語你們猜猜。
吧：「卒律葛答！」只有石動甬猜出來：「煎餅。」。
原來「卒律葛答」是當時北方少數民族突厥語，譯成漢語是「前火食。
並。」「前火」和「食並」正好組成「煎餅」二字。
高祖又讓大臣們也出個謎。大夥還沒製作出來，石動甬卻說：「卒律。
葛答！」高祖沒猜出來，問他是什麼?石動甬說：「是煎餅。」？
高祖說：「這是我剛才出過的謎，你怎麼又重複出呢?」？
石動甬談諧地說：「我是趁你的煎餅鍋還熱，就跟著再做了一個。」高。
祖大笑。

42、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

43、官吏坐在堂上辦公，手下屬員中忽然有人「啪」地放屁。
官吏說：「什麼發響？捉拿得來！」？
差役上前稟告道：「老爺，這是捉拿不到的。」。
官吏生氣地說：「你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了來！」。
差役無奈，就用紙去包屎塊交差：「正犯已經逃走了，總算擒得家屬在此，請老爺審。
斷！」。

44、中國偉大的革命先行者孫中山(1866一1925年)在一次革命行動失敗後，轉移到上海重振旗鼓，等侯時機東山再起。有一天，幾個革命同志閒來無聊，湊了4個人要麻將娛樂。不巧，被孫中山撞見了。他們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你，不知如何是好。面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著說：「打吧，打麻將很像我們革命起義，這一局輸了沒啥關係，可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了希望。」辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服，到參議院出席一個重要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人衣著簡單，便攔住他，並厲聲叫道：「今天有重要會議，只有大總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去幹什麼?快走!快走!否則，大總統看見了會動怒，一定會懲罰你的！」孫中山聽罷，不禁笑了，反問道，「你怎麼知道大總統會生氣的?」一邊說著，一邊出示了自己的證件。衛兵一看證件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下，衛兵撲倒在地，連連請罪。孫中山急忙扶衛兵起身，並幽默地說：「你不要害怕，我不會打你的？

45、內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位男病人攔住說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」。
她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新密碼了！」。

46、老師：廣字下面加一個木字是什麼？
學生：是「床」字。
老師：廣字下面加兩個木字是什麼？
學生：是雙人床。

47、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。
突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。

48、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。

49、吳中一帶有一富戶，家裡有個痴呆兒子都三十歲了，還要依靠著年已五十的父親生活。有個算命先生說，富翁能活到八十歲，兒子能活到六十二歲。
兒子一聽就哭起來了，他說：「我父親只能活八十歲，還有三十年；我能活六十二歲，還有三十二年呢。我六十歲以後的那兩年靠誰養活？」。

50、先生：「為了紀念我們結婚三周年，你是想買一條珍珠項鍊作禮物呢，還是想去日本旅遊？」夫人：「我想直接去日本旅遊，那兒的珍珠項鍊最便宜。」。