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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、第二次世界大戰時，德國法西斯頭目之一戈林曾問一位瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「五十萬。」「如果我派百萬大軍進入你們的國境，你怎麼辦？」「那我們每人打兩槍就行了。」該軍官回答？

2、老王家養了一隻禮貌漂亮的鸚鵡。一天，家裡來了一位客人，他左腳剛邁進門，鸚鵡說「歡迎光臨」，他右腳跨進門，鸚鵡說「請坐」。這位客人走的時候，剛邁出左腳，鸚鵡說「歡迎下次再來」，他剛邁出右腳，鸚鵡又說「再見」，他想：好有禮貌的鸚鵡啊，如果我兩隻腳一起邁進去他會說什麼呢？於是，他雙腳跳了進去，鸚鵡叫到「他媽的，嚇我一跳！」？

3、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲。
坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的？
每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

4、小明的媽媽叫他在家看門，她要出去。
但是最後他們家都被小偷溜進去了。小明的媽媽問他這是怎麼回事。小明說："你叫我看門，我就拿著門去踢球了。」？

5、某日，小鎮頭一江湖郎中於繁華之處拉開一個場子，將一小喇叭置於嘴邊扯開嗓子道：「各位父老鄉親姐妹，我這兒的藥專治疑難病症，保證藥到病除。希望大家莫錯過良機，醫好了給我傳個名，我姓周，叫周維喬。醫不好，你們就儘管罵：狗X的周維喬，周維喬沒有良心，天打雷劈，不得好死......」。
接下一排了一長隊的人看病，掏錢，拿藥。最後周維喬笑容可掬地捧著錢收拾了攤子，興高采烈地離開小鎮。
過幾天，就有人在街上臭罵起周維喬－－「周圍瞧」。圍觀者一鬨而散。

6、教師為學生講解了水泵作用的原理之後說道：「請想一想，如果我家裡的水管是正常的，水龍頭也沒問題，可是打開水龍頭時卻沒水，可能是什麼原因？」？
學生：「大概是沒付水費吧！」。

7、一隻猴子死了，在地府見到閻王，它求閻王讓它下一輩子轉化成人身。閻王說：「既然。
想做人，那好辦，就得將毛全部拔去。」隨即召喚夜叉給猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛。
得大叫。閻王笑著說：「看你一毛不拔，如何做人？」。

8、倫敦的房產投機商們不斷地以飛快的速度拆除房屋。
一天早上，來這個城市訪問的兩名游客沿著公園巷散步，一個說：「那是棟什麼樓房？」另一個問：「在哪兒？」第一個說：「啊，太晚了，它不見了。」？

9、有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪。
下一條腿。一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。
接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責。
他：「做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？」？
小吏答：「這是卑職的職業病。」。

10、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時，用了一個比喻：「步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講。
話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。

11、瑪麗：「媽媽，今天我想自己煮蛋，可我該怎麼煮呢？」？
媽媽：「拿一個雞蛋放在開水裡，3分鐘後就熟了。」。
瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
媽媽：「雞蛋究竟怎樣煮：我已經對你說過，3分鐘就足夠了。」。
瑪麗：「這兒有5個雞蛋，所以我煮了15分鐘。」。

12、鳳凰自以為是鳥類的大王，凡遇事情都傲視一切。孔雀對它譏諷道：「你怎麼夠資格？
稱王，我做大王還差不多。」。
鳳凰冷笑道：「你有什麼高貴品德、傑出才能，竟想篡奪我的王位？」？
孔雀說：「人是萬物之靈，卻往往用我屁股下的毛放在頭上做美觀的裝飾品，稱之為。
『花翎』。軀體中，頭是最尊貴的。
人們最尊貴的頭腦，尚且還要向我屁股上的毛借。
光，可見人的頭還不及我的屁股，我為什麼沒有資格做鳥類之王？！」？

13、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過。
一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
「這酒多少度？」。
「至於度數，」主人說，「我不知道。但是，喝一瓶酒可以。
打十二場架和搞一次兇殺……」。

14、小白自衛生勤務中心受訓完畢後，調到軍醫署，爾後分配到南部某軍醫院擔任營養員，他幾乎整天時間都在廚房裡。
有一天他對來實習的護士同學感嘆道：「別人當兵是學做男人，我來當兵卻是學做女人。」。
護士同學回答道：「你才當一年多的女人，我要當一輩子的女人！」。

15、八戒：師傅,咱們去西方極樂世界是算長期居留呢NULL 還是入籍呢？
唐僧：入籍難啊,誰讓咱們是唐朝公派的。
八戒：哇！高小姐說了不入籍不辦結婚公證。
悟空：呸NULL西天有什麼好？咱們沒出來時在地方上呼風喚雨,到了西天誰也沒把咱當盤菜？
沙僧：最可氣的是,西天強烈妖魔化我們唐朝,把他們的價值觀強加在我們頭上。
八戒：你懂什麼，這叫佛權，叫個性解放。師傅西天不會對咱們種族歧視吧？
唐僧：不會NULL只要咱手裡有不貶值的硬通貨。
八戒：對對，唐太宗說等咱們給西天捐完款再貶值。
唐僧：記住，到了西天，不長頭髮的叫羅漢，不穿鞋的叫赤腳大仙，不象男的的先叫觀音。還有你悟空，別老蹦來蹦去的，當心人家懷疑你吃了興奮劑。

16、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻。
曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之。
矣。」妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：
「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你。
那怪小東西，棄絕了也罷。」。

17、人生能有how many
何必苦苦study
抓緊時間掙money
早點找個好lady
幸福美滿過day day
終有一天是die day
不要整天不happy
今天又是我duty
為何如此unlucky
我知你很lovely
我也很想closely
但是我也fearly
因為你太strongly
肚子早已hungry
腦子早已ossify
我想早早freely
但是老師angry

18、一位朋友在歲末街頭行走時，北風颳起，空中飄來一信。啟之為一情書，唯行文起承轉合甚有規律，文法時髦，疑出自某善作年末總結的公僕或秘書之手筆。現抄錄於下：
親愛的L：
我們的感情，在組織的親切關懷下、在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道路蓬勃發展。這主要表現在：
（一）我們共通信121封，平均3.01天一封。其中你給我的信51封，占 42.1%；我給你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最長的達5215 字，最短的也有624字。
（二）約會共98次，平均3,7天一次。其中你主動約我38次，占38.7%；我主動約你60次，占61.3%。每次約會平均3.8小時，最長達6.4小時，最短的也有1.6小時。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分證明一年來的交往我們已形成了戀愛的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心、互相幫助，是平等互利的。
當然，任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的。我們二人雖然都是積極的，但從以上的數據看，發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距

19、一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求。
某房地產公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執不下。
於是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。
公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢」，有的說不。
應該退錢，公司少做這麼一筆生意太可惜了。老闆一籌莫展，絞盡。
腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法，說道：
「最明智的決策就是買一艘汽艇給她！」。

20、威廉·亨利·西沃（1801——1872年），美國政治家。曾任紐約州長，州參議員。內戰前夕，西沃有一天參加了民眾集會。與會人員都在推測最近軍隊的秘密調動是怎麼回事。一位婦女注意到了他的沉默，便挑戰似地問他：「州長先生，你對這個問題怎麼想？你能猜測一下部隊大概會往哪兒開嗎？」西沃微笑著說，「夫人，假如我不知道內情的話，我早就把我的猜測告訴您了。」？

21、物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象？」學生異口同聲地回答：「罰款5元！」？

22、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：（1）大學期間累計作弊兩次者勸其退學。（2）大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

23、有一個讀書人教兒子認「一」字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識「一」字，那男孩一點也認不出來。
父親說：「這就是昨天教你的『一』字呵！」。
男孩睜大眼睛，吃驚地說：「只隔了一夜，『一』字就長成這麼大啦！」。

24、大家在看蜘蛛俠，胖子躍躍一時興起說：「我是蜘蛛俠」曉曉聽了轉頭對大家說：「對他的的確確是『只豬俠』。」。

25、天已經很晚了，很多酒店都關門了。有一個酒鬼喝的醉醺醺的就回了。當他路過一個墳地，恰有一個才挖好的墓坑，里還有水，酒鬼沒注意，就倒到裡面去了「冷，我冷。」酒鬼以為到家了這時又一個酒鬼路過，他聽見了，看了兩眼，甩甩酒瓶說道「你把土都登掉了，當然冷了」。

26、對一個你不喜歡的女孩子，你送999朵玫瑰給她。
這是——浪漫。
對一個喜歡你的女孩子，你再送給她999朵玫瑰。
這是——浪費。

27、「你知不知道對於女人最大的懲罰是什麼？」「不知道。」？
「讓她穿上美麗的衣服，然後把她關到沒有鏡子的屋子裡。」。

28、一對上年紀的夫婦來到夜校報名學外語。老太太說，「我們剛剛收養了一個外國孩子，他快滿一歲半了，很快會講話了，我們很想聽聽他對我們說的話。」。

29、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。

30、一對夫婦來到美國賭城拉斯韋加斯。他們被那豪華的賭場迷。
住了。於是賭了起來，4天過後，他們只剩下2美元了。
「讓我一個人去賭吧，」丈夫對妻子說，「我感到今天的運。
氣不錯。」。
他一下樓，就來到輪盤賭桌，將他所剩的最後2美元壓在紅。
14號上，結果他贏了。他又繼續下注，下一次贏一次。不出一個鍾。
頭，他已經贏了5萬美元。他感到時來運轉，於是撿起籌碼，走向出。
納。
他剛走到出納身邊，心裡又想再賭最後一次，所以又回到輪盤。
賭桌，將所有的籌碼都壓在黑10號上。輪盤轉了一圈又一圈，最後。
在紅12號上停了下來。他垂頭喪氣地回到房間裡來。
「喂，」他妻子迫不及待地問，「手氣怎麼樣？」？
「輸了2美元。」。

31、據說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識，那些貴夫人更是名副其實的「荷包滿滿，腦袋空空」。
某天，一位貴夫人到一家餐廳用餐，聽到隔壁桌兩位大學生談到中國古典作家曹雪芹。那太太想假裝自己認識很多人，於是便很高興地說：「曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻將，今天早上我還看他搭304公交車！」。
一旁的人聽了不禁暗自笑她……吃過飯，貴夫人回車上，把剛才發生的事情一五一十地告訴她先生，她始終搞不懂那些人究竟在笑什麼？
她先生聽完哈哈大笑並罵她：「笨啊！你在本地住這麼久，竟然不知道304停開了嗎？」。

32、朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：「你父母是做什麼工作的？」兒子回答：「媽生產孩子，爸爸修理孩子。」？

33、一位律師面授打字員給另一位律師寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員問，「是尊敬的先生嗎？」。
「尊敬的？可他是一個十足的滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧。」。

34、一個冬天，有個農村的老漢進城見世面，坐在車上睡著了，由於家裡窮，只穿了一件棉襖，。裡面一樣也沒有。
穿。
有一個小偷，這時候就把手放近老漢的懷裡，本意是偷東西，可是不料手剛一伸進，老漢醒了，就說：「你們年輕人真會做事，手冷就放到別人懷裡揣！」弄的小偷臉紅的不得了。

35、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。「啊，我親愛的朋友，您出事了？」。
「還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？」？
「因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了。那就不必結婚了！」。

36、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：「教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？」。
「一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。」。

37、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。

38、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就叫絕活了。」女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕活呢！」球迷啞然。

39、一班長對他士兵極其刻薄，以至於全班無一人有一套象樣的軍裝。
一日，班長接到通知：上級王團長馬上要檢閱本班士兵。完了！班長想，其他的事情都好辦，唯一的問題就是士兵們沒有軍裝，這要讓王團長看見事情就大了。
忽然，他想到王團長是個近視眼，於是有了主意。他讓士兵們把衣服都脫光，把身上塗滿泥巴，整齊地排好隊。不一會王團長來了，他很認真地檢閱了隊伍後，對班長說：「你的隊伍訓練得不錯，只是手榴彈都掛錯了地方！」。

40、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋。
友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。

41、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。

42、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:「大事不好了......」「不要慌,先生,」辛普森微笑著說,「他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師.」「不,他們派來一名中國足球裁判做法官!」律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:「可是......可是我們還有陪審團?」「這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!」辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

43、一天曹操請劉備喝酒，在喝酒時劉備放了一個響屁，這時站在他身後的趙雲說：「屁從雲中來。」而站在他左邊的關羽說：「屁從羽（雨）中來。」站在他右邊的張飛說：「屁是飛來的。」隨後四人哈哈大笑，而曹操沒有笑，等他們四人走後。
曹操回過頭對他的手下說：「劉備的手下太忠啦，如果我下次也遇見這樣的事，你們能這樣做嗎？」他的手下齊聲道：「這有何難。」。
一天劉備請曹操喝酒，喝了一會兒曹操被一個屁憋了很久，最後他忍不住了，放了出來，在他背後的許褚說：「屁是褚（豬）放的。」左邊的典偉說：「屁是典（顛）出來的。」曹操聽了心裡氣呀，這時在他右邊的郭圖忙說：「屁是圖（吐）出來的。曹操聽了，當場就氣暈了。

44、一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：「這是什麼？」學生答曰：「屁股」她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：「是叫你們欺負老師？」回頭一看黑板，勃然大怒道：「好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！」？

45、我是太空梭的用戶,就是大家俗稱的太空穿梭機,說真的,我開自己的太空梭4年了，前個星期終於有機會在紫金山飛了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友買的。平時看著就覺得這竹蜻蜓和太空梭有點象，今天終於有機會一試。一飛竹蜻蜓，感覺真的很象自己的太空梭，飛行特性和太空梭很象,都是垂直爬升.雖然在必須在大氣層內飛行，但機體結構相當簡介，安全可靠，垂直爬升性能絕好，操作也出奇簡單,飛行員根本不需大量訓練,想想我開太空梭前所受的非人訓練我真後悔當初一時衝動聽了小布設的吹噓，買了這個破"奮進號，現在國家生活水平也提高了，我決定堅持退貨，虧本不惜，一定也去弄個竹蜻蜓來用用。

46、某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我。
我也摸了她...」場下一片譁然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」。

47、一位女士家中養了一隻鸚鵡。一日，這位女士在家中洗澡，鸚鵡見後大叫：「看見了，看見了。」女士甚為大怒，對鸚鵡吼道：「再叫，再叫把你的毛拔光！」鸚鵡不再敢說話。
又一日，女士家中來了一位客人。此位客人頭髮甚少，鸚鵡見了，悄悄對著客人說：「你也看見了嗎？」。

48、王忠肅公為人不喜歡開玩笑。一天，退朝後回家的路上，他看見同行的一位大臣眼睛老是盯著擦身而過的一個美女。那美女已經走遠了，這位大臣還不時地回過頭來戀戀不捨地去看她。
這時，一向不苟言笑的王忠肅公也忍不住跟這位大臣開起了玩笑：「剛才過去的那個漂亮女子真有力氣。」這位大臣忙問道：「大人您怎麼知道她有力氣呢？」王忠肅公應聲說道：
「假若她沒有力氣，你老夫子的頭怎麼能被她拉得團團亂轉呢？」？

49、醫生：「坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在屍體解剖時查明是什麼病的？

50、某人車禍受重傷,腿將被鋸掉,痛苦無比,病友很同情他,想安慰他,便問:我有一好消息.此人精神一振:什麼?答:隔壁那人想買你的皮鞋？