好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、女:成功的男人背後一定有個女人。
男:失敗的男人背後呢？
女:一定是有太多的女人。

2、管家：「華林切利先生，很遺憾，但我得說清楚，我同您的夫人不和。」。
華林切利先生：「怎麼啦？她要求您太多了吧？」？
管家：「是的，先生。女主人忘記了我隨時都有可能離開你們，因此她。
揮我像指揮您一樣。」。

3、神啊！請賜予我心靈的平靜，去接受我所不能改變的事；請賜予我行動的勇氣，去改變我所不能接受的事；並賜我智能，去忽略那些令我倒胃，讓我想海扁的傢伙；還有，幫助我小心那些我昨日踐踏過的臉龐，變成明日我要親吻的馬屁。請賜予我100% 的工作精力… 12%出現在星期一，23%出現在星期二，40%出現在星期三，20%出現在星期四，5%出現在星期五；並提醒我：當我被老闆削時～與其花42條神經去皺眉不如用4條神經舉起中指那感覺好更多..阿門。

4、一人家貧，每日省米吃粥。怕人恥笑，囑子諱之，人前只。
說吃飯。一日，父同友人講話，等久不進，子往喚曰：「進來。
吃飯。」父曰：「今日手段快，緣何煮得恁早？」子曰：「早到不。
不早，今日又熬廠些清湯。」。

5、有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手：
師曰：這位同學有問題嗎？
生曰：我想大便。
師曰：都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎？
生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐。..。..。~^.^~。

6、駐紮非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令：捉住一個阿拉伯游擊隊員，可得黃金一百兩。
米歇爾和尤里開始在沙漠裡搜索獵物。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡地進入了夢鄉。
當米歇爾醒來時，發現他們被一百多個持槍的阿拉伯人游擊隊員包圍時，他急忙推醒尤里說：
「快起來，我們發大財了！」。

7、老師：「家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學。
願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
家長：「這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞？
的，他又不是薄荷花！」。

8、一天小滿剛走出家屬樓的門，樓上不知誰晾的一雙襪子就掉到了他的頭上。他不禁的破口大罵：「誰的手套掉下來了！」樓上就有一個聲音道：「如果你覺得它適合你的手，那就送給你戴吧。」。

9、一輛載滿旅客的公共汽車沿著下坡路高速前進著，一個小個子人在後面緊緊地追趕著這輛車。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車人說：「算了吧，你追不上啦！」「我必須追上它，」小個子氣喘吁吁地說，「我是這車的司機！！」。

10、電影中的計算機都是這樣：
1.字處理軟體從來不顯示光標。
2.當你輸入一個長句子時，決不會用到空格鍵。
3.電影演員從來不會犯拼寫錯誤。
4.所有的螢幕都顯示1英尺高的字符。
5.高技術的計算機，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部門的計算機，都有簡單易用的圖形介面。
6.至於那些沒有圖形介面的計算機，則都有著能力超凡的字符型介面，它能正確理解並執行用自然語言敲入的命令。
7.只需要敲入「讀出秘密文件」（「Access The Secret Files」）或其他相近的詞，計算機就會給出任何你想要的信息。
8.僅僅通過敲入「上載病毒」（「Upload Virus」），就能夠很容易地用計算機病毒攻擊一台計算機。
9.所有的計算機都是聯網的。你可以讀取別人計算機內的任何信息，即使那台計算機是關著的。
10.當你按鍵或螢幕變化時，強有力的計算機會發出響聲。一些計算機會自動放慢螢幕輸出的速度，來配合你閱讀的速度 (真正先進的計算機同時還會發出類似印表機的聲音)。
11.人們在使用計算機時，可以隨時把計算機關上，而不用擔心數據丟

11、今天老師講評練習，叫了位女同學，但是因為聲音實在是太小了。
「看來我得找個聲音大點的男同胞了！」他巡視了一圈，嚇得本班的男生都把著低著。
「黃謠，請你來回答我的問題吧！」話音一落，迎來本班男士的歡呼，「請你大聲好嗎？」。
「好的，我會的。」黃謠同學倒是很爽快。
「那麼請吧，讓全班都聽得到。」。
「我！沒！做！」聲音非常宏亮，全班都聽到了。

12、最近出現了一種名為CIH的新病毒，這是世界上第一例能夠破壞BIOS的計算機病毒，有很強的破壞力。像往常一樣，最先感到興奮的是殺毒軟體廠商，它們藉機推出各自的新防毒軟體。針對CIH病毒的特點，這些公司的宣傳用語也是五花八門。節選如下：
A公司：我們的產品能夠徹底地殺死CIH，為了使你更加放心，它將捎帶著殺死BIOS
B公司：本公司產品威力無比，能完全徹底地清除CIH。註：請在病毒發作後使用。
C公司：我公司是殺毒軟體的權威，清除CIH病毒最徹底，請用戶先把該病毒的樣本寄給我們。
D公司：防毒、殺毒要有完整的解決方案，而能夠提供這種方案的只有本公司一家。專家主張，強烈建議：每月26日不要開機。

13、此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：「那筆汽車賣得如何？」。
已對曰：「差不多了。」。
已問：「飛機的銷路如何？」。
甲曰：「賣的很快。」。
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時。
甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。

14、交響樂團在排練斯特拉文斯基的「春天的典禮」的最後一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：「大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？」。

15、某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜，但家裡很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：「我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。」。

16、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵。「親愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家裡一樣。」一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了。抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」？

17、老太太要乘出租汽車德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。
到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。

18、和尚途行，一小廝叫曰：「和尚和尚，光頭浪蕩。」僧怒。
云：「一個筋頭，翻在你娘肚上。」婦怒曰：「我家小廝，不過。
作耍，為何出此粗言？」僧曰：「娘娘，難道小僧當真，何須著。
急。

19、一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：「讓開，讓開，裡面的人，是我哥，」人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往裡一看，裡面原來是頭死豬？

20、一尼到一施主人家化緣，暑天見主人睡在醉翁椅上，露出。
陽物甚偉。進對主家婆曰：「娘娘，你幾世上修來的，如此享。
用。」主婆曰：「阿彌陀佛，說這樣話。」尼曰：「這還說不修。
哩。」。

21、妻子：「我到教堂去祈禱，你卻燒香拜佛，這樣我。
們死後將無法在天國相會的。」。
丈夫：「唉，廝守一輩子還不夠嗎？」。

22、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他：
「小鬼，是誰要你來偷的？」。
「是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。」。

23、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、 BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個？網蟲說：先聽好消息！「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」網蟲問「那壞消息呢？」「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」「……」。

24、一天，至聰木匠為財主家幹活。吃飯時，財主想捉弄他，有意把筷子擺在碗的左邊。至聰木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天過去了，還坐在席上。財主急了。至聰木匠笑道：「老爺，對不起，我師傅從沒教過我用左手吃飯。」。

25、唐代詩人周林作詩，在曠野苦苦構思，碰到一個樵夫，周急忙揪住他叫道：「我得到。
啦！」那樵夫大吃一驚，掙脫手臂就跑，周林卻慢慢地說：「妙詩，妙詩！」原來他在構。
想一首《古墓詩》，正為結尾兩句犯難，偶而碰見樵夫，靈感一動，吟道：「子孫何處閒為。
客，松柏被人伐作薪。」。

26、妻：「你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？」夫：「我聽說酒能壯膽。」。

27、上校：你明明知道現在盛行偷竊之風，可怎麼偏偏安排一個只有一條腿的殘廢士兵來守衛倉庫大門呢？
中尉：報告長官，他只有一條腿，在外面偷東西經常被人抓住，為了不給部隊丟臉，我才故意安排他的。

28、有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄，無奈之際他只好求助於私人偵探。過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告：
「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面，然後坐上一輛計程車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起，大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」。
「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。「後來窗簾就放下來了。」「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」。

29、電視機旁，中卡之戰正在現場直播。
0：1，中國隊先失一球，隨著良機一次次喪失，時間一分分推移，大家的耐心也快耗盡了。
「換人！」「黎兵下，郝海東上！」。
「換教練！」「戚務生下課！」。
建議聲，報怨聲連續不斷。
這時，人群中不知誰大喊一聲：「換對手！我想念越南隊！」。

30、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了，而。
大多數「網蟲」也在做飯、吃飯，所以一撥就通，線路也暢。我照例坐在電。
腦前，接收E－mail，查看新聞組文章，瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這。
已成為了我生活的一部分。
突然，有人在網上用ICQ呼我：「我是文東，你能不能一會兒找我一趟？」。
「幹什麼？不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎？你家現在有兩台機器？」我熟練？
地敲擊鍵盤與他chat，這似乎比直接打電話還自然。
「不是，遊戲不打了。你就來吧，我有事求你！」他「說」完就匆匆下網了。
這可不是他的一貫風格。文東，我的大學同學，好朋友，被大伙兒封為Internet
的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客，隨後又率。
先上網，進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet
論壇」的主持人，在geocities上建立個人主頁，創辦名為「English-L」（英。
語學習）的郵件討論組（Mailing list），還到處「傳播」Internet，把周

31、某甲很饞且不懂禮貌，每次赴宴，只顧自己大吃大喝，從不謙讓。一天他又赴宴，對同。
席的一個人說：「咱倆以前見過面。」那人說：「咱倆從未見過面，想是老兄認錯人了。」。
等到上了果菜，某甲低頭大嚼，一雙筷子不住地夾菜，那人恍然大悟，說：「是了，咱倆是。
會過一次，只因老兄只顧吃菜，終席不曾抬頭，所以認不得尊容，莫怪莫怪！」。

32、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個。
座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生。
這是你的皮箱子嗎？」。
「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說。
話哩。」。
不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。
然後坐了下來。
「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來？
「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱。
子也丟了。」。

33、我同寢室有個同學，他哥是清華畢業的。據說當年他哥上學的時候，有一次，他們的寢室里有個同學的家裡人過來探親，帶了很多熟雞蛋過來。那個傢伙很小氣，不想給寢室里的同學吃，又不想給他們看到，於是就每天晚上躲在被窩裡，「叭」，在額頭上敲碎了，然後偷偷的吃。其實他們一個寢室的早就知道了。
過了幾天，有一個同學實在氣不過了，就把他的雞蛋都換成了生的。於是就在這天晚上，那傢伙還是拿出了雞蛋，在額頭上一敲，「叭」——「啊！」，只聽見他叫了一聲就沒聲音了。整個寢室的人都忍不住在被窩裡笑了起來。這是真的故事，不過那傢伙實在是太狠了點，呵呵。

34、賓主二人同睡，客索夜壺。主人說：「在床下，未曾倒得。」只好棚過頭一場，後場斷斷再來不得了。

35、在紐約的一家中國餐館，我親眼看見一位外國朋友吃水餃用。
的方式是「中餐西吃」，按西餐的習慣，先喝湯；他把那一大碗青菜。
豆腐蛋花湯先喝完，然後開始操起他的刀叉；先用刀將每一隻餃子。
切開，使肉餡和餃子皮分開，然後吃一口餃子皮，再吃一口餡……。
慢慢咀嚼、品嘗，吃得津津有味，還不時向我投來微微的一笑。我見。
狀，走近問：「好吃嗎？」他用生硬的中國話答：「如果再能配上一點。
果子醬和奶油，那會更加OK。」。

36、一個英國人、一個法國人和一個美國人落到了一群強盜手中。強盜頭子發了善心，允許他們在被處死前做最後一件事。英國人說他最後的心愿是寫份遺囑，強盜給他提供了桌椅紙筆；法國人說他臨死前想再和女朋友親熱一番；美國人卻站著不動。強盜頭子問他的心愿是什麼。他說，他別的不想，只想讓強盜頭子在他的屁股上猛踢一腳。強盜頭子被他這奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不猶豫地在他的屁股上踢了一腳。老美挨了這一腳後，轉身取出藏在身上的槍，把強盜們統統打死了。英國人和法國人見此情景便問那老美：你既然身上藏著武器，當初為什麼不開槍，要乖乖做人家的俘虜？老美大惑不解地搔搔頭，說：他們又沒傷害我，我怎麼能平白無故打死人呢？我之所以要強盜在我屁股上踢一腳，就是為了要取得報復的道義資格？

37、布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
趙忠祥：在一望無際的馬桶裡面，突然竄出了一隻手機，這隻受傷的手機在馬桶裡面掙扎著，然而大自然是殘酷的，這隻手機終於消失在茫茫的下水道里。
倪萍：請換一個馬桶。
崔永元：公說公有理，婆說婆有理，手機掉在馬桶里，到底誰有理。我們現場請來這隻手機，讓他來談一談掉在馬桶里的親身感受。
幸運52：二個字，第一個是人身上的零件，第二個的讀音跟****的俗稱相同，二個字連起來以後可以放在手裡打……(說「手」了，PASS)；還是二個字，第一個字是可以騎的動物，第二個字是可以坐的物品，連起來以後是可以蹲的日用品，劉德華曾經唱過這首歌。(馬桶？對了，加300分。)。
廣告：今年過節不掉機，要掉就掉馬桶里。
馮鞏：以後對著馬桶就可以說話了，多方便啊！
姜昆：我早知道手機會掉在馬桶里的，我就是不說；這麼破的手機掉在馬桶里一點也不奇怪，如果不掉在馬桶里反而奇怪了。
雪村：老張便急到廁所，蹲啦；手機掉在馬桶里，

38、「您是馴獅員嗎？」。
「是的。」。
「為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小！」。
「這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。」。

39、從前有個人進京出公差，囑咐他的僕人說：「在路途中，在江湖熱鬧的地方，只要說到。
家中的事情，務必要向大處說。」僕人說：「曉得。」後與一人同行，那人指著水牛說：
「好大的牛。」僕人說：「這有什麼稀罕，還沒有我家的狗大。」那人又指著高樓說：「好？
高的樓。」僕人說：「這有什麼稀罕，我家的馬房比它還高。」那人又指著船說：「好大的？
船。」僕人說：
「這更沒什麼稀罕，我家主母的鞋比它還大些。」？

40、我最親密無間的爸爸。
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子寶寶。

41、兒子：「媽媽，為什麼我要把妹妹稱呼為『妹妹』，而不稱呼其他的呢？」？
媽媽：「因為她是女的，而且年齡上也比你小，所以要稱呼為『妹妹』。」。
兒子：「你也是女的，而且年齡也比爸爸小，可爸爸怎麼又稱呼你為『老婆』呢？」？

42、某郵局下面的支局通過MODEM於總局連通。
但線路質量不好,常常在用的時候斷線,於是,支局打電話給維護人員,"我的機死啦......"。
維護人員說:"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把進程殺掉......"。
時間長了,支局打電話的時候就說,"我又弔死啦,你把我殺掉!"。

43、妻賭咒發誓,半個月內必減肥十斤云云；余聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領其去大商場購漂亮衣服數件,以示鼓勵。誰料妻並不感興趣,忙問妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕。

44、南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一定不聰明吧！」。
虞寄說：「先生，您連「虞」和「愚」都分辨不清，怎能說您不愚呢？」。

45、一天，一位法官的妻子看見兩個蚊子，便叫丈夫打死。只見丈夫只把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不下手，妻子問他為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」？

46、藤吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」。
藤吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。」。

47、有一女一算命，算命的說，「小姐你帶凶兆，小姐說我可以去掉胸罩呀，算命的說，你雖然可以去掉凶兆，但是還是躲不過人生的兩大波呀。

48、兩個秀才在考試時都得了四等，四等要受杖責，兩人在受罰挨打時曾見過一面。後來兩。
人成了兒女親家，在會親之日相見了。男方親家說：「尊容我似乎在什麼地方見過？」女方？
親家也說：「確實面熟，一時想不起在什麼地方見過。」各人都在回憶，忽然同時醒悟，男？
方親家點頭說：「啊！」女方親家也點頭說：「啊！」。

49、兩個人租用了一架小飛機和機師飛到森林獵鹿，幾天下來，打到6隻鹿。這天，飛機按計劃飛來接他們，但飛行員只允許他們帶4隻鹿。
「太沉了，超重！」。
「怎麼會？去年我們也是帶了6隻鹿，和你這架飛機型號功能一模一樣，那個飛行員讓帶，你怎麼就不讓？」被吵的沒辦法了，飛行員只好讓他們帶上所有獵物？
但飛機確實太重了，起飛不了。低低的滑了一陣，終於撞毀。兩人從飛機里爬出來，一個問：「這是哪兒？」。
「我認得，我們去年也是墜毀在這兒！」另一個答。

50、父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎？
父：你的歷史也這麼差啊！
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛。