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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有人問老翁：「媳婦對你好不好？」。
老翁回答道：「媳婦們對我都很孝順。大媳婦怕我嘴裡淡而無味，我一進門，她就增鹽。
（諧音「憎厭」）；二媳婦怕我悶悶不樂，時常敲鍋打碗給我聽『音樂』；三媳婦更孝順。
了，說是『常言說得好，夜飯少吃口，活到九十九』，她就連早飯也不給我吃。」。

2、太子未生鄭王問大臣鄭昭：「太子怎樣？」太子答道：「太子還沒生出來。」鄭王驚問：「太子已立，你卻說還沒有生出來？為什麼？」鄭昭說：「雖然太子已經立了，但是大王喜歡美女，娶了許多小老婆，如果你寵愛的女人有了兒子，你一定會喜歡的，一喜愛就必定要立為太子，所以我說太子還沒有生出來啊！」？

3、丈夫：「說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢？」？
妻子：「你屬於肉類嘛！」。

4、一官被妻踏破紗帽，怒奏曰：「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」上傳旨云：「卿須忍耐。皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的紗帽只算得個卵袋。」。

5、父親訓斥兒子：「愛迪生像你這麼大時，已經成為一個發明家了。」。
兒子立刻回敬：「林肯像你這麼大時，早已當上美國總統了。」。

6、昔有三人行令，要上山見一古人，下山又見一古人，半路。
見一物件，後句要總結前後二句。一人曰：「上山遇見狄青。
下山遇見李白，路上拾得一瓶酒，不知是清酒是白酒。」一人。
曰：「上山遇見樊噲，下山遇見趙盾，路上拾得一把劍，不知。
是快劍是鈍劍。」一人云：「上山遇見林放，下山遇見賈島，路。
上拾得一個屁，不知是放的屁、島的屁。」。

7、妻子在大聲地讀報：「法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎o」。
「你看還有這事，」丈夫低聲說，「可你總是說，一切都是酒的過錯o」。

8、一主婦指這櫃檯上的美容用品問中年老闆:「這玩意兒到底有啥用?」。
「有啥用?」老闆理直氣壯地叫來一位年輕售貨員，「媽，讓這位太太瞧瞧您的皮膚!」。

9、小明的爸爸喝醉酒想喝水，爸爸說小明給我倒杯水。小明就去到了一杯水給爸爸喝，爸爸喝完之後手就不停的在牆上抓。過了一會，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝過之後還是不停的在牆上抓。小明覺的奇怪，自己也到了一杯，小明喝了之後也不停的在牆上抓，嘴裡還嘮叨著，媽呀！這麼燙。

10、戰場上上尉捉住一個逃跑的士兵。
上尉問：「你為什麼要逃跑？」？
士兵回答：「我要從後方包抄敵人。」。

11、鎮守大監觀風，出「後生可畏焉」為題，眾皆掩口而笑。璫問其故，教官稟曰：「諸生以題目太難，求減得一字也好。」璫笑曰：「既如此，除了『後』字，只做『生可畏焉』罷。」。

12、有一位婦人她老公常常買醉後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習。在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：「你是誰？」婦人答：「我是魔鬼！」她老公接著說：「走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！」。

13、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：「這個豬圈！住一宿要多少錢？」老闆回敬道：「一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。」。

14、警察：你偷過東西嗎？」。
小偷：時而。
警察：在哪裡偷過？」。
小偷：各處。
警察：好吧，先把你關起來。
小偷：幾時放我出去。
警察：遲早。

15、這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
「怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？」老師不可置信地心中竊喜？
「是發生了什麼事嗎？」？
一片鴉雀無聲。
「來!班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「。
老，老師你說，說：『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。』」。

16、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957。
年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。

17、有個鄉下人對他的僕人說：「今天派你到城裡去——」還沒等他說去幹什麼，僕人就一？
溜小跑向城裡跑去了。
僕人來到縣衙門前，縣官正在催繳錢糧，十個里長已來了九個，還有一個未來到聽令。
縣官非常生氣。這九個里長見僕人跑來，就喊住他，求他冒名頂替那個沒來到的里長，但縣。
官還是把他們十個人各自責打了十大板。
僕人回到村裡，主人問起進城的經過，他就將挨十板子的事一五一十地說了一遍。主人。
聽了，嗤笑他說：「真是個呆子！」僕人有些不服氣地問：「難道那九個里長也都是呆子？」。

18、一位啟蒙教師只認得一個「川」字，見學生遞上書來，打算找一個。
「川」字來教他，一連翻了幾頁都沒有，忽然看見個「三」字，就指著。
它罵道：「我到處尋你不著，我躺在這裡睡懶覺！」。

19、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直。
到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。

20、某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。
剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字「高舉」，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫「高舉」的戰士響亮的答了一聲「到」，於是村婦便「嘩」一聲。

21、馬克·吐溫有一次到某地旅店投宿，別人事前告知他此。
地蚊子特別厲害。他在服務台登記房間時，一隻蚊子正好飛。
來。馬克·吐溫對服務員說：「早聽說貴地蚊子十分聰明，果。
如其然，它竟會預先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號。
光臨，飽餐一頓。」。
服務員聽後不禁大笑，結果這一夜馬克·吐溫睡得很好。
因為服務員也記住了房間號碼，提前進房做好滅蚊防蚊的工。
作。

22、顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！」？

23、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！」丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。

24、一場足球賽結束後，一對熱戀的男女，女的突然對男方說：「我要和你分手。」男的充滿疑惑的看著女的：「為什麼，你不愛我了嗎？」女的非常氣憤對男的說：「你不尊重我的父親！」男的非常委屈的說：「我沒有，我真的沒有呀，我對你父親沒做什麼呀？」女的非常惱怒的說：「你罵我的父親。」男的不知所措的說：「什麼我罵你的父親？不可能的，你父親是做什麼的我都不知道呀！」女的大喊：「我爸是足球裁判！！！！」？

25、有個人在路上看到另一個人的帽子破爛不堪，便走向前去，施禮作揖道：「請求您送給我一頂小帽子。」那人迷惘不解地說：「我哪裡有什么小帽？」這人指了指他頭上的破帽，趣笑道：「難道您這頂尊帽只會開花，卻不曾結子嗎？」。

26、空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。」。
飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」。

27、丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒……。

28、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你。
的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」。
「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子。
值10萬美元。」。
「哦！他贏了。」。
「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」。

29、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：「請讓一下，我是死者的家屬！」大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看，轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬？

30、一個一心想當歌唱家的女孩，剛剛上完一課。她向音樂老師問道：
「就您看來，我的聲音將來會不會有什麼成就？」？
「噢，這個，」音樂老師回答，「碰到火警，你的聲音倒可以派上用場。」。

31、一丈夫下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨 3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
「嗯，」她心平氣和地回答，「要是你下班後要花 4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！」。

32、甲：「這對年輕人也真是，結婚時如膠似漆，怎麼？
不到一年就感情破裂鬧離婚？」。
乙：「真可惜！他們的膠是『再生膠』，他們的漆。
是『等外漆』，全都是偽劣商品。

33、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不會鬆手的。」。

34、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時，一個哥們激動的語無倫次：「打雷了，下雨了，大家趕快快收衣服嘍！」頓時，周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說：「看吶，星星今晚集體自殺哎！」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久，未見半顆流星，剛低頭休息片刻，卻聽見眾人齊嘆好大的一顆，絕望之際仰天長嘯：「退票！」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星，選擇地點卻與眾不同，別人找到操場空曠之地，彼二人卻躲在主席台下，吾竊聞MM曰：「雖然視野窄了點，可這兒安全些！」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒，偶受不了欲歸家，忽聽一人對空默數：「第136顆，南邊！」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話：「你們那裡有雲嗎？我們這裡很晴朗啊！我們一起許願吧！」當最亮的一顆流星划過夜空時，他激動的大叫：「你也看到了？我們一起看到了！我告訴你我許了什麼願。。。什麼？你聽了就不靈了哦，好吧，再見！」他關掉了電話，在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句：「請永遠愛我！」？

35、此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然。
有精神病院的醫生來捉「先生」。
先生說:我沒發瘋呀。
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋。
於是這位可憐的先生便被捉走了。
最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。
~嗯~這真是個好方法.切記!切記。

36、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應。
「要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利。」。

37、醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：「把褲子脫了，翹高點。」。
男士照辦，一臉的難為情，問：「能給張美女的性感照嗎？」。

38、一家做酒；頗賣不去，以為家有耗神。請一先生燒椿退。
送，口念曰：「先除鴛鴛，後去青鸞。」主人曰：「此二鳥你退。
送他怎的？」先生曰：「你不知，都吃虧這兩隻禽鳥會下水，遣。
退了他，包你就賣得去！」。

39、父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對你的懲罰！」「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」。

40、一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實。
那人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」？
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」。

41、從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要。
錢，就爛掉右手。」。
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個。
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在裡邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要。
爛也只爛掉盤子，與我無關。」。

42、一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：「我這個月賣了兩套。」「嗯，不錯。」老闆說。
第二個說：「我六套！」全體掌聲如雷。
然後換一個有囗吃的說：「我。。。我。。。」。
老闆有點不耐煩的說：「是不是『無』啊？是就點頭啦！」。
「。。。五十套！」全體楞住三分鐘，老闆驚嚇的說：「你究竟是怎麼辦到的！？？」？
「沒。。。沒。。。有。。。有啦！。。。每次人家。。。說。。。說不。。。不。。。不。。。要。。。要。。。我就。。。就說。。。你。。。你先。。。聽。。。聽我。。。我。。。我把。。。把。。。整本。。。講。。。講完。。。再。。。再。。。再決。。。決定！」。

43、從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺。
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺。
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：行節儉事過淡泊年村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字。
成了：早行節儉事免過淡泊年。

44、「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性。
格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇。
格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，別人問蘇格拉底「為。
什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎？
慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。
恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」。
據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中凈化自己的。
精神才與她結婚的。
有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他。
的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶。
水，猛地潑到蘇格拉底身上。
在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了。
摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」。

45、俗話把當面奉承人叫作「戴高帽」。有個在朝廷做官的要放到外地任職，臨走時向老師。
告辭。老師告誡道：「地方官可不好做呀，要小心謹慎。」。
學生回答說：「我已經準備了『高帽子』100頂，逢人便送一頂，想來不致於出什麼岔子。」？
老師生氣地訓斥道：「我們要用正義來待人，哪能這樣？！」。
學生馬上說：「天下像老師這樣不喜歡戴高帽子的人，能有幾個啊！」。
老師微微點頭道：「你這話說得還有點見識。」。
這人辭別了老師，對人說：「我這100頂高帽子，如今只剩99頂了。」。

46、飛機誤點，使阿傑錯過了另一班飛機，他非常生氣的責罵航空公司的女職員，那位女職員不斷地道歉，說是公司負責送他到旅館過夜，等明天一早的飛機。阿傑仍覺得不滿意，說直到現在還沒好好地吃一頓飯，於是那女職員給他一張餐券，說是可以在機場的餐廳用餐。
此時，阿傑怒氣平息，但仍不免埋怨地說：「如果不是你們飛機誤點的話，今天晚上我就可以和太太在一起了。」那位女職員連忙說：「對不起，先生，這的確是我們的過錯，可是我們的供應也是有限度的。」。

47、在潑水節上一個旅客喊到:"誰!是他媽的誰潑我!導遊趕緊過來解釋,說:"這是一種民族風俗,用水潑您那是喜歡您。
旅客大聲說:"啊!喜歡我!在喜歡我也不能用開水啊！

48、舊有放手銃詩一首，嘲姓倪者，錄之以供一笑。詩曰：
「獨坐書齋手作妻，此情不與外人知。若將左手換右手，便是。
停妻再娶妻。一捋一捋復一捋，渾身騷癢骨頭迷。點點滴滴落。
在地，子子孫孫都姓倪（泥）。」。

49、某人稍受風寒而咳嗽，就很緊張，急忙求醫。醫生診斷為蠱病，並給。
服攻打腎臟和腸胃的藥物，禁忌他吃美味的食品。一月過後，無病之體倒。
真弄得百病發作，與患蠱病者一模一樣了。這人趕緊另求醫生診治。醫生。
斷為內熱病，給寒藥吃，結果上吐下瀉，連飯也不能吃了。他害怕起來。
急忙改用熱藥，把鍾乳、烏椽之類雜亂地吃下去，全身浮現出癰疽、疥瘡。
和目眩眼花的症狀，幾乎什麼病都跟蹤而來了？

50、一鄉人挑糞經過，近視喚曰：「拿蝦醬來。」鄉人不知，急。
挑而走。近視趕上，將手握糞一把，於鼻上聞之，乃罵道：
「臭已臭了，什麼奇貨，還要這等行情！」？