好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：「漢斯，你睡著了嗎？」。
法國新娘：「親愛的，我美嗎？」。
日本新娘：「真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。」。
美國新娘：「怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？」？
英國新娘：「你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？」。
義大利新娘：「吉諾！你還活著嗎？」。
中國新娘：「官人，奴家還要嘛……」。

2、一次，有位總統去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡遊，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快瀰漫了整個馬車車廂。車廂裡面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
「對於這件事我感到十分抱歉，」過了片刻，女王難為情地說，「你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發生。」。
「噢，沒關係，」總統若無其事地說，「不過，在你解釋之前，我還以為是馬......」。

3、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天。
他們又在車站相遇了。
「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教眯著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著。
將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時開車？」。
「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。

4、病人：「我的記憶完全消失了！」醫生：「什麼時候才開始消失的呢？」病人：「去年8月20日上午8點。」？

5、走路人問一個小孩子道：「小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？」孩子道：「東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……？

6、一艷婦想與老公離婚，就去找律師說：「我老公對我不忠。律師問：「有根據嗎？」婦人答道：「我認為，他不是我孩子的父親。」。

7、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴。
掌！」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師。
我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。

8、少年向著他母親的朋友金小姐說：「你的氣力真不錯?」。
金小姐不明白：「我又不是大力士。」。
少年：「我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！」。

9、有人犯了罪，依法要打屁股，就花錢僱人代替。雇的人也怕痛，又把錢交給差役，央求。
道：「行行好，打輕點。」差役收了錢，還是重重地打了他一頓。他走出衙門，向僱主感謝。
道：「幸虧你的錢，不然我一定要給打死啦。」。

10、一位旅客在站台上哭泣：「真倒霉呀，我誤了火車。」。
「您誤了很久了嗎？」一個聰明人問。
「就兩分鐘。」。
「呸，兩分鐘就這樣大哭大嚎，別人還以為您起碼誤了兩小時呢？」。

11、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷，今日如辦公室，網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色，鼠毛與黑灰齊飛，其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、在網線上寫三個字：「喵喵喵」。
優點：省錢省力。
缺點：只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、在網線附近放一張檄文：「曾經有一隻老鼠路過我面前，但是我沒有珍惜，如今想來追悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。」。
優點：輕鬆活潑，不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子，根本不理睬。
三、在門口上畫一對話框，上書：「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬，並且在對話框出現時選「取消」。
四、在電腦附近的牆上寫幾個字：「奶酪己經移走，建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單，他們會很快地適應變化，毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。

12、一位嗜酒的先生買了瓶放了10年的威士忌酒，裝進褲子口。
袋，準備帶回家享受一頓。誰知剛出店門，腳下一滑，摔了一跤，他。
覺得腿上濕漉漉的，以為打了酒瓶，心中十分痛借。可是，當他站起。
來朝下一看，忽然又笑出聲來，說：「嘿，謝天謝地，原來只是腿上。
流出來的血！」。

13、有一女子某日到丈夫的軍營里探親，剛巧遇上丈夫在閱兵，有一士兵開了一槍，嚇得女士躲到丈夫懷裡連連尖叫，丈夫很得意的問：「看到了槍的威力了吧？等回讓你嘗嘗大炮的威力！」。

14、姑娘：「像我這樣脾氣暴躁、喜歡發火的女子，應。
該選擇什麼樣的夫君？」？
心理醫生：「消防隊員。即使你一氣之下點火將家。
燒著了，也會化險為夷。」。

15、一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙？

16、媽媽帶著兒子去動物園,對面走來一公一母2老外,母的手裡拿著氣球,這時兒子和媽媽講;媽那個阿姨手裡的氣球好小哦,胸口的氣球好大啊.媽媽對兒子講你懂什麼,那個叫咪咪~兒子似乎明白的點了點頭.兒子走過去對老外說,阿姨能把你胸口的氣球給我捏一把嗎？

17、保險公司的一位職員正教他妻子開車。
車下坡時，突然剎車失靈。「天哪！車停不下來。」。
他妻子大叫，「我該怎麼辦？」？
「禱告。」他指示妻子說，「然後找便宜的東西去撞。

18、一位教書先生剛到學校上課，某學生便送去五十文錢，還附了一張禮帖，寫道：「門。
生某某百拜。」。
先生隨即在帖上批道：「減去五十拜，補足百文怎樣？」。
某學生見了批語，又在下面寫道：「情願一百五十拜，免去五十文怎樣？」。

19、周末，小張參加了一個派對，玩的很盡興。
第二天，同事問。
同事：「昨晚玩的怎麼樣？」？
小張：「很好玩啊，就是那些人有點不講遊戲規則。請貼上面明明寫的『只能系黑領帶』，但是我發現他們還穿了衣服！」。

20、「這兒報上有一條新聞，說新郎和新娘剛要進入結婚的時候，新郎的腦溢血死了！」。
「是啊，有的人就是運氣好啊，你看他在最後的關頭還是逃出了虎口!」。

21、媽媽在給小B講故事：
媽媽：小寶發高燒了，可家裡沒人，媽媽上中班，爸爸出差去了。
小B：媽媽，怎么小寶的媽媽這麼大了還上幼兒園？還上的是中班？我這麼小都上大班了。
媽媽：#%@@。

22、在結業典禮上，校長宣布獲得第一名的同學上台領獎。可是連叫好幾聲，這位同學才慢慢地走上台。後來老師問他：「為什麼連自己的名字都聽不清？」？
他答：「不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。」。

23、老王去看醫生：「大夫，我的腸胃有點問題。」醫生：「你的大便有規律嗎？」老王：「有啊，我每天早上七點鐘準時大便。」醫生：「那還有什麼問題嗎？」老王：「可問題是，我要八點鐘才會起床啊！」？
* 一位醫生在搶救一位心臟病病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心？

24、冬天的一節英語課上，我坐在第二排，前面的男生正趴在課桌上睡大覺。我穿著一件高領的毛衣，耳朵上戴著耳機，錄音機放在桌斗里，假裝全神貫注地聽老師講課，其實耳朵里正充斥著張惠妹的《當我開始偷偷地想你》。聽著聽著，忘形了，不自覺地跟著哼了起來，那聲音比老師的聲音還大。教室一下子亂了起來，同桌忙止住了正得意的我。老師走到我前面的男生面前，「叭」地用書掄了一下他的頭：「睡就睡吧，你給我哼哼個啥！」。

25、一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」這次老公以顫抖的聲音回答說：「不！我是怕你傷害我。」。

26、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友問另一個小朋友？
「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」？

27、有個傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得。
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家後對妻子說：「你娘家有好吃的東西。
我帶了塊回來讓你嘗嘗。」伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮。
濕。傻女婿驚叫：「這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！」。

28、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」。
他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起。
一個泡了。」。

29、某天，有位老師在課堂上叫學生用「插」造句。老師先說：比如，這個插可以組成---插秧。下面同學誰來回答。下面學生氣氛很活躍，有個學生舉手說：老師，我組「插進」可以嗎？老師說，可以。接著有個學生說，老師我組成插出可以嗎？老師說。也可以。這下有個學生也「自告奮勇」的搶著說。老師，我插進插出這樣造可以嗎？老師說：。。。。。。。。！~。

30、一個穿著寒酸的人敲著效外一家房屋的後門，一個肌肉發達，面孔像。
石頭一樣冰冷的人打開了門。
「喂，從這兒滾開，倒霉的流浪漢，她用刺耳的嗓音喊道，「不然的話。
我馬上去喊丈夫。」。
「我想，丈夫不在家，」窮漢安然回答。
「為什麼？」女人譏諷地問？
「因為丈夫回家找像您這樣的女人只是為了吃飯，」那人面帶笑容，朝。
大門退去時回答說。

31、埃迪·坎托（1892-1964年）是一位受人歡迎的美國喜劇演員。他的合作人、製片家歐文·撒爾貝格是他的好朋友。
一天，他聽說撒爾貝格生了個兒子，便趕忙發了一封賀電，電文寫道：「祝賀你的最新產品問世，它在被剪輯以後肯定會更好看。」。

32、有鬍子愁窮，一友濾之曰：「據兄家事，不下二千金，何。
以過愁若此？」胡者曰：「二千金何在？」友曰：「兄面上現。
有千七百了，難道令正處便沒有須私房？」。

33、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」。
「你怎麼省的？」？
「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵。
局去，而是直接送到她手裡去了。」。

34、一位小提琴手被邀請去做客。但他必須為所受到的每一項款待演奏。如睡床——《搖籃曲》，沐浴——巴赫的無伴奏《加沃特舞曲》，服侍—— 《詩人與農夫》…… 在星期日的晚會上，經過長時間的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他強打精神奏完了代表剛吃過的那頓飯的節目，最後是為答謝咖啡的德沃夏克《幽默曲》，當奏到一段甜美的曲調即將開始之處時，琴聲嘎然而止。當主婦憤怒地提出質問時，小提琴手答道：「夫人，您可能不知道，我的咖啡里沒有放糖。」。

35、某日下班，至家中，見吾電腦已「屍橫遍地」，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：「汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其餘皆已洗畢。暈倒。

36、有一天，新兵們發槍。班長說：「今天，我們發槍。每人一把，」新兵們想：真好，每人一把。於是都鼓掌，等待班長發槍，班長卻說：「是沒有的，倆人一把槍」新兵們想：「一人一把沒有，倆人一把總有吧，也好。」於是又鼓掌歡迎，等待班長卻說：「倆人一把也是不可能的，經過上級慎重考慮，三人一把。」新兵想，也好。只要是槍也可以，班長接著說：「木槍，散會。「台下嘩****************。

37、寫《名利場》的英國著名作家薩克雷（1811--1863年）一生助人為。
樂，做好事從來不留名。
當他知道朋友有困難時，便常常用別名、假名甚至不具名匯款，給人。
以接濟。寄錢時，他把錢裝在用過的藥品盒裡，並附有一份「醫矚」，上。
面寫明「服法」：
「每次服一粒，急時『服用』」。

38、一青年戀愛一女青年許久，火一樣的熱情，可女青年卻始終冷如冰霜。兩年後，女青年約他到黃河一見。他欣喜若狂，等見到女子，女子冷著面孔說：「你到黃河，也該死心了。」。

39、西德某豆漿公司的廣告：「為什麼亞洲人能發明瓷器、造紙術、？
印刷術和發現磁力的原理？為什麼遠在兩千年前中國就能築出萬？
里長城？是什麼使他們頭腦那麼聰明的？」？
「我們已經找到答案了：亞洲人愛吃黃豆。」。

40、甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：「大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。」。
甲說：「我是害了想銀子的病，只要借我二三錢銀子，病就好了。」。
乙假裝沒聽見，喉嚨里蚊子叫似地問道：「你說的是啥？」。

41、程式設計師與妓女：
1.一樣是靠出賣身體為生。
2.吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
3.越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
4.生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，□晨也要加班。
5.名聲越大，越容易受到青睞。
6.必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求。
7.鼓勵創新精神。
8.群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區。
9.流動性較大，正常情況下沒有工會。
10.如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女。
11.都為了防病毒的問題而煩惱。
12.當然，箇中高手還專門以制毒傳毒為樂。
13.一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14.工作狀態相同工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂。
15.女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
16.除非在轉行以後，否則都不願意結婚。
17.他們都痛恨"微軟"。

42、老廣一般喝啤酒時，稱為喝XX"B」-港人beer。一老廣初入北京，呼朋邀友到新世紀酒店飲bie。坐定，問服務員：「有沒有珠江B？」，小姐答曰沒有；「有沒有生力B？」也沒有；「哪你們有哪種B？「，小姐生氣，良久回來答曰：」對不起先生，我們這兒只有操你媽B！」。

43、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢？」。

44、「您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。」。
「那您怎麼辦呢？」？
「很簡單，我也盯著他看，就像我買了車票似的！」。

45、一個小伙子送一束鮮花給他的女友，女友見了一時高興，抱著他就吻，他連忙掙脫向外就跑。
「什麼事。」女友不解地問？
「再去拿些花來。」他說。

46、「你哪兒不舒服？」眼科醫生問一個長發少年。
「醫生，我有些視力不好。」。
「是啊，我根本看不見你的眼睛。你去理髮館挂號吧，然後再到我這裡來。」。

47、一個笨女人養了幾隻小雞和一隻母雞，幾天後小雞全都死了。朋友問她：你喂小雞吃什麼了啊？她說：我什麼也沒喂啊！小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：

48、10：我又來了：一次，幾個朋友約在一家名叫魚頭王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之後，硬是要趕到另一家酒店去會又一批酒友，大家欄他不下，只得放他去了。可沒過多久，他又一臉燦爛地突然出現在我們面前，一邊連聲抱歉：「對不起，對不起，我剛剛喝了一頓，來晚了。」說著，一屁股坐了下來，衝着服務員喊道：「來啊，上飯！」。
後來我們才知道說，他離開我們之後，很利落到的鑽進了計程車上，衝着司機大聲說：「開路，去魚頭王！」。
結果，司機帶他在街上溜了一圈，又把他送了回來。等他再次來到我們面前時，他已經辨認不出誰是誰來，結果還好一痛抱歉。

49、有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納。
允許用蕭伯納的名字做一種新鞋油的商標名稱。
老闆對蕭伯納說：「如果你同意這樣辦，世界上千百萬人都會知道你。
的大名了。」。
蕭伯納道：「不，也有例外。」。
老闆愣住了。
蕭伯納接著說：「你忘了沒鞋穿的人哪！」。

50、一武棄夜巡，有犯夜者，自稱書生會課歸遲。武棄曰：
「既是書生，且考你一考。」生請題，武棄思之不得，喝曰：
「造化了你的，今夜幸而沒有題目。」。