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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：「春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗，二斗……』地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也笑了。

2、小偷夜裡掘開一個窮人家的壁洞、進入屋裡，只見家徒四壁，沒什麼？
東西好偷，便開門出去。
窮人驚醒了，在床上大叫道：「喂，漢子為我關好房門再走。」。
小偷說：「你怎麼這麼懶？難怪你家一樣東西也沒有！」？
窮人說：「難道我勤快積攢了財物，好讓你白白偷去？！」。

3、明天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示範課作準備。「明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：『人們常吃的水果都有哪些？』你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：『你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝……』」。
第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最後終於到了這節自然示範課。「人們常吃的水果都有哪些？」老師問道。
「蘋果！」「葡萄！」「草莓！」「香蕉！」（短暫的冷場）「老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？」。

4、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：「這東西有什麼用？」呆婿說：「這樹大起來，車輪也做得。」妻舅誇獎道：「別人都說你呆，我看他們才呆呢！」不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：「這盆大起來，石臼也能做。」妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆婿又說：「這屁大起來，霹靂也能做。」妻舅不禁苦笑起來？

5、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

6、「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些啥呀？」。
「喝酒唄。」。
「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

7、一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：「你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？」「想過。」小偷回答，「我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。」？

8、有一天，牧師將家裡發生的不幸告訴了農夫：「我喪失了全部財產。但最令人苦惱的。
是，我的傳教資料被燒得凈光。」「這種東西最容易著火，「農夫說：「因為它比任何東。
西都枯燥。」。

9、在總統候選人的提名過程中，甘迺迪的年輕和孩子般的外表成了一個不折不扣的不利條件。眾議院發言人薩姆?雷伯恩就是攻擊甘迺迪乳臭未乾的幾個民主黨領導人之一。甘迺迪哈哈一笑，把問題拋到一邊。「薩姆?雷伯恩可能認為我年輕。不過對一位已是78歲的人來說，他眼中的大部分人都年輕。」可是這個問題始終糾纏著甘迺迪。哈里，杜魯門在一次全國性演講中向甘迺迪挑戰。「我們需要的是一個極其成熟的人。」這位前總統說。肯尼迪用邏輯和機智回敬了他的挑戰。他說如果年齡一直被認為是一個標準的話，那麼美國將放棄對44歲以下所有人的信任。這種排斥可能阻止傑斐遜起草獨立宣言、華盛頓指揮獨立戰爭中的美國軍隊、麥迪遜成為起草憲法的先驅、哥倫布去發現新大陸。

10、佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。
她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：地上的東西好髒，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：髒？
這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好髒。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：髒。小男孩「哇」地一聲哭了。

11、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。「我不能讓你進來，」4 歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3 歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。

12、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請您只寄標點來，詩由我填好了。」。

13、小黃和小白某天在電腦店前耍寶。
小黃:我該買什麼樣配備的電腦啊！
小白:首先要快速的CPU,最好十六倍速的。
小黃:那硬碟呢？
小白:要選個夠硬的,買之前先敲敲看比較保險。
小黃:再來就光碟機。
小白:嗯....我看28800就夠用了,然後買個有 MMX,200Hz的modem
滑鼠只要看它活不活潑健不健康就行了。
小黃:真是感謝,下次有問題再請教您。

14、一位法官對自己的摯友說：「請你想像一下，我們這裡營私舞弊泛濫到何等地步！前天，就在訴訟程序剛要開始，被告的辯護律師轉送給我 1000美元。怎麼能這樣呢，啊？過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏袒一方的人。所以，為了做到完全無偏見，我又歸還受害者200美元。」？

15、村西頭的久津郎是個酒鬼。一天深夜，他又從集鎮上的酒店喝酒回來，醉醺醺地走在鄉間道上。
當他路過一片樹林子時，突然，從漆黑的樹叢里跳出一個強盜，他惡狠狠地對久津郎說：
「要錢還是要命？要命，留下二兩銀子來！」。
久津郎早已嚇得半死，酒也醒了一半，他哆嗦著回答：「老爺。您留我半條命吧！給我留下一兩銀子，我明天還要打酒喝呢！」。

16、兩個好朋友約好去看戲，其中一個先到戲院，發現旁邊坐著好朋友的小兒子，便問道：「小傢伙，你是怎麼來的？」？
「我拿了爸爸的戲票進來的。」。
「那你爸爸呢？」。
「他在家裡找戲票呀！」。

17、丹妮太太：「瓊絲，聽說你同你丈夫離婚了，只用了一個星期就把所有手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧！」。
瓊斯：「一個子兒也沒付。」。
丹妮太太：「為什麼？」？
瓊斯：「他已成為我的未婚夫了。」。

18、小明和奶奶都是相聲迷，他們常常一起聽收音機里播送的相聲節目。
一天，奶奶不在家，但收音機里又播了相聲，小明趕緊過去把收音機關上。
「幹嘛關了？你不是愛聽相聲嗎？」爸爸奇怪的問小明。
「留著等奶奶回來後我們一起聽。」小明回答。

19、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。

20、某班作弊成風。忽一日大考，兩位陌生老師監考，甚是嚴厲。不多時有好幾位幸運兒被警告，還有一位終於有幸被請了出去。回去後同學們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最後，大家一致認為：那倆老師應該是沒見過大世面，可以原諒，可以理解。

21、一口吃人喝酒過多大醉且沒有吃好飯，就晃晃悠悠地到廚房要下面吃，大廚拿一把麵條問下多少，該人手指大鍋說：你給我下、下....大廚邊看這人邊陸續往鍋里下面，大廚心想我已下了半把麵條還不夠，該人面部的血管已突起、手也抖起來了：下、下、下......一小碗。

22、婦謂夫曰：「腳盆內潮浴，還是腳盆好過，浴的好過？」夫曰：「消息子取耳，還是耳好過，消息好過？」語畢，雲雨。鄰人問曰：「消息落在腳盆里，那個好過？」。

23、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管提，我們一定給予滿足。」「報告長官，就缺一點士氣。」連長低聲說？

24、小明上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問他：「文成公主嫁給誰了？」。
小王小聲告訴他：「松贊干布。」小明沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」。

25、在快車車廂里，一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來，小姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡，您已經要了10杯茶水了，您怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「不是我要喝水，是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。

26、一方士專賣迷婦人藥，婦著在身，自來與人私合。一日。
有輕浪子弟來買藥，適方士他出，其妻取藥付之。子弟就以藥。
彈其身上，隨婦至房，婦只得與伊交合。方士歸，妻以其事告。
之。方士怒云：「誰教你就他？」妻曰：「我若不從，顯得你。
的藥便不靈了。」。

27、小呆：大呆，十一點半的火車為什麼我們十點就要在這兒等？
大呆：笨啊！這樣別人五點才到台北，我們三點半就能到了啊！
小呆：對喔！那我們可以多買幾張票，就可以早點到了說。
大呆：所以我說你比我笨，我早就想到了！你看這裡有十張票，我們一人五張，這樣。
我們九點半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。

28、1944年3月25日，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者採訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何。
感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要。
了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：「現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。」。

29、甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望。
因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢?」？
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛!」。

30、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩。
個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還。
有弟弟嗎？」男孩非常遺憾他說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐。
有個弟弟，我想給他領一個。」。

31、課堂上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。一位同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。

32、「文化大革命』中，報上列登了一張江青裝模作樣在農村勞動的照片。
記者為了聽取反映，特地去訪問老農。
「老大爺，挑看了這張照片有什麼感想?」？
老農溉聲：「我很害伯。」。
「伯什麼?」？
「她抓文藝，我們沒有戲看，她要是抓農業，我們就沒有飯吃了。」。

33、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：「這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎麼不見了另外一艘？」？
等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：「怎麼啦？另一艘到哪去了？笨蛋！」？
陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：「報告長官！艦……艦在您…… 您腳下！」。

34、賣瓜的小販：「快來買西瓜，不甜不要錢！」。
饑渴的路人：「哇！太好了。老闆，給我來一個不甜的。」。

35、大約是71年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個。
紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了？
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣鬨笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那。
些紅字是不需要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說念一下也沒啥關係麼。」。

36、歷史小考結束了，成績出來了。Miss王拿著成績表做考後總結。
說了一番話後又感嘆的總結：「有些同學啊，這次考試不但沒有後退，反而進步了。」。
……。

37、帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責。
他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？」？
兒子說：「如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？」。

38、有個專攻《春秋》的讀書人陳生，同宋門一個妓女親近廝混。
一天，他倆又在曹門幽會，陳生一時興起，仿照《春秋》簡練筆法在。
牆上題寫文章：「春正月，會吳姬（吳地的女子）於宋。夏四月，復會於。
曹。」。
有人見了，就在下面續寫道：「秋飢；冬大雪，公薨（死）。」遊客。
見了大笑。

39、老張在電梯里注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非。
常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我。
教訓你下次別偷捏女孩字。」。
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：「我並沒有。
捏她呀！」。
「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」。

40、一位警官從前是商人，有人問他做生意和當警察有何不同。他回答說：「最大的區別是：做生意，顧客總是對的；當警察，顧客總是錯的。」。

41、有位富翁，對文章一竅不通，有人向他借馬，寫了封信來說：「偶欲他出，祈借駿足一乘。」富翁看了大怒說：「我只有這兩隻腳，怎能借給別人？我的朋友很多，要是大家都來借，我豈不要大解八塊了嗎？」。
有個友人在一旁解釋說：「他信上說的『駿足』，是指馬足。」富翁聽了更惱火，說：
「我的足是馬足，我看他的腿是驢腿，他的頭還是狗頭呢！」。

42、僅僅是一陣風，也就罷了，偏偏如此永恆；僅僅是一場夢也就罷了，偏偏如此真實，你低頭不語，我難以平靜，我終於忍不住對你說：
我拷！！放屁也不先通知一聲。

43、修女與酒。
一個老酒鬼剛要走進酒吧，一個修女走上勸阻道:「酒是罪惡和毀滅的根源，飲酒會污染你的肉體和靈魂，遠離酒精走向正途吧！」。
酒鬼看了看修女，問道：「你怎麼知道喝酒不好？」修女聳了聳肩沒有回答。酒鬼見狀，問修女：
「你從未喝過酒嗎？」。
「沒有。」。
「那我們一塊兒進去。我請你喝一杯，你會知道酒精並不是壞東西。」。
修女想了想，說道：「好吧，我試試，不過我要是進去，別人會誤會的。這樣，你進去給我要一杯，記住要用紙杯。」。
酒鬼走進酒吧，對侍者說：「兩杯威士忌，一杯用紙杯。」。
侍者嘟囔道：「準是那個修女又在外面。」。

44、有人掘地得到一尊金羅漢，欣喜若狂。但仔細一想，羅漢共有18尊。
呢！便責怪金羅漢，彎著手指打它的頭，問：「快交代，還有17尊在啥地。
方？」。

45、美國《紐約時報》：六十老嫗狀告白宮。
六十歲的珍尼女士，在華盛頓的街道上摔倒，門牙當場摔掉。經醫生診治，絕無修復可能，一怒之下，珍尼在徵求律師的意見後，準備狀告美國政府保護公民不力。要求美國政府對她摔掉的門牙予以 1.3億美元的賠償。
聯邦法院已於昨天收到訴狀，根據經驗，這場官司至少需要耗費五到十五年的時間。但珍尼女士表示非常有信心，並且委託加州大學物理學研究專家，仔細研究了門牙從撞擊地面到從牙床脫落的全過程，得出結論，摔倒並撞掉門牙肯定和路面的不平有著必然的聯繫，而路面的建設和修理完全由美國政府負責。而美國的司法專家對珍尼在這場官司中的前景表示擔憂，認為導致珍尼摔倒並掉牙的原因有很多，而不光是路面的原因，並且拿出很多數據，證明一個60歲的女人摔倒在大街上的機率非常之多，美國有記載的每年摔倒並且導致門牙脫落的60歲的婦女共有一萬三千四百四十一人，其中因為暈眩導致摔倒的占 30.34％，受外力撞擊而導致摔倒的占43.33％，其它等各種原因占20.63％，完全能夠證明是由路面不平導致摔倒並致門牙脫落的只有5.6％。這一數據顯然對珍尼女士不利。
但珍尼獲得了美國女權主義者的

46、一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。
走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓。
突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來。
(就像阿拉丁的那一隻啦！)。
精靈說：「主人，你們把我救了出來,我可以給你們一人一個願望。」。
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
於是乙搶著說：「我要甲願望的兩倍！」。
精靈說：「沒問題。」。
於是精靈就對著甲說：「你要什麼願望呢？」？
甲說：「我希望我的身材是 38 24 38。」。

47、我所仰慕已久的佩慈小姐：你在我生命中的出現是一個美麗的 event，自從第一次見面後，你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延，直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你，我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz，然後我就高燒不止，工作變得極不穩定，散熱功率尚不足1瓦的我，只怕距系統崩潰不遠矣。於是，我毅然打開機箱，向你展現這顆火熱的心，希望你能明白我對你的一片真情。先說說我眼中的你吧。1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈，其拼音縮寫為PC； 2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容； 3.你身材優美，是標準的BABY AT型；4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛，透過你的心靈視窗，我看到你的內涵有32bit那麼豐富；5.你說話時，信噪比達90dB以上，聲音之動聽猶如天籟一般，曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美；6.你心地善良，經常把自己的資源與別人共享，還常給別人提供即時幫助； 7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI介面，一見到你，我的眼皮刷新率就從85Hz陡降至0Hz……

48、（一）。
A：我將CPU和顯示卡都超頻了，那速度真是帥呆了。
B：我的滑鼠近來變慢了，可以幫我也超頻使用嗎？
（二）。
A：我準備將我的K6-2升級到PENTIUM III
B：你只是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。

49、從前有一對人人厭惡的說謊兄弟。
一次，兄對弟說：「你我得跳下清水河中，洗去謊言，才能做人。」於。
是哥哥暗裡在懷中揣上一片牛肉後，先跳人水中，不大工夫，爬上岸來。
嘴裡嚼著什麼？
弟弟間道：「哥哥，你吃什麼呀？」？
哥哥道：「我剛才到了水府，正碰上龍王設宴做壽，賞我一片牛脯。」。
弟弟趕緊投入水中，不想碰在石上，碰得頭破血流。哥哥問什麼緣故？
弟弟告訴他說，「你飽我受苦，冤我偷牛脯：說謊招惡報，當頭劈一斧。」。

50、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。」。