好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、張大千有一個習慣，絕不在自己的畫展露面。他解釋說：
「我有三怕，我怕標價的畫展，真有『掛起來賣』的那種彆扭。
的感覺，我還怕人家恭維我，倘使人家誇獎我的畫，我當然。
要說幾句客氣話，可我就是不會說客氣話；我怕我若在場，人。
家認為我的畫狗屁，也不好意思罵出來。」。

2、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。

3、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」？
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧。」。
那男子急著問：「那為什麼呢？」？
「如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」？

4、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大雨，路上泥濘不堪，十分難走。
「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」？
「為什麼？」？
「你是單程，我們還要往回走。」。

5、有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主問曰：「要他何。
用？」曰：「欲殺此壺。」又問：「壺何可殺？」答曰：「殺了他。
解解水氣。」。

6、約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見。
解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：
「《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？」。
「我怎麼會知道呢！」約翰愛理不理地答道：「像我這樣的年紀？
是不會看莎士比亞的作品的。」。

7、一人從外歸，私問兒曰：「母親曾往何處去來？」答曰：
「間壁。」問：「做何事？」兒曰：「想是同外公吃蟹。」又問：
「何以知之？」兒曰：「只聽見說：『拍開來，縮縮腳。』娘又叫。
道：『勿要慌，我個親爺。」。

8、一人在擁擠的火車箱裡放了一個屁，臭得周圍的人紛紛捏著鼻子，都七嘴八舌地罵放屁人缺德。這人心想如自己不罵別人准知到是他放的，於是他也跟著喃喃地罵：「——先人——老子——放屁真臭！要是老子放屁，把褲腳紮上，叫它臭球！」。

9、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。

10、「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。」？
「給她寫一封匿名情書。」。

11、一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查，醫生對他說：「脫下你的外衣和襯衫，把皮帶松開，坐在那張椅子上。」青年按照吩咐做了一切。醫生注視了他一會兒，說：「行了。」「醫生，你還沒給我體檢呢。」青年說。「沒必要了。」醫生和顏悅色地說，「我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。」？

12、俄國生物學家格瓦列夫在講課時，有人故意搗亂，學起。
公雞啼叫聲，引起鬨堂大笑。格瓦列夫看了一下掛表說：「我。
的這隻表誤時了，沒想到現在已是早晨。不過，同學們請相。
信我的話，公雞報曉是低等動物的一種本能。」。

13、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」「為什麼？這不太好。」小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」？

14、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。

15、一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥。
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送。
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話。
「您覺得這隻鳥怎麼樣？媽媽？」？
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」。

16、一個醉漢回到家裡他的老婆已經睡了。
半夜裡他醒了喊起了他的老婆說我想尿尿。
他的老婆說你尿尿就尿吧。
他尿尿完了回來說不好了鬧鬼了 1。
他一說他的老婆也起來了說怎麼回師？
他說我一開廁所門燈亮了我一關廁所門燈滅了。
他老婆說操你媽的你又給我尿到冰箱裡去去了。

17、英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。他和教友會教徒威廉?佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生衝突。按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。佩恩驚訝地問他：「夥計，你為什麼脫下帽子？」查理回答說：「夥計，按慣例，在這種地方，同一時刻只允許一個人戴帽子。」？

18、有一對夫妻，丈夫的寶貝很大，妻子跟他過性生活很疼，不願意過性生活。於是她想了一個辦法在丈夫的傢伙上系了一根線，要求丈夫不能超過這根線，一次丈夫興奮過度忘了規矩超過線了，這時妻子忙喊到：你已過線（縣）了丈夫說：管他過不過縣，過省也不怕了。

19、一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」？

20、郎有情妹有意……。
發生了你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生你是行為正常思想純正的好國民。

21、石動甬問博士：「先生，天姓什麼?」？
博士說：「天姓高。」。
動甬說：「天子姓高，天就姓高。這是學蜀國臣子泰宓的方法，沒有新義。經書上著有天姓，先生可引用經文，不用假託蜀臣回答之法。」。
博士說：「不知道在哪本經書上寫有天姓啊?」。
動甬說：「先生讀書太少了，《孝經》也像沒有看過一樣。天本姓也。
先生難道沒有見《孝經》里寫道：『父子之道，天性也。』這難道不是天姓嗎?」。

22、有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來「驚天動地」，看到吃的就「歡天喜地」，找起東西「翻天覆地」，失戀了就「呼天搶地」，向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

23、老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？」？
學生：「因為眼睛長在耳朵前邊。」。

24、一位醫生在搶救病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心？

25、一人到鄉村去旅遊，中午找了個飯館吃飯。問老闆有啥飯可吃。老闆大聲吆喝到：「摸摸（饃饃）一塊，抱抱（包包）一塊五，睡覺（水餃）樓上請！」。

26、有一天我去上班，不知道怎麼回事，那天的公共汽車特別的擁擠，而我剛剛好就站在車門邊。不知道司機怎麼會突然來個急剎車，我突然想起了車門邊第一個位置的前面有一道橫樑的把手，於是大手一伸就去抓，誰知道那麼巧就抓住了女售票員的腿。她大叫一聲：「你幹什麼」。我紅著臉說：「對不起，我還以為你這裡有個把兒呢」。她大笑：真是笑死人了，我「這裡」怎麼會有個把兒呢？

27、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。
「我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？」牧師問道？
「先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
「親愛的，」牧師同情地說，「知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式，惡有惡報是誰都無法迴避的。」。
「先生，龍捲風把你的家也給捲走了，」希拉姆說。「是嗎？」牧師說，「阿門，上帝以為我去英國不回家了。」。

28、丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生。
那裡諮詢。
「醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。」。
「她有什麼症狀嗎？」醫生問？
「有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家。
里竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃里當守衛呢！」。

29、有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份。
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里。
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這裡，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）。

30、一位學者自白道：「巴扎克的手杖上刻的名言是：『我粉碎了每一個障礙。』可是我的格言是：『每一個障礙粉碎了我！』」。
他的學生插話說：「所以我跟著您一無所知！」。

31、婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：「親愛的！你沒受傷吧？」。
婚後，你若再發生這種「意外」，她雖然一樣緊張，問的卻是：「我的天！玻璃沒破吧？」。

32、一個老酒鬼剛要走進酒吧，一個修女走上勸阻道:「酒是罪惡和毀滅的根源，飲酒會污染你的肉體和靈魂，遠離酒精走向正途吧！」。
酒鬼看了看修女，問道：「你怎麼知道喝酒不好？」修女聳了聳肩沒有回答。酒鬼見狀，問修女：
「你從未喝過酒嗎？」。
「沒有。」。
「那我們一塊兒進去。我請你喝一杯，你會知道酒精並不是壞東西。」。
修女想了想，說道：「好吧，我試試，不過我要是進去，別人會誤會的。這樣，你進去給我要一杯，記住要用紙杯。」。
酒鬼走進酒吧，對侍者說：「兩杯威士忌，一杯用紙杯。」。
侍者嘟囔道：「準是那個修女又在外面。」。

33、愛因斯坦在美國演講，有人問：「你可記得聲音的速度是。
多少？你如何記下許多東西？」。
愛因斯坦輕鬆答道：「聲音的速度是多少，我必須查辭典。
才能回答。因為我從來不記在辭典上已經印著的東西，我的。
記憶力是用來記憶書本上沒有的東西。」。

34、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜——。
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然於眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回覆，與你同事享受甜得膩人的詞句。於是那分甜就更加的濃烈。
酸——。
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到PH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦——。
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閒階層，哪來的那麼多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕鬆的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但願人生也少點苦才好。
辣——。
明明是吃的時候，嘴吐著哈氣，叫嚷著真辣，筷子卻還是義無返顧的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的東東，滿頭的大汗淋漓，過後仍是覺得爽。這就是辣的魅力。
每次BBS出現一個好的辣帖，就如一石驚起千層浪般開始熱鬧一翻，積聚了眾人的

35、巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他的經驗時說：「一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹的事實上。」。

36、一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老闆原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
顧客：喂，來人啦。
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯里有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼？
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起

37、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到。
他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來。
後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。

38、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻。
雞。」。
妻子怏怏地道：「宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的。
爭吵不和負責嗎？」。

39、毛拉應邀在一位朋友家吃晚飯。飯後，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡時，毛。
拉覺得睡帽過大，便用手絹兒在中間打了個結，然後戴在頭上。
次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副樣子，說道：「你這是什麼戴法？把睡帽都勒死？
了。」。
「我若不勒死它，」毛拉說，「它就把我憋死了。」。

40、父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
「兒子，爸爸想跟你聊聊。」。
「什麼事兒，爸爸。」？
「也沒什麼，是關於「性」的問題。」父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐？
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：「沒關係，您想知道哪方面的問題？」。

41、有一個人給一個醫生打電話：大夫，你快來吧，我的妻子闌尾炎犯了，你快給她看看。醫生：不會吧，我記得一年前我給你的妻子做的闌尾切除手術啊？一個人不可能長兩個闌尾吧？那人說：是的，一個人不能長兩個闌尾但是你沒聽說過一個人可以再娶一個老婆嗎？

42、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」。
「是的將軍！」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：『打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。』」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。

43、F·C·斯坦頓是美國女改革家，女權運動的著名活動家。
當一次女權運動的會議在羅切斯特召開時，一位已婚牧師指責斯坦頓夫人在公開場合發表演講。
他不滿地說：「使徒保羅提議婦女保持沉默您為什麼要反對他呢？」？
「保羅不也提議牧師應保持獨身嗎？您難道聽話嗎？我的牧師大人。」斯坦頓夫人挖苦道。

44、老師布置家庭作業，讓同學們用「格外」一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：「這麼寫吧：『在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。

45、有個叫阿吉的人，上一家陶瓷店買罈子。「您好，老闆娘，請賣給我一個罈子。」老闆娘說：「罈子有大有小，大的六元，小的三元。您買哪種？」。
「請給我拿個小的吧！」。
阿吉拿著罈子回家交給女主人。女主人說：「這罈子太小，去換個大點的來吧！」阿吉又跑到陶瓷店，對老闆娘說：「這罈子是我剛才買的。女主人嫌太小，請給我換個大的吧！」阿吉說著，把小罈子交給了老闆娘。
「剛才我付給您三元，現在又給您一個罈子，加起來是六元，對吧？」說完，阿吉抱起大罈子就走。
阿吉走後，老闆娘歪著頭打了好幾次算盤，然後若有所悟地說：「瞧這顧客多帶勁，事先替我把帳算好了。要是都象他這樣，我可以少費多少腦筋哪！」。

46、一次和男同學談到鏡子，他說：「你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。」男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」。

47、小潘問他的妹妹：「咱媽那塊表挺好看的，不知道準不準？」。
小妹很有自信的答到：「當然準的了，媽媽每隔二個小時給它調一次時間！」。

48、西吉斯蒙德（1368--1437年）於1411年任神聖羅馬帝國君主。有一。
回，他在宮廷里大談人生哲學，有一個大臣就順他：「在這個世界上，人。
是這樣的脆弱，而且終究不免一死，那麼怎樣才能獲得較為持久的幸福。
有沒有什麼秘訣？」？
君主胸有成竹地回答：「當然有，那就是只要在健康時把那些生病時。
只好允許別人去乾的事都幹掉，就會獲得持久的幸福。」。

49、衛國有5個男子。都背著瓦罐從井裡汲水澆韭菜，從早到晚，一天辛勞，只能澆一畦。
鄭國大夫鄧析路經這裡，看到他們笨重的勞動，便下車說：「你們可以做一種機械，後。
端重，前端輕，名叫桔槔。使用它來澆地，一天澆百畦也不覺得累。」。
5個衛國人齊聲說：「我們的老師說過：『有使用機器的好處，一定就有使用機器的壞。
處。』我們並非不懂，而是不願意製造使用。你走你的路吧，我們決不更改！」。

50、一佳人新嫁，合卺之夜，佳人以對挑之曰：「君乃讀書之輩，奴出一對，請君對之。
如答得出，方許雲雨，不然則不從也。」新郎曰：「願聞。」女曰：「柳色黃金嫩。
梨花白雪香，你愛不愛？」新郎對曰：「洞裡乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？」。