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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、公交車上一位老太婆拄著拐杖顫顫悠悠地上了一輛公共汽車，坐在最靠近司機的第一排座位上。每到一站，她都會用拐杖戳司機的臀部，問問他這是哪一站。過了幾站，汽車又靠站停了下來，老太婆又用拐杖戳戳司機的臀部，著急的問：「這是什麼地方？」司機生氣的答道：「這是屁股。」？

2、為了充分體現我國的男女平等，特提出女生偷窺男廁的十個方案……。
根據統計資料顯示，近幾年心理變態的男人越來越多，跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等，保護女性同胞的合法權益。特提出《女生偷窺男廁的十個方案》，以供有志於偷窺男廁的女生提高偷窺素質，進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法制的建設和快速發展。
方案一：以暴制暴。
成功係數：★★★☆☆ 危險係數：★★★★★。
實施步驟：持一根拖把棍，在頭上系一塊毛巾。一邊在嘴裡大喊著「我要偷看男廁!」，一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際，迅速完成偷窺任務，並安全逃離現場。
優點：痛快淋漓，能享受暴力帶來的快感。
缺點：有可能被人用廁紙塞住嘴，送進瘋人院。
方案二：誤入偶花深處。
成功係數：★★★★☆ 危險係數：★★☆☆☆。
實施步驟：偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼，急匆匆地沖入男廁所方便。為了表現出真實性，建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點：有全身而退的藉口，被抓住能搏人同情。
缺點：何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三：易容偽

3、醫生對護士說：「你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家。
里。」。
護士一會兒回來後說：「病人說：『不用了，家裡人知道我的名。
字。，」。

4、長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤。
1，好容易追上車的人。
2，砍價上車的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭錯車的人。

5、非洲有一種昏睡病，人得了以後，成天昏昏欲睡，神志不清，直至死亡。德國微生物學家羅伯特·科赫曾專門到非洲考察，研究這種病。回國以後，他被邀請到國會去等待高級官。
員的接見。科赫在等候接見時，大廳里正在開國家預算委員會會議，他看到許多昏庸的代表在開會時呼嚕呼嚕地睡大覺便忍不住地譏諷說：
「我認為，我在非州考察團里歷盡千辛萬苦是根本沒有必要的。專供研究昏睡病用的豐富材料我完全可以在德國得到，只要觀察一下國家預算委員會會議上許多代表的行為就行。
了……」。

6、醫生：「你丈夫今天怎樣？」婦人：「今天很有精神，早晨已經被我打過兩下了。」。

7、美,中,日,法的四個個軍人坐同一架飛機出行。
忽然飛機出故障了,必須跳下三個人去,四個軍人。
只能留一個,於是他們抽籤決定,第一個抽到的是美國。
美國士兵舉起右臂大喊一聲"美帝國主義萬歲"隨後跳下去了,第二個是法國士兵抽到了簽法國的也舉起右臂高喊。
"法西斯萬死"跳下去了,第三個倒霉的就是中國士兵了。
中國士兵抽到簽後也舉起右臂高喊了一聲"打倒日本帝國主義"一腳把日本士兵踹下了飛機。

8、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」。
「是的。」。
「那是什麼時候發生這種情形？」？
「我去接電話的時候。」。

9、期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡麵最方便了....宿舍有台泡麵販賣機,正考慮說"肉羹麵"和"麻油雞面"那個比較好吃,想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉麵"。

10、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。

11、老王賣瓜，一人問他，你的瓜好吃麼？老王說：不好加好為何物？客人說：不知道。老王說了：之間。

12、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。

13、婦人門首買菜，問：「幾個錢一把？」賣者說：「實價三個。
錢兩把。」婦還兩個錢三把，賣者云：「不指望我來摸娘娘一。
把，娘娘倒想要摸我一把，討我這樣便宜。」。

14、國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」。

15、老師：「為什麼長頸鹿的脖子那麼長？」？
學生：「因為它的頭離它的身體太遠了。」。
老師：「為什麼高個子比矮個子更適於當氣象員？」？
學生：「因為下雨時總是高個子最先發覺。」。
老師：「什麼東西往上升，永遠也掉不下來？」？
學生：「年齡。」。

16、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」。

17、孔子見死麟，哭之不置。弟子謀所以慰之者，乃編錢掛牛。
體，告曰：「鱗已活矣。」孔子觀之曰：「這明明是一隻村牛。
不過多得幾個錢耳。」。

18、一列鐵路協會的專列在原野上飛奔，上面作著遲尚賓、金志揚、徐根寶、陳亦明、霍頓、施拉普那、高暉、沈祥福、車飯根、塔瓦雷斯老幾位。
開著開著車停住了，大家不知怎麼回事，叫來火車司機詢問，司機說車前邊有一段200米長的正常路軌不翼而飛，被換成窄軌了？
問怎麼辦。大家七嘴八舌的討論起來？
遲上賓：「那我們下車走著過去吧，雖然道兒不近，但走走總比呆這兒強。」。
陳亦明：「沒那麼簡單，肯定有人搞破壞！中國鐵路大環境太差，假軌黑道太多了。高暉！道路保養不是你管的麼？為什麼這段路鋪窄軌？！」？
高暉：「我問心無愧。庫房裡的鐵軌很多都有傷損，我一直堅持的原則是誰的狀態好誰上，這些窄軌老放著不用那不也糟踐了。」。
霍頓叫過火車司機，說：「窄軌也是很先進的技術，很多國家都採用，你開開試試，開不動肯定是你車有問題。」司機為難的咧咧嘴，想說什麼但沒出聲？
徐根寶在旁邊大吼一聲：「嘟嘟囔囔什麼？！叫你開車你就去開！不聽話我可換別人開！」？
施拉普那語重心長的說：「是不是不知道怎麼開呀？如果不知道怎麼開你就往前開唄。」？
金志揚拍拍司機的肩膀：「同志，打起精神來

19、今日開庭審問的是件強姦案,被害者是位高級政府官員的女兒。
檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他,沒錯,就是他。」。
於是檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麼時候？
被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」。

20、一官遇生辰，吏典聞其屬鼠，乃醵（湊錢）黃金鑄一鼠為壽。
官甚喜，曰：「汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？」眾吏曰：「不。
知，請問其屬？」』官曰：「小我一歲，丑年生的。」。

21、作文課，老師要求同學們每人寫一篇介紹某種家用電器使用。
方法的小文章，看誰寫得又炔又好。同學們正在思考怎樣寫的時。
候，平平舉手說他已寫好了。
老師驚奇地對平平說：「請你讀一下你的文章。」。
平平大聲讀：「你想知道電視機的使用方法嗎？請你認真、仔細。
地看一看說明書，那上面寫清楚了使用方法。」。

22、達爾文被邀赴宴。宴會上，他恰好和一位年輕美貌的女士並排坐在一起。
「達爾文先生，」坐在旁邊的這位美人帶著戲謔的口吻向科學家提出疑問，「聽說你斷。
言，人類是由猴子變來的。我也是屬於你的論斷之列嗎？」。
「那當然嘍！」達爾文看了她一眼，彬彬有禮地答道。「不過，您不是由普通猴子變來的，而是由長得非常迷人的猴子變來的。」。

23、主考官問參加考汽車駕駛執照口試的比奇：「假如你看到一條狗和一個人在前面，你是軋狗還是軋人？」比奇毫不猶豫地答道：「當然軋狗。」主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧。」比奇不服氣，反問道：「我不軋狗，難道你要我去軋人。」「你應該急剎車。」主考官慢條斯理地說。

24、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。

25、有一個婦女，看到警察在大聲吆喝她的丈夫，便不快地對警察說：「請你說話留神些，向他大聲吆喝的，除了我，沒有第二個人。」。

26、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：「會一點兒。」「你會講什麼？」「把所有的錢都給我，」？

27、小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」？

28、偷兒到教堂做彌撒。
牧師問：「什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？」？
「沒有，一隻也沒有偷。」。
「其他雞有沒有偷？」。
「也沒有。」。
「太好了，你已經接近上帝一步了。」。
小偷低聲說：「如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。」。

29、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q

30、先生：「為了紀念我們結婚三周年，你是想買一條珍珠項鍊作。
禮物呢，還是想去日本旅遊？」。
夫人：「我想直接去日本旅遊，那兒的珍珠項鍊最便宜。」。

31、病人頑固地反對做手術。他說：「既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。」。
「當然，」醫生回答道，「上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！」。

32、小湯姆的哥哥安德蘭。最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗。
房沖洗，小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀：「安德蘭盡拍了些不三不四的。
照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆問：「沒有。」。
爸爸又問：「哪你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。

33、有三個秀才要去考狀元？聽說有個道士算卦很靈？就去請教？道士見是三個人？就伸出一指？便什麼也不說了？三人不解其意，又不好多問只好告辭？其徒弟不解的問師傅為何一言步伐不發？師傅罵到：「你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齊？如果中兩個就是一人不中？如果中一個？

34、如果你要痛快一點請到9樓。
如果你還想喘口氣請到8樓。
如果你還掙扎的話請到7樓。
如果你還想留遺言請到6樓。
如果你只是想殘廢請到5樓。
如果你只是想住院請到4樓。
如果你純粹想嚇人請到3樓。
如果你只是興趣的請到2樓。
如果你是想練跳高的話就要去地下室了……。

35、有個大學哲學系畢業生，回家後，父親殺雞打酒招待他。吃飯時，父親問兒子：「你在大學裡學的什麼？」「哲學。」「學這有什麼用？」兒子說：「學了哲學，看問題和別人就不一樣。比如，拿咱們桌子上的這隻雞來說，普通人看來呀，它就是一隻雞，一隻具體的雞。但在我們學過哲學的人看來，是兩隻雞，除了一隻具體的雞以外，還有一隻是抽象的雞。」一直聽他們談話的妹妹聽了，突然插嘴說：「那好，我和爸爸吃這隻具體的雞，你一個人去吃那隻抽象的雞吧。」？

36、一位大學者對他的一位弟子說：「孩子，你應該。
結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感。
到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一。
個哲學家。」。

37、百萬富翁的妻子收到一封恐嚇信，信上說，如果她不按照規定的時間和地點送去一萬元的話，將綁架她的丈夫。
富翁的妻子按要求將一隻信封送到指定地點，信封內沒有裝上錢，只有一張便條。便條上寫著：「尊敬的先生們，很遺憾，我沒有你們想要的一萬元錢。因為我的丈夫對我非常吝嗇。如果你們能遵守諾言，事成之後，我將從繼承的遺產中給你們五萬元表示酬謝。」。

38、有個貪官第一天上任，就去城隍廟拜謁城隍。看見神座兩旁掛著銀錠，便對左右說：
「給我收回。」。
左右說：「這是假的呀！」。
貪官說：「我知道是假的，但今天新到任，要取個進財吉兆。」。

39、一個跳傘員跳出機艙後,卻怎麼也打不開降落傘,毫無希望地飛速下墜,在離地面六百米的空中,他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人.跳傘員拚命向那婦人吼道:「你能打開降落傘嗎?」？
「不!」婦人回叫道,「你會修液化氣爐嗎?!」。

40、小瓜向來對研究生物很有興趣.一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻,然後對著跳蚤說:跳ㄚ!跳ㄚ。
結果跳蚤依然會跳。
他再切斷二隻,又對著跳蚤說:跳ㄚ!跳ㄚ。
跳蚤依然照跳不誤。
接著他又再切斷二隻腳,然後又對跳蚤說:跳ㄚ!跳ㄚ。
這時跳蚤再也跳不動了。
於是,他寫下了心得：『跳蚤在切短斷六隻腳後,就變成聾子了』。

41、1、「我要去釣魚啦。」。
真正的意思是：
「我打算去喝的酩酊大醉，然後拿著魚杆呆在小溪邊，魚兒就會毫無。
防備的在我身邊游來游去。」。
2、「把你的車借我一下。」。
真正的意思是：
「我的車已經塞滿了啤酒罐兒，油蔥大餅袋兒，而且……汽油也用光。
了。」。
3、「你把廚房刷成什麼顏色我都無所謂。」？
真正的意思是：
「只要它不是藍的，綠的，紅的，黃的，灰的，紫的，青的，黑的。
橙的，或者是白色之外的其他顏色就成。」。
4、「用我幫你做晚飯麼？」。
真正的意思是：
「晚飯怎麼還沒好？」？
5、「好主意。」。
真正的意思是：
「你那方法根本沒用。我可不能把我剩下的時間浪費掉。」。
6、「你的減肥藥起作用了嗎？」。
真正的意思是：
「我們的三百塊填了無底洞了。」。
7、「再不快我們就要遲到了！」。
真正的意思是：
「哈哈……我現在可有個正當理由飈車了。」。
8、「嗨，我可是看過所有名著的。」。
真正的意思是：
「我從1972就開始看《花花公

42、舅舅：「比格這次歷史考試考得怎麼樣？」？
母親：「很遺憾，成績很不理想。可這也不能怪他，試題問的全是這可。
憐的孩子出生以前的事情。」。

43、某和尚寺的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺里出了什麼大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道：「此是廟宇，」過路人一看，才知沒有什麼了不起的事。但第二句卻這樣寫：「不許遊覽；」過路人深感納悶，寺院為什麼不准人遊覽呢？大概是有什麼特別緣故吧，於是都往下看：「若要遊覽，」看到這裡，過路人暗暗吃驚！「若要遊覽」會怎麼樣？難道要……往下一看，原來是：「別處遊覽！」？

44、我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她。
那雙緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣。
我一見到她便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡。
然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要和我見面。
心情既是興奮又是緊張。
昏暗的路燈下，我們見面了。
她看著忐忑不安的我，問道：
「昨天你塞給我一百塊錢幹嗎？」。

45、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。

46、歐陽修在翰林院時，常常與同院他人出遊。一次，見有匹飛馳的馬踩死了一隻狗。歐陽。
修說：「你們說一下這事。」。
一人說：「有犬臥於通衢，逸馬蹄而殺之。」。
另一人說：「有犬臥於通衢，臥犬遭之而斃。」。
歐陽修笑說：「像你們這樣修史，一萬卷也寫不完。」。
那二人說：「那你說呢？」。
歐陽修道：「逸馬殺犬於道。」那二人臉紅地相互笑了起來。

47、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：「七竅通了。
六竅。」富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚。
嘆道：「一竅未通啊！」。

48、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間。
比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才。
能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了。
你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

49、美國人甲：「聽說你們州長當選了？」美國人乙：「你會不知道，我們美國人對政客只有一句評語，」「怎麼說的？」「如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。」？

50、一隊新兵正在操練。班長命令道：「抬起左腿，伸向前方！」有一個士兵因為緊張把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，大聲喊道：「是哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。」。