好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、傻姑娘：你看我多大。
鄰居：44歲。
傻姑娘：你怎麼算出來的？
鄰居：我有個22歲的弟弟，比你傻一半。

2、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？
媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？
媽媽：六月十日。
孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？

3、我認為我修您的___課程成績,應該由_分更改為_。
這項請求是基於以下的理由：
_1、拷貝我報告的人成績比我高。
_2、被我拷貝報告的人成績比我高。
_3、我去年用相同的報告，成績比今年高。
_4、這個科目的成績將會讓我的GPA成績拉低，使我不能進入_醫學院_研究所_牙醫學院_兄弟會/姐妹會_米老鼠俱樂部_Tri County Tech
_5、我需要在這們課拿到A，以拉高我在_科目拿到的F
_6、我將無法拿到獎學金。
_7、我參加了學校體育代表隊，而且我的教練找不到這次考卷的拷貝。
_8、我沒有上課，而且我向人拷貝的筆記里沒有包含這次考試的範圍。
_9、我只有閱讀基本的概念，而這次考試考到了所有的細節。
_10、我準備了所有的細節，但是這次的考試只有考基本概念。
_11、您對以下所列有成見:
_男性_猶太人_黑人___女

4、兒子：爸爸，我這兒刮傷出血了，怎樣止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
兒子：我夠不著。
爸爸：那讓我來，在哪裡。
兒子：屁股上……。

5、父親對小明講述了人類登上月球的故事。小明聽後卻不以為然地說：「登月球有什麼了不起，將來我們還要登太陽呢！」？
父親說：「太陽溫度很高，會把人烤焦的。」。
小明撇撇嘴說：「爸爸可真笨，我們難道不會晚上去嗎？」。

6、一個醉漢帶著許多聖誕節禮物上了公共汽車。他死命抓住車上的扶杆，以防摔倒。售票員問：「要不要幫忙？」醉漢回答說：「請吧，你幫我抓住扶杆，我來掏錢買票。」。

7、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：「等一下，我去買本時裝雜誌。」「買它有什麼用？」「我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。」？

8、寶寶三歲了,一天媽媽問她：「幼兒園的兩個阿姨那個好？比較一下！」。
寶寶回答：「一個腳大，一個腳小。」。

9、有個窮人儲存了三四罈子米，自以為很富了，有點沾沾自喜。一天，他與同伴到市場上。
去，聽見路上一個人告訴另一個人說：「今年我家收米不多，總共才收了三百餘擔。」窮人。
告訴他的同伴說：「你聽這人分明在說謊，我就不信他一家能有這麼多盛米的罈子。」。

10、妻子：「你幹嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見。
了像個什麼樣子，趕快脫下來。」？
丈夫：「噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客。
的呀！」。

11、一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。
「別怕。」父親說，「這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？」。
「是的，可這頭牛還沒煮熟呀。」。

12、李太白詩曰：「蜀道難，難於上青天」。想必太白他老人家沒有參加過軟體開發。若他參加過，便不會認為上青天有多難了。----我曾嘗試開發過一個叫Girlfriend的軟體。從當初的Girlfriend1.0到今天的 Girlfriend5.0，其間經歷了無數艱難。可氣的是，這五個版本的軟體，競全部夭折在Beta版階段，無一正式發行並產生經濟效益的。----三年前，剛開始著手開發Girlfriend1.0時，手中只有一台286，軟體也十分落後，數百萬行代碼完全用彙編語言寫成，花了將近半年時間，以及無數的心血。可數百萬行代碼確無論如何也調試不通，一運行便死機，一運行便死機，毫無辦法。後來一氣之下，便索性將那一大堆「死機碼」刪去了有用部分，確意外地得到了一個不錯的軟體：比目魚1.0，競賣了不少＄。----當比目魚1.0的市場漸漸冷下來後，我便開始考慮開發Girlfriend2.0。這次裝備了一台386，並且開始用Quick CC進行編程。但剛開始才編了數十行程序，便覺得對當時的市場狀況還不勝了解，對Girlfriend2.0完成後是否會是一個受用戶喜愛的軟體還沒有十分的把握。

13、有一人在南極中迷了路凍死了。
上帝遇見他說：「你下輩子想做什麼？告訴我你的願望吧！」？
那人立刻就說：「我希望我不怕冷！還可以整天喝水吃燒烤！」。
上帝於是答應了他，把他變成一台筆記本電腦。

14、阿凡提到一個人家裡作客，主人很吝嗇，在招待客人的牛奶里摻了大量的水。席間主人。
問起阿凡提鄉間的井水。阿凡提說：「今年那裡發生了奇異的事情，井裡冒出來的不全是。
水，很像摻了牛奶。色澤和真的牛奶一樣。只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和這。
杯里的牛奶差不多。」。

15、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方。 AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。 Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤，然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。 AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信，信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印件。一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計

16、妻子一回家，丈夫就對她說：「今天真是不幸中的大幸。」。
妻子忙問：「怎麼回事？」丈夫說道：「咱們的驢子不見了。」妻子？
說：「怎麼還有大幸？」丈夫說道：「幸虧當時我沒有騎驢上，不然連？
我也丟了。」。

17、某新官赴任，問手下的官員道：「做官的要領是什麼？」手下官員說：「一年要清，二？
年半清，三年便混。」新官嘆了口氣，說：「教我如何熬到三年！」。

18、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。」警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我親愛的。」警察馬上痛痛快快地放了他們。

19、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了。
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎。
麼辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？

20、上初中時，英文課有一章是「半夜雞叫」。
老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ地主，是由ｌａｎｄ土地。
ｌｏｒｄ主人，兩部分組成的－－「土地」。
＋「主人」就是「地主」。
接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什麼意思？
「地主婆！」大家異口同聲回答。

21、家中發生了糾紛。父親叫嚷道：「究竟誰是一家之主？你們怎樣才能聽我的呢？」3歲的兒子建議道：「你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。」。

22、法院開庭正審理一件強姦案。
法官：他[指被告]在和你發生關係之前說例如些什麼？
女孩：我不好意思說出來我可以寫在紙上嗎？
法官：可以。
於是女孩寫在了一張紙上。遞給了法官。
法官看完了又遞給了陪審團。陪審團一個一個的看當。
到了最後一個女的時候她正睡覺她旁邊的男人捅了她。
一下把紙條遞了過去。女陪審員看了看會心一笑然後。
放進了隨身的挎包。

23、小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」。
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」？
學生：「教二年級！」。

24、有個財主，請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。過了兩天，畫家來見財主，打開畫卷一看，畫面上全塗著紅顏色，沒有一個人。財主吼道：「這就是我叫你畫的畫嗎？」「是的。」畫家說，「你看，這一片紅的就是紅海。」「以色列人在哪裡？」「渡過紅海了。」「法老和法老的軍隊呢？」「淹到海里了。」。

25、甲：「老李說，他和老張從小是穿同一條褲子長大的。」。
乙：「我不相信。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「老李那麽胖，老張那麽瘦。」。

26、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。」。

27、一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西？
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：「多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。」。

28、某個國家一項有關家庭主婦的調查透露，她們喜。
愛的東西有五十六種，討厭的東西有九十種。只有一。
種是兩方面都列出來的：丈夫。

29、馬丁叔叔的那隻喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診斷後卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家裡有沒有發生重大事故，使鸚鵡感到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視機拿去修理了。
「趕快把它拿回來」獸醫說。
果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食慾也就恢復了。

30、有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義。
就舉一個例子說：「如果一隻驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人。
仍對它拚命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什。
麼樣的美德？」比德飛快地說：「兄弟般的情愛。」。

31、法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」？

32、我能感天動地，卻不能感動你；我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你；我想怨天恨地怪自己沒有福氣擁有你。

33、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場）里出來的。」。

34、徽人狎妓，賣弄才學，臨行事，待要說一成語切題。乃舒。
妓兩股，以其陰對己之陽曰：「此丹鳳朝陽也。」妓亦。
以徽人之陽對己之陰，徽人間曰：「此何故事？」妓曰：「這叫。
做卵袋朝奉。」。

35、當我們還在狠批馬寅初的人口論，號召群眾大生特生的時代，金庸已經在自己的小說中實行了嚴格的計劃生育政策。鑒於金庸小說在宣傳計劃生育方面的突出貢獻，有必要授予金庸計劃生育先進工作者稱號。
金庸小說的主要人物，很大一部分是獨生子女，胡斐、苗若蘭（《雪山飛狐》），喬峰、虛竹、慕容復（《天龍八部》），郭靖、黃蓉、楊康（《射鵰英雄傳》），韋小寶、阿珂（《鹿鼎記》），林平之、岳靈珊、儀琳（《笑傲江湖），楊過、程英、陸無雙、公孫綠萼（《神俠侶》），張無忌、周芷若、小昭、楊不悔（《倚天屠龍記》），袁承志、溫青青（《血劍》）等等都是。
在金庸小說中，很多高級幹部和社會知名人士都帶頭搞計劃生育，如華山派掌門人岳不群、絕情穀穀主公孫止、桃花島主黃藥師、著名潛水專家韓千葉，雖然第一胎生的是女孩，但都沒有要第二胎，以實際行動有力抨擊了重男輕女的落後思想；著名書法家張翠山、著名企業家林震南都只生一胎，著名社會活動家慕容博家族不光做到了幾代單傳，還教育和影響自己的家將包不同只生一胎；神龍教教主洪安通、福威鏢局傳人林平之自動放棄生育指標，林平之還和岳父岳不群一起做了男性絕育手術，在計劃生育上態度異常堅決

36、一醫生和他的太太在街上散步，有個年輕的金髮。
女郎向醫生打招呼。他太太酸溜溜看著，然後問她。
丈夫：「你在什麼地方認識這個騷貨的？」？
「我們只是因為職業關係才認識的。」他解釋道。
「真的嗎？是你的職業？還是她的職業？」。

37、「我加工資了，但我不知道該怎麼辦才好。如果這件事不告訴妻子，那她一定會說，不加我工資是因為我是笨蛋。」？
「那你就告訴她!」。
「不，我才不是那樣的笨蛋呢!」。

38、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。」。

39、強強和麗麗是一對戀人。一天，他連貫商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：「你不插口紅更好看，這叫自然美。」麗麗說：「幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美。

40、達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看。
望她。
「你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來。
了。」。
「噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裡過。
夜了，再也不用老是惦記了。」。

41、有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪里爬出去，一個滿臉煙灰，一個乾乾淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是髒的那個。＂學生說＂不對。髒的那個看見對方乾乾淨淨，以為自己也不會髒，哪裡會去洗澡？＂？

42、白敏中做宰相，欲擇進士侯溫做女婿，侯溫不願。白敏中的夫人盧氏。
說：「身為宰相，願求作我婿的多著呢！你姓白，他又姓侯，我還怕人家。
叫作白侯（喉）呢！」。

43、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經15年。
了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」？
司機：「靈樞車。」。

44、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」，放下酒瓶。 …… 「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

45、「怎麼啦，怎麼啦，我的寶貝兒，你出了什麼事呢？」經理問他的美貌女秘書？
「我必須向你坦白承認一件事實：我當你的秘書已經三年了，可我根本不會打字。」。

46、12月19日0點0時0分，《英雄》首映之時。
張藝謀連夜勞累，困頓不堪，竟然錯過第一場公映，在家中睡著了。
恍惚中，一身長8尺鐵塔一般大漢站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。
張藝謀驚問：「你是何人？」。
大漢拱手道：「在下秦國刺客無名，特來殺你。」。
張藝謀奇道：「你與我與怨無仇，你為何殺我？」。
大漢道：「非是我想殺你，只因有人要你的人頭。」。
張藝謀淡然道：「天下雖大，想取我人頭者不過三人。」。
大漢揚眉道：「哪三人？」。
張藝謀抬眼望天，風起，血色落葉滿天飛來。張藝謀凝神沉思，扳起一指：「第一個，長空。此人乃是全國盜版協會會長，好萊塢大片也逃不過他的手掌，而這次我防範嚴密，讓他無從下手，他記恨我在心，必當殺我而後快。」。
大漢點頭道：「人為財死，鳥為食亡，你斷人財路，長空欲殺你亦不足奇。」。
張藝謀撫摸桌子上放的一把古劍，又扳起二指，緩緩續道：「第二個，殘劍。此人本名何平，執導《天地英雄》早已經拍竣，卻因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自斷其劍，故更名殘劍。」。
大漢笑道：「得知自己被老鼠嚇倒，果然恥辱，為報此恨

47、10 在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOM too much) 9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當「海盜」當慣了) 8 不斷告訴自己玩遊戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？) 7 對雜誌上的排行榜倒背如流。(鍛鍊記憶有多種方式) 6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車遊戲吧) 5 在電視里看到戰爭鏡頭時，總想用滑鼠點些坦克去助戰。(C&C後遺症) 4 認為系一根髮帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症) 3 在超市把商品放入購物籃時會想到「裝備欄」的不斷豐富，以至欲罷不能 (商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子) 2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高解析度就是不一樣) 1 NO LIFE

48、一警察在公園巡邏，看見三個男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：「左邊那個，那個男的，過來；還有你，右邊那個，身份證；還有你，就是你，中間那個看笑話的不男不女的，過來。」（純屬娛樂……：）0。

49、教師訓斥班裡的值日生說：「黑板那麼髒，抹布是乾的，地球儀上。
…」他用手抹了一下，「全是灰。」。
「哦，」值日生說：「你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。

50、獵人們在談話狐狸的狡猾，其中一個獵人反駁說：「依我看，最狡猾的。
野獸並不是狐狸，前不久，我順著足跡追捕狐狸，追了一整天，最終才把這。
頭畜牲打死了，可當我走近一看才發現，原來是只狗。」。