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綜合笑話名句大全

1、D君與E妹喜結良緣，生有一子，欲與之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏為萬，遂取名為：萬一色。眾人皆嘆：好名字，好名字。果然是「麻壇後浪推前浪，一代新人換舊人」啊！

2、某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒鎗。
於是大驚失色的說：
壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了。

3、飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊橡膠輪胎。」。
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。
汽車代替了牛馬……」。

4、一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裡的人都聽到了鈴聲？
小孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」。
老先生：「……」。

5、一天，一個律師，一個建築師和一個醫生在咖啡廳里聊天。他們都帶了一條狗，他們就說要比一比誰的狗聰明。醫生的狗先來，他的狗跑出門外，一會叼了一堆骨頭回來了並在地下擺了一副人體骨骼造型。律師說：「我的狗聰明吧！」於是給了那隻狗一塊餅乾。接下來是建築師的狗，他的狗叼來了一些樹枝擺了一個大樓的模型。建築師說：「還是我的狗聰明吧！！」他也給了自己的狗一塊餅乾。輪到律師的狗了，只見他的狗對另外兩隻狗叫了幾聲，另外兩隻狗就乖乖的把餅乾給了它。

6、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下一位！醫生立刻說道。

7、一對白人夫婦生了個黑皮膚小孩。丈夫埋怨妻子說：「都是你不好，每次上床都要關燈。」。

8、大仲馬曾和一個女栽縫生下一個男孩，他就是《茶花女》的作者小仲。
馬。
1852年，小仲馬的話劇《茶花女》初演受到熱烈歡迎。他打電報給當。
時流亡在布魯塞爾的大仲馬說：「巨大，巨大的成功！就像我看到你的一。
部作品初上演所獲得的成功一樣……」。
對於兒子在文學上的巨大成就，大仲馬自愧不如；他既有父親的高。
興，又有同行的妒忌，他風趣回答說：「我最好的作品就是你，我親愛的。
孩子！」。

9、「教授，您幹嗎買這麼一大盒巧克力回家？」。
「為了以防萬一，」教授回答說，「今天早晨，我妻。
子給我一個甜蜜的吻——那意味著今天不是她的生。
日，就是我們的結婚紀念日。」。

10、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，質問改地段交警。
局長：」看到肇事者沒有？「。
警察：「看到了。」。
局長：「為什麼不逮捕他？」？
警察：「我不敢？」。
局長：「為什麼？」？
警察：「他的官很大。」。
局長：「有多大？」。
警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」。

11、甲：「你和妻子的共同語言是什麼？」？
乙：「『你幹活去！』」。

12、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。

13、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」。
「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」。
「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？

14、有一天，麗莎的母親出去了，她臨走前，對女兒說，千萬不要讓別人看風你穿睡衣睦的樣子。
過了一會兒，麗莎的表弟來了，她的表弟敲敲門說，我可以進來了嗎？麗莎說：「不行。我媽媽說不要讓別人看見我穿睡衣時的樣子。你得呆會再進來」，她們的表弟等了一會兒！就聽見麗莎在裡屋叫：」你進來吧，我已經把睡衣脫掉了」。

15、村裡放電影,演的戰鬥片.電影散了,放映員發現有一群孩子們在摸什麼.他問其中一個人:"你在找什麼?""找子彈殼."孩子們圍住了放映員說:"打了老半天咋沒子彈殼呢,給我幾個吧？

16、太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我有錯。
如果我沒有錯，一定是我的錯才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。

17、朱哈洗好了一件襯衫，把它晾在繩子上，被一陣大風吹跑了。朱哈看見後自言自語地。
說：「我們應當宰牲獻祭。」。
他老婆問：「為什麼呢？」？
朱哈回答說：「多虧真主保佑！要是我穿著這件襯衫的話，不是連我也要被刮跑啦！」。

18、當年氣功大師嚴新在清華很火，曾想乘勢弄個名譽教授噹噹。
就托一個教授去找當時的校長，張孝文（很有修養的老先生）。
被托教授的面子甚大，張校長也拗不過，就給了張登記表。
嚴大師很快就填完交了回來，請校長蓋章。
張校長說：「我的章就在保險柜里，嚴大師如真有功夫，把。
章從櫃里搬運出來，蓋上，我便認賬。」被托教授悻悻而去。
不知現在嚴大師在美國是否當上名譽教授了。

19、從前有兄弟二人，看到大雁從頭頂上飛過，便要拿弓射。將射之時，哥哥說：「射下來煮了吃。」弟弟反對說：「鵝才好煮了吃，大雁應該烤著吃。」二人爭論不已，只好去讓村裡的長者評判。長者讓他們把雁分成兩半，一半煮，一半烤。判完後，兄弟倆再去找雁，大。
雁早就飛得無影無蹤了。

20、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：「優惠期間，小賣部買一送一。」。
兩天後，多了一行字：「小賣部在哪兒？」。
一天後，又多了一行字：「洗衣房旁。」。
一天後，又多了一行字：「洗衣房在哪？」。
再次看到時，又多了：「小賣部旁。」。

21、一個農民去一家銀行申請貸款被拒絕後，他的狗突然咬了銀行家一口。
不料，狗又轉身咬了旁邊的一個顧客。
銀行家很奇怪，就說：「你的狗咬我可以理解，但...？」。
農民說道：「我也不太清楚，可能它想除去嘴裡的臭味吧！」。

22、一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒。
也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得。
滿座師生愕然，譁然，昏昏然。請聽：
「諸位，各位，在齊位：
「今天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有？
個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。你們來得很茂盛，敝人也實在很。
感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相。
諒解，因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你。
們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、八國的英文，兄弟我是大老粗，連。
中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天。
到這裡講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛。
就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代：
「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙手贊成。
就是一條，『行人靠右走』著實

23、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。

24、一個很愛看外國電影的小伙子，決定在初次見面。
的女朋友面前表現一下說話藝術。於是，小伙子說：
「早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖。
啡嗎？」。
女朋友說：「不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！」。

25、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀。
我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀。
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀。

26、紋和哲是兩隻豬，從小一起長大，青梅竹馬。吃飯時，哲總會把最好的留給紋，以致哲很瘦，而紋很肥胖。夏天，他們為對方潑水降溫。天涼了，他們互相依偎，讓對方取暖。
可是幸福的日子總不長。一個風高的夜晚，哲依偎在紋的身邊，看著紋熟睡的臉，眼裡泛著幸福的光。
「過兩個月，就把這隻胖的送到屠宰場，給你買件新皮衣，寶貝。」門外傳來主人的聲音。
晴天霹靂！哲一夜未眠，他明白，照此下去，紋肯定難逃一劫。此後，吃飯時，哲再不等紋，而是獨自狼吞虎咽。撐著了，他忍一忍，繼續吃。
日子一天天過去了，哲漸漸變得臃腫，可紋還是那麼肥胖。「看你多胖啊！也不減肥！」哲對紋說。原來就感覺不對的紋聽了這話，氣不打一處來：「我胖關你什麼事啊，你以為你是誰啊！」他們吵了一架，開始漸漸疏遠？
紋一天天變瘦了，哲看在眼裡，心裡感到欣慰。
轉眼間，兩個月時間快到了。哲想對紋說出真相，可是他不想讓紋傷心，他把想對紋說的話寫在了日記里。
噩夢終於要結束了。
又是一個風高的夜晚，隨著幾聲慘叫，哲被死神帶走。
紋終於發現了哲寫的日記。她終於明白了真相。
她把日記反覆讀了不知道多少遍，

27、這天學校進行期末考試，小文因為起晚了，就心急火燎的騎車往學校趕。三十多度的高溫讓小文到學校時已經渾身濕透，特別是那張臉，漲的通紅。旁邊的小佳看到，忙用雙手托著小文那張臉，叫到：「豬肝，最後一盒，誰要啊！」「我要！我要！！」。

28、法官：「為什麼你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局裡你不是已經全部招認了嗎？」 被告：「是的，法官先生，這是因為被我的辯護律師說服了價錢，他說我沒罪。」？

29、甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM:是嗎?那今年我也去試試。
甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢？

30、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失 誤過，經驗豐富，所以我就派他 上場。

31、戰鬥即將結束，一位空軍軍官應召去指揮部開會，商討最後的軍事行動。當汽車接近斯特摩爾時，一塊禁止通行的木牌截住了他，上寫：「道路封鎖——有地雷。」一位憲兵正在那裡執勤，他衝着空軍軍官的汽車喊：「對不起，你不能通過，前方是雷區。」空軍軍官走下車子，希望憲兵為他另指一條路。這時，憲兵顯然注意到他的軍服，於是他後退一步說：「非常抱歉，先生，我不知道您是空軍。對您來說，通過這裡是萬無一失的。」。

32、米佳不願意吃藥，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察。
來了。」。
米佳：「媽媽，是警察喜歡吃藥嗎？」。

33、老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要幹什麼》？
冬冬寫道：「我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。」。
老師的評語是：「很好的願望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。」。

34、初上BBS,就開始想像夢站的情形----市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."............"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。

35、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。閻王間：「來生你想變個啥？」 懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。

36、妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧。
丈夫：不象，象家長。

37、船就要沉了。
船長大聲問：「誰會祈禱？」。
「我會。」。
「很好，你趕快為自己祈禱吧！」船長大鬆口氣說，「其它人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。」。

38、小春到教堂找神父懺悔：「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關係，請你給我贖罪吧！」。
神父問她：「發生了多少次關係？」。
她答：「六次。」。
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」。
第二天，美人魚也向神父懺悔說：「我背著丈夫跟別的男人發生關係，請替我贖罪！」。
「發生了多少次關係呢？」。
她說：「五次。」。
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』。」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」。
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關係之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」。

39、父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。
你們談點高尚的不行嗎？」。
女兒：「好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子……」。

40、一人做粉孩兒出賣，生意甚好，謂妻曰：「此後只做束手。
的，粉可稍省。」果賣去。又曰：「此後做坐倒的，當更省。」。
仍賣去。乃曰：「如今做垂頭而臥者，不更省乎！」及做就，妻。
提起看曰：「省則省矣，只是看看不像個人了。」。

41、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩.當她看到豹子籠旁掛著「油漆未乾」的牌子時,不禁驚奇地叫起來：「噢,我還以為豹子身上的斑點是真的呢!」。

42、在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說一休為什麼聰明呢?」 「因為他沒有頭髮呀！」 「頭髮與智慧有什麼關係呢?」 「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛！」？

43、老師：靈靈，請用「果然」這詞造句。
靈靈：先吃水「果」，"然"後再喝汽水。
老師：錯了，不能把兩個字分開。
靈靈：還沒完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，「果然」拉肚子。

44、一天，我給外婆家買了一盒100抽的盒裝紙巾，送去的時候，是外公接著的。第二天我又去外婆家的時候，發現紙巾被外公全部抽了出來。我就問外婆怎麼會事兒，原來外公因為奇怪這盒東西怎麼抽出一張還有一張，誤認為是個聚寶盆，就一下將盒裡的100張手紙全抽出來，以證明世上是絕不會有聚寶盆這東西的？

45、東漢桓帝時，有一位叫邊韶的教書先生，很有才氣，但就是喜歡打瞌睡。因為長得很。
胖，肚皮疊起，行動遲緩，總是一副懶洋洋的樣子，所以學生們常要暗地裡笑他。
一天，邊韶講了一陣子書累了，便讓學生背書去，自己合眼睡著了，鼾聲大作。學生們。
給老師編了一段順口溜：「邊孝先，腹便便，懶讀書，但欲眠。」。
笑聲把先生吵醒了，他起來後邊踱步邊思考，很快也吟出了一首順口溜：「邊為姓，孝。
為字。腹便便，五經笥。但欲眠，思往事。」。
學生們都驚呆了，老師出口成章，做順口溜也會教訓人。
那幾位惡作劇的學生，羞得滿臉通紅，老實地去背書了。

46、一日，丈夫把他的妻子抱進臥室，拉上窗簾，關上燈，妻子興奮的問：「你要做什嗎？」「看看我的月光表。」丈夫回答到。

47、「你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？」？
「慶祝金婚紀念日。」。
「你開什麼玩笑，你才結婚五年。」？
「可它對我來說就像整整50年！」。

48、唐朝的張利涉是個生性糊塗的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而 去。他哭著叩拜刺史鄧惲：「聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！」鄧惲驚奇 地說：「沒有這回事啊？」張利涉說是司功某甲告訴他的。 鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某 甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面 前請求說：「請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。」。

49、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人，怎麼也混進軍隊里來了!我敢肯定，你根本分不清前邊那片開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛。」？
「能!我准能分清楚，中士先生。」詹姆斯信心十足地說：
「這是一個母牛，那一個是坦克。」。
說完，他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。

50、年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里空蕩蕩地只坐著一位農夫。看見牧師失望的樣子，農夫善意地說：「當我喂馬時，即使只有一匹馬前來，我還是會喂它的。」牧師聽後大受鼓舞，開始做冗長的禮拜儀式。事後他徵求農夫的意見，農夫睜開惺忪的睡眼，說道：「假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！」。

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