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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、參議員新雇了一名男僕。
「在我這裡，要絕對服從命令！」他吩咐道：「我叫你做的要馬上去做，不叫你做的不要亂動！」。
過了一會，他吩咐開飯。僕人端上飯後便一動也不動。「菜呢？」參議員問。
「先生，你沒有另外吩咐。」。
「腦筋要靈活麼，飯與菜有連帶關係。」。
有一天，參議員患了感冒，叫男僕去請醫生。過了大半天，男僕滿頭大汗地回來說：「除醫生外，一些有連帶關係的人我也請來了。」。
「都是哪些人。」。
「嗯，有藥店老闆、辦遺囑手續的律師、賓儀館的老闆，還有熟手老到的掘墓工……」。

2、DOS是老婆。
Windows是情人。
DOS是枯燥無味的。
Windows是色彩絢麗的。
DOS是單線程的。
Windows是多任務的。
DOS常常給一個字就能幹很多活。
Windows往往雙擊無數次還沒反應。
DOS一色布衣穿到老。
Windows常常換桌面。
DOS一染病毒便拋錨。
Windows渾身病毒還傻跑。
DOS給1兆內存便幹活。
Windows給256兆還嫌少。
DOS安裝幾分鐘。
Windows安裝要3000秒。
DOS有錢升級就可能變成Windows
Windows玩完了崩潰了還得找DOS

3、赫魯夫拍了一些宣揚政論的影片，並強迫人民去看。他很想知道人民的反應，於是便微服出巡。
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全聲的觀眾都站起來熱情地鼓掌！赫魯夫看見些景，心裡相當滿意，這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
「喂，你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌，這附近有很多的秘密警察！！！」。

4、連長檢閱新兵時，對隊伍的排列有了疑問，便問一個排長：「你為什麼把高個子排在第一排，中個子排在第二排，矮個子排在最後一排？」「報告連長！」排長立正報告，「因為我入伍前是擺水果攤的。」？

5、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。

6、楚國有個人，把母親賣給人家做奴婢，臨別時，懇求主人道：「我母親年老，不能做重。
的活，懇求主人待她好一點吧！」。

7、三個人在商場分別買了三個馬桶，A買的是木製的，B買的是塑料的，C買了個音樂的。第二天，三個人都來退貨，商場經理很是納悶：「你們必須有充分的理由才可以退貨！」。
A：「我的質量不好，上面有刺兒，扎腚！」。
經理：「好吧，可以退。」。
B：「我的質量也不好，老往腚上粘。」。
經理：「好吧，也可以退。」。
C：「我，我的.....」。
經理：「你買的是最貴的，難道也有質量問題？！」。
C：「我...我的質量沒問題。」。
經理：「那你憑什麼退？」？
C：「我一坐下它就放音樂。」。
經理：「你買的是音樂馬桶，當然放音樂啦！」。
C：「可你知道是什麼音樂嗎？...國歌！」？
「......」。

8、一個老處女打電話到消防隊：「喂，喂！請趕快派。
人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！」。
消防隊的負責人告訴她：「是由警察處理的，你。
為什麼打電話到消防隊來？」？
「因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才。
行。」。

9、一天，甲乙二人見面，各吹起自己的牛。甲：哎，那磣次真掃興，一天，有個人在笑我，我隨手抓起黃山向他扔去，他只擦了擦眼，說「哪來的灰塵，差點迷了我的眼」，你說氣不氣。乙：這不算氣，我那次更氣。那天，有一個客人來了，我見沒東西，隨手捉了個蚊子，拿出心切成189個，下窩煮熟給他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

10、「在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲『拿熱水來』，立刻就有一盆熱水端到我的面前」，男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」。
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」。

11、下等兵艾斯特拉齊興奮地向中尉報告：「報告中尉，剛才我發現樹林裡有好幾個敵人。」「真是好樣的！」中尉誇獎道，「那麼，你快去，把那些傢伙給我抓過來！」「是，中尉！這個包在我身上，我立刻準備出發。不過，要是您發現有人從樹林裡跑出來，您可千萬別向跑在前頭的那個人開槍！」。

12、朋友問老湯姆：「你為什麼不結婚？」？
老湯姆答道：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用呢？」？
後來，老湯姆終於結婚了，朋友又問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌。」。

13、有一男和一女坐在用一個車箱裡，兩人沒事可做便說要玩撲克，但是沒有撲克怎麼辦呢，兩人想出了一個辦法用動作來帶提？
剛開始那個女的煽了那個男的一個耳光這就是3。
那個男便捂著臉這是5。
那個女的又扒那個男的的衣服這是8。
那個男的又摟那個女的這是J
那女的拿個酒瓶打了自己的頭這是2。
那個男的開開窗子，跳了下去這就是王（亡）。

14、有一次語文課，老師講完「緣木求魚」這個成語後，請同學再想一個類似的成語。
一男生答：「殺雞取卵」。
老師矯正：「錯了，緣木求魚指的是做沒有結果的事情！」。
男生坦然對答：「老師，我殺的是公雞！」。

15、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。那驢不日的不是東西，臨走時還把毛主席的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。

16、魯國有個叫自喜的人，對長輩非常尊重，常常模仿他們的言行。一。
次，自喜見他的一位長輩端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位。
長輩不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。

17、高年級男生＋低年級女生＝慣例。
每年新生入學時，都會有高年級男生主動要求去迎新，比幹什麼都積極。幾天下來，大一女生的人力資源也就被他們掌握了個八九不離十，評頭論足選出「四美」或「五美」，就開始摩拳擦掌，準備先下手為強了。在女生看來，高年級男生的呵護當然來得更溫暖有力。這則等式在校園中應用最廣，成功率最高？
高年級女生＋低年級男生＝出位。
女大男這種組合近期越來越流行，有種出位的時尚感。
同班男生＋同班女生＝近親。
如果班花沒有被本班男生攻克的話，就意味著本班男生整體素質的失敗；日久生情，同班的兩個人談戀愛會顯得十分和諧，少了份浪漫的距離美，卻多了份深厚的同學情，好像一個戰壕里的戰友一樣。
老鄉＋老鄉＝老謀深算。
有的男生，只對一種女孩感興趣———女老鄉。問他們為什麼，他們誠懇地說，兩人都講一種話，就這麼簡單。但細想，這個理由好像並不簡單？
校內男生＋校外女孩＝艷遇。
這一等式中隱含著一個必要條件，就是女孩要長得十分漂亮，否則男生很難有毅力不辭辛苦捨近求遠。
男老師＋女學生＝頭號新聞。
發生在現實生活中的師生戀都會以頭號新

18、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果他想從這兒討。
回這筆錢，他就必須『勞動』。」。

19、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。

20、一天一女友對其男友說：「你要是象愛足球一樣愛我就好了。」男友立即回答：「那不行，我可每星期提爛一個。」女友啞然……。

21、一武官出征將敗，忽有神兵助陣，反大勝。官叩頭請神姓。
名，神曰：「我是垛子。」官曰：「小將何德，敢勞垛子尊神見。
救？」答曰：「感汝平昔在教場，從不曾有一箭傷我。」。

22、一位九十多歲的老太太，她的兒子死了。幾個前來悼念的親友走進老太太的屋裡，見到老太太躺在床上悲痛地哭泣著，便坐在她身邊安慰她。慢慢的老太太心情平靜下來，過了一會她坐起來擦擦眼角的淚，輕聲地問身邊的親友：「我怎麼聽著外頭放哀樂呀，這是誰家辦喪事呢？」？

23、有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，它們為了表示自己的學問高超，決定比賽每隻狗都要說出一句有關狗的成語。甲狗很得意的先說出：『雞飛狗跳』。
乙狗也不甘勢弱的說：『偷雞摸狗』。
甲狗：『狗急跳牆』。
乙狗：『狗仗人勢』。
甲狗：『狗眼看人低』。
乙狗：『好狗不擋路』。
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：『狗男女』。
乙狗：『......真是狗屁不通』。

24、俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅乾上有半隻蟑螂。

25、麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：「如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？」「是的，當然能到天國，」負責教他們的老牧師說。「我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？」「不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。」「我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？」「不能，我的孩子，牛也不能到天國去。」「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！」？

26、夫妻做愛，夫在上妻在下。高潮後夫問妻：「我這傢伙像什麼？」妻子答像一瓢子，把壇里的紹興酒都舀出來了。過了一會兒又一起交合，妻在上夫在下。妻問夫：「你那傢伙又像什嗎？」夫答：「好像一把破傘。」妻子說：「傘就傘，為什麼還加一破字？」夫答：「如果不是破傘，為什麼在傘柄上流水下來。」？

27、有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有？
小偷罵道：「又碰到了窮鬼！』罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：「對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。」。

28、從前，有一個賣草帽的人，每一天他都很努力賣帽子，有一天他賣的很累，剛好旁邊有一棵大樹，他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都有一頂草帽，他很驚慌，因為如果帽子不見了，他無法養家活囗。突然他想到猴子很愛模仿別人，他就試著舉左手，果然猴子也跟他舉手，他拍拍手，猴子也拍手，機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，猴子也將帽子紛紛都在地上，賣帽子的高高興興撿起帽子回家去了。回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。
多年後，賣草帽的孫子也繼承了家業。有一天，在他賣的途中，也跟爺爺一樣在大樹下睡著，帽子被猴子拿走，孫子想到爺爺曾經告訴他的方法。於是，舉左手，猴子也舉左手，拍拍手，猴子也跟著拍拍手。果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上，可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看，不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，還很用力的打了孫子一巴掌，說：「騙誰啊！你以為只有你有爺爺嗎！！」。

29、國王視察監獄。他問一個犯人判處了何種徒刑。
「終身監禁，陛下！」。
「監獄長，傳我的命令，判處他一半終身監禁。」。
天哪！沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。
一個聰明的獄吏，想出了一個絕妙的辦法，他向監獄長說。「遵照國王陛下的命令，這個犯人應該坐一天牢，釋放回家一天，直到他死。」。

30、電視里放映精彩激烈的桌球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完後她嘖嘖稱讚：「球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！」小孫孫聽了不解地問：「人家咋不識數？」老奶奶說：「明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？」。

31、唐朝的穆寧曾官至刺史，他的兒子們有的也做到了尚書給事的官職。穆寧卻仍要兒子們。
分頭供奉飯食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
這天，輪到做尚書給事的這個兒子供奉飯食了，他特意把熊和白鹿的肉乾合在一起烹制。
了奇異美味孝敬父親。穆寧津津有味地吃了個大飽。這時，他的另外的一些兒子們都在一旁。
羨慕尚書給事的這一舉動，以為父親一定對他要有重賞。誰料，穆寧吃飽以後，很快把臉沉。
了下來，把做尚書給事的這個兒子杖打了一頓，口中還忿忿地罵道：「這麼好的美味，為什。
麼不早獻上來！」。

32、林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麼話說。他對國王說：「我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。」國王一聽害怕了，立即傳令：「改為死緩！」？

33、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」丈夫：「落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」。

34、有上司面胡者，與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝，門子跪下稟曰：「老爺龍鬚上一顆明珠。」。
官乃拂去。屬吏回衙，責備門子：「你看上台門子何等伶俐！汝輩愚蠢，不堪重用。」。
一日，兩官又聚會吃面，屬吏方舉著動口，有未縮進之面掛在唇角。
門子急跪下曰：「小的稟事。」。
問稟何事，答曰：「爺好張光凈屁股，多了一條蛔蟲掛在外面。」。

35、一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：「我丈夫。
總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了！」「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說。「什麼？你還叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽煙？
時都拿我的耳朵當煙灰缸。」。

36、有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」。

37、有一人家，兒子在外打工，只一父和媳在家。一日，兒子有信寄回，媳收信後不識字忙找公公讀信，當時公公正在池塘洗澡，兒媳拿信在池塘邊急催他上來讀信，公公只好手捂住下體上岸，兒媳拿信他來讀，因心情緊張，老讀不通順，兒媳見狀說：「爹，我幫你捂住你來拿著讀」。

38、空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：「我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！」。
空中小姐說：「算了吧，機長，別鬧了！」。

39、一日上網，因為那天網絡很不通暢，總是掉線，所以每次連接上之後都會緊張的握住滑鼠，儘可能在掉線之前做完手中的事情，心中不斷祈求千萬別掉線，在一個小時掉了32次線之後，我決定關掉該死的電腦，帶著不愉快的心情去看電視，但是習慣性的我緊緊握住遙控器，飛快的按著遙控器，頻繁的換著頻道，心中默默祈禱千萬別掉線，千萬別掉線……。
過了不一會兒我突然然清醒過來，這是在看電視，不是在上網。

40、「文革」中有個農民因父病重，急需用錢。在集上把咱家那頭值80元。
的豬只賣60元。
買主反而懷疑地問：「不是病豬吧?」。
農民急了，脫口而出：「這頭豬你買回去會永遠健康!」。
當時每天人人都要祝福「林副主席身體健康，永遠健康!」因此，有。
旁人立即告公安局。於是那農民得了個「攻擊最最敬愛的林副主席」的罪。
名，被打成現行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那農民被無罪釋放。出獄那天，有。
關領導向那農民道歉，並讚嘆道：「你真有政治遠見呀。林彪還在高位上。
有就有孫悟空的火眼金，看出他是個大壞蛋，還把你比作豬，真是了不起。
啊!」。

41、某日在丹佛機場，一架聯合航空班機因故停機，機場櫃檯人員必須協助大批該班機的旅客轉搭其他飛機，櫃檯前排滿了辦手續的人。這時候有一個老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定要上這飛機而且是頭等艙！！」。
服務小姐很客氣的回答說：「先生，我很樂意替你服務，但我要先替這些排在前面的人服務。」。
此時，這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？？！」。
只見這為櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請道聯合航空23號櫃檯，謝謝！」此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
只見這位仁兄把臉一拉，瞪著那位小姐並說：「Fuck You！」只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。

42、個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊！
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊！
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了。

43、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」。
妻子說：「我已經試過了———根本就不靈！」。

44、張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條「非請莫入」，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道「此路不通」，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道：「裡面有人」。

45、英國電影女明星布雷斯韋特（1873-1948年）以漂亮和演技出名。此外，她伶俐的口齒也讓人佩服。
一次，戲劇評論家詹姆斯·埃加特單獨碰上了布雷斯韋特小姐，他想開個玩笑，便對她說：「親愛的小姐，我有個想法已經擱在心裡多年了，今天就對你坦誠直言吧。在我看來，你。
可以算作我們聯合王國里第二個最漂亮的夫人。」埃加特以為布雷斯韋特聽了此話，一定會問他有幸榮登榜首的是哪一位了。出乎他的意料。
布雷斯韋特靜靜地說：「謝謝你，埃加特先生。我在第二流最佳評論家這裡，也就只希望聽到這種評價了。」。

46、在家裡，小剛的爸爸對小剛說：「現在『公社』改成『鄉』了，我。
們紅星公社，就叫『紅星鄉』，以後你給叔叔寫信可要注意啊！」。
期末考試，小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」，老師問他。
為什麼?小剛理直氣壯地回答：「我爸爸說，現在『公社』改成『鄉』了？

47、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。

48、一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了？
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：「快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？

49、柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這。
位官員指著一處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍。
隊燒的，建議應該儘快更換。
柯立芝考慮了一下，說：「好吧，但別忘了把賬單寄。
給英王。」。

50、國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然後又召來阿布·納瓦斯，向他和大臣們宣布：「明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。」。
次日，阿布·納瓦斯在水池裡四處尋找，也找不到雞蛋，只聽到其他大臣紛紛說「找到雞蛋」並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：「帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。」。