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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某國家報紙刊登了一則新聞：「我國議員中有一半是騙子。」報。
紙收到議會的抗議書，次日更正道：「我國議會成員中有一半人不。
是騙子。」。

2、有一天，一戶有錢人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是牧師。這些天。
恰逢大齋戒，牧師照例是不准動腥的。
主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃。
香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：「對不起，牧師！乳豬不能吃的話，我給您做。
點素菜吧！」。
牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：「上帝啊，萬。
能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成大白薯，可是凡人俗子毫不察覺，只有我。
這上帝的僕人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！」說著就心安理得地吃起烤乳豬來。

3、某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒館相遇，兩人便聊了起來。甲：唉～我昨天做了一個惡夢.現在想到還覺得可怕乙：是什麼夢讓你如此害怕？甲：我夢見我喝了一打XO.. 乙：那並不算是惡夢啊，這可是很美好的夢耶！甲：本來我也樂在其中，直到我老婆嚷嚷說，她昨夜起來尿了叄次的夜壺竟然是空的？

4、達瑪帶著兒子來到動物園，他們站在水池邊.「看見了嗎，庫爾特，這是鯨魚。」。
「請原諒太太，這是鱷魚。」在他們身旁的工作人員更正說。
「不對，這就是鯨魚。」。
正這時，那水中的動物爬到了岸上。「呶!這您該怎麼解釋呢？」工作人員更正說，有些得意了，「要知道鯨魚從來就不會爬上岸的。」？
「胡說！你沒看見它現在明明已經爬在岸上了嗎？」。

5、在飯館裡，約瑟夫叫侍者拿一些瓷煙斗來。侍者拿來幾隻，可是往桌上放的時候。
幾乎全給打碎了。約瑟夫不禁罵道：「他媽的，這些煙斗準是用基督十誡的材料做成的！」。
別人不解地問：「為什麼呢？」？
回答：「因為它們像十誡一樣容易被打破。」。

6、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」「不知道，我還在下跌！」。

7、大卡車司機開車經過一個山村時向一位居民打聽:"請問,此地哪裡可以找到汽車配件?"。
"往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下面多得很."。

8、一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」廠長：「多蒙誇獎。」游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」。

9、一義大利人來美旅遊，適逢美國大選。此君回國後，給同事吹牛：
大選之夜我在飯店吃飯。我吃第一塊比薩餅時，戈爾當了總統。我吃第二塊時，布希當了總統。我吃第三塊餅時，美國突然沒有了總統，原來柯林頓成了新當選參議員希拉蕊的老公。

10、有一個寺院，住著一群和尚。他們每天砍柴、挑水、種田，過著清貧的日子。有一天，一個外鄉人來到寺院，要求剃度為僧。本來，根據寺規，寺院應該收留這位一心向佛的「俗人」，但由於他是一個結巴，說話都十分費力。因此，方丈就不想度他為僧，但這個人意志十分堅決，不得已之下，方丈便與他定了一個君子協定：三個月之內要為寺院做一些貢獻。這事也就這樣壓下了。
轉眼之間，已經是兩個半月了，這名新來的和尚還沒有什麼貢獻，因此心中十分的焦急，連說話也更加了不容易了。又過了兩天，寺院因為近來的香火錢實在是太少，不得已之下決定派10名弟子，將寺中的1000本佛經推銷到山下的縣城中。這件事讓那名新和尚聽到後，飛快地跑到方丈面前，請求與別人一同去賣佛經。方丈心想，反正他說話也不利落，倒不如藉此機會將他打發了，於是就同意了他的要求？
第二天，這10名賣佛經的和尚便下了山。待了大約 1個小時之後，回來了9名和尚，唯獨那名新和尚沒有回來。而這9名和尚一個個累得是滿頭大汗，但是他們連一本也沒有賣出去。又過了 1個小時，那名新和尚還是沒有回來。方丈以為他因為沒有賣掉佛經而自責，沒臉回來了，於是就叫人關門準備第二天的推銷事

11、在越南，把小便叫做唱歌。有一天，一位官員、一名數學家、一名歌唱家和一位電視節目主持人來到越南。導遊小姐問：各位誰能講出男的和女的唱歌有什麼不同嗎？官員說：「那還不簡單，男的唱歌是站著的，女的唱歌是蹲著的」；數學家說：「男的唱歌是拋物線，女的唱歌是一個不規則的扇面」；歌唱家說：「男的唱歌哧哧哧（象聲詞），女的唱歌洒洒灑」（象聲詞）；主持人說：「男的和女的唱歌最大的不同就在於男的唱歌時需要拿著話筒，而女的是沒有話筒可拿的？

12、有人畜一金絲小犬，愛同珍寶，恐其天寒凍壞，內外各用。
小棉褥鋪成一窠，使其好睡。不意此犬一日竟臥於兒籃內，主。
人見之，大笑曰：「這畜生好作怪，既不走內窠，又不往外窠。
倒鑽進小兒窠（音同科）里去了。」。

13、某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：＂你們說，是誰創造了世間萬物？＂教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：＂我非要你們說不可！誰？＂說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：＂老師，不是我。

14、「伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。」。
「這種騙小孩的東西，謝什麼?」？
「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要？
謝的。」。

15、大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。
「你要到哪兒去呀，我的孩子？」。
「到天堂去！」。
「哎呀，到天堂去幹嗎？」。
「跟上帝決鬥！他把我爸爸弄死了。」。

16、比賽獲獎的最短小說，全文如下：
「他說：『你應該嫁給我啦？』『不。』於是他倆。
又繼續幸福地生活在一起。」。

17、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小娜說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物嘛！」。

18、老師告誡全體同學。老師：同學們可別貪玩了，要珍惜時間呀！古人說「少壯不努力，老大徒傷悲。」某生：老師，我是老二。

19、有個小偷半夜裡潛入一戶人家，他滿屋子裡尋摸了一遍也一無所獲，因為這家的確窮得。
一無所有。小偷白忙活了一陣子，很是生氣，鼻子哼了一聲，吐了口唾液，「嘩」了一聲。
一步就要跨出門檻。
這時家中的貧漢躺在床上看見了，就懶洋洋地說：「偷兒，你替我關上門再走。」小偷。
被逗樂了，笑著問：「你真不知羞恥！你屋裡一無所有，關門又有何用？」。

20、孔明先生台鑒：
你的職稱申請報告收悉。因為你是名人，所以對你的評審工作，評委們特別慎。
重，經研究，我們的基本意見如下：
眾所周知，你雄才大略，火燒赤壁，七擒孟獲，可謂是功績赫赫，有口皆碑。
但在職稱系列中，有工程技術類、財會類、經濟類、政工類等等，對照此系列，你。
的掛靠頗為棘手。比如，你曾設計製造過「木牛流馬」，但不懂外語，難以劃入工。
程技術類；唯有「七擒孟獲」，你竟讓孟獲徹底心服口服，思想政治工作可謂做到。
家了，稱得上是位優秀政工人員。本預給你靠入政工系列，可查來查去你卻沒有文。
憑。奉勸老先生撥冗去參加個速成班之類，只須交上幾百元的參培費，及格是不成。
問題的。
你要求評為中級職稱，其中一條是有三篇論文，不知你是否在何刊物上發表過。
如果沒有付梓，可將前後《出師表》和給周瑜弔孝時的祭文權作充數吧！還有連。
續工齡一事，千萬注意，可將臥龍崗躬耕那段時間計算在內，否則年限不夠。
關於撰寫中級職稱的業務總結，那可是你發揮天才的難得機會，盡可評功擺好。
誰也沒時間跟你一一對證。「過五關斬六將」、「溫

21、古時一和尚下鄉化緣，經一農田，見一少女正驅牛耕做，遂起花心，呼曰：「貧僧出家十多年，未見少女會耕田，牛BI朝後她朝前。'' 少女聽後，暗曰：這個花和尚竟敢如此無理。遂曰：「少女生長在鄉下，未見過禿驢會說話，一個吊知巴朝上，一個吊知巴朝下。''和尚聽後，灰溜溜離去。

22、少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我？我喜歡鮮花。」？
「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！」。

23、上課時，老師提出一個問題，小剛回答不出，老師就請秦壽回答，他對答如流。
老師對小剛說：「你看看你，連秦壽都不如啊。」。

24、在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅遊者說：「先生，我在離這兒不遠的北邊發現了老虎的腳印。」。
「太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？」。

25、有三個字一直想告訴你，可是我總是不敢。我怕一說出來，你會不理我了。可是現在我實在是控制不住，我不管了，我要大聲地告訴你：你是豬。

26、有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟。
二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人。
明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：「此汝帽。
也！」問：「何以見得？」士曰：「豈不聞《大學》註解云：
宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。」。

27、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。」。
「那你頭上的傷是怎麼回事？」？
「她忘記把花從花盆裡取出來了。」。

28、明朝禮部右侍郎程敏政十歲時，以神童被推薦到京城。宰相李賢打算招他為婿，便設宴招待他。席間，李賢指著桌上的果品出個對子讓他對：
「因荷（何）而得藕（偶）。」。
李賢這樣做，一是為了考考程敏政的學問和智力，二是為了探探他對婚事的意見。程敏政當即猜測到了李賢的意思，隨口答道：
「有杏（幸）不須梅（媒）。」。

29、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

30、一天，有人問英國首相邱吉爾，做個政治家要有什麼條件。邱吉爾回？
答說：「政治家要能預言明日、下月、來年及將來發生的一些事情。」那個。
人又問：「假如到時候預言的事情未實現，那怎麼辦？」邱吉爾說：「那就？
要再說出一個理由來。」。

31、笑君雙眼忒希奇，子立身邊問是誰。
日透窗欞拿彈子，月移花影拾柴枝。
因看畫璧磨傷鼻，為鎖書箱夾住眉。
更有一番堪笑處，吹燈燒著嘴唇皮。

32、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去？」。
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」。
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」。
學生：「因為我在課室里有"渡日如年"的感覺啊！」。

33、亨利四世是位極迷戀女色的國王。一次，他出巡經過一個村莊，正趕上午餐時。他派人找來一位口才流利，見識極廣的。
人來作陪。
「在我對面坐下，」亨利四世說，「來，我們共進午餐。唔，你叫什麼名字？」？
「陛下，我叫放蕩漢。」鄉下人一面回答，一面在國王對面坐下來。
「嗯，放蕩漢，這名字太妙了......喂，你能告訴我放蕩與淫蕩的差別嗎？」。
「陛下，」放蕩漢答道，「它們之間僅差一張桌子。」。

34、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對爸爸說：「哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？」。

35、媽媽：」阿呆，你為什麼抱著棍子睡覺？」？
阿呆：「我昨夜做夢，有一隻狗來咬我。」。

36、某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去。
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』。
機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座系好安全戴，最好穿上救生衣...』。
乘客：『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂。
機長：『飛機很好....很正常....』。
乘客：『那你要我們系好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』。
機長：『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』。

37、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」。

38、某一旅遊大巴車開往一處旅遊聖地，車上坐滿了遊客，當車開到一村莊時，車停了下來，此時司機便對車上乘客說：「男女老少們，該唱歌的唱歌去吧！動作要快！只有五分鐘。」。
車上其中一位男乘遊客，只看到下車的遊客，男的進一個房子去，女的進另一房子，不一會都又出來了，心中感到很納悶：「今天旅遊還有唱歌的內容？我不唱。」他便向司機問了個究竟，原來這兒出於文明禮貌，避免粗俗言辭，管「小便」叫「唱歌」。
車又開了，但距目的地還得走上五、六個小時，剛走不久，這名男遊客便向司機說：「司機大哥，我想唱歌，煩你停下車。」司機沒反應。
「司機大哥！我要唱歌！」。
「快到了，忍忍吧！」。
車又開了兩個多小時仍未到達目的地，他真是又急又氣，可沒辦法呀，車是人家開的。這時車上一位小姐開口了：「大哥……我要唱歌了，停停車嘛。」她話還沒說完，車便剎一下停了，她、他下車分別找個隱蔽的地方「唱歌」了。
回到車上後，這位男遊客非常生氣地對司機道：「你什麼意思？欺負人？！我請你多少次了，你都不停車？現在她話沒說完你就停了車！」？
你猜司機怎麼說？「你生什麼氣？！你比得上人家？人家下車一蹲就開

39、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯．一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：＂這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來的工作．＂囚犯們聽了很高興．其中一囚犯頓時手舞足蹈起來．監獄長連忙問他：＂你以前是幹什麼的？＂囚犯大聲回答道：＂監獄長先生，我原是看大門的！＂？

40、某日我的幾位朋友一起去黃山看日出，他們是當天下午到的，晚上就在山上的旅館住下了，第二天有一個人起的特早，指著天空就說：「我看見了，我看見了。」這時他旁邊的人也說：「我看見了，我看見了。」一會兒所有的人都說：「我看見了。」這時就見遠處有一人提著褲子出來說：
「看見就看見了吧，你們嚷嚷什麼。」？

41、從前有個地主，專門挑選了一個愛占小便宜的當跑腿，果真替。
他颳了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主只好叫跑腿的去買。
棺材。跑腿的趁棺材鋪老闆不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運。
回來。地主一見，氣得大罵：「弄兩口棺材幹啥用？」跑腿的忙說：
「有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！」。

42、爸爸：「小文，你都七八歲了，還不認識鐘錶，過來爸爸教你。」小文：「爸爸不給錢，我不認。」爸爸：「寶貝兒子，你認對了我給你錢。看著，每格是五分鐘，5格是多少分？」小文：「兩角五分！」。

43、在擁擠在公共汽車上，老王一隻手提提包，另一隻手抓著扶手，他身。
後有一漂亮的妙齡少女，隨著汽車的行走，忽而把身體貼在他的背部，忽。
而又用一隻手扶著他的肩膀。老王回過頭，又見她挑逗地一笑，老王感到。
很舒服。汽車到站，少女下了車，老王還戀戀不捨地望了她一眼。汽車開。
出很遠，老王還沉浸在甜美之中。忽然，他發現衣袋裡的錢包不見了，恍。
然大悟道：「這女人，我以為是作風問題，沒想到是經濟問題！」。

44、藝不在精有錢則靈人不在多四位則行斯是清娛惟麻將經。
斷麼斷聽門前清海底撈月槓上尋坎心可以建精神活腦筋。
有晝夜之娛遣無男女之區分四圈見勝負得意勿忘形賭鬼雲。
何厭之有。

45、鄉下老太婆，看了歌舞團開幕，就驚叫起來：「女孩子們還沒穿衣服怎麼就已經開幕了？？」？

46、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子裡丟了一個金幣，轉身走了。侍者們看他給了這麼多錢，個個歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什麼話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子裡就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：「你怎麼才給這麼點錢？」？
先生笑道：「這有什麼奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。」？

47、「您對詩很有研究？」。
「只精通罷了。」。
「有一句『窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？」？
「就是君子喜歡踢足球。」。
「那麼『窈窕淑女，呢？」。
「他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。」。

48、某人被狗咬了一口，一直未予重視，直到傷口拖了好一段日子。
仍不痊癒，才覺事態嚴重，便去看醫生。醫生瞄了一眼，下令把狗牽。
來，真像他所憂慮的，狗患有「狂犬病」。即使給患者注射血清也為。
時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。可憐蟲坐在醫生桌旁振。
筆疾書，醫生安慰他：「說不定情況並不惡劣，你大可不必現在就立。
遺囑。」。
「我不是在寫遺囑，我只是列出該讓狗去咬的那些人的名單。」。

49、有一蟋蟀先生娶蜈蚣小姐為妻。新婚之夜，蟋蟀爸爸忽然聽得蟋蟀先生大哭，忙問其故，蟋蟀先生哭曰：我掰開這條腿，沒有，掰開那條腿，也沒有。。。。。。我找了一夜，還是沒有。

50、在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳里坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。最後他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：「我敢打賭你肯定是個外科醫生。」她承認了，問他怎麼知道？
「很簡單，你常去洗手。」男醫生答道。
然後她說：「我敢打賭你是個麻醉師。」。
「哇！你怎麼猜到的？」男醫生問？
「因為剛才我一點感覺都沒有。」。