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綜合笑話名句大全

1、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。

2、甲：「你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的？
妻子呢？」。
乙：「我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起。
來欺負外姓人了嗎？」。

3、軍訓時，我們住上下鋪，一天晚上我值班，忽然聽見一同學說了一句：「向左轉！」然後聽見一聲巨響，那個傢伙從上鋪掉了下來了。

4、一個富翁把銀子含在口中，誤吞了下去，肚子很疼，請醫生來治。醫生說：「這不難治，先買紙牌一副，燒成灰咽下去，再用艾丸點著，炙臍部，銀子自然就會出來。」富翁問是何緣故，醫生說：
「外面用火燒，裡面有強盜打劫，哪怕你的銀子不出來！」。

5、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：「我 抓到它了。」。

6、有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。法師索價一百元，他認為太貴了，說：「八十元可以吧？」法師同意了，於是面向東方禱告：「請靈魂上天吧。」「不對呀，」他連忙指正，「西天在西，向西邊禱告才是。」「這有什麼辦法？」法師無可奈何地說，「上西天要一百元，八十元只能上東天。」那人聽了連忙補足一百元。法師這才轉身面向西邊道：「請靈魂上西天極樂世界去吧！」 此時，棺材裡面忽然發出憤怒的叫聲：「你這不孝的小子，為了節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！」？

7、有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。
偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個。
於是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是：
「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！」。
然後師父開始念起祭文：
「不孝子：番金斗！」就見長子開始翻起筋斗來。師父再念：
「不孝媳也氏！」於是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最後，師父再念：
「不孝孫番兩次！」長孫也跟著翻起筋斗。
於是，整個靈堂里就見這一家子人在翻筋斗。

8、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」 一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」 兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」？

9、有位美國記者最近做了一個Web生活實驗，並把他的親身體會撰寫出來。 給他實驗靈感的是早在1965年，美洲銀行（Bank of America)做過這。
個實驗，將一張該銀行新發行的記帳卡（charge card）送給一位女秘書，讓她只憑藉這個卡生活一個月，來看看現實世界是否已經對記帳卡準備好。
了。最後銀行興奮地宣布實驗取得巨大成功，這名女秘書在31天當中實實 在在地生活而沒有花一分錢現鈔。
這位記者想，現在網絡技術如此發達，無論我需要什麼、無論我想做 什麼、無論我計劃一周內幹些什麼，只要我在網際網路（Internet）上，就？
全部能搞掂。既然這樣，我何不也做一個類似的實驗呢？儘管他知道1965 年的那個實驗中的女秘書透露說日子過得一點都不舒服，過橋費麻煩得很。
付費電話打不了，許多以往想都不用想的事變得十分困難，但是這位記者 認為今非昔比。目前有4OOO萬美國成人是活躍的網際網路用戶，這大約是美。
國受教育大眾的四分之一。僅僅是1997年就有1120萬美國人在網上購買了 價值32億美元的商品，網上服務之發達完善可想而知。加上這位記者老兄。
自

10、小明的鄰居問他，昨天你們家怎麼那麼吵，有發生什麼戰爭了？
小明說：「也沒什麼，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好？」？
鄰居問：「那你怎麼說的」？
小明道：「是騾子是馬，拉出來溜溜。」。

11、還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語---翼德賢弟，扶我上馬（三國演義）五分鐘後---好頭顱，不止誰來砍？（隋唐演義）五分鐘後---小李飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鐘後---異次元空間！（沒記錯的話，應該是聖鬥士）五分鐘後---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（據我猜測，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什麼夢？

12、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不放，還說『小傑，不要離開我！』」。

13、一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。
負責人：「嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：『如果你死後，畫的價值是不是會提高？』我回答他：『是的。』於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」。
「太棒了！」畫家欣喜若狂地說，「真令人高興！」。
「壞消息是。。。」負責人接著說，「那個人是你的主治醫生。」。

14、班上的阿賓喜歡參加課外活動，於是利用假日參加了校外的聯誼活動。當天活動阿賓很欣賞一個女孩子，想在活動結束後仍可和她交朋友。
阿賓向女孩問道：「我可以知道你的電話地址嗎？」。
女孩害羞的說：「我可以只寫地址嗎？」。
阿賓說：「當然可以！」。
於是女孩落落大方的拿了紙張開始寫地址，寫完後女孩將紙遞給阿賓，就跑掉了。阿賓心想：太好了！趕緊看地址，沒想到上面寫的地址是：士林夜市非吸煙區萬寶路一刀二段萬人空巷梅花三弄鬼哭神號！阿賓看完後當場愣住，不知該如何是好。

15、有一個嗜酒的父親，從雜誌上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向。
孩子提出一些有想像力的問題。於是，找來兒子，試問道：「你如果有一。
支馬良的神筆，你準備先畫什麼?」？
「二鍋頭，爸爸。」。

16、1、真空吸塵器：這種人在親吻時吸氣的方式，簡直好像掃掃衛生的吸塵器，轟轟烈烈的，動靜很大。這種人最好少見為妙，誰願意和吸塵器交往呢？
2、吸血鬼：這種人不知道是缺血還是有病？表示愛意時會狠咬對方嘴唇，直到把對方嘴部咬出血來。這種人需要的不是情人，而是一個可以用來撕咬的玩具。
3、獅子大開口：當他張大嘴時，你不得不想：他的目標是你的嘴，還是你的鼻子、額頭以及內臟。
4、清道夫：這種人接吻的方式就像清道夫一樣，不過他的工具不是掃把，而是你的舌頭！他會徹頭徹尾地幫你清除嘴裡的菜渣，如果你喜歡對方在你口中仔細搜索，那他就是你理想的情人。
5、流口水的邋遢鬼：滿臉都是對方的口水，想起來就會覺得噁心，如果你的情人屬於這種類型，記得穿件長袖的衣服，或乾脆帶條毛巾，以隨時擦掉沾上的口水。
6、扎入的大鬍子：滿臉鬍子，看起來是很有男人味，可是一撲到他懷裡，可夠你受的。
7、大暴牙：如果你想像得出親吻鐵窗是什麼滋味，就不難想像和暴牙的人接吻會是什麼感覺？
8、木頭人：這種人完全沒有反應，乏味，你會覺得鏡子都比他熱情可愛得多。
9、滑溜如鰻魚：他的舌頭掃動得很

17、賈買了3斤肉，妻子做好後一人全吃光了。賈按時回家讓妻子拿吃的來，妻子說肉讓貓。
吃光了。賈取秤稱貓，正好3斤重，便問道：「如這3斤是肉，貓到哪兒去了？如這3斤是。
貓，那麼肉又到哪兒去了？」。

18、新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：「但願我也能變成一本書。」。
「為什麼？」新郎不解地問？
「那樣你就會整日整夜地把我捧在手上了。」。
「那可不行！要知道，我每看完一本書就要換新的。」。
「那我就變成你書桌上的大辭典！」。

19、尚書左僕射何敬容不善寫草隸，簽名時總把「敬」字中的「苟」寫得很大，「攵」寫得。
極小，寫「容」時，把「父」字寫得很大，「口」寫得極小。陸戲弄道：「『苟』已奇大。
『父』也不小。」何敬容聽後只得苦笑。
另有江從簡作《采荷調》借「荷」刺「何」，詩道：「欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持。
荷作鏡，荷暗本無光。」暗貶何敬容少才無德，作成後給何敬容看。何敬容不知其中奧妙。
還大誇這詩精妙工整。

20、伊戈爾：「在這個湖裡釣魚是不允許的？」。
釣魚者：「是嗎？我說魚為什麼總不上鈎呢？」？

21、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣。
要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會。
把他家的窗簾拉上的。」。

22、佳佳正在地理博物館圍著足有十幾米直徑的地球模型猛跑，並大聲地數著圈數。「天哪，你在幹什麼？」博物館保安攔住他問？
「我想……打破……幾個外國人……創造的世界……紀錄。」佳佳上氣不接下氣地回答道。「什麼世界紀錄？」保安疑惑地問？
「那幾個笨蛋繞地球一圈居然要好幾十天，而我十分鐘已經繞了好幾圈了。」佳佳自豪地回答道。

23、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生。
說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

24、萬壽地方有個叫彬師的和尚，看到一隻懶貓，對客人說：「人家常說雞有五德，這貓也。
有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠搶它的東西它就避讓，是義；設宴待客有美食時就出。
來，是禮；魚肉等美味藏得再隱蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲進灶內，是信。」。

25、有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。
醫生檢查後，寫上了「並無異常」。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。

26、一翁須白，令姬妾拔之。妾見白者甚多，拔之將不勝其。
拔，乃將黑者盡去。拔訖，翁引鏡自照，遂大駭，因咎其妾。
妾曰：「難道少的倒不拔，倒去拔多的？」。

27、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便對站在岸邊的青年說：
「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」。
「3英鎊。」青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立。
即應聲倒在水面上。
「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。
「我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」。

28、一位舞蹈家對一個下里巴人誇耀：「你的本事沒我強，你做金雞。
獨立這一招式的時間不能比我長。」下里巴人回答：「是的，但。
任何一隻雞都比你強！」。

29、一位年輕的爸爸責問5歲的兒子：「哎呀，你怎麼把日曆都塗？
成紅色的了？」。
兒子回答：「你不是對我說過，每到日曆變成紅色的日子，就不。
用去幼兒園了嗎？」。

30、一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？」。
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：「這是為什麼？」？
男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」。

31、老闆：「切記，顧客永遠是對的。」。
員工：「真的嗎？」。
老闆：「昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。」。

32、有三個吸血鬼，有一天來到酒吧，第一個叫了杯濃血，第二個叫了杯淡點的血，第三個叫了杯白開水，小姐不明白就問他：「前面兩位都要了杯血，你怎麼要了杯水？？」第三個吸血鬼，從口袋裡拿出一個用過的衛生巾說：「我今天泡茶喝！」？

33、兩歲的小女孩海倫學識字，媽媽指著樹木的木問：「這個字還記得嗎?」海倫搖搖頭。
「再想想……」媽媽拿過一個小木板凳問：「嗯，你看這個小板凳是什麼做的?」？
海倫大叫：「屁股坐的。」。

34、卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，「我力求超過你！」 不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的畫，著急地喊道：「快點拿開畫上的布簾，我想看看你的畫！」 「看吧！可我畫的就是布簾呀！」 「你超過了我！」卓伏柯瑟夫說，「我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的是藝術家！」。

35、在羅浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。 富豪甲：我簡直不明白，連最基本的生活條件都不具備，他們怎麼生活。看，孩子就直接躺在乾草上…… 富豪乙：難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？」 富豪甲：窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？

36、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下。
班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討。
好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒。
也不乖。」李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」？
李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」。

37、毛澤東一回頭--------革命之中起英雄 周恩來二回頭--------英國女皇想卡油 蔣介石三回頭--------黃金白銀向南流 鄧小平四回頭--------改革開放有搞頭 朱熔基五回頭--------貪官污吏到處游 江澤民六回頭--------長江大壩攔截流 柯林頓七回頭--------萊溫斯基去跳樓 小布希八回頭--------阿富人民遭彈榴 本拉登九回頭--------美國還要倒大樓 阿法特十回頭--------呼籲和平被群毆。

38、教室里正在講解軟盤的使用方法。 老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」 坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

39、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學。
懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為。
什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來？
時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。

40、妻子：「我和你結婚，你試想有幾個男人在失望。
呢？」。
丈夫：「哼！那大概只有我一個人吧！」。

41、有個和尚跟別人在一塊下圍棋，他想與對手爭奪一個角的地盤，但苦於做不成眼，非常。
急躁。這時正好他的光頭髮癢，他一邊用手摸著光滑的腦殼，一邊不停地念叨著：「這裡若。
能有一個眼就好了。」。

42、旅行社導遊：乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其他物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去到了最後一站－－天堂。我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。

43、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑？
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我吧！」。

44、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。

45、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便。
對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也是。
……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。

46、一個人被討債的所逼，就發急說：「你是不是要我說出來？」討。
債的人懷疑可能自己有什麼把柄被他掌握了，就默然不語。這樣多？
次後，一天討債人發狠地說：「你說吧，我不怕。」欠債的人說：「你真的要我說出來嗎？」討債的人說：「儘管說！」欠債的人說：「不還了。」。

47、邱吉爾的父親斯潘塞·邱吉爾公爵（1849--1895年）也是一位才華出眾、政績斐然的政治家和妙趣橫生的幽默大師。
有一次，老邱吉爾在他的俱樂部樓上碰到一個惹人討厭的傢伙。此人纏住他，喋喋不休地高談闊論些廢話，並對聽者的不耐煩毫無反應。
老邱吉爾趕忙喊來了一位男僕，吩咐他說：「你就呆在這裡聽他說話，直到他說完才可以走。」說完，自己卻溜之大吉了。

48、一、每天至少對她說一遍＂I Love You＂。
二、在她的朋友或同事面前表現出你對他的熱情。
三、讓她看見你把她的照片放在你的皮錢夾里。
四、學潤發大哥，幫她洗洗頭髮。
五、聽她說話時，看著她的眼睛，偶爾用手溫柔地撫摸一下她的頭髮。
六、不時買小禮物給她，哪怕是一個發卡。
七、牽手時，不要讓她覺得你的手軟弱無力。
八、晚上約會時，多穿一件衣服，可以隨時給美麗＂凍＂人的她披上帶有你體溫的外套，自己又不至於感冒。
九、不時給她點小驚喜，比如在她家樓下打電話說你不能去看好了，然後就跑上樓摁門鈴。
十、看到報上有她感興趣的內容，大聲讀出來或剪下來給她。就作出歡天喜地的樣子。

49、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在Internet上浪費時間。

50、六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？」其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落後，最後每個人都打算買一套藝術馬桶？
日本人比較愛乾淨，於是買了一套「超級衛生馬桶」；俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套「花崗岩馬桶」；法國人比較看中藝術，於是買了一套「彩繪馬桶」；挪威人比較青睞木製品，於是買了一套「純木馬桶」；德國人比較崇尚高科技，於是買了一套「電腦全控馬桶」；美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套「音樂馬桶」。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，並噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！」日本人

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