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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、二戰前期，德軍閃電戰進軍波蘭，一瞬間將波蘭踏於自己的鐵蹄之下。希特勒非常高興，一個軍官為了討好他，便找了當地的一名畫家，讓他為希特勒作畫。題目為：希特勒在波蘭。第二天展出時，將畫上帷幕一揭，全場驚呼。原來畫上畫的是一男一女在接吻。
軍官火了，叫來畫家質問道：「你畫的是什麼東西！？」？
「希特勒在波蘭呀。」畫家說。
「那麼，那個男的是誰？」。
「希特勒的用人。」。
「那個女的呢？」。
「當然是希特勒的老婆。」。
「那，那，元首呢？」。
「希特勒在波蘭呀。」。

2、徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商。
議道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」。
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」父親便道：「今年好。」大兒子接道：
「晦氣少。」小兒子也道：「不得打官司。」。
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討。
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣。
少不得打官司。」父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」。

3、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責，一個星期天，當珍妮2歲的兒子。
變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是。
我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。

4、古希臘寓言作家伊索是個奴隸。一天伊索的主人要去浴。
室洗澡，他把伊索叫來說：「到公共浴室里去看看，今天洗澡。
的人多不多。」。
伊索走到公共浴室門口，看見往浴室里走的人非常多。他。
剛要轉身回去告訴主人，忽然發現浴室門口有一塊石頭，礙。
手礙腳，也不知是誰把它放在那裡的。進出浴室的人，只要。
稍不小心，就要被這塊石頭絆倒。可是被絆的人總是將那個。
放石頭在這裡的人咒罵一句，然後爬起身走開，從沒有人動。
手將這塊石頭移開。
伊索站在那裡心中暗暗好笑時，忽然又見到有一個人被。
石頭絆倒了。那人也罵了一句：「哪個該死的將石頭放在這。
里！」。
這個人爬起身後，卻動手將石頭移開，然後才走進浴室。
去。
伊索回去對主人說：「今天浴室里只有一個人。」。
主人聽了大喜說：「只有一個人嗎？那真是好機會！可以。
舒舒服服地入浴一次了。」。
他吩咐伊索趕緊收拾衣物跟他去。
到了浴室，伊索的主人發現裡面擠滿了人，便責備伊索。
說：「裡面這麼多人，你為什麼告訴我只有一個人？」？
伊索就將他在

5、妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子。
問先生說：「你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？」？
先生說：「不要問我這個問題，我要發瘋。」。
「你會不會再婚？」。
「如果發了瘋，我會再婚的。」。

6、政治家對哲學家說：「聰明人真是難找啊！」哲學家不動聲色地說：「是啊，因為只有聰明人才能了解和發現聰明人。」。

7、著名的英國哲學家赫伯特?斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到。
兩個朋友。
一個朋友問他，「你不為你的獨身主義後悔嗎？」。
期賓塞愉快地答道：「人們應該滿意自己所做出的決定。我為自己的。
決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女。
人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。」。

8、女人：戀愛的條件是什麼？
男人：男人、女人。
女人：廢話。
男人：對，還有一堆廢話。

9、有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當。
他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時，心中頗為惱怒。
事後他向那教堂執事抱怨說：「來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？」。
「沒有。」那執事回答說，「可能是消息泄露出去了。」。

10、1：我要數星星：單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」。

11、蘇東坡在淮陽時，一天請客，來了10多位名流之上，米元章也在座。
酒吃到一半，米元章猛地站起來說：「人家都認為我米元章輕狂，現在我。
請東坡來評說評說。我到底如何？」。
東坡絲毫沒有為難之色，笑了笑輕鬆地答道：「我順從大家的意見。」。

12、漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:「人在激動或興奮時,身體的你哪個部位會膨脹十倍?」。
「我.....我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。
接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」。
「羅吉斯小姐。」教授說:「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一,你昨晚沒有預習功課;第二,你滿腦子歪念頭.....」最後,教授還下了結論,說道:「第三,恐怕將來過婚姻生活時,你會大失所望。」。

13、一群士兵決定下午去海邊玩，其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。在他奮力往游泳褲里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。

14、某人座公共汽車，剛上車就有個座位，心裡很高興，拿出一張紙擦完就坐上了，就知剛坐下就放了一個屁，座在後面的人感嘆道：「真愛乾淨，擦完了還吹吹」。

15、有個酒鬼要到鎮上去辦事。他老婆為他備了些好酒帶在路上喝。動身前，她叮囑道：「到小樹林以前不許喝。」可酒鬼剛走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因為沒到小樹林。過了一個鐘頭，他真是渴極了，也不管離小樹林還有七八里路，就坐在路邊上，打開那用紙包著的酒瓶，忽然看見裡邊有張紙條，看完後，立即酒意全無。紙條是他老婆寫的，上面寫著：「你這個貪酒的蠢貨，這兒是小樹林嗎？」。

16、「先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。」。
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。」。
「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」。

17、有個人家裡很窮，但最喜歡裝腔作勢擺闊氣。一天，家裡來了客人，但沒有人送茶——他家這麼窮，根本就雇不起僕人，當然沒人送茶。他就大聲呼喚：「倒茶來！」一連喊幾聲也沒人送茶。他的妻子無可奈何，只得親自送茶出來。他見是妻子出來送茶，覺得大折臉面，就大聲喝道：「你男人哪裡去了？」妻子答道：「出差去了。」又問：「為什麼還不回來？」答道：「人沒回來，魂已回來了。」又問：「魂在哪裡？」妻子說：「在那裡坐著胡吹窮嘮裝闊氣呢！」？

18、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上。
有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」。
查票員說：「好呀！我要查這件事。」。
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都。
有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：
「車上沒有票的旅客在哪裡？」。
這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」。

19、某甲突然拉肚子去廁所。完後突然想起沒帶紙，急中生智的看到地上有張略微乾淨的紙，正準備撿時廁所的門開了，又來了某乙解大手。甲於是不好意思撿。心想等乙完事後再撿。沒想到乙也沒帶紙，也看到那張紙也想撿。但都不好意思。甲想乙應該完了吧，乙想甲應該完了吧。於是兩人都在傻等。過了一會，廁所的門又開了，又來了一人。原來是個撿垃圾的，把那張紙撿起走了。

20、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎。
麼也。
想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。
」老。
師的評語是：「看得出來，你很努力！」。

21、一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；「我昨天的演唱你聽了吧！我的聲音是那樣宏亮，簡直連劇場都容納不下了！」「是啊！」朋友答道，「我雖然沒有聽到你的聲音，卻看見觀眾為了給你的聲音騰出地方，一個個都離開了劇場！」。

22、獨眼龍（女）與地不平（男）經媒人撮合相親。各人有各人的計策。地不平騎著高頭大馬從獨眼龍家門前過，而獨眼龍則用門擋隹自己的瞎眼，只露出好眼，結果兩人都很滿意。
到了結了婚，兩人方知上了對方的當，兩人互相責備。
獨眼龍：你不說你兩腿沒事嗎？
地不平：當時是沒事，就是那天相親騎馬摔瘸的，你呢？！不也說沒事嗎？
獨眼龍：我當時是沒事，就是那天聽說你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一隻眼。

23、一個18歲的中國姑娘羞答答的說：「我今晚有個約會」。
一個美國姑娘說：「這有什麼，我15歲時就有三次性生？
活了。」。
這時，一個日本姑娘很有禮貌的向美國姑娘鞠了一躬說：「對不起，您是指跟同類嗎？」。

24、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

25、迂公在路上遇見一個醉漢，莫名其妙地被這醉漢打了一頓。當時，迂公卻並不還手，反。
而把雙手一叉，任憑醉漢亂打，始終一言不發。
有人問他為什麼這樣做，他說：「如果他把我打死，他自然要抵命，我正希望他這樣？
呢！」。

26、教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息一分,兩年後,能收多少利息?"全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒子端坐不動.你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣."？

27、某日，驗鈔機生產廠家協會舉行驗鈔大賽，舉辦者收集了來自大陸，香港、台灣、美國及各地的各種各樣的假鈔。
很多驗鈔機在檢驗的過程中都有一兩次失敗，將假鈔驗成了真的。只有X廠家獨占熬頭，全部檢驗正確，風光一時，獲得大宗定貨。
比賽完畢後，有人跟 X廠廠長請教秘訣。答曰：我在來之前就把驗鈔機的程序設定為，來驗者全部以假鈔處理。

28、某人怕老婆，一日被妻子打，無奈只得鑽到床下。妻子在床前喝道：「快快出來！」。
丈夫覺得床下安全，嘴硬起來，說：「男子漢大丈夫，說不出來，定不出來。」。

29、某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字「高舉」，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫「高舉」的戰士響亮的答了一聲「到」，於是村婦便「嘩」一聲、、、、、。

30、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。

31、從前，有個賣瓦盆的人，為了急於把自己的一擔瓦盆推銷出去，便面對顧客，拿著瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。
他邊敲邊喊道：「聽這瓦盆啥響聲嘛！」不料一下把瓦盆敲破了。
旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。
他忙指著瓦片對身邊的人說：「你們看這瓦茬子，棱是棱，角是角，燒得夠多結實嘛！」說罷便把破盆片扔到了秧田裡。
正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裡，都埋怨說：「你小心把人的腳割破了！」。
他又連忙解釋說：「不要緊，這瓦片一會兒就泡散了。」。

32、一位婦女把她的車開到交通檢查站。檢查完畢以後，師傅告訴她：「我找到毛病了！是短路。」。
「那好辦，把它弄長就行啦！」。

33、一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子裡，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」。

34、家裡來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。
「不！」媽媽說：「兒子，你還小，等你長鬍子，就可以跟在我一塊吃喝了。」兒子聾拉著腦袋，十分不情願地坐在小孩子桌上。
這時，家裡的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：「去！你已經長鬍子了！給我到大人那邊去。」。

35、一家請客，酒甚淡。客曰：「肴饌只此足矣，倒是米求得。
一撮出來。」主曰：「要他何用？」答曰：「此酒想是不曾下得。
米，倒要放幾顆。」。

36、學生：「老師，湯姆在假期里常到瓜園去偷西瓜。」。
老師：「你怎麼知道？」？
學生：「他每次都分給我吃。還有，上自習課的時候，湯姆什麼？
也沒幹，光在那裡坐著。」。
老師：「你又怎麼發現的？」？
學生：「我一直看著他。」。

37、有一位台灣的老太太，拿著錢走到CD店了，看了老闆就說[500]，老闆說[還不錯呀！這麼大了還喜歡五百呀]就去拿給她，等拿出來後老太太罵他，你有病呀！！五百的換倆張給我。

38、鎮守大監觀風，出「後生可畏焉」為題，眾皆掩口而笑。
璫問其故，教官稟曰：「諸生以題目太難，求減得一字也好。」。
璫笑曰：「既如此，除了『後』字，只做『生可畏焉』罷。」。

39、有個女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那麼多的猶太人拉小提琴，他回答說：「要知道，要是想在腋下挾著一架平台鋼琴逃出歐洲，那可真不容易啊。」。

40、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
「爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？」？
「這是個大教堂。」。
「什麼是教堂？」？
「就是敬愛的上帝居住的地方。」。
「上帝不是住在天上嗎？」。
「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」。

41、婦人在清理家中的舊書對丈夫道有一堆書我認為不值得保存。丈夫看了一下，認為她說的對。可是有一本書我不能肯定，婦人說，那是冊劇本，內容充滿血腥，有許多人被謀殺，要不就自殺。有個傢伙殺了他哥哥，霸占了哥哥的財產和妻子。垃圾！！丈夫評論。這不止，書里還有個疑神疑鬼的侄子自以為是私家偵探。他開始在夜裡聽見說話聲，後來不但殺了女友的父親，還殺了她的哥哥和他自己的叔父，然後自殺。你看，當今社會就全都是這種垃圾！！丈夫說，我奇怪為什麼沒有人把它拍成電影？已經拍了，婦人說，就是莎士比亞的王子復仇記？

42、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！

43、我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎里把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……。
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……。
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……？
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……。
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……。
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊衝到我這裡，忙不迭的給我戴紅花，發獎盃，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，

44、衛靈公當政時，彌子瑕受到寵愛，在衛國專權。有個矮子晉對衛靈公。
說：「小臣做夢有了應驗。」。
衛靈公問：「什麼夢?」？
矮子說：「夢見大王成了灶君。」。
衛靈公大怒：「我只聽說見到國君就像見到太陽，怎麼見到我反而夢？
見灶君！」。
矮子說：「太陽普照天下，沒有一樣東西可以遮蔽的，國君普照國家。
也沒有一個人可以遮擋的。所以要見到國君的人，先夢見太陽。而灶。
君就不一樣，一個人對著火取暖。後邊的人就不能看見了。現在也許。
有個人遮蔽了國君吧?這麼說來，我夢見灶君，不也是很合理嗎?」。

45、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全。
身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：「太太，今天。
總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。」。
周太太自房中出來，說：「別胡說了，今天早上我忘了將信交給。
你了。」。

46、經紀人對劇作家說。
『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』。
劇作家說：『先講好消息吧。』。
經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』。
劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』。
經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』。

47、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

48、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事？
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看。
他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」？
妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」？

49、「我到這兒來是為了感謝您那奇妙的香水，」公共汽車司機對女售貨員說，「這香水妙不可言！」。
「噢，這麼說，您挺喜歡它？」姑娘高興地說。
「太喜歡了！」司機對姑娘肯定地說，「我一灑上這種香水，所有的乘客一下子都退到車後邊去了，再也不在我跟前擁擠。」。

50、三位賓館經理正在聊天。
甲說：「我們賓館的小姐服務時，站的筆直。」。
乙說：「我們賓館的小姐都跪著為客人服務。」。
丙不屑地說：「這有什麼了不起，我們賓館的小姐都躺著為客人服務。」？