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綜合笑話名句大全

1、小偷：神父，您可以為我祈福嗎？ 神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！ 小偷：求您了，這是兩百美元。 神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。

2、一個目不識丁的人，買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把。
報紙拿倒了。
「喂，先生！」一個過路人問他，「報上有什麼新聞？」？
那人答道：「又出事了！你瞧，照片上的汽車統統都是輪子朝。
天。」。

3、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你。
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你？
們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」。

4、一天。爸爸帶著兒子去看雕塑展覽，當兒子走到名為「思想」者的雕塑前就不走了，爸爸問他為什麼不走。兒子說：爸爸，他在想什麼？爸爸胸有成竹的說：「他肯定是在想洗澡水為什麼還沒有燒好啦」？

5、文藝委員擬舉辦「交誼舞培訓」，由於經費緊張，特向學生收取培訓費5元，結果報名者寥寥。委員苦思冥想之下，妙計頓生。次日，委員對外放言：屆時將有經貿系女生參加。這回可不得了，幾乎所有的男生都交了培訓費。他們高高興興地前去參加培訓，經貿系的女生也到場了，但僅有一人，而且還是文藝委員的好朋友。

6、文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推。
辭不掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債。
到現在已經還了九屁股啦。」宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地？
說：「還欠著一屁股債唄。」。

7、在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！」數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗杆插回原地，走了。「這人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂？

8、第一大題：選擇。
1、假如有網友在帖上問煙灰落在鍵盤上，該如何辦？你回帖：
A 繼續工作 B 報警 C 水泡 D 吹。
【正確答案C，把選D者清理出考場】。
2、以下哪項是中國網際網路三大門戶網站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜貓 D 搜夜壺 E 搜狼。
【把選A的全部清理出場，選D加一分，E加二分，BC也可】。
3、「光協」的意義是什麼？
A 光棍協會 B 光頭協會 C 廣告協會 D 光棍的老婆協會。
【D，有選A者清理出場】。
4、「斑竹」一詞是誰發明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*東 D 出題人。
【C，有選D者加2分，選AB者扣1分】。
5、趙本山想要ID你給他取名：
A 小樣 B 扯淡 C 趙本山 D 蛇穿馬甲就是龜。
【把選C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的論壇上發MM裸體照你會：
A 馬上刪去並封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣賞 C 聽之任之 D 先讓他上，差不多人都存檔了抗議紛紛時刪除。
【只能選D，把選A的扇兩巴掌趕出去，選B的踢

9、妻子：「你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼會到了婚姻介紹所呢？」？
丈夫：「別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。」。

10、松木對樟木說：「我出產的松香，味道香，你出產的樟腦，味道辣。你遠遠不及我啊。」。
樟木說：「你只能被人們劈解作板片，鋪成地板，供人踐踏。我卻被雕為神像，受人跪。
拜，你怎麼及得上我？」？
松木說：「我雖然受人踐踏，卻也有做棟樑大材的時候。你雖然受人跪拜，不過常被明。
白人呼喚為『木偶』。何況有時你還做成鞋子的後跟，為女人填腳呢！」。

11、一個老頭開這一輛拖拉機上高速。半路車壞了，想找輛車拉走。結果等來了一輛大奔，老頭說：「你不要開的太快，我承受不了。我給你個信號，如果我承受的了，我就開大燈，如果承受不了，我就打左轉向燈。」兩車開始行進，開始老頭打開了大燈，意思是 承受得了。過一會，一輛寶馬超過了大奔。開大奔的司機很不服氣，開始和寶馬飈車。這時交警發現了他們，對下一個崗的交警說：「有一輛大奔和一輛寶馬飆車，可最讓我感到疑惑的是，有一輛拖拉機打這左轉向燈，試圖超越他們！」。

12、一痴人聞盜入門，急寫「各有內外」四字，貼於堂上。聞。
盜已登堂，又寫「此路不通」四字，貼於內室。聞盜復至，乃。
逃入廁中。盜蹤跡及之，乃掩廁門咳嗽曰：「有人在此。」。

13、權臣和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字，說是「竹苞松茂」之意。和珅高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和珅說：「卿被紀曉嵐捉弄了！把『竹苞』二字拆開來，不就變成『個個草包』四個字嗎？」和珅哭笑不得。

14、一個日本人在美國打的，上車後看到一輛豐田車從旁邊駛過，很快就超過了他坐的計程車，這個日本人高興地喊道：「豐田車，跑得快，日本造！」那個美國計程車司機很生氣，但沒有說什麼；一會兒，又有一輛本田車超過了計程車，日本人又高興地喊道：「本田車，跑得快，日本造！」司機還是很生氣，但還是沒有說什麼；不久，又有一輛鈴木車超過了計程車，日本人又高興地喊道：「本田車，跑得快，日本造！」司機又很生氣，但仍然沒有說什麼。又過了一會兒，目的地到了，司機讓日本人付車費，日本人一看計價器，300美元，馬上喊道：「哇，這麼貴！」司機馬上回敬道：「計價器，跑得快，日本造！」？

15、在車站的月台上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出。
的次車對妻子說：「都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐。
上這趟火車。」。
「都怪你！」妻子回敬道，「要不是你一個勁地催命，我們滿可。
以不用花好多時間等下趟火車。」。

16、一個人對藥房裡的藥劑師說：「我失眠得太厲害了。家裡的那。
只小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：「這藥有效嗎？」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次？」。
藥劑師反而急了：「你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決。
問題了。」。

17、一僧人、一經紀、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古廟避。
之。三人議曰：「今日我等在此，各將大雪為題，要插入自家。
本色。」和尚曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我山們上。
好似一座白玉殿。」經紀曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在。
我匾擔上，好似一把白玉劍。」妓女曰：「片片片，碎剪鵝毛空。
中旋。落在我屄毛上，好似鬍子吃白面。」。

18、某農場女青年給城裡的男朋友寫信說：「在大夥的。
幫助下，我的肚子越來越大了。……」。
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃。
地說：「青梅竹馬，想不到……」。
第二天，他來到了女朋友的農場。一見面，他呆呆。
地看著她，由於天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實。
顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說：「咱們分手。
吧！」。
「分手？！這是什麼意思？」？
「什麼意思？！你自己明白！」？
「明白？我明白什麼？」她不解地反問？
「在你的肚子裡，還不明白嗎？」。
「什麼肚子，再說一遍！」？
「肚子，就是你信上說的，難道忘了？」。
「哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。」。

19、20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨·莫爾納爾（1878-1952年）居住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想準備。
但是，使他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說："無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。"？

20、有一天語文老師在發考卷。
老師說：「阿青40分；阿三35分。。。」。
小美跟隔壁的小明說：「我考了零分！」。
小明：「我也是。。。」。
小美：「那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？」。

21、我看了很多篇文章，知道了大家對前世的因果，和因果報應有很大的興趣。認為報應在子女身上，是很不人道的事，但事實上，我就知道一個真實的故事報應在子女上，順便也說一個我不知道，是否真實的故事，由李炳南老教 授演說中的故事方孝孺的父親造墳燒蛇。那一家人，已經沒有直屬的年輕後代了，最後的那一個男孩子，也有點智能不足，死了一陣子，他的母親先過世了，不久，他也跟著走了。他的祖父，並不是曾祖父的親兒子，是認養來的。祖父在清朝為官，卻幫助有送錢給他的人，不知冤死了多少清白的人。他娶了細姨，卻帶走了他的家產。他的三個兒子，老大在日據時代，在南洋戰死了。老大生了一個兒子，也就是那個智障兒。老二因為感情問題，受了刺激，喜歡的人離開了他，而不太正常。他原可以成為一個醫生的，成績都很優秀，卻變得常說一些不能理解的話。他娶了一個老婆，有一個女兒，但女兒是老婆和前夫生的。老三自從去了日本當兵，就音訊全無了。他的女兒，年輕的時候，丈夫腳受傷，辛苦的過日子。老了，有一個媳婦，又不孝順，兒子也不太管她，自己經營雜貨店，過完辛苦的後半生。不過，她倒是有一個孝順的女兒及孫女。就在東海的墓地的一處，埋葬著……，那長長的一代代的家

22、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」 新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

23、這是利維爾公司的洗衣粉的電視廣告：
兩名「聯邦調查局特工」秘密進入萊溫斯基的「家」，秘密取走用於作證的據稱染有柯林頓體液的裙子，用利維爾公司的洗衣粉洗滌後又把其送回原處。當他們離開萊溫斯基的屋子時用手腕上的無線電向神秘的上司報告稱「衣服現在已比潔白更潔白」時，在他們耳機里卻傳來上司的指責聲：「什麼？白色？它是一條藍色裙子呀！」？

24、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的那些太空人還不知道這件事。」。

25、有三個國家比酒勁大，所以拿老鼠作實驗，美國把酒滴在老鼠嘴裡，老鼠走了十步，倒下了。韓國笑了，你這酒不 行。看我們國家的，韓國把酒滴在老鼠的嘴裡，老鼠走了五步就倒下了，輪到中國了，中國剛把酒滴進一點，老鼠跑了。美國和韓國就說你們國家的酒也不行啊，中國也想酒勁也不小呀，過一會老鼠拿了個石頭出來了，貓在哪呢，`~~~~我砟死它。

26、某日，兩個好久不見的朋友聚在一起喝酒，甲喝的頭昏腦漲的說：「我現在在黑道上好使，你說誰敢欺負你，我有槍掐誰腿我好使！！！」幾天後乙確實遇到了困難就來找甲：「你去幫我把某某的腿掐折。」甲知道是自己酒後失言了，滿臉不好意思的說---------是那天說的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········。

27、食堂門口貼出一張尋物啟事：春眠不覺曉，風吹衣裳跑。若有拾到者，感謝定不少。第二天尋物啟事底下多了一句：到底是多少。

28、老師：「你說河卵石為什麼都是圓滑的呢？」？
學生：「這是水的運動長期衝擊，石頭互相摩擦的結果。」。
老師：「為什麼現在人們辦事都是很圓滑的呢？」？
深重：「不知道！」。
老師：「這是長期空氣運動的衝擊、人與人互相摩擦的結果！」。

29、一天，一個白人小朋友不幸死了，上了天堂見到上帝，上帝說；「小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當天使吧！」隨之一亞洲小朋友死了，同樣到了天堂見了上帝，上帝說；「小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當天使吧！」，後來又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝說；「小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當蝙蝠吧！」。

30、腳向閻王告狀道：「人的身體全靠我才能站立，為啥將我放置在最卑下的位置上啊？我。
很不甘心，請大王改善我的待遇。」。
閻王說：「如果你不放在卑下的位置，那麼人就不能站立了。而且，你要是另謀地位。
人用他物來謀求自立，你就失去立人的功勞了。我試著打個比方給你聽：民主國家都重視民。
權，等於說用民權立國。民間有君上民下的說法，人民的位置本來就處在下面，國家借重下。
面的人民來站立，沒聽說人民嫌惡自己位置的低下。你位於身體下方也好像民權。你何必再。
爭位置？」。
腳說：「我的位置應放置在下面，我已領受您的教誨了。還想問一下：一無所用、痛癢。
無關的頭髮，憑什麼功勞要放在人的最高位置上？」？
閻王答道：「這就要另打一個比方了，你看中國這樣大，居於極高位置上的人哪一個是。
痛癢有關、稍有用場的？」。

31、冰冰一天對屬相很感興趣。她問爸爸；「爸爸，你究竟屬什麼？」爸爸說：「我是12生肖中唯一可以上天的。」冰冰恍然大悟：「哦！爸爸屬小鳥。」？

32、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？

33、小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看云>>，他可痛了，該怎麼寫才能及格呢？
第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。沒詞了思考。
第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。

34、南宋時，朝廷舉行宴會，有優人扮成一個善觀天文者表演節目。他說：「世間的達官貴人，都與天上的星象相應，我全能看出來。按正規方法，應當用渾儀，對著觀察，則只見星，不見人。渾儀準備起來不太方便，用一文銅錢即可。」。
眾人讓他透過銅錢孔看高宗，問他看見了什麼，他說：「帝星。」又讓他看秦檜，他說：「我看見一顆相星。」再讓他看韓世忠，他說：「將星。」？
最後輪到看善於聚斂財物的張循。優人看過之後，說：「看不見星。」眾人都很緊張，讓他再好好看看，他看了半天，說：
「就是看不見星，只看見張郡王在錢眼裡兒坐著。」。

35、話說，很久很久以前，有位老兄名叫孔子開了中國史上最大的補習班，影響後世深遠，補習班制度完備，對補習費有詳細規定：
十五志而學：要進補習班，要交十五兩作為報名費。
三十而立：交三十兩的人，只能站著聽課。
四十不惑：交四十兩，老師上課會講到讓你沒有問題為止。
五十知天命：交五十兩，還可以知道明天小考的命題。
六十耳順：交六十兩除了上述優待之外，老師還會講得讓你聽得很舒服。
七十從心所欲：交七十兩的話，上課時隨便你要站著、坐著、趴著、滾來滾去，都不會管你。
果然補習班的文宣一貼出之後，報名者蜂擁而來，絡繹不絕，學生們進了補習班一段時間後，漸漸的發現了一些事：
因為孔子跟她老婆，也是因一時衝動才奉子結婚的，(此段另有史書記載，無關本文略過不提)，並沒有經過深入交往，婚後才發現原來孔子是大男人主義的人，剛好他老婆也具現代女性觀念，所以兩人感情很不好，自從孔子講了「唯小人與女子之難養也」後，兩人更勢同水火。
有一天孔子從補習班回家後，照例又翹起二郎腿看報紙，叫他老婆煮飯給他吃，他老婆很不高興，就隨便煮煮，孔子看了就很生氣說：「肉不正不食。」他老

36、醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」。
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」？
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」。
「牙掉了？」。
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」。
「那你的牙是怎麼掉的？」？
「讓鐵路工人給打的。」。

37、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」。
另一個說：「怎麼不對勁？」？
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完？」？
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」。

38、甲：誰發明了安全炸藥。
乙：諾貝爾。
甲：什麼是安全炸藥？
乙：就是點上火不爆炸的那種。

39、三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了一隻黑羊。「真有意思，」天文學家談論道，「蘇格蘭的羊都是黑的。」 「這種推斷並不可靠，」物理學家應道，「我們只能得出這樣的結論：在蘇格蘭有一些羊是黑色的。」 邏輯學家馬上接著說：「我們真正把握的只不過是：在蘇格蘭至少有一個地方有至少一隻黑羊。」。

40、兄弟二人同去訪客，坐定後，家丁送上「幡桃干點茶」。弟弟問。
哥哥：「這是什麼東西？」哥哥怪他無知，便答道：「蠢才！」不久，家人？
又捧上「橄欖干點茶」；弟弟又問是什麼，哥哥又隨口答道：「蠢才！」？
出門時，弟弟悄悄地對哥哥說：「剛才那第一個蠢才雖然酸，但。
還有一點甜味；第二個蠢才呢，除了有點澀之外，就淡而無味了！」。

41、一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座，MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時MM放了個響屁，旁邊男士笑著對MM說：「小姐真講衛生，擦了半天還嫌不幹凈，還吹一下。」。

42、陣型：4--4--2。
前鋒：關羽，李廣。
原因：前者有過五關斬六將，單刀赴會的本事，威鎮華夏；後者有百步穿楊。
之功力，有此二人，每場比賽進他7個8個球還不是小菜一碟，世界盃決賽階。
段的進球紀錄不斷被刷新，什麼金靴獎，銀靴獎，世界足球先生，世界足球？
大爺全被此次二人承包。
中場：諸葛亮，張良，吳用，孫武。
原因：四人深通兵法，進可攻，退可守，調度有方，一眼就能看到對手的。
弱點，能根據敵人的特點運用不同的戰術，進而戰而勝之，偶爾還來它一。
個「暗渡陳倉」「空城計」什麼的，贏球當是很容易的事情？
後衛：西施，王昭君，楊玉環，貂蟬（俗稱「四大美女」）。
原因：四人有「沉魚落雁」之貌，「羞花蔽月」之色，常言道「英雄難過。
美人關」，無論是羅納耳朵還是巴喬，歐文之流，遇上這樣一條後衛 線。
還不得心跳加快，腳下拌蒜，兩眼發直，哪還顧得上踢球。
門將：千手關音。
原因：「門將相當於半個球隊」，多少強隊因為門將的失誤而「反勝為敗」。
只恨娘少生了兩隻手。而此人有上千雙手，無論是遠射，凌空，還是點球

43、一為乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」？
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」。

44、一場大雨過後，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。小靈嘆氣了：「到底要開幾個洞，水才能出去呢？」。

45、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾至少需要15分鐘。
度假目的地如果沒有電和電話線就活不下去。
度假之前先買一塊PCMCIA的modem卡和一台筆記本電腦。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字裡面都有一個'@'字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用14400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。

46、一個人對藥房裡的藥劑師說：「我失眠得太厲害了。家裡的那隻小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：「這藥有效嗎？」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次？」。
藥劑師反而急了：「你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。」。

47、本朝初年，某中堂大人聲勢顯赫。有個姓張的富人與這位中堂的堂兄弟結為親家。這個。
姓張的富人之所以千百方計地攀附權貴，目的就是想當官，往上爬。
有一天這位姓張的富人對中堂的堂兄弟說：「我與您已經結為親家，那麼您那位在朝中。
做中堂的大哥，也應該說跟我沾上親戚邊兒了，請您務必能引我拜見他，若能見到他，我對。
您是感激不盡的。」這位堂兄弟說：「要見他也很容易，就怕您到時候不會說話，讓他怪。
罪。」姓張的富人說：「您可以教給我到時候該說什麼話，我會牢牢默記不忘的。」於是這？
位堂兄弟就教給他，見了中堂該怎樣寒暄，該說哪些頌揚恭維的話，並讓他反覆演習，直到。
熟練無誤才放下心來。
這位堂兄弟事先給中堂通融好了，過了一天，就引這位姓張的富人登堂拜見。拜見的時。
候，中堂說：「您到了壯年，才初次做官，老夫我也感到很榮耀埃」姓張的富人一時緊張。
滿面通紅，汗如雨下，局促不安而又恭恭敬敬地說道：「久仰大人老奸巨猾，朝野對您都害。
怕埃」中堂大怒，拂袖而起，進後室去了。中堂的侍從揮手讓姓張的富人趕快走。這姓張的。
富人就垂頭喪氣地出來

48、海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙。
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以。
滿足每個人一個願望。
甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」。
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在？
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。
他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。

49、IBM： I Blame Microsoft（我責備微軟）。
BASIC:Bill』’s Attempt to Seize Industry Control（比爾的企圖：奪取工業控制）。
ISDN:It Still Does Nothing（它仍然什麼都不做）？
DOS:Defunct Operating System（已死亡的作業系統）。
MACINTOSH:Most Applications Crash;If Not,The Operating System Hangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則作業系統掛起）。
WINDOWS:Will Install Needless Data On Whole System（將在所有系統中安裝無用數據）。
MICROSOFT:Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟體僅僅欺騙年輕人）。

50、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」？
「有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」。
「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」。

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