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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得不下令暫停，並向他們訓話：「你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並且喝完了你們的威士忌！」說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人衝去。其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

2、丈夫說;我摸清了她的底細。
妻子說;我抓住了他的把柄。

3、一位女士去辦理護照。
「年齡？」警官問。
「29歲零幾個月。」女士答。
「到底零幾個月？」警官窮追不捨。
這位女士遲疑了半天才說：「零63個月。」。

4、張春橋坐特快火車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那裡好長時。
間不開動。
張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：「為什麼隨意停車?」？
司機說：「首長息怒，您指示『寧要社會主義的晚點，不要資本主義。
的正點』，如今您就坐在車裡，我怎麼敢開安全正點車呢?」？

5、——大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子。
就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天。
至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫。
生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。

6、鄉下人活了44年，天天想去城裡看看，這一遭終於得償所願了。城裡舉辦盛大的舞會，鄉下人運氣不錯，也得到一張入場券，鄉下人心想，都說城裡的姑娘漂亮，這可得好好瞧上一瞧，如果還能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不過了。
鄉下人見識畢竟有限，剛到城裡，啥都覺得新鮮。鄉下人對舞會充滿了憧憬，做夢都想和漂亮姑娘共舞，後來他聽說同是第一回進城的塞內加爾農民邀請了法國姑娘跳舞，還在這金髮美女身上耍了流氓，就想，塞內加爾農民耍得流氓，俺就耍不得？於是開始對巴西森巴舞娘充滿幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可這美夢沒做多久，就聽說隔壁家沙特老哥栽了跟頭，想調戲人家德國姑娘，結果被狠狠扇了8記耳刮子，流氓沒耍成，老臉都沒處放了。鄉下人心想，乖乖冬了個冬，好兇的娘們！這巴西舞娘不會也這麼凶吧？想著想著，就有點害怕了。
心想別打巴西舞娘的主意了，這舞會，俺總算是來了。
鄉下人畢竟是鄉下人，雖說這一回參加了城裡人的舞會，卻還是少不了被城裡人歧視。城裡人連正眼也不瞧鄉下人一眼，還說你一鄉下人，參加俺們城裡人的宴會不過是占一名額，居然還想成為晚會的明星，整一神經病！還給他開出最靚指數：1：500！

7、網上風光。
千里虛無，萬里縹緲。
望網絡內外。
唯余忙忙。
網蟲上下。
吾等最狂。
先鬧「酒吧」。
再超賽揚。
欲與「大蝦」試比高。
須當機。
看火燒眉毛分外「妖嬈」。
PC如此多嬌。
引無數菜鳥掏腰包。
怨盜版軟體。
質量不好。
正版軟體。
價格太高。
一代天驕，比爾·蓋茨。
只識彎腰數鈔票。
俱往矣。
數風流人物還看菜鳥。

8、夫婦二人急於行房，苦於小兒尚未入睡。男人心生一計，對孩子說：「你娘的肚皮上好玩你去試試。」。
小朋友於是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。
其父曰：「不好玩麼？我也試試。」。

9、一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為「黃絲帶結在老榆樹上」的歌。
聽歌前，老師略述這首歌的故事：「一個快將出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。」。
聽完歌后，老師看我們寫下感想。
有個同學這樣寫道：「雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶。」。

10、豬欄內忽產下一狗，事屬甚奇。鄰里環聚議曰：「道是。
狗養的，又是豬的種,道是曰豬養的，又是狗的種。」。

11、讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門…。
小玉：你幹嘛呀。
小雄：嗚……人家失身了…。
小玉：騙人。
小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩。
只好兩手抓著那兩跟鐵柱…。
小玉：然後。
小雄：…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她…。拉到人家的運動。
褲的鬆緊帶…。
小雄：更慘的是…。人家內褲昨天洗了沒幹…今天就……沒穿了…。

12、神父掏出他的東西對小修女說這是通往天堂的鑰匙，小修女嚇得跑去告訴老修女，老修女說別聽那老東西胡說八道，他當初告訴我那是通往天堂的號角，害我足足吹了 30年。

13、小城開了個很火的酒吧，名字叫「在人間」。
甲：喂，咱們上哪。
乙：我們上（尚）在人間。

14、婁師德溫順謹慎，與人沒有嫌隙。某年，弟弟被授為代州刺史，師德告誡他說：「到了。
代州，不要為小事與人計較。」。
弟說：「今後即使別人唾我的面，我也不爭吵，只是自己擦去便罷了。」。
師德搖頭說：「這正是我所憂慮的啊！凡別人唾你的面，必定是恨你，如果當面擦去。
這不是還會引起他的敵視嗎？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。」。

15、一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀。
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目。
忽放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的。
聲音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」。
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人。
糞坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閒無事專門擾事。」。

16、美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這隻假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。
有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：「你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？」馬克·吐溫指著他的左眼說：「這只是假的？」。
馬克·吐溫說：「因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。」。

17、有姓張、姓賈的兩個人，合夥網得一條大魚，都想據為己有，兩個人爭吵扭打著到官府。
打官司。官判道：
「二人姓張姓賈，因為爭魚廝打，兩人各去安生，留下魚兒送與我老爺做鮓。」判完就。
把兩人攆出官府。
兩人大失所望，又都悔恨，就商議道：咱倆假裝同買一個棺材，互相爭著買就又打官。
司，估計這個官可能忌諱棺材不吉利，不敢收留，咱們只看他如何決斷吧。於是二人就真這。
麼做了。結果官判道：
「二人姓張姓賈，為買棺材廝打，棺蓋與你們收去，將棺材筐底送與我老爺喂馬。」。

18、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

19、義大利畫家皮得羅·安尼戈尼一直對這件事津津樂道：「當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因此，我就畫上了那麼幾條——那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫尤其逼真。「結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中，連一個買主也沒有。如果說我曾經創作過什麼傑作的，那麼就是這幾條裂縫。」？

20、皇宮裡著了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有。
個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去。可巧，這。
個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬給他。
不久，這件事被財主知道了。他想：「這窮棒子一個瓜便得了匹。
馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！」。
於是，他從馬房裡挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想。
了想，把馬收下，然後微笑著對隨從說：「聽著，為了報答這位好心。
的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！」。

21、朝廷政治昏亂，太監執掌大權。一天，目不識丁的太監阿丑去吏部公堂，正碰上考選官。
吏。
唱名人說出一人姓熊名公論。阿丑搖手道：「公論如今正難容（謂音「熊」）。」。
再唱出一人姓邢名道學，阿丑又皺眉道：「道學如今也行（諧音「邢」）不通。」。
又唱出一人姓何名圖，阿丑連忙點頭稱讚道：「胡塗（諧音「何圖」）如今倒去得。」。
何圖終於入選當上了官。

22、某電腦機箱廠家推出一款新式機箱，並打出廣告詞：如果您使用的是Windows系列產品，我將是您最好的選擇。業界人士甚感神奇，用什麼系統和機箱有什么關係？於是紛紛前來看個究竟。可是這機箱左看右看也看不出什麼名堂，唯一與普通機箱不同的是它的復位鍵設計的足有一張CD光碟那麼大。好奇心促使他們找來該廠的一位負責人解惑，該負責人立即拿來一台用該機箱組裝起來的電腦進行演示，並說：「您馬上就會看到我們這款機箱的神奇功能！」可事不湊巧，這台裝有windows 98的電腦居然起動還未完成就死機了，頓時全場鬨笑一團。只見該負責人對著那快巨大的復位鍵猛踹一腳，於是電腦很快的進行了第二次啟動，並且順利完成，眾人紛紛叫絕！該負責人趁火打劫，對其產品進行宣傳：「我們的機箱專為Windows用戶所設計，該系統頻繁的機死令廣告用戶頭痛不已，而目前市場上的機箱復位鍵設計的都很小，重啟動成了一項帶有難度的操作，我們的產品即可完美的解決該問題，當Windows死機時，您所需要做的只是踹它一腳，這將大大的方便了用戶，增強電腦的易操作性。。。。。」？

23、軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：
「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」。
張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」。

24、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反而面帶笑容地對他說：「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。

25、一個自鳴得意的暴發戶來到惠司勒的畫室，想買一些畫布置他的會客廳，以示高雅。他環。
顧掛滿四壁的各種油畫，問：
「這些畫值多少美元？」。
「400萬，」惠司勒回答說。
「什麼，400萬！」暴發戶大吃一驚？
「我死了以後的價格。」。

26、1982年，作家蔣子龍訪美時，美國詩人艾倫·金斯伯格。
請他猜謎：「把一隻5公斤重的雞裝進一個只能裝一斤水的瓶。
子裡，你用什麼辦法把它拿出來？」蔣子龍立即答道：「你怎？
麼放進去，我就怎麼拿出來。你顯然是僅憑嘴一說就把雞裝？
進了瓶子，那麼我就用語言這個工具再把雞拿出來。」金斯伯。
格笑著說：「你是第一個猜中這個謎的人。」。

27、小張給他的女友寫了一張字條：「晚八時，公元前見面。」不久，他收到了女友的回條：「我生活在公元20世紀，無法與古人見面。」。

28、陳東在蘇州作官時，曾命屬下對一名處以充軍發配的犯人進行「墨刑」（刀刺刻面額。
再塗上墨），刺上「特刺配」三字。
幕僚見後說：「凡刺『特』字的犯人，罪行遠遠重於此犯，『特』字的使用權在朝廷。
我們小小蘇州府使不得哪！」陳東隨即糾正，命屬下改「特刺」為「准條」（依據律令條。
文），重新刺刻。
後來，有人向朝廷推薦陳東的才幹時，朝廷某官問道：
「莫非是在人臉上起草稿的那個陳東嗎？」。

29、有一個農夫從神父那兒買了匹馬。神父對他說：「這匹馬只會聽教會的語言，你要它走得說『感謝上帝』，要他停得說『敬愛的上帝』。」於是農夫半信半疑得試一下。他說感謝上帝，那匹馬夫果然跑起來，眼看要跑到懸崖邊了，農夫才想得說「敬愛的上帝」，馬剛剛在懸崖邊停下，這時農夫才鬆一口氣，說「感謝上帝」。

30、在蘇聯和中國關係沒有惡化之前，中蘇各方面的關係都很密切。那時我在部隊，連長張大鬍子是個勇將，就是文化太低了。一次，上級來報說西伯利亞的寒流就要來了，提早好各種準備。於是，張連長召集全體戰士開會：「同志們，西伯利亞的寒流同志就要來了，大家要行動起來，將衛生打掃乾淨，熱情的招待。」我吐#·%#·！！！！#。

31、親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎麼擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心裡想說的話敲在上面，希望你看了之後，能給我一個答覆？
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是滑鼠。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。
你愛Internet，我不反對。你可以跟你那些最知心的「峨眉大俠」、「白毛女」侃個不停，但我們3歲的兒子哭著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起印表機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起列印紙的磨擦，我們兒子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越來越粗，腿越來越細，你感覺不到嗎？我真想不通，廁所離你的電腦椅才幾步遠？你硬是坐下就不想動，還想把電腦椅改成便捷式馬桶。你怎麼就不動腦筋，多掙點錢把家改裝一下，最好把我這丑婆娘也改裝一下，省得我為你操心？
昨天坐你的車，前面一大堆亂石頭，你不剎車，還一個勁喊：「Back？後退？鍵哪裡去了！老兄，要不是我眼明腳快，幫你踩住剎車，也許現在敲盤勸你的人就不是我了。
大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E－mail來叫你吧？我們

32、小張躡手躡腳的走進小李的屋子。
小李：別裝耗子了。
小張：你怎麼知道的？
小李：看到的唄。
小張疑惑的：你也沒扭頭，是怎麼看到我的？
小李：用旁光看的。
小張：啊！

33、歷歷（3歲）：媽媽，媽媽，不好了。
媽媽：怎麼了？
歷歷：我肚子疼，會不會是得了宮外孕。
媽媽：

34、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」。

35、有一對戀人，去法國的飛機上，男的暈機。從上機那刻起一直在吐，隨身帶的嘔吐袋滿了，女友去找代替嘔吐袋的東西，回來後看到機上的人全都在嘔吐，女友愣了，男的對她說："因袋子滿了沒有地方嘔吐，所以我把它喝了："。

36、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向。
東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」。
朋友說。

37、高一剛開學不久的一節化學課上，年輕的化學老師正興致勃勃地講課，教室里一片寂靜。「我們初中時，曾學過怎樣製作氫氣，很簡單，是用固態鋅和稀鹽酸反應來。。。」話未說完，卻見眾人已笑得前俯後仰；此時，前桌一男生忽地站起來，慢吞吞地慎重其事地說道：「陳老師，我是顧泰興（固態鋅）！」化學老師定睛一看，忍俊不禁：「哦，原來如此！」。

38、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的是時間。」？

39、有一女士家住外地，家裡的房子要裝修，她向老闆請了一周假。一周後房子沒有裝修完，她只好續假，發了一封電報。老闆接到電報後大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一周。

40、一天，幾個男人聚在一起。
其中一位說道：「現在都稱軍人的家屬為軍屬，烈士的家屬為烈屬，那麼警察的家屬是警屬了。」。
第二位答到：「照這麼說，我愛人是大夫，那我豈不是大屬（袋鼠）了。」。
第三位一直默不作聲，這時他的朋友說道：「他愛人是老師，那他就是老屬（老鼠）了。」。

41、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女？
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」。
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃？
掉我」。

42、有一個男人最愛占別人的便宜。大家互相告誡，誰也不敢拿著。
東西從他門口過。
有一回，有個人拿了一塊磨刀石，心想：帶一塊磨刀石從他家。
門前過，總不會有啥事吧。於是，也沒有繞道兒，就從他門口走過去。
了。誰想，這個人一見，就急忙跑回家拿出一把切菜刀來，一把奪過。
磨刀石，在上頭磨了又磨，然後對拿磨刀石的人說：
「行了，你可以走了！」。

43、三隻老鼠品嘗美,日,中三國的酒,喝美國酒的走三步就倒了,喝日本酒的走兩步就倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀。
喊:"操他媽的貓呢?"。

44、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。

45、站長：「快點，開車時間到了。」。
少女：「且慢，我要和姐姐吻別。」。
站長：「來不及了！我來代替吧！」。

46、「哦，你們家的廚房真的很乾凈啊！」客人在臨走時對女主人說。
「啊，謝謝，」女主人眉飛色舞：「可是，你還沒有參觀過廚房哪！你是怎麼知道的啊？」？
「晚飯的每道菜里都有肥皂沫。」。

47、北宋大詞人秦少游常常以自己的鬍鬚多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《論語·子罕》中的一句話，向蘇東坡炫耀說：「君子多乎（胡）。
哉？」。
蘇東坡立即應聲回答說：「小人樊（繁）須也！」正好借用了《論語·子路》中的原話。
這一問一答，令當時在座的人個個笑得不亦樂乎。

48、三大紀律是：
（一）一切行動不要聽從指揮。注，有很多男生不了解獨處時女友的心情與奧妙，束手束腳。她說不要嘛可能是你不夠深入，叫你別理她意思是你沒抓住重點，說你壞意思是你騷動我的心了。總之她從來不會主動明白地下指示，因此要大膽地發揮自己的想像。
（二）拿光群眾的一針一線。注，真理是赤裸裸的，如果你與女友能達到真理的境界，必然的要拿光群眾的一針一線。也有人說群眾的眼睛是雪亮，現在的條件下，請你重新驗證一下，恐怕會是色迷迷的，哈哈，這是新形勢下鬥爭的新特點。
（三）一切繳獲要歸還。這與以前的戰爭年代不同，與女友一旦發生戰爭並有人充當了俘虜，繳獲了大量物資這是一定要歸還的，千萬不能充公更不能交給警察叔叔，如果女友要求歸還更多本不屬於繳獲範圍的物資這已經是勝利了，發生女友要求歸還心之類的東西的情節就是大獲全勝。
八項注意是：
（一）說話和氣順便夾帶騷氣，輕骨頭氣以及痴氣。
（二）來往公平最好是向對方傾斜，連推帶送，投懷送抱，克己利人。
（三）借東西要還，還的時候要夾帶書信及投降書之類的東西。
（四）損壞東西要賠，如口紅，內衣，鈕扣，拉鏈，褲帶，長統

49、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的，你真健康，你可以活到90歲！」「我已經90歲了！」老頭大喊。「您瞧，我給你算得多准！」。

50、有三個老人相遇在一起，有人問起他們的年齡。
一個老人吹起牛來：「我歲數有多大已很難記清了，只記得我年少時。
曾和盤古（神話傳說中開天闢地的神人）有過交情。」。
另一個老人不甘示弱，說：「大海每次變成田疇時，我就記下一個籌。
碼，現在我的籌碼已經放滿了10間屋子了。」。
最後一個老人捻了捻鬍鬚，慢條斯理他說：「我每年所吃的仙桃，桃。
核都扔到了崑崙山下，如今，都已堆得和崑崙山一般高了！」。