好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有平素酷信陰陽，一日被牆壓倒。家人慾亟救，其人伸出。
頭來曰：「且慢，待我忍著，你去問問陰陽，今日可動得土。
否？」。

2、早上起來照鏡子喊：「豬啊！」。
看到一條小狗叫它「旺財」。
別人對你說話說：「收到！」。
問人名字：「你媽貴姓？」。
當同寢的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」。
向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」。
有人威脅你時說：「饒命啊！英雄！」。
看到別人打架,勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」。
當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？。。。」？
天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫無心睡眠。」。
跟別人夸自己學校時說：「這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味！」。
當佩服別人時說：「我Kao！I服了You！」。
當在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」。
給別人看一件東西時說：「你不信？Look！」。

3、一個小伙子寫信給他的女朋友：
「親愛的，為了你，我準備奮不顧身地橫渡大洋，毫不猶豫地跳進深淵；為了見到你，我要克服任何困難……星期天我準時到你那裡去，如果天不下雨。」。

4、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：
「請司機多加註意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。

5、一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在「您認為自己在擇業過程中最成功的一點」一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽「美眉」。

6、導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」。
女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」。
導演：「當然！為什麼問這個？」？
女角：「那麼，他用不著綁住我了。」。

7、上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：「我可以創造一個伴侶給你。」。
亞當聽了非常興奮，「一個伴侶？」。
「是的，」上帝又說。
「她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。」。
亞當微笑著，「喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！」。
上帝回答：「你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。」亞當並不怎麼在乎？
「那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。」。
亞當想了一會兒然後問：「那一根肋骨可以換到什麼?」？

8、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！」？
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？」？

9、「為什麼遲到？」教官問？
「我沒來得及趕到就上課了。」士兵答道。

10、比爾和希拉蕊當年結婚的時候，新婚之夜，比爾放了一個大紙盒在他們的床下，並且要求希拉蕊發誓，絕對不偷看紙盒裡裝了什麼東西。卅年過去了，希拉蕊也信守諾言，從沒有看過一次紙盒裡到底裝了什麼東西？
可是，在他們結婚卅周年當天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的紙盒打開。紙盒裡面有三隻空的啤酒鋁罐，另外還有 $81,874.25現金。
當天晚上他們到一家高級的餐廳去慶祝他們的結婚卅周年慶。
希拉蕊就跟比爾坦承：」我很抱歉，過去卅年我一直信守諾言，一直沒有看我們床底下的那個紙盒。可是今天我實在再也壓抑不住好奇心，我打開看了，對不起。不過，既然我已經看了，你可不可以告訴我，那三個空啤酒罐到底是什麼意思？」？
比爾沉默了一下，就說：」這麼多年了，我想，你應該也有權利知道這件事。每次我背著你在外面打野食之後，我就放一個空的啤酒罐在紙盒裡，警惕我自己不要再犯。」。
希拉蕊顯然很震驚，臉色一沉，就說：」珍妮佛，寶拉還有莫妮卡，我早就懷疑你跟她們三個人有一腿。」。
生了幾分鐘悶氣之後，希拉蕊就說：」我知道你沉迷在性遊戲之中，不過，依你的情況，卅年來你也只出軌三次，我想

11、新娘：「都怨姓不好，才做新娘就變成陳（舊）太太！」。
新郎：「唉！要是嫁給楊先生該多好，一結婚不就成了楊（洋）太太？永遠的洋太太。」。

12、丈夫對妻子說：
「親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只。
能點著蠟燭看電視。」。

13、有四個台灣遊客在日本遊玩,午飯時間到了,他們走進了一家日本料理壽司店。
這四位遊客不是很懂日語,又是比劃又是夾雜各地口語地點夠了飯菜和飲料,總算填飽了。
肚子,準備結帳時出了大事故:
A說"用英語說買單應該可以吧!嗨,Bill(帳單)please!"
老闆一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
於是送上四瓶啤酒。
B說:我來說,How much(多少錢)。
老闆臉泛紅光:哈依,ha-ma-chi(紅蚶)。
接連送上四份紅蚶。
C連忙站起來:聽我說吧,日語說結帳應該是I-ku-ra,對,I-ku-ra
老闆樂顛顛地向後廚喊:I-ku-ra(鮭魚卵)。
馬上就又有四盤鮭魚卵送上桌,C很生氣地罵了一句:##老母。
老闆眉開眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鱘雙份)。
D終於忍不住了:三八啊！
老闆連打立正:由西,Sam-ma(秋刀魚)。
四個遊客一起癱在椅子上了。
終於,帳單被送來了,價錢可想而知的貴。
C用台灣話說:殺價。
老闆很驚詫但

14、有一天，一架飛機正要起飛，忽然聽見機艙里傳來了機長的聲音：「各位旅客，不好意思，飛機出現了一點小小的故障，請你們到候機室里等待一會兒，我們將儘快解決。」過了一會兒，飛機便修好起飛了，當飛機在天上緩緩的飛行時，突然從天空中傳出了一個聲音：「各位旅客，你們好，我是上帝，飛機出現了一點小毛病，請你們到我這裡來休息一下。」。

15、演出時，兩位演員突然都不講話了。台下一陣騷亂，後台趕忙大聲的提示。然後卻提示了幾次都沒有用處。提示者非常憤怒：「你們究竟是怎麼回事？」？
「老兄，」一位演員一本正經的說：「我們並不上忘了台詞，只是記不得應該輪到誰開口了。」。

16、一個賣小籠包子的人同一個買包子的人打賭說:「你能吃下我二十個小籠包子的話,這包子錢我就不要了.」「好呀,你不能反悔的.」說好了就開始吃起包子來,當他吃到十二個包子時,他對賣包子的人說:「我去一下廁所馬上回來.」「好啊」一會兒,他出來以後又開始吃包子,他把二十個包子吃好了,說:「今天我還沒有吃個飽,你再給我吃兩個吧.」賣包子的人驚訝地說:「你的胃口真大呀」但他不知道他倆是一對雙胞胎在吃……。

17、丈夫打獵回來。「在你帶回來的兔子的脖子上，怎麼會掛著一個小硬紙牌。上面標著17.25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」「那怎麼可能。」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時記下的時間。」？

18、初戀就像剛進園的猴子不管三七二十一看見桃子就吃，再一看裡面還有更好的呢？

19、有兩醉鬼寄著自行車，在一條窄路上相遇了，他們下了車，其中一個醉鬼把對面的一個人看成了兩個人，嘴裡嚷道：你們兩個讓開點，讓我過去。另個醉鬼毫不示弱：可以，不過你們得一個一個來。
原來這個醉鬼將對方一個人看成了一排人。

20、有一先生欲考弟子學才。
一日，先生出上聯，要弟子應對下聯。
先生出：海棠；弟子應對：山藥。
先生又出：一枝，一枝海棠；弟子應對：半截，半截山藥。
先生再出：斜插，斜插一枝海棠；弟子應對：倒掛，倒掛半截山藥。
接著，先生點點頭,又續上：鬢角，鬢角斜插一枝海棠；弟子脫口而出：胯下，胯下倒掛半截山藥。
先生心中不悅，但還是接著續：小姐；先生不往下說了。
弟子略加思索，對上：大漢。
先生面色難看，仍然接著：偷看。
弟子心想好對呀，緊跟著：夢見。
先生生氣了，提高嗓門：無--恥！弟子大聲應道：有情。
先生搖搖頭，嘆了口氣：弟子。先生心想，看你如何應對。
弟子為難了，總不能拿先生來應對呀，暗自思量一番，終於想到了一個合適的詞：師母。
先生臉色鐵青，一聲不吭轉身走了。
弟子心中好生奇怪，怎麼一回事？細細品味猛然發現對聯上出了問題，暗暗叫苦不迭？
原來連起來就成了這樣：

21、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：「爹爹，笛子被你吹氣呼癢，癢。
得它老是發叫了。你放了它罷！」。
爸爸問道：「你說什麼?」？
兒子道：「好了，現在它不叫救命了。」。

22、古希臘哲學導師蘇格拉底的三個弟子曾求教老師，怎樣才能找到理。
想的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻讓他們走麥田埂，只許前進，且僅。
給一次機會選摘一支最最大的麥穗。
第一個弟子走幾步看見一支又大又漂亮的麥穗，高興地摘下了。但是。
他繼續前進時，發現前面有許多比他摘的那支大，只得遺憾地走完了全。
程。
第二個弟子吸取了教訓．每當他要摘時，總是提醒自己，後面還有更。
好的。當他快到終點時才發現，機會全錯過了。
第三個弟子吸取了前兩位教訓．當他走到三分之一時，即分出大、中、。
小三類，再走三分之一時驗證是否正確，等到最後三分之一時，他選擇了。
屬於大類中的一支美麗的麥穗。雖說，這不一定是最大最美的那一支，但。
他滿意地走完了全程。

23、部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常急躁，大聲喊道：「你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！」老頭答道：「對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了幾個大蒜，怕您聞了後不愉快！」。

24、兩個老人坐在公園的長椅上。
「活著真累，到處都是廣告。」。
「您可以選用我們公司的廣告消除器，使用它，你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜。
而且是最新技術……。

25、有一天，國王覺得清晨見了比爾巴後就吃不好、睡不好，立刻決定絞死他。比爾巴是百。
姓利益的維護者，不論穆斯林還是印度教徒都很擁戴他。第二天一聽說他要被絞死，全。
城百姓都湧向了王宮。處決的時間臨近了，國王當眾宣布比爾巴的臉上有不祥之兆，所。
以要處死他。
這時比爾巴對眾人說：「兄弟們！昨天清晨國王見到我的臉，使他寢食不安，今天清晨。
我見到國王的臉，就將被絞死。請大家用心想一想，究竟誰的臉上有不祥之兆，是我還。
是國王？我因為清晨看見國王的臉就要被絞死，這樣下去凡是清晨見到他的臉的人，豈。
不都是這個下場？」。
國王害怕落下罵名，趕緊命人釋放了比爾巴，還送他不少財物，用以獎賞他的智慧和策。
略。

26、有個人穿著新做的絹裙外出，恐怕別人不注意他的新絹裙，便聳著肩膀走路。過了許。
久，他問跟隨他的童子：「有人看我嗎？」童子說：「這裡沒有人。」那人就把肩膀耷拉下。
來，說：「既然沒有人看我，我暫且休息一會兒。」。

27、連長動員戰士們：「養兵千日，用兵一時，現在緊急任務，希望你們能在這關鍵時刻挺身而上。」。
連長話剛完，有一戰士離隊而去，連長叫住他，問他為何走。他說：「我才入伍四個多月，一百多天，離千日遠著呢！」。

28、阿凡提擺小攤子時，伯克走過來問道：「阿凡提，你們生意如何？」。
阿凡提答：「也不好，也不壞！」。
伯克問：「這是什麼意思哩？」？
阿凡提說：「我說生意很好，你就會多多抽稅的；我說生意很壞，回到家中妻子又要嘀。
嘀咕咕。所以，我只能說：「也不好，也不壞！」。

29、兩兄弟合作種田。稻子熟了，他們就商量怎樣分法。
哥哥說：「我分上半截，你分下半截！」。
弟弟怪哥哥太不公平，不答應。
哥哥說：「這有什麼不公平呢？明年你分上半截，我分下半截？
不是一樣嗎？」。
第二年，應該下種了，弟弟催哥哥拿稻種播種。
哥哥說：「今年不種稻子，就種芋艿吧！」。

30、午餐桌上，媽媽看莉姬凈將肉和魚塊往自己碗里裝。
媽媽：「吃一點菠菜和白菜吧，它會使你臉上更好看些的。」。
莉碰：「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」。

31、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門。
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：「奇怪，你的臉怎麼變三個？
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！」。
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地。
頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不。
要呢！」。

32、有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是這位男士，在相親時，一定要看看丈母娘的相貌。每次相親時，這男士看著將要成為妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心裡就涼了。因為「丈母娘的今天，就是妻子的明天」，原來我的妻子要成為這個樣子呀！滿臉皺紋，彎腰腰駝背，一點也不可愛。於是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也沒有結婚。
這位男士的幾個熱心朋友，決心給他撮合成一門親事。大家想了個主意：找了一對雙生女。經過一番導演，他們向姊妹說定：男士相親時，那個「對象」的姐姐，要裝做妹妹的媽媽。見面那天，朋友們對他們相互介紹之後，那妹妹對姐姐說：「媽！我看這小伙子不錯！你們談吧。媽媽走了。」這男士一看丈母娘長得和姑娘一樣一樣的，心想：二十年後，我妻子依然這麼漂亮，好極！好極！立刻就同意了。誰知這妹妹走了幾步，回頭又要囑咐幾句，她居然忘記自己扮演的角色了，說：「妹妹呀，你可小心點，不要上了他的當。」。
男士一聽：「呵！原來你倆是姐妹！吹吹吹！」回頭而去。

33、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」。
「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。

34、丈夫：親愛的！這個電話為什麼才說了半個鐘頭就掛了？平時你總是要講1個鐘頭以上的呀！妻子：哎，我打錯電話了？

35、某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：「好兄弟，快去找找你大哥，就說家裡失火了！」書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。「兄弟，找我有事嗎？」「哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。」鄰居又驚又氣：「你怎麼不早說呢？」書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：「仁兄息怒，豈不聞古語云：『觀棋不語真君子嗎』？」？

36、廣播電台為了調查其收聽率，決定在星期天晚上。
打電話給一千個男人。
「請問您現在正在聽什麼？」對於每個男人都這？
樣問道。
「正在聽老婆嘮叨。」在這一千個男人中，有九。
百三十四人是這樣回答的。」。

37、有個人初次做中藥生意。一天有事外出，吩咐兒子看守藥店。一個顧客要買牛膝和雞爪。
黃連，那兒子愚笨，不識藥名，找遍竹笥（盛藥材的器具）也尋不到，便砍下自己耕牛一隻。
腳和兩隻雞腳售給那個客人。父親回來知此事後，大笑道：「客人如果要買知母貝母（中藥。
名），你豈非連母親也抬出來賣了？」。

38、客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手。遊客問船長小明那是誰？小明不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！！」。

39、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：「不要啦，謝謝。」。
「別堅持了，再來點兒。」女主人勸她。
「媽媽要我回答『不要啦』，謝謝！」女孩天真地回答，「可是她大概沒有想到第一份竟然那麼少。」。

40、英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，就高聲地。
問道：「對不起，請問閣下的父親是不是木匠？」「不錯，您說得很對。」詩人回答。「那他為什麼沒把你培養成木匠？」？
喬治微笑著，很有禮貌地反問：「對不起，那閣下的父親想必是紳士了？」「那當然！」這位貴族子弟傲氣十足地回答。「那他怎麼沒把你培養成紳士呢？」？

41、第一次世界大戰後的歐洲處處驚魂未定、疲憊不堪。這段時期，法國政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）為維護國際間的和平與合作。
做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德國政治家古斯塔夫?斯特萊里曼就戰爭善後問題舉了成功的會談。他倆並因此而獲得當年的諾貝。
爾和平獎。即使是如此重大的主題，他們也都在談笑間進行。為了避開外界的干擾，妥善地處理戰後賠款事宜，他們特地選擇法國。汝拉省的一個小鄉村會晤。
一次，他們在鄉村的飯店裡共進午餐後，兩位政治家為付帳友好地爭了起來。白里安起來說道：「不用爭了，我來付飯錢，你來賠款。」。

42、兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎?」。
爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」。
兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」。

43、其一:因為米盧是一位神奇的教練,又因為中國隊的主教練是米盧,還因為神奇的米盧每一次都能率隊進入16強所以米盧一定能神奇地率領中國隊打入16強。
其二:因為吉馬良斯是米盧的學生,而學生是不能夠戰勝老師的,所以中國隊是可以打敗哥斯大黎加的。
其三:巴西隊現在球員,教練和球迷之間非常不團結,而毛主席說團結才有力量,不團結的球隊當然就沒有戰鬥力。
其四:土耳其主教練居內什三番五次表示非常輕視中國隊,這是一種非常錯誤的思想傾向,因為輕視對手是一定會吃虧的,所以中國隊肯定會讓土耳其吃虧的。
其五:因為巴西沒有戰鬥力,土耳其的主教練思想有問題，哥斯大黎加又必輸無疑，所以中國隊是一定能夠進入16強的。

44、有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，他想嘗一嘗有名的德國磨菇。
但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一隻蘑菇，送給那位服務員。
服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。
大仲馬拈鬚微笑，自得其樂，他想：「我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！」。
一刻鐘後，那服務員氣喘吁吁地回來，手裡拿了一把雨傘對他說：「先生，你需要的東西，我給你找來了！」。

45、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的？
注意中心。
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在。
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。

46、湯姆：「您能用這個望遠鏡看到天上的每一樣東西嗎？」天文學家：「是的，我的孩子。」湯姆：「那麼，請您幫個忙，看看我早上飛走的氣球在什麼地方呢？」？

47、宿舍里，小謝最瘦，為標準的1尺8，小胖最胖，乃典型的山東大漢，而豆子則常常以標準身材自居。一日臥談會，談論起自己的終身大事，豆子批評他們兩個平時不注意保持體形，以至於至今仍在「光協」（光棍協會）任常務理事，說道：「你們兩個，為什麼就不能平均一下呢？一個是熊腰，一個是蛇腰......」？
二人不服，反問道：「那你呢？」。
豆子一甩頭：「當然是人腰（妖）！」。

48、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲「老公」，老公說：「老婆你喊我三個字的」。老婆想了想，喊了一聲：「老公公」。

49、當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術。
「我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子對丈夫說？
「那算什麼！」丈夫顯得很得意，「我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所里生病。」？

50、福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：「為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！」。