元問答欄目交友PWA好句收藏好句+提問
  1. 好句
  2. 綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、教官向隊員下達口令：
「向右轉！……向左轉！……向右轉！……齊步走！」。
其中一個隊員走出隊列。
「你到哪裡去？」教官問他。
「我已經受夠了，你簡直不知道怎樣才好，不到幾分鐘你就改變了許多次主意。」。

2、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，QQ空間代碼生成器不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察官先生！」。

3、許多夜晚,你輕柔的依偎在我的身上,用纖縴手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液,才肯鬆開口。唉!這該死的蚊子。

4、一男一女上課時打瞌睡被老師發現了。老師氣沖沖的質問道：「上課時睡什麼覺，你們昨晚都幹什麼啦？」？

5、老師：「喬治，地球上最高點在哪裡？你指給大家看吧。」。
喬治：「老師，地球的最高點我手指夠不到呀。」。

6、有個女生上廁所，看到前面寫著「往左看」，於是她就往左看，看到左面寫著「往後看」，於是她就往後看，又看到後面寫著「往上看」，於是她又抬頭往上看，最後她看到上面寫著「上廁所時不要東張西望」。

7、在一個軍營里,教官講著方言普通話對新來的士兵說:"一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯".士兵聽了莫名其妙.後來有個士兵通過教官打的手勢明白了他講的話,原來是"一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範"。

8、貴族學校亂掛牌，家長時常被攤派。 學校變成發行站， 剪彩常把學生拽。 學生也興印名片， 追星追到雲天外。 懵懵懂懂談戀愛， 兒童都把眼鏡戴。 書包變成旅行包， 留得作業成災害。 學生不愛做作業， 老闆倒把學帽戴。 六十一分還嫌多， 一套講義講幾代。 像模像樣過聖誕， 考場裡有替身在。 宿舍里開小賣部， 博士帽子認老外。

9、有位年輕的太太，向醫生訴苦說：「結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。」。
「沒問題！」醫生說：「我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。」。
三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。
「怎麼？是不是還要一盒？」？
「不！」這個太太向醫生但白：「效果非常好！我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。」。
「哦——效果這麼強？」醫生驚訝地說。
「不過，傷腦筋的是，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！」。

10、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受。
不住，哭著說：「跟你一刀兩斷！我要去收拾東西，回。
娘家去。」。
「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費。
在這裡，」。
她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來。
的路費怎麼辦？」？

11、兒子五歲那年，我想教他弄清量詞的用法，就舉例告訴他：說魚的時侯要說一「條」魚，說牛的時侯要說一「頭」牛，等等。待我舉了一大堆例子後，要他說出兩個用上「條」和「頭」的話，兒子不假思索地脫口而出：「 我吃了一碗麵條，我有一隻兩頭鉛筆。」。

12、從前，有個人特別懶，什麼事都不肯干，時間長了，日子就過不下去了，沒辦法，他只好來到了求職所，請求得到一份最輕鬆的工作干。那裡的工作人員明白了他的意思後，想了想說：「那你就去看墳地吧！這活兒特別輕鬆，最適合你乾了。」懶鬼聽了很高興，愉快的去乾了，可是乾了不到半天就回來了，並生氣的對工人員說：」這太不公平了，我不幹了！」「為什麼？」工作人員問道？
「他們都躺著，就我一個人站著。」。

13、實行升降級制度的意義何在。
答：可以減少比賽的數量，從而減少打假球的成本。
足球職業化之後有什麼巨大的進步？
答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不。
知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了。
中國足球落後於韓國日本的原因是什麼？
答：我們的時區不好，比他們晚了一個小時。
請問如何防止打假球。
答：以後每場比賽，我們講邀請公證員公證比賽用球。
是真的。
觀眾為什麼對黑哨有很大的意見？
答：那是因為他們還沒有見識過我們的財政報告，所。
以大驚小怪。
大連隊稱雄於國內的秘密是什麼？
答：他們經常與女足一起訓練。
為什麼會有那麼多教練員下課？
答：為了解決下崗職工的問題，因為有更多的教練在。
等著上課。
什麼時候中國足球能衝出亞洲，走向世界？
答：這要等中國的黑哨先衝出去。
抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義。
答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的。
證據。
中國足球現在急需提高的是技術，體力，戰術素養還。
是道

14、患者：「醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夜遊症呢？」？
醫生：「這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。」。
患者：「盒子裡是什麼東西？」？
醫生：「圖釘。」。

15、訓蒙先生出兩字課與學生對曰：「馬嘶。」一徒對曰：「鵬。
奮。」師曰：「好，不須改得。」徒揖而退。又一徒曰：「牛屎。」。
師叱曰：：「狗屁！」徒亦揖而欲行，師止之曰：「你對也不曾對。
好，如何便走？」徒曰：「我對的是牛屎，先生改的是狗屁。」。

16、在法庭上，被告突然認罪。
「你為什麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」？
被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己是清白無辜的。」。

17、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡。
杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼？
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」。
他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人。
便踩著了我的手。」。

18、森林中住著兩隻老虎，它們是夫妻。母老虎一直想要懷有小老虎…但每每因為ｍａｋ。
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得這個心愿一直無法實現…。直到有一天。公老虎對他附耳說。
了一句話…母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。原來公老虎對他說了一句諺語：
「不入虎穴，焉得虎子」…。

19、法官怒斥強盜：「你好大膽！一個星期里你竟搶劫了6次。」。
「是的，法官先生。」強盜說，「如果所有的工人都像我這麼勤奮，那。
麼我們的國家定會繁榮昌盛。」。

20、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干。
這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總？
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有。
提升的機會。」。

21、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機。
場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不。
必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的。
正駕駛員！」。

22、情人節時。
女:親愛的...!我喜歡大大的玩偶。
七夕時。
女:親愛的...!我喜歡法國香水。
生日時。
女:親愛的...!鑽石代表永。
聖誕節時。
女:親愛的...!我。
男:等一下,寶貝...!你有沒有喜歡便宜的東西。
女:有啊!我最喜歡你了。

23、獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人，是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。」。

24、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原。
來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅。
厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹。
時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：
「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。

25、一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：「我來告訴你一些上帝的話。
犯人毫不客氣地說：「我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了。」。

26、母親：孩子，如果你在街上拾到一張百元大鈔，你會把它悄悄地放進自己的錢包嗎？ 兒子：當然不會。 母親：很好！你會怎麼處理它呢？ 兒子：我會很快花掉它？

27、一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留於一瓶還未扔掉的礦泉水上。我忙說：「這水不能喝，已經過期了。」他不解地望著我。我解釋：「這過期的水，就是水放太久了，裡面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。」。
他歪著頭想了想，「那過六的水呢？」。

28、古時有一個叫王元美的人。有一次他去參加宴會，來客中有一 個人大吹大擂說他最會算卦，於是其他人都爭著請這個人給自己 算卦。王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：「要說算卦嗎，我也會，而且 一算必應，還不用像他算起來那麼費事。」大家又爭著請他算卦。王 元美指了指所有人說：「我算定了，在座的每個人將來都是要死 的。」。

29、一日某經理早起，忽聞窗外一小職員高聲歌唱，「西邊的太陽就要落山了……！」 經理大駭，回公司後即刻炒了該職員。該職員到經理處驚問原由，經理曰：「吾聞你早上唱歌，有未上班就思下班的味道！」。
職員暈倒在地。

30、有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親，然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」。
他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一。
定會高興地知道我根本沒收到它。」。

31、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿'的字樣。」。

32、高中時有一朋友，他的名字叫子騰，別人覺得他的名字還不錯，很文雅，可是怪就怪他的老爸，因為他爸爸的姓是杜，連起來念就是杜子騰（肚子疼）。

33、一位老兄去洗頭，吹風時，一位女師傅過來，這位老兄問：「你會不會吹？」。
女師傅說：「你放心包你吹好，這裡我的吹功最好。」。

34、長途旅行期間，霍加怕在馱運貨物的商隊里不被人注意，就在自己的腰帶上系了一個葫。
蘆，這樣繼續行路。在某一處歇腳的地方，一個愛開玩笑的人悄悄地解下霍加的葫蘆。
系在自己身上。清晨霍加看見那個人腰裡繫着葫蘆，就裝作驚慌地說：「我現在是那個。
人了；好吧，那麼我自己又是誰呢？」。

35、閻王痛恨陽世間的教師多平庸之輩，不識句讀，誤人子弟，就偷偷地到處走動調查這種。
事。一天，聽到有一個教《大學序》的人，念什麼「大學之，書古之，大學所以教人之」？
就命令鬼卒把這個人的魂勾來訓斥道：「你為什麼非常喜歡一個『之』字？我懲罰你變成一？
頭豬。」那個人臨走，說：「做豬就做豬吧，願您能判我生在南方。」閻王問他為什麼，他？
說：「南方之（豬）強於（與）北方之（豬）。」。

36、有三種女人不能取 第一中 女教師不能取 因為你做不好他們就罰 你做一百便 第二中 女護士不能取 因為他門老讓你把褲子拖掉 第三中 是女售票員不能取 他門老是說往裡點 裡面還空著呢？

37、一個效率專家在結束演講時說：「我建議你們不要在家裡推廣這些技術。」「為什麼不？」有觀眾問？
「前幾年我觀察我的妻子準備早餐，發現她把很多時間浪費在來來往往灶台、冰箱、櫥櫃和飯桌之間，因為她一次只拿一件東西。我好心地向她提出可以一次同時拿幾件東西。」。
「這樣節約了時間嗎？」。
「是的，過去她用20分鐘準備早餐，現在我每天只要用7分鐘。」。

38、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：「打人犯規！」爸爸愕然。

39、小趙是個大近視眼，可還挺愛臭美從不戴眼鏡，經常被撞的鼻青眼腫，也依舊瀟洒。一天，他看見他的座位上有個人動他的東西，就過去猛拍桌子叫道：「叨~！誰如此大膽，敢在老子的位置上動我東西，不要命了。」原來是高老師。」……。

40、在法國歷史上，喬治·克列孟梭（18u一1929年）是一位大名鼎鼎的「老虎總理」。在 治理國家、處理外事等方面以態度堅硬著稱。克列孟梭向別人講過一件往事，頗能展示 他的外交手腕。那是在一次東方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜歡這 件工藝品，便問要多少錢。商人說：「賣給您這樣一位先生，我只要75盧比就行了。」 可是克列孟梭嫌太貴，還價到45盧比。商人想再添幾個盧比，克列孟梭則不再讓步。最 後，商人堅持不住了，把手一揮說：「真沒辦法！這樣賣給你倒不如送給你，」克列孟 梭不客氣地接口道：「一言為定。」隨手拿過雕像。然後說： 「謝謝你的一番好意。不過接受哪些珍貴的饋贈，我應該有所回報才是。」說完便掏出 45盧比塞給了商人。

41、一天晚上，BILL先生來到一個以信息產業發達而聞名全球的大城市，住進了一家豪華旅館，他讓服務員早上八點叫醒他，然後倒頭睡去。
清晨，BILL先生被一陣熟悉的啟動聲驚醒。睜眼一看，牆上的大屏電子鐘正指向八點。片刻，螢幕上醒目地跳出了幾行大字：「旅客還未起床的錯誤發生在他所睡的床上，欲知詳情，請與總服務台聯繫。」BILL脫口而出：「確定。」那行字便消失了。
起床後，BILL開始刮鬍子，剛颳了半邊臉，刀片卻縮了回去，BILL莫名其妙，他仔細端詳刀架，才發現上面寫著：你正在使用的刮鬍刀是一個未註冊的共享版，請立即到本公司註冊！BILL決定自己去買刮鬍刀，他一手捂著半邊臉，一手剛觸到門把手，門上突然彈出一個小窗口：「本旅館為您提供了全天候舒適無比的服務，如果您離開了房間，您將享受不到全面的服務。你確定要出門嗎？確定？取消？」BILL先生生氣了，用拳頭在「取消」上猛擊一下，然後他發現門還是可以拉開的。他氣呼呼地出了門，經過服務台時，服務小姐笑容可掬地把他叫住：「BILL先生，你出門時執行了一次非法操作，我們將為您修復錯誤，但需要您交付一筆技術支持費。」BILL說：「請便」。
「先

42、共同社西安5月24日電：
「韓喬生杯」中國足球幽默解說獎的爭奪日趨激烈，新人不斷湧現。
今天下午又一名重量級選手在西安產生：
陝西電視台播音員JQK似乎不懂得足協杯與聯賽的區別。當國力隊選。
手魯迪內攻入一球時，他連續3次高興地向觀眾宣布這是魯迪內在。
甲B聯賽中攻入的第9個球，此球進一步擴大了其在聯賽中最佳射手。
的領先地位。而不久後當魯迪內又入一球時，他再次死不改悔地宣稱。
魯迪內攻入了在聯賽中的第10粒入球。
其執著的無知精神令人感動，充分顯示了其幽默大師的潛在氣質。
在改革方針的指引下，中國體育工作者奮發圖強，正在向著「更暈、。
更糙、更亂」的奧林匹克理想而努力奮鬥。
最後，我們引用中國唐代著名詩人趙本山的名句：「江山代有菜人出。
各領風騷三兩天。」作為本次報道的結束。
本社特約首席臨時記者：布穿依夫。
在印度首都紐西蘭向您報道。

43、上課的時候老師給學生們講：哥倫布發現了北美洲，快下課的時候老。
師用下面的話作結束語：「這一切都發生在400多年前。」。
一個小男孩吃驚地瞧著老師，他遲疑了一會兒，最後說：「老師的記憶。
力真好。」。

44、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！」。

45、「今晚我可以借用一下你的唱機嗎？」一個人對他的鄰居說道。
「當然可以。你也想聽聽音樂嗎？」。
「不」，他回答道，「今晚我想安安靜靜地休息一下。」。

46、我的男友是個足球員，一日我問他：「你在球場上是什麼？」？
他回答道：「追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鈎時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。」。

47、醫生對病人說：「你的病很重，不知道是否治得好。」。
病人哀求說：「醫生，請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元。
錢作籌建新醫院的基金。」。
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：「身體怎樣？」。
那人回答：「好極了。」。
「我剛才打算找你，」醫生繼續說，「談談捐款給醫院的事。」。
「你說什麼？」？
醫生提醒他：「你說過復原後捐款5萬元的。」。
「真的？」那人喊道：「唉，你看，當時我病得多迷糊啊！」。

48、一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：「小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。」。
小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。
「小姐，請再往上提一點兒好嗎？」小姐又往上提了一點兒，並又得到50元。
「可以再往上提一點兒嗎？」，男士說。
女士答道：「你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠」。
女護士點好錢以後，示意眾人閃開，帶男士到窗前，拉開窗簾，打開窗子，指著大街對面婦產醫院的牌子說：「看吧，請你看個夠。bye bye.」。

49、一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問？
「只問過拐角上藥房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一。
點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」？
「他讓我來找你。」。

50、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃檯，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試。

下一頁