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綜合笑話名句大全

1、求見者：「這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？」。
女僕接了名片，上樓去過，下來說：「我們小姐說：小姐不在。
家。」。

2、阿B對班主任吼道：「如果系主任不收回他對我說的那句話，我就退學！」。
「他對你說了什麼呢？」班主任問？
阿B輕蔑的說：「他要我退學！」。

3、老師：＂一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長。
的忙得團團轉，猜這是什麼？＂？
學生：＂爸爸和媽媽。＂。

4、在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說：「女士們，先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條，因此請聽好。」一陳鬨笑後，老乘客們真的認真地聽起來。

5、一不肖子常毆其父，父抱孫不離手，愛惜愈甚。人間之。
曰：「令郎不孝，你卻鍾愛令孫，何也？」答曰：「不為別的。
要抱他大來，好替我出氣。」。

6、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說。
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。

7、劉定之升為洗馬（官職名），少司馬（官職名）王偉對他說：「太僕馬多，洗馬須一一。
洗之。」。
劉定之回敬道：「何止太僕，諸位司馬不幹凈，我也應當一一洗之。」。

8、巴爾扎克善撿便宜貨。一次他看中一個花瓶，一問賣價。
太貴，錢不夠。他馬上回去找了五六個朋友，把他的願望告。
訴他們，大家很快想出一個辦法：先由一個人進店，比標價。
略低還一個價，買不下就出來，隔不多久，另一個人進去，還。
價比前一個還低。就這樣，依次下來，未一個把價砍到最低。
最後，巴爾扎克再親自前去，還價比前面兩三個人還的價略。
高一些。結果，巴爾扎克竟按他希望的價格買到了這隻花瓶。

9、有一個人撿到一個神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個願望。
他說：「我想要一個三明治。」。
精靈說：「你的願望太小了，應該許更大的。」。
「那麼，」這個人很高興地說，「我要三個特大的三明治。」。

10、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。

11、奧地利作曲家莫扎特（1756-1791年）是海頓的學生。有一次他和老師打賭，說他能。
寫一首曲子，老師准彈不了。
海頓自然不相信。莫扎特用了不到5分鐘，就匆匆地把樂譜稿子寫完，送到海頓的面前。
「這是什麼呀？」海頓彈奏了一會兒後驚呼起來，「我的兩隻手分別彈向鋼琴的兩端？
時，怎麼會有一個音符突然出現在鍵盤的當中呢？這是任何人也彈不了的曲子。」？
莫扎特微笑著在鋼琴前坐下，當彈到那個音符的時候，他彎下身來，用鼻子彈出了那個音。
符。

12、老師帶小學生們到動物園遊玩，乘機告訴小學生們要愛護動。
物。她問他們以前是否做過愛護動物的事。
一個小學生很快地回答：「我曾經踢過一個小孩，因為他踢了。
他的狗。」。

13、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
「老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊拿出一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。

14、阿凡提給國王織毛毯。國王看了之後說：「收邊的針子太稀！」。
阿凡提說：「陛下眼力不差，確實是稀了點。」。
阿凡提把毯子背了回來，丟在地下，一針也沒有動。過了3天，又把毯子送給國王去看。
國王看了高興地說：「這就可以了。」。
阿凡提說：「我說陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，針子確實就很密了。」。

15、他得意地對鄰居說：「我正在進行一項雜交試驗——讓奶牛與。
長頸鹿結合。將來如果能生下長頸脖的奶牛，就讓它伸過籬笆吃你。
家的草，在我家擠奶……」。
「好啊。歡迎之至！」鄰居說，「我決不會忘記在草地上撒農藥！」。

16、一個人上廁所，隔壁廁所里已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，只好說：「誰能給我手紙用，我情願嫁給他。」這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫裡塞過去，給了女子。女子接了紙用過後揚長而去。這邊的男子嘆道：
「親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得乾淨？」？

17、修女問神父說：「是不是每一個人都看的到上帝？」。
神父說：「只要你有誠心，一定見得到上帝！」。
修女說：「我認識一對非常有誠心的夫婦，他們每天晚上都見到上帝。」。
神父問：「何以見得？」。
修女答：「因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱：OH！！MY GOD。。。」。
而上帝不知道跟那個男的講了什麼，只聽到那個男的回答：OH！！YES。。。YES
神父：。。。。。。@#%@##%@%@。

18、同學：「毛毛，你弟弟叫什麼名字？」？
毛毛：「他還不會說話呢，怎麼能告訴我他叫什麼名字呢？」？

19、司機對警官說：「回想過去吧，長官，我們生活的這個行星，以每小時。
1000英里的速度自轉，以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉，又。
以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些，長官，那怎麼好？
因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢？雖然是在30英里。
限速區域裡。」。

20、媽媽問五歲的女兒莉莉：莉莉，今天在幼兒園都做什麼了？
莉莉：沒什麼，煩透了？
媽媽：為什麼呀？
莉莉：還不是小明和小剛，噢還有小強給氣的。
媽媽：哦？他們怎麼氣你了？
莉莉：他們寫的情書都太俗了，什麼甜心呀，蜜糖的，和爸爸一個樣？
媽媽：

21、有病偏墜者，左腎以家私不均事告於肚皮。左腎自覺強良。
占脬太多，用厚禮結納於陽具，訴狀中求其做一硬中證。及臨。
審，左腎抗辨力甚，而陽具縮首，不出一語。肚皮責陽物曰：
「你向日直恁跳梁，今日何頓軟弱，還不從直講來？」答曰：
「見本主子脫硬掙，我只得縮了。」。

22、朋友問老湯姆：「你為什麼還不結婚？」老湯姆答？
道：「一個巴掌拍不響，我一人急有啥用？」後來老湯姆。
終於結了婚，朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答：
「每天都聽到巴掌聲。」。

23、紳士初次到倫敦，對警察說：「我和妻子各自走失了，要是她經。
過這裡，你可叫她等在這裡嗎！」。
警察：「可是我不認識她呀！」。
紳士：「呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。」。

24、做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道：「爹，你不會是要喝吧？」。
「當然要喝！」父親說著就把手裡捧著的！水咕嚕喝下肚。
「哎呀，爹！」孩子說，「我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。」。

25、弟：怎樣叫進步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個洞。

26、一天，一個修女和一個牧師在沙漠騎著一頭駱駝，大家都快不行了。
修女要干那事，她和牧師脫了衣服。他指著牧師那傢伙說：「那是什麼？」？
牧師說：「那是生命之棒，一插進你那就有生命了。」那修女說那你還不給駱駝插進，讓他有了生命，拖我們出沙漠。

27、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。右邊四紅字：「歡迎品嘗」。左邊三藍字：「好再來」。

28、比爾.蓋茨和喬布斯各帶了兩個職員去洛杉磯開會，在火車站他們相遇了，比爾問喬布斯買好了車票沒有，喬說買了一張，比很驚奇，想看看喬等三個人怎樣躲過查票員的檢查。火車開動，查票員來了，比發現喬及其職員躲到一個廁所里去了，查票員敲廁所門時，他們從門縫裡塞了一張票出來，躲過了查票員的檢查，比對喬佩服的五體投地，決定回來時效仿喬。
回來時，他們又相遇了，比揚著手中的車票對喬說，其實你那一招我早會了，看看，我也只買了一張車票，喬說，哦，是嗎！？我們這次可一張票都沒買。比又大吃一驚，搞不懂喬布斯沒票怎樣躲過查票員。火車一開動，比爾便立即與他的職員躲進一間廁所里去，喬聳了聳肩膀，走過去敲響了比爾蓋茨的廁所門。

29、◆你睡到早上11點是因為你是個懶蟲；我睡到早上11點是因為我太勞累了。
◆你幹活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我幹活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。
◆你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。
◆你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我。
◆你誇獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我誇獎男同事是為了融洽關係，有利於工作。
◆你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。
◆你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。

30、雨果把《悲慘世界》的手稿寄給編輯部後，卻好久沒有得到消息，便寫了封信去追問。信是這樣寫的：
「？——雨果？」。
編輯部的回信很快來了，上面寫的是：
「！——編輯部」。
不久《悲慘世界》這部名著便問世了。

31、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和。
一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」。
新教徒也向馬丁路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我。
一個人能玩牌嗎？」。

32、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案

33、里根競選班底的人們認識到，里根要克服的大難題是他給人一種 年紀太老的直覺，不宜當總統了。所以，里根利用每一個機會就年齡問 題說笑話。」 第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的，里根和蒙代爾就範圍廣泛的 各種問題相互進行十分單調的攻擊。老資格的記者亨利?特里惠特向總統 提出一個可預料的問題。「總統先生，您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說，最 近和蒙代爾先生的遭遇戰之後，您感到疲倦。我回憶起甘迺迪總統，他在 古巴飛彈危機中，不得不連續干好幾天，很少睡眠。您是否懷疑過，在這 種處境中您能履行職責嗎？」 解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問，其意思就是你是不是過於 年邁，不宜當總統？里根猶如處在擊球位置，有戒心地笑笑，他說：「我 希望你能知道，在這場競選中我不願把年齡當作一項資本。我不打算為了 政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。」。

34、話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班．．．。
櫃檯小姐在接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的污辱。
因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
所以後來他們的櫃檯小姐接到電話的時候都改了台詞：
喂，您好，我是〔賤〕人。

35、八個士兵請了一夭假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
七點一過，第一個士兵來了。
「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路上汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了十多里路才趕回來。」。
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了六個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的藉口。中尉正要發火，最後一個士兵到了。
「我誤了火車，就租輛汽車……」。
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了嗎？」。
「不！長官！」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。

36、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：「你看看鏡子裡是誰？」。
妻子使勁唾了一聲說：「呸！你連自己都不認得了！」。

37、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊，」。
「是的。他是在QQ空間代碼生成器上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。

38、一天，孫子高興的對我說：爺爺，我知道你為什麼總把假牙藏起拉了，你是怕戴蓋帽的給你收了？

39、某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚－－因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。」。
「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子。」。
「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。」。
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親－－我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子－－而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父－－所以我是我自己的祖父！」。

40、女兒：「母親!這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了?」？
母親：「親展，就是母親展開的意思。」。

41、府取童生，祈夢：「道考可望入泮否？」神問曰：「汝祖父。
是科下否？」曰：「不是。」又問：「家中富饒否？」曰：「無得。」。
神笑曰：「既是這等，你做甚麼夢！」。

42、一蒙師見徒手持一餅，戲之曰：「我咬個月灣與你看？」既。
咬一口，又曰：「我再咬個定勝與你看？」徒不舍，乃以手掩。
之，誤咬其指。乃呵曰：「沒事，沒事，今日不要你念書了。
家中若問你，只說是狗奪餅吃，咬傷的。」。

43、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作：
小王：「費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。」。
費領導：「你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我彙報，不像話… 」。

44、甲：「你這幾年上哪兒去了？」。
乙：「上醫科大學。」。
甲：「那你的病一定給治好了。」。

45、——最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的？
——我說，我找王處長。
——這就怪你了，她丈夫最近升局長了。

46、有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說。
他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」一聽這話，全體教徒不約。
而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。

47、某人過橋，偶不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見。
了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：「死屍。
找到沒有？」。
「沒有！」。
「糟糕！」死者的妻子說：「房門的鑰匙，還在他。
身上呢！」。

48、某日，大仲馬遇見雨果，雨果當時怒氣沖沖，將手中的。
雜誌揉成一團，對大仲馬說：「你相信嗎？我的朋友，這個撰。
稿人，這個下流坯子，這個耍筆桿子的竟然說歷史劇是維尼。
發明的！」。
「白痴」，大仲馬同意雨果的話，「全世界都知道，這。
是我發明的。」。

49、有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了。
匆匆回到家。丈夫下班回家，一進屋，她就對他說：「親愛的，大夫。
說我只能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地。
過上一個通宵。你看怎麼樣？」？
「噢，這對你倒挺合適的。」丈夫回答說，「早上你就不必起床。
了！」。

50、一次，鯉魚和鯰魚鬥起嘴來，互比高低。
鯉魚說：「你有啥希奇，我如果有朝一日有所變化，便能飛上天去。
我是啊——『眼裡有金星，身上有金鱗。桃花春浪暖，一跳過龍門！」。
鯰魚說：「你不要自以為了不起，聽著，我是啊——眼裡也無星，身。
上也無鱗。一張大闊口，常會吃別人！」。

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