好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」丈夫：「那好，我明天再來。」。

2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：「你怎麼穿著衣服洗？
澡？」教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下。
來：「沒什麼，多虧我事先忘了往浴盆里放水。」？

3、契訶夫（1860—1904年）是俄國傑出的短篇小說家與戲劇家。有一天，一位長得很豐滿，穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
她一坐下來，就裝腔作勢地說：「人生多麼無聊，安東·巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什麼都是灰色？
的，沒有慾望。我的靈魂里充滿了痛苦，……這好像是一種病……」契訶夫眯起眼睛望望面前的這位太太，說：「的確，這是一種病。它。
還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。」這句拉丁文的意思是：裝病。那位太太幸而不懂拉丁文。

4、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。

5、郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裡很是不高興。
「如果你再嘀嘀咕咕」，燈塔管理人說，「我就要訂閱日報了」。

6、那年我正在宜蘭當兵，新兵結訓時，弟兄們要求班長講出營區的三大鬼話，現在我把第一個說出來……有一年在營區的新兵會客時，正值。
夏日，天氣嚴熱，所以來會客的女孩子都穿的滿露的;而沒有家人來會客的弟兄只能出些班長公差，那有些"性慾"比較強的弟兄，看了那麼多的。
冰淇霖，當然會忍不住，就那麼剛好，讓那位弟兄看到一位身著紅衣的女子，身材姣好、長得也不錯，就把那女子拖到營區後面的游泳池，「。
先奸後殺」，當然後來兇手已伏法了，可是營區從那時開始，每晚都可聽到女子哭聲以及身著紅衣的女子，在營區走著走著……在滿久以前。
營區剛建好時，在某旅部的一位士官長，因負債纍纍，因而心理壓力過大，在旅部的廁所自殺身亡，從那時開始，那間廁所就不得安寧了;一開。
始還好，進那間廁所的人只是出不來而已，後來變本加厲，進去的人全都命喪黃泉，後來旅部連的連長覺得事情不對竟，急忙拿出班長的值星。
帶(傳說很老的值星帶因殺氣很重，可以克邪)，結果直的進去，橫的出來，排長的值星帶也一樣，後來拿出連旗(當過兵的人都知道，連旗只有。
下士以上階級才可碰)誰知斷成兩截，拿出旅旗(斷)，最後只好

7、古道隨旅行團出國旅遊，到了國外，導遊告訴大家，萬一在遇到危急情況，可以向大使館求救，並將大使館的英文地址名稱寫在紙上發給大家。
古道在街上轉了半天，忽然很想上廁所，可是他又不會說英語，找了半天也沒見到「WC」的字樣，眼看就要憋不住了，古道急中生智，攔住一輛計程車，拿出導遊發的那張紙說：「大使館，go！」。

8、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什。
麼叫火?」。
大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」。
父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。
老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」？
小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……?」。

9、一日男友給遠方的女友寫信,為了證明自己有多麼的愛她,便在信的後面畫上了一個"心",然後又在心上畫了一支劍,意思是劍串心,我真的很愛你,而後又畫了一串劍穿心,是為了讓其女友知道他又多麼的愛她.又寫上"瞧我有多愛你". 不久他收到了女友的信,女友在信中問到"你那串羊肉串是什麼意思?"？

10、有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個「吉」字，心。
想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到。
家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明。
他說：「我以為寫了個『吉』字，卻原來是『口乾』二字，怪不得連杯茶也沒撈到。」。

11、阿味的實驗報告如下：
實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。
實驗材料：小刀一把，蜘蛛一隻，桌一張。
實驗過程：1，將蜘蛛放在桌上，沖它大吼一聲「爬」。現象：蜘蛛開始爬動。2，用小刀將蜘蛛腿全部去掉，沖它大吼一聲「爬」。現象：蜘蛛一動不動。
實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。

12、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球。
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分。
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了。
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區。
10.這球算進,裁判判進球無效。
11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊？
沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」。
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）。
12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」。
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）。
13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」。
14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」。
（羅納爾多是國際米蘭隊員）。
15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」。
（兩人分屬兩隊）。

13、二次大戰時有三位士兵被關入俘虜營中，其中一位是英軍，一位為法軍，還有一位為波蘭軍。一次夜裡，看守的士兵睡著了。三人見機不可失，準備脫逃。英軍第一個出去，不料踢到士兵的腳。士兵問：「誰？」那名英軍情急智生，發出「喵」的聲音。「喔，原來是一隻貓。」於是看守繼續睡。法軍接著脫逃，不小心踢倒了水壺。士兵問：「誰？」「喵！」「喔，又是一隻貓。今天貓真多。」波蘭軍最後一個脫逃，他竟撞上了牢門。「誰？」「當然是貓啦！」波蘭軍回答道。

14、比爾夫婦和他們八歲的兒子傑克住在城市裡那種典型的鴿子屋裡，為了能夠享受一點點「浪漫」，他們通常只能把孩子支到陽台上去「執行偵察任務」。這天，比爾夫婦又想「浪漫」一下，於是比爾用長官的語氣命令道：「一等兵傑克！現在去陽台上執行偵察任務，有任何情況立即報告！」傑克便蹦蹦跳跳、高高興興地去陽台上執行這個光榮的任務去了，比爾夫婦也開始進入狀態，而陽台上則不時傳來傑克的報告。
「報告！路邊的一輛車被警車拖走了。」。
「報告！辛普森家裡來了客人。」。
「報告！湯姆和喬尼在樓下打架。」。
「報告！一輛救護車開過去了。」。
「報告！布朗夫婦正在屋子裡親熱。」。
聽到這兒，比爾夫婦著實吃了一驚，「傑克！你怎麼發現的？」比爾問道？
「報告！因為小布朗正站在陽台上東張西望。」。

15、一天，幾個哥們湊到一起玩耍，臨到吃午飯了，誰也不想請客，叫誰請呢？一個哥們說：「那就叫路邊的傻子請吧」。於是他叫來了傻子說：「今天我請你喝酒」，傻子十分高興。哥們對傻子說：「到酒桌上你必須說：那還用說」。傻子說：「那還用說這句話我記住了」。
到了酒桌，開始點菜，服務小姐問誰點菜？只聽傻子說「那還用說」。小姐問要什麼菜？傻子又說「那還用說」。一哥們指著傻子說「這哥們是有錢的老闆，他說了點什麼菜什麼酒無所畏，有錢----那還用說，小姐你給點八道好菜，兩瓶五糧液吧」？
於是，小姐給點了菜和酒。一桌人吃喝起來。真是：好酒一端心情放寬，眼睛一瞪酒杯亂蹦，大嘴一張酒菜溜光。哥們吃的差不多了，一個個往外走說「上衛生間」。小姐一看只有「老闆」，拿來菜單說「請買單」，傻子還是那句話「那還用說」。「買單」？「那還用說」。

16、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。

17、女：「醫生，我丈夫老是說夢話。」。
醫生：「不要緊，我給你開一張處方，定能治好。」。
女：「不用了！那是他同我談話的唯一時刻。」。

18、樂人夜歸，路見偷兒挖一壁洞，戲將叭喇插入吹起。內驚。
覺追趕，遇賊問云：「你曾見吹叭喇的麼？」。

19、強烈的寒流帶來暴風雪，道路被封住了，學校被迫停課。
一個星期後，雪停了，道路也通了，孩子們又坐進了教室。老師笑容滿面地拍著頭排一個小男孩的頭問：
「我沒有浪費時間，我一直在不停地祈求上帝，請它千萬不要讓這場雪停下來。」男孩說。

20、書房裡，吉米在做作業，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下。
雨時要把曬在院子裡的被子收回來。於是，他問父親：「爸爸，外。
面有沒有下雨？」。
爸爸說：「我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它。
身上濕不濕就知道了。」。

21、一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大哭起來，她母親問道：「孩子，怎麼啦？」「媽媽，」女孩指著聽筒說，「我們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼裡救出來呢？」？

22、清朝，丹陽西門有個私塾老先生，喜歡作詩。一天，學僮端來一碗粥。他不忙著吃，卻。
吟出《粥詩》一首：
甌米煮成一碗粥，西風吹來浪波稠。
遠望好似西湖水，缺少漁翁下釣鈎。
恰巧秀才湯建文路過門口，笑道：「老先生，一甌米煮成一碗粥，粥還稀嗎？你這書房。
門朝東，西風從哪兒進來？西湖離丹陽千里之遙，你在書房看見了？你說缺少漁翁下釣鈎。
這碗邊怎麼站人？」？
老學究說：「就算我的詩不通，你說這《粥詩》該怎麼寫？」？
湯建文吟道：
數米煮成一碗粥，鼻風吹來兩條溝。
近看好似團圓鏡，照見先生在裡頭。
老學究自愧不如。

23、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。

24、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我。
拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著。
這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM:是嗎?那今年我也去試試。
甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢？
我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q

25、霍加從阿克謝希爾回到自己的故鄉去。他餓極了，可是身上沒帶錢。他在集市上轉來轉。
去，看見麵包房裡剛從爐子裡取出來的新鮮麵包還在冒熱氣，令人欣喜的香味像麝香似。
的朝四面發散。他對坐在角落裡的麵包師說：「聽我說，老爺爺，這是你的麵包嗎？」。
麵包師安靜地回答：「是我的！」。
霍加又焦急地問道：「我的親愛的！難道說這些麵包統統是你的嗎？
麵包師說：「嗨，你幹嗎這麼嚕嗦個沒完？是的，這些都是我的。」。
霍加殷勤地說：「那你為什麼要看著呢？既然如此，那就吃唄！」？

26、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩上床睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問：「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？」。
媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」。
小孩不吭聲了，過了一會兒，顫著聲音罵道：「那個大膽小鬼。」。

27、某新聞組的電腦硬體版上有人問了這樣一個問題：
「嗯！我想請問一下....有沒有人測過...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才會XXXXXX」。
以下是一些典型的回應：
A：
Format 和 FDisk 的次數要看那台硬碟的忍耐力了。
可能要一兩千次吧猜測啦如果您想要讓硬碟壞的話。
B：
小弟我提供幾種方法：
１.直些往地上摔。
２.試試看把電源接頭反插。
３.低階格式一天二三十次,不出一個禮拜應該會壞。
C：
奇怪....HD好好的幹啥操壞呢？
介紹幾個更EASY的方法。
1.送我。
2.拿出一個帶線的廢插頭..插上110V之後將兩電線頭在HD的排線插頭上刷一刷...即可。
3.把殼拆開...沒用的話...再倒些水進去。

28、有一農村娃子新兵入伍，有一天他買了一瓶顏色好看，香味沁人的洗髮水。有一天他正在宿舍外架著凳子洗頭，正巧排子的老婆路過，問他：「娃子，在洗頭呢？」「是呀。這種洗髮水真的很好，怎麼洗都不起泡。嘿嘿」兵娃子傻傻的笑著？
軍嫂很奇怪，拿起洗髮水一瞧，連聲失笑，原來那不是一瓶洗髮水而是一瓶護髮素。

29、某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼？
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」。
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」。
小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」。
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」？
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」？
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，分量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」。

30、上尉向新兵訓話：「小伙子們，從現在起，你們要記住這一條：我命令你們一。
直往前走，即使是走到懸崖邊上也不能停步。」。
「是，長官，」一個新兵說，「我馬上出發。」。
「到什麼地方去？」？
「去學游泳！」。

31、有個女人妒忌而聰明，丈夫每次談到要討小妾她就說：
「你家境貧窮，哪來的錢買小妾呢？如果你有錢，我就答應。」。
不久，丈夫便從別人那兒借到了錢，回家告訴妻子說：
「錢在這兒，請允許我討小妾。」。
妻子奪過錢藏入自己衣袖裡，下拜道：「我今天情願做小妾，這錢就算買下了我吧。」。

32、母親對兒子說：「凡是重要的東西都應該鎖在箱子裡，才能保。
險不遺失。」兒子記住了這句話。過了幾天，母親要開箱取東西，卻。
怎麼也找不到鑰匙了？
兒子連忙說：「媽媽，鑰匙在箱子裡面呢！您說鑰匙總該是重要。
的東西吧，所以我把它鎖起來了，不是保險不遺失嗎？」。

33、一僕人之使，俗言鼻里。鼻也，出傾夜壺。歸告主人曰：
「阿爹，方才尿鱉罵我，又罵阿爹。」主人曰：「胡說！尿鱉如。
何會罵人？」小使曰：「起初罵了我鼻，後連聲罵曰：『鼻鼻鼻。
鼻鼻鼻。』豈不把阿爹都罵在裡頭了？」。

34、地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。

35、幼兒園老師問她的學生：「誰能用肯定一詞造句？」。
第一個小女孩說：「天空肯定是藍色的。」。
老師說：「可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！」。
第二個小男孩說：「樹肯定是綠色的。」。
老師說：「可到了秋天，樹會變成褐色呀。」。
這時，後排的楚陽向站起來問道：「老師，屁有顏色嗎？」。
老師驚愕道：「當然沒有！」。
「那麼，我肯定我拉褲子了！」。

36、兒子和爸爸去逛動物園，兒子騎在爸爸的背上，當走到一隻驢的身邊時，兒子高興的拍著驢背說：「爸爸，我要騎在這頭真正的驢背上。」。

37、吳中有個監司，曾經寫上「似我」兩個大字配置匾額，放在無錫惠泉上，自誇個人操守。
品格猶如泉水一樣清澈純潔。以後他再去惠泉遊覽，忽見匾額已不在了，便生氣地責成寺廟。
和尚搜索，原來匾額已給讀書人移到廁所里去了。

38、一稅官瞽（瞎眼）目者，恐人騙他，凡貨船過關，必要逐。
一摸驗，方得放心。一日，有販羊者至，規例羊有稅，狗無稅。
盡將羊角鋸去，充狗過關。官用手摸著項下鬍鬚，乃大怒曰：
「這些奴才，明來騙我。明明是一船羊，狗是何曾出須的！」。

39、考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷。
中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

40、村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高？

41、有個縣官整天喝得大醉。一天午後，喝完一壺酒，正要叫公差再給他買些酒來時，忽。
聽得外面有人喊冤枉。他非常惱怒，傳令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
公差問：「打多少？」他醉醺醺地伸出三個指頭說：「再打3斤！」。

42、獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：「談判不是好過開。
火？你需要什麼，說吧。」？
獵人把槍放下說：「我要皮大衣。」。
熊說：「這一點也不難，咱們坐下談吧。」。
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：「瞧，咱倆都滿足了吧。
我不餓了，你也穿上了皮大衣。」。

43、有父子同赴席，父上坐，而子遙就對席者。同席疑之。
問：「上席是令尊否？」曰：「雖是家父，然各暴久矣。」。

44、一老妓女回娘家，跟丈夫要路費。丈夫說：「大姑娘要飯——死心眼。你就不會在路上拉客做點生意。」老妓女說：「我人老珠黃了，那裡還能尋到生意？」丈夫說：「你就不會去找老色鬼！」。

45、在羅浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。「我簡直不明白，」一個說，「連最基本的生活條件都不具備，他們怎麼生活。看，孩子就直接躺在乾草上，」「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？」「窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？」？

46、甲說，「你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說，「你打啊！我就不信。」。
然後，甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話，30分鐘後，你就知道怎麼死了？
這時候乙緊張得不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。乙雖然很害怕，但想想是在學務處。應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎？」乙說，「我就是。」。
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元。」。

47、不同地方的人到其它城市後的第一句話：
北京人：這裡人民的生活還好吧。結果：被車站附近本地人海扁。
上海人：這鄉里人的素質就是差。結果：因隨地吐痰被罰款10元。
廣東人：這地方可真窮啊，看來生意不太好做。結果：皮夾被偷，在車站廣場哭述。
東北人：不准欺負女人，當心我捶你。結果：被該婦女及欺負她的丈夫臭罵。
深圳人：內地人民的思想觀念還是沒轉變過來啊。結果：誤把車站附近妓女當成賓館的服務人員，然後被查辦。
歸國人：國外的Taxi排隊都是由Vigor系統自動Control的。結果：等計程車時因插隊被痛扁。

48、喬治·華盛頓（1732一1799）是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書，一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓正在等候著，感到很內疚，便說他的表出了毛病。華盛頓平靜地回答：「恐怕你得換一隻表，否則我就要換一位秘書了」。

49、縣衙里的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：「我的職務是『隨常茶飯端過來』，取的意思是『現成（縣丞）』。」另一個人說：「我的職務是『滾湯鍋里下文書』，乃是煮（主）簿。」又有一個人說：「我是『鄉下蠻子租糞窖』。」大家都不解其意，那人。
便解釋道：「尿屎（史）。」。

50、暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。
爸爸：「什麼片子？」？
迷胡：「冷氣。」。
爸爸：「冷氣？哪有這部電影片？」。
迷胡：「怎麼沒有！電影院門口掛的牌子上明明寫著『今日放冷？
氣』五個大字，還會有錯。」。