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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、在擁擠的火車上。
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座....)。
只見男子很緊張的說：孩子不是我的。

2、武官夜裡巡邏，碰到一個遲歸的人，自稱書生。武官說：「既是讀書。
人，那我考你一考。」。
書生說：「請你出題吧。」。
武官想了很久，也想不出題目，便喝道：「真便宜了你，幸虧我想不。
出個題目。」。

3、一天，上代數課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數曲線，他突然發現我在開小差，就叫我站起來回答問題。他問我：「***,你說這兩條曲線有什麼不同？」？
我不假思索的回答：「顏色不同。」。
全班譁然……。

4、年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?「老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.『「年青牧師吃驚地看著老牧師. 老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.『「年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.「大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了.接著他說:「...可是...我卻記不起她是誰了.「。

5、化學課開始了，老師經過一通理論說教後，進入了實驗階段。
「同學們注意了，」老師鄭重其事地說：「我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸裡面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？」。
立刻有一個聲音答道：「不會。」。
「為什麼？」老師追問道？
「如果銀元會溶解的話，您一定捨不得投進硫酸裡面。」。

6、從前有個秀才送給學官一隻鵝。學官說：「我要是要了你的鵝，又沒東西喂它，那鵝不。
就餓死了？若是不要你的鵝吧，又失禮節，你說怎麼辦？」秀才說：「請老師權且收下，鵝？
（餓）死的事小，失節的事大。」。

7、一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道。
醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

8、美學教授的孫子問爺爺：「爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？」？
「那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能！」孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，「您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？」。

9、政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了。
你不是在騙我吧。
不，親愛的，現在已經不需要了。

10、一天剛會說話不久的兒子因淘氣受到爸爸的訓斥，兒子不服罵到：操你奶奶！爸爸一聽舉手就要打，兒子怕了忙說：操我奶奶。

11、柯雅德希：「律師先生，如果我在開庭前送一隻肥鵝給法官，並附上我的名片，您認為會怎樣？」律師：「您發瘋了？您立刻會因為賄賂法官而輸掉這場官司的！」開庭的結果是柯雅德希贏了這場官司。第二天，他得意地告訴律師：「我沒聽你的勸告，還是把鵝給了法官！」律師懷疑地說：「這不可能！」「可能的！」他解釋道，「只是我把對手的名片同鵝一起寄去了！」。

12、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。
一位軍官問他：「你，身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」？
「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說。
「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」。

13、里根競選班底的人們認識到，里根要克服的大難題是他給人一種年紀太老的直覺，不宜當總統了。所以，里根利用每一個機會就年齡問題說笑話。」第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的，里根和蒙代爾就範圍廣泛的各種問題相互進行十分單調的攻擊。老資格的記者亨利?特里惠特向總統提出一個可預料的問題。「總統先生，您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說，最近和蒙代爾先生的遭遇戰之後，您感到疲倦。我回憶起甘迺迪總統，他在古巴飛彈危機中，不得不連續干好幾天，很少睡眠。您是否懷疑過，在這種處境中您能履行職責嗎？」解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問，其意思就是你是不是過於年邁，不宜當總統？里根猶如處在擊球位置，有戒心地笑笑，他說：「我希望你能知道，在這場競選中我不願把年齡當作一項資本。我不打算為了政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。」。

14、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？
要是誰有的話，他一定早開槍了。」。

15、一日,一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:「肛門發言(炎)」主治醫生一看,提筆寫道:「肛門發言------屁話!」。

16、兩個鄉村人來到縣城，看見「申明亭」的「申」字，一個說：「這是個『由』字。」另。
一個說：「這是個『甲』字。」旁邊有一人插嘴道：「你多一頭，他多一腳，看來是個。
『田』字。」。

17、在《基度山伯爵》一書中，大仲馬把法國的伊夫堡安排為囚禁愛德蒙·鄧蒂斯和他的難友法利亞長老的監獄。1844年該書出版後，無數好奇的讀者紛紛來到這座陰淒的古堡參。
觀。古堡的看守人也煞有介事地向每個來訪者介紹那兩間當年鄧蒂斯和法利亞的囚室。人們好奇心得到了滿足。而看守人則相應地拿到一點小費。
一天，一位衣著體面的紳士來到伊夫堡。看守人照例把他帶到囚室參觀。當聽完了例行的一番有聲有色的獨白之後，來訪者問道：「那麼說，你是認識愛德蒙·鄧蒂斯的嘍？」。
「是的，先生，這孩子真夠可憐的，您也知道，世道對他太不公正了，所以，有時候，我就多給他一點食品，或者偷偷地給他一小杯酒。」。
「您真是一位好人。」紳士臉帶微笑地說，把一枚金幣連同一張名片放在看守人手裡，「請收下吧，這是你對我兒子的好心所應得的報酬。」紳士。
走了，看守人拿著名片一看，上面用漂亮的字體印著來訪者的姓名：大仲馬。

18、一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一隻十分兇猛的狗。
陌生人問他：「你的狗會不會咬人？」。
鄉下人說：「不會！」。
話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生氣地說：「你不是說你的狗不咬人嗎？」。
鄉下人：「那不是我的狗。」。

19、一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地.結帳的時候,女招待仔細看了看付的錢,沉下臉來說:「先生,您這錢是假的!」。
那位先生抬起頭,漫不經心地問：「你們這白蘭地是真的嗎?」。

20、『在外海的一個巡邏軍鑒上，在某一天霧很大的一個晚上，在軍鑒的前方不。
遠的地方，好像有另一艘軍鑒，於是它便發出燈號「前方船隻左移１５度」，過。
了不久，對方也傳來了燈號－「前方船隻左移１５度」，巡邏軍鑒覺得很奇怪。
於是又發出了燈號－「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則」，又過了不久。
對方也又傳燈號過來了「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則」這次巡邏軍。
鑒火大了，又傳了另一燈號過去－「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則。
這裡是戰鬥巡邏軍鑒」，過了大約１分鐘後，信號燈傳了過來，「前方船隻左移。
１５度，否則後果自行負則，這裡是燈塔」。』。

21、「喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？」。
「太可怕了！不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵！！」。
「這可太苦悶了。」。
「苦悶？她也是禁止的。」。

22、丈夫終於鼓足勇氣對妻子說道：」我們家到底誰。
說了算？」。
「我。」妻子平靜地說，「怎麼了？」？
丈夫連忙回答：「沒什麼，沒什麼，我這人記性不？
好，再複習一遍。」。

23、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀。
看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行，當時，他十分激動，兩眼圓。
睜，大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：「我們什麼時候變成一個小點？
媽媽？」。

24、韓日向來交惡，韓國民間反日情緒極高。一次，一位韓國人招待日本客人。席間，看到一些一次性用品被清理出去，日本人問韓國人：「你知道嗎，在日本我們很注意日用品的回收利用。」「噢？那麼你們回收一次性桌布嗎？」「是啊。我們把它回收後製成保險套，再出口到韓國。」韓國人覺得臉上有點掛不住了，略動腦筋，開始回擊：「可是你知道嗎，有些日用品我們也是回收利用的呀，而且效果很好。」「啊？比如說呢？」「你知道我們是怎麼回收保險套的嗎？我們把它回收後製成口香糖，然後出口到日本。」這回日本人啞然，只是禮節性地「哈矣，哈矣。」？

25、有一天，有一家人出殯了，碰巧有一個乞丐帶著兒子路過，兒子問乞丐說：「爸爸，那木頭盒子裡是裝甚麼。」乞丐說：「哦！是人啊。」兒子又說：「那它要去哪裡啊。」乞丐說：「它要去一個暗暗的、沒有吃、沒有喝、沒有人會去的地方。」兒子高興的說：「哎！那不是我們家嗎。」。

26、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：「這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎麼不見了另外一艘？」等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：「怎麼啦？另一艘到哪去了？笨蛋！」陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：「報告長官！艦。。。艦在您。。。您腳下！」？

27、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」她生氣地對著那工人喊道。

28、有一天，一個瞎子和一個破子來到了一起。聊了好一會。
沒有話題了。瞎子說：「咱們騎自行車出去玩吧！」破子。
問：「怎麼騎啊，咱們誰都不全？」瞎子說：「也是昂？
——哎！有啦，-——我會騎，你會看啊。「破子。
想了想也是，於是呼，就上路了。馬路是多麼的寬場啊！
所以他們騎的很快。這時正在下坡，破子只顧看風景也。
不看路了，突然-----破子看見一條大溝就大聲的喊。
：「溝；溝；溝；！」瞎子接話了：「啊累奧累奧---累。
」只聽見「咚」-------------。

29、上語文課時，老師提問：「張小明，請你用文明禮貌的『禮』字造。
個句子。」。
張小明思索了一會說：「爸爸提著包出門託人辦事。」。
老師說：「沒『禮』字呀？」。
張小明認真他說：「咋沒『禮』呀？禮在爸爸的提包里裝著哩。」。

30、一辦事員叫住老闆，不安地說：「董事長，我猜有您的電話。」「猜想？我的就是我的，還猜想什麼！」辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：「來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……」？

31、一對夫妻，一天，夫出差。
妻同一個男人搞外遇。
這時，丈夫忽然歸家。
那男人順窗外的管道爬出。
被丈夫看到了，那男人馬上說；『我是跟你家樓上的搞外遇，幫我保密。』丈夫答應了。
半夜夫忽然從床上起來。
給了妻一個耳光。
妻問為何。
夫說；「？？？？？」。
我家是平房。

32、某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：「這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。」。
聽眾問：「請問這藥怎麼使用？」？
這個人回答說：「簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。」。

33、人問：「羊肉與鵝肉，如何這般毒得緊？」或答曰：「生平。
吃素的。」。

34、放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：「你年紀小，活路輕，吃不吃不要緊。」潘曼看在眼裡，氣憤不過，就幫小狗出主意。這天小狗砍了些水楊柳，編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小狗。小狗說：「小牛不會犁田，吃不吃不要緊。」財主怕他把牛整死，只好讓他和長工們一道吃飯了。

35、一隊新兵正在操練。班長命令道：「抬起左腿，伸向前方！」有一個人因為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：「是哪個該死的把兩條腿都抬起來了！」結果沒有人回答。

36、在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說：「女士們，先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50 條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條，因此請聽好。」一陳鬨笑後，老乘客們真的認真地聽起來。

37、湯姆被自願部隊錄取了，卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要。
求他作出解釋時，他便千方百計替自己的行為辯解。
「那麼好吧，我再給你三天時間，」軍官說，「不能再多了。」「您太仁慈了，」。
未來的志願兵說，「我將用一天度聖誕節，一天度國慶，一天度新年。」。

38、病患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著面罩，緊張地問道：「你們為什麼都要戴面罩做手術？」「為了是萬一出了差，你誰也認不出啊。」？

39、一青盲人（有眸子卻看不見東西）被牽連打官司，自訴眼瞎。老。
爺問道：「一雙清白的眼睛，為什麼裝瞎？」？
此人答道：「老爺看小人是清白的，小人看老爺是糊塗的。」。

40、有僧道共偷一孀婦，有孕。及生子，僧道各爭是他骨血。
久之不決。子長，人問之，答曰：「我是和尚生的。」道士怒。
曰：「怎見得？」子曰：「我在娘胎里，只見和尚鑽進鑽出，並。
不曾見你道士。」。

41、六歲小孩：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」爸爸：「好極了，比爾。」孩子：「可是我想立刻開始訓練自己。」爸爸：「怎麼個訓練法？」孩子：「我每天要一鎊錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應寒冷的天氣了。」？

42、馬埃太太正在廚房裡忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一隻皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：「爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。」於是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘後，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然後對馬埃太太說：「這得花4馬克80芬尼。」。
「怎麼？」馬埃太太問，「難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？」？
「噢，不是。」玻璃工驚奇地回答，「難道您不是他的媽媽？」。

43、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來....」？

44、法師上壇，焰口施食。天將明矣，正要安寢，又見一班披。
枷帶鎖、折手斷腳的餓鬼索食。師問：「陽世作何生理，受此。
果報？」眾云：「皆是拐騙子，做中保、鑲局害人的。」又問：
「夜間為何不來同領法食？」答曰：「我們一班，都是白日鬼。」。

45、馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」教練：「活著回來。」。

46、某次，一位國際知名的女歌星舉辦了一場大型演唱會，當她演唱到第三首曲子的第二段時，突然忘了歌詞，但是這位名歌星卻不慌不忙，依然做出演唱時忘我的表情，同時嘴唇也一張一閉直到音樂演奏到讓她記起歌詞時才再出聲唱下去。事後，負責麥克風的工作人員還連連向她道歉：「聽說麥克風出故障了，實在很抱歉，我們都驚出了一身冷汗哩……好在沒多久又恢復正常了，否則可就麻煩啦!」。

47、教堂里，一對新人正在舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指的程序。牧師就悄悄舉起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什麼意思。牧師為了使他明白，就用一隻手的拇指和中指圈成環狀，套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了，漲紅著臉悄悄對牧師說：「那事不是要到晚上才能做的嗎？！」？

48、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：
「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

49、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。

50、美國風光千里兵封萬里血漂望紐約內外廢墟莽莽白宮上下頓時逃逃滿口正義殺人如草上帝不比真主高須晴日看曼哈頓島分外蕭條女神如此多嬌引世貿雙子競折腰惜飛彈核武略輸波音聯邦中情稍遜草包一代總統世界警察不知劫機刮鬍刀俱炸矣數恐怖分子還看今朝。