好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最。
要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的。
朋友建議說：「咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和。
你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保證不再。
跟她見面，怎樣？」。
「好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算。
一個便士，怎麼樣？」？

2、一個單身女郎在旅遊的輪船上做海上渡假，她在她的日記上是這樣的寫：
第一天：我遇見了船長，他長得英俊魁偉，風度翩翩。
第二天：船長約我與他晚餐，他彬彬有禮，我真笨蛋。
第三天：船長邀我到船上到處參觀，還帶我到了駕駛室，深深地吻著我，可惜駕駛室里有人在掌舵。
第四天：他帶我到他的房間，同時提出要與我結婚的要求，我很想接受，但是由於我們女人傳統的矜持，我還是回絕了他。
第五天：他又提出同樣的要求，還說假如我還堅持不肯，他就要把船給炸沉，和我同歸於盡。
第六天：我救了船上所有的人。

3、某市長陪同一華僑富翁參觀一旅遊點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：「你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。」？
某乞丐反駁道：「市長，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。」。

4、老師問：「有誰知道狗熊在冬天為什麼要睡六個月的覺？」九歲的小玉立刻？
舉起手來，「小玉，你說說！」小玉胸有成竹地站起來說：「因為沒有人敢去叫醒它。」。

5、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤摔碎的聲音，然後便無聲了。
女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。

6、羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的！」。

7、妹妹（五歲）（A）：你想不想做一個國家的總統。
哥哥（七歲）（B）：（慢慢地）我想做三個國家的總統。
A：那就是想了。
B：總統做什麼？
A：總統要統治國家。
B：那麼，總統是不是可以有很多宮女。
A：好象不可以。
B：總統坐公共汽車時可不可以將頭伸到窗外。
A：不可以。那樣會被刺殺的。
B：總統可不可不去上學。
A：總統要讀很多很多的書。
B：（不高興地）好象做總統也沒什麼好嗎？

8、病人躺在手術床上，麻醉師為了確定麻醉藥用量，問：你喝酒嗎（平時）？病人答：現在不想。

9、餐後，一位顧客把飯店老闆叫了來。
「先生，祝賀您！您這兒的廚房很衛生啊！」。
「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我。
的廚房怎麼會夸這裡很衛生呢？」？
「噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有一股肥皂味。」。

10、某市27歲的足球迷羅蘭多.鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。

11、莫里斯·巴里穆爾（1847-1905年）出生於英國，1875年移居美國，並走上舞台，成。
為很受觀眾欣賞的演員。他一生中謝幕的次數不可勝數，可最讓人難以忘懷的「謝幕」卻不是在舞台上。
1905年巴里穆爾走完了他的人生之路。在他的葬禮上，正當人們把他的棺材吊放進墓穴時，吊棺材的繩子突然扭了一下，棺材斜卡在墓穴沿上。然而，當再次往下放時，繩子。
又扭了一下，人們不得不再一次把棺材吊起來。見此情景，巴里穆爾的兒子萊昂納爾用臂肘碰碰站在一旁的兄弟約翰，悄悄地說：「多像父親呵，一次又一次地謝幕。」。

12、街市失火，延燒百餘戶。有星相二家欲移物以避，旁人止。
之曰：「汝兩家包管不著，空費搬移。」星相曰：「火已到矣。
如何說這太平話？」曰：「你們從來是不著的，難道今日反會著。
起來！」。

13、親愛的學妹們：
你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮並對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園裡迷失方向；四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是占線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
第一：千萬不能在右邊的第一扇窗戶那裡脫換衣服，因為旁邊樓三四樓的男生可以不用望遠鏡就輕易看見你外瀉的春色。
第二：千萬不能吃四食堂的炒麵，你的學姐我曾N次在那裡吃出過春天的臭蟲夏天的蒼蠅秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千萬不能站在三食堂樓梯的轉彎處眺望，因為那裡夏天涼爽的風極輕佻，可以隨意的吹起你的超短裙。
第四：千萬不要坐南樓階梯教室的最後一排的最右邊位置，因為傳統上口香糖都犧牲在那裡。
第五：千萬不要在上小堂課的時候舒緩自己的神經，因為講台

14、在徵兵辦事處里，負責人問德讓：
「你希望去哪個兵種服務呢?」。
「我想到海軍去當一個水兵o」。
「很好，我們把你安排在潛水艇上，怎麼樣?」？
「那可不行!先生。」。
「為什麼!」？
「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開著窗戶。

15、一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：「我不喜歡原。
來那位議員所做的事，所以我和他競選。」。
問的人繼續追問：「但是你怎麼能當選的呢？」？
他說：「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的。
投他的票，而認識他的人比我的多。」。

16、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多人跨過走道去向他們的妻子要錢。

17、俄國生理學家伊凡·謝切諾夫通過對青蛙的解剖實驗，於1863年發表了關於《蛙腦對脊髓神經的抑制》等論文，同時又出版《腦的反射》一書，為神經生物學作出了很大的貢。
獻。但是，沙俄政府竟以莫須有的罪名，把謝切諾夫逮捕。審訊時，法官問：「被告，你可以給自己找個辯護人。」伊凡·謝切諾夫平靜地回答：「讓青蛙做我的證人吧！」。

18、甲歌手：「上次當我唱完歌后，台下立刻傳來陣陣熱烈的歡呼聲和鼓掌聲，以至於晚上我夢見了在不遠的將來，我成為世界上最出色的歌唱家。」。
乙歌手：「我上次唱歌完後，晚上也做了一個夢！」。
甲歌手：「那你夢到什麼呢？」？
乙歌手：「我夢到了唱完歌后，台下立刻傳來陣陣熱烈的歡呼聲和鼓掌聲。」。

19、在一個晚會上，有一位婦女，已年過半百但非常虛榮，在一次晚會上，她打扮得非常妖艷地走到一位先生面前：「請你猜猜我有多少歲？」那位先生裝出一副很為難的樣子說：「看你的頭髮，有19歲；看你的窈窕的身材應該有17歲；但是看你一口皓白的牙齒應該只有14歲吧！」老太太有些受寵若驚了：「哦，我親愛的先生，請你好好猜一猜，我到底有多少歲？」先生微微一笑：「自己算算嘛：19加17加14，你應該有50歲了呀！」。

20、一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡。
女人對經理說道：「老公，坦白說，我還是處女耶。」。
經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」？
女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。」。
我的第二任丈夫是軟體服務員，他每天對我說：我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊只學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層幹部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我？
我的第五任丈夫是個標準研究所研究員，他每天對我說：我保證一切都在標準和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」？
電腦市場經理聽後對太太說道：「我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。」？

21、妻子要丈夫買只鑽石戒指。丈夫對她說：「如果一。
個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣。
的。」。
妻子說：「是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻。
子開口，早就買來了。」。

22、買五斤肉就被少了五兩秤,都太氣憤,互相鼓勵:五個教書匠難道還怕一個。
殺豬匠嗎?於是前去理論。
化學老師扶扶眼鏡:"師傅,或許你今天多喝了幾杯乙醇,沒認清秤星吧,肉。
是氫,氧,碳三種元素的結合,難道你這肉氫和氧結合得太多了?照理說肉是脂。
肪,不是汽油煤油這些烴一類物質,怎麼這麼快就揮發了250克呢?"？
殺豬匠眼睛一鼓:"老子是巷道里趕豬,直來直去.你綠蚊子吃屎,瞎嗡些啥。
呀?"。
政治老師清清嗓子:"根據唯物主義原理,存在決定意識.你少我們五兩秤。
這叫`存在`;所以我們心裡有想法,這叫`意識`.你不少秤我們不會找你理論。
找你理論就是因為你少了秤,這屬於因果關係主次關係.又根據一分為二原理。
你少秤是不講精神文明道德的,是極其錯誤的個人主義;我們及時給你提出寶貴。
意見,幫助你改正錯誤,壞事又會變成好事,這叫轉化.犯錯誤不要緊,只要改了。
就好了......"。
殺豬匠冒了火:"鴨子會說是個癟嘴殼!你說老子少了你五兩秤,誰做證明?"。
語文老師瀟瀟洒灑一甩頭髮:"我!你是樹上的黃葉,我是冷峻的

23、有一隻螞蟻看到前面的大象經過，趕忙跑到自己的洞裡，伸出一條腿出來。旁邊的兔子見了剛要問螞蟻，螞蟻說：噓，小聲點，過一會兒我他媽的拌死他。

24、「各位乘客大家好，歡迎乘坐323路優質服務車。。。請文明乘車，不要在車內大小便。。。」。
「請大家上車後主動往裡邊走，老、弱、病、殘、孕乘客請在角落和車座下面蹲好，以免擠傷！」。
「下一站，麗澤橋，請沒票的乘客買票，體力不支的乘客下車。。。」。
「為了支持北京市的申奧活動，我們車組開展了英語普級活動，請大家出示英語等級證書，四級以下（含四級）的乘客在六里橋南里下車，換乘323路小公共。」。
「下一站，公主墳。前門、中門和後門已壞，請大家打開車窗，按順序下車，不要擁擠！」。
「下一站，阜成路。各位乘客，『擠死一個少一個』是我國的基本國策，請呼吸困難的乘客提前做好準備，海淀區殯葬館電話為65949494，您也可以撥打李素麗服務熱線16999提前註銷您的戶口！」。
「下一站萬壽寺。為了迎接兩會在我市勝利召開，我們開始查驗您的三證，請大家準備好身份證、暫住證和務工證。三證不齊的乘客，建議您不要跳車，還想留在北京的同志，請提前準備好贖金。」。
「現在是八點五十五分，終點站知春里就要到了，去往希格瑪大廈的各位同仁，請您整理好自己的著裝，讓我們以飽滿的熱情，

25、在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說：「像你這樣的視力怎麼能入伍呢？」「排長，因為我的記憶力好！」「憑記憶力就能打死敵人嗎？」「不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。」？

26、午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。
我決心要制止這刺耳的聲音，於是帶了一個油罐出去，在那小孩睜。
大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。
可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣。
沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心裡不安。本來她。
聽到那吱吱聲就知道兒子在什麼地方，可是現在卻不能那麼放心了？

27、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導夸道：「你們俱樂部王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師：「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

28、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問：「姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？」？

29、詹森嘲笑共和黨政敵說：
「有一位老人需要做心臟移植手術。有三顆心臟可供選擇，第一顆是18歲運動員的，第二顆是19歲舞蹈家的，第三顆是75歲銀行家的。這位病人詢問銀行家的政見，得知他是一位共和黨人。了解這一點後，這位病人選擇了銀行家的心臟。
」移植手術相當成功。人們問他為什麼他寧願選擇75歲老人的心臟，而不要充滿生氣的年輕人心臟，他說：『我需要一顆我知道從未用過的心臟。』」？

30、一天早晨，一位農村婦女發現自家的大蒜被人偷了，於是告訴她的鄰居說：「昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了兩『辮』（便），頭都這麼大，可疼死俺了。

31、小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於多少？」。
小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！只見馬小弟說道：「11！」。

32、朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：「你父母是做什麼工作的？」兒子回答：「媽生產孩子，爸爸修理孩子。」？

33、「從前有個大罪人。他死後，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出來。於是。
大家決定，把他火化，但是，火也不願跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前。
但是，那群狗連碰都不願碰他。
「你們可要小心，千萬不要落到他那種下場！你們必須虔誠，這樣，你們將來才。
可能躺在泥土裡面（在猶太德語裡，這句話還有一個意思：一貧如洗），火會吞沒你。
們，狗也會吞噬你們！」。

34、旅店經理對投宿的一男一女兩個客人說：請原諒，先生。如果您不能證明這位太太是您的妻子的話，我們將不能接待你們。
好吧！如果你能證明這位太太不是我的妻子，經理先生，我將終生感謝您。

35、在體育商店閒逛時，我聽到一個10歲孩子和他父親的對話：「爸爸，如果你給我買一個舉重器的話，我會天天鍛鍊的。我保證說到做到。」「但我不知道……」「求您了，爸爸。」「好吧！如果你能充分利用，那我就給你買。」這個父親付了錢之後就往商店門口走去。兒子膽顫心驚在後面叫道：「什麼？您要我把這玩藝扛到車上去呀！」？

36、小明是個笨孩子，有一天小明他的老師問他：「1+1等於多少？他說不知道！他老師叫他回去問他的家人！他回去之後問他弟弟他弟弟說：「等於3！」他不明不白的！他又去問他的爸爸：「1+1等於多少？爸爸！」這時他爸爸正在看報紙！他說：「美國總統！」他又去問他哥哥，他哥哥在打遊戲機就說：「爽」！他又去問他姐姐，他姐姐正在談戀愛就說：「親愛的我們走吧」！第二天小明來到學校，老師問他：1+1多少？他說3！！老師又問他：誰說你聽的，小明回答說：美國總統！！老師一巴掌打過去，小明說：爽！！！！老師說：下課來我辦公室！小明又說：親愛的我們走吧。

37、一個小男孩好奇地打開家傳的巨大的《聖經》，翻著已經發黃的書頁。忽然，有什麼東西從《聖經》里掉出來，男孩把它撿起來，仔細地看了一下。那是一片年代久遠的樹葉，本來是夾在書里的？
「媽媽，快來看我發現了什麼。」男孩喊道？
「是什麼，寶貝？」他的媽媽問？
男孩的聲音充滿驚異，答道：「是亞當的衣服！」。

38、阿呆在廁所解尿時，注意到牆上寫著幾個字：「向上看!」。字面有一個大箭頭向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到牆上幾呎高的地方又寫著：「再往上看!」於是他又再看上去，在接近天花板的牆上又寫著：「再往上一點!」。
天花板上寫著：「你尿在鞋子上了!"。

39、父親正在安慰剛剛被「教訓」過的兒子：「行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你為什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。」父親為兒子擦去眼角的淚水，「今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？」？
「我要，要找，找個好爸——爸——！！」淘淘邊抽泣邊說。

40、入世呼喚向國際看齊，我們的意識更要走在國際的前面。比如守廁所的易名WCEO，並發表一篇WCEO宣言。
為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為廁所執行長(WCEO）現在宣布廁所改革計劃如下：
1、將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢。否則不讓你出去。
2、實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少於小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
3、實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以後每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過於昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你。
4、分時段收費，白天部分時間按全價收，尖峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
5、加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎徵文活動題目暫定為：《什麼時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》？
6、在各個居民的牆上貼出宣傳畫，標題就是"今天你上了沒有"。原先由煙客同志

41、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以。
為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安。
裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：
「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」。

42、宋國有個農民，見識很少，一生只是被著破麻袋片熬冬。有年春天，他。
到東村幹活，獨自曬在太陽下，感到非常溫暖。回家後便對妻子說：「。
太陽光曬在背上這樣溫暖，別人大概還不知道，如果拿去獻給國君，一。
定會得到重大的獎賞。」。

43、一次，諸葛令、王丞相在一起，為姓氏的先後爭了起來。
王丞相舉出理由道：「姓氏排列中為何不說葛王，而總是說王葛？」。
諸葛令反駁道：「這還不容易解釋，平日裡我們講驢馬，總是不說馬驢，你也知道，難。
道馬不如驢嗎？」。

44、一秀才將試，日夜憂鬱不已。妻乃慰之曰：「看你作文。
如此之難，好似奴生產一般。」夫曰：「還是你每生子容易。」。
妻曰：「怎見得？」夫曰：：「你是有在肚裡的，我是沒在肚裡。
的。」。

45、一日，HARRY打開QQ，一陌生人慾與其閒聊，HARRY問道：「你誰啊？」對方答曰「我是神，你呢？」HARRY不悅，回道：「你是神？我是神父！」陌生人溜之。

46、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金① 說媒 ②，講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：「女兒剛滿周歲 ③，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女 ④ 嫁給這麼一個老頭子呢？」他的妻子笑了笑說：「你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？」注釋 ① 千金：尊稱別人的女兒。② 說媒：舊中國有幼年訂親的習俗，稱「娃娃親」。 ③ 周歲：一歲。④ 閨女：女兒。

47、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面。
的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵。
道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死。
老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。

48、一司機酒後架車，車上有一對夫妻。司機把車開的飛快。
停車時說：「你們好大膽呀，我把車開的這麼快你們也不叫。」男的說：「也不是了，我老婆剛才飛出去時我幾乎叫出來了。」。

49、德國哲學家A?叔本華（1788--1860年）某年住在法蘭克福的旅館出租套房裡。緊靠旅館有一家小飯館，他常去那裡吃飯，那也是英國軍事人員常去的地方。一個飯店侍從目睹了一件有趣的事：每次飯前，叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上，飯後又把金幣收回自己的口袋裡。有一天，這位侍從忍不住問這位哲學家他在幹什麼。叔本華解釋說：他每天在心裡與那些軍官們打賭，只要他們哪一天會除了馬呀、狗呀、女人呀之外還能談點別的話題，我就把金幣放進教學的施捨箱去？

50、我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:「你看我的手光禿禿的.」？
當晚,我激動的打開禮物盒.「生日快樂」.丈夫說.我打開看到一副園工手套。