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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：「親愛的，快來看我。
買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。」。
丈夫：「哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。」。
妻子：「不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了。
顏色仍然是這樣鮮艷。」。

2、有嫖客錢盡，鴇兒置酒餞之。忽雨下，嫖客嘆曰：「雨落。
天留客，天留人不留。」鴇念其撒錢，勉留一宿。次日下雪復。
留。至第三日風起，嫖客復冀其留，仍前唱嘆。鴇兒曰：「今。
番官人沒錢，風留流不成。」。

3、愛迪生一生取得了1093種發明的專利權，其中留聲機的發明使他最為得意。當有人問。
起，他為什麼不發明一種助聽器時，他說：「你在過去的24小時內聽到的聲音，有多少是？
非聽不可的呢？」他接著又說：「一個人如果必須大聲喊叫，就絕對不會說謊。」。

4、頭戴銀雀頂，腳踏粉底皂。也去參主考，也來謁孔廟。顏淵喟然嘆，夫子莞爾笑。子路慍見曰：「這般呆狗醮，我若行三軍，都去喂馬料。」。

5、鄉村老學究閱讀《幼學故事瓊林》（清代程允升編，私塾啟蒙教材），見到「龍為百蟲。
之長」的句子，便深信不疑。
有個明白事理的讀書人說：「龍這個東西，沒有事實可供查考，恐怕不能相信」。古往。
今來雖有這種說法，可從來沒人見過。這是古人的寓言罷了。」。
村學究爭辯道：「它是蟲類的首領，自然尊貴，不容易見人，也不會輕易地讓人看見。
譬如真龍天子——皇帝，是天下百姓的首領，也是不肯輕易見人，人也不能輕易看見他，就。
是你我兩人都未曾見過皇帝。難道北京的皇帝，也是沒有事實可供查考，是古人的寓言麼？」。

6、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」？

7、某日，一節英文課上，英文老師問小呆：「請你說幾個加『ful』的形容詞。」。
小呆回答道：「thankful，grateful，thoughtful.」。
「很好，還有嗎？」老師繼續問。
「careful！」。
「還有嗎？」。
「嗨！噢彌陀ful（佛）。」。

8、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。

9、病人：「大夫，請您告訴我，我得了什麼病？」？
大夫：「坦率地說吧，你的病確實很複雜，很難確實下一斷語。」。
病人：「求您告訴我實話！」。
大夫：「雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時。
查明病因的！」。

10、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q

11、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，然後跨過走道去向他們的妻子要錢。

12、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。「工作的時候不能抽煙，貝克先生！」「是的，所以我在抽煙的時候不工作。」。

13、老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村裡的田裡穿過，氣勢壯觀。
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人，在路邊挖了一個坑。
然後回到車裡。
過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距。
離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車。
子每走一段，就重複一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。
他忍不住跑過去問道：「你們在作什麼？」？
兩個工人回答道：「我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負。
責栽樹的那人病了！」。

14、富人問乞丐：＂為什麼狗看見你就咬？＂乞丐說：＂如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！＂？

15、「嘿，丹尼爾，」鄰居女孩薩比娜一看見丹尼爾就氣呼呼地告狀：「你家的貓剛才把我的小黃雀吃了！」「謝謝你告訴我，薩比娜，」丹尼爾很有禮貌地說：「這樣，今天我就不給它喂晚餐了。」。

16、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「你怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

17、在法國，國家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士．馬伯利說：＂我不幹這種事．我當上了，有人就會說：他怎麼當上了．我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀．＂？

18、托斯卡尼尼對一個水平很差的交響樂團大光其火。「我退休後要去開一個妓院，」音樂家突。
然說道，「你們知道什麼是妓院嗎？我要招攬世界上最漂亮的女人，它將成為充滿激情的斯？
卡拉歌劇院。你們所有的人都被閹割過，你們中任何一個人都休想進妓院的門。」。

19、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。

20、有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。法師。
索價一百元，他認為太貴了，說：「八十元可以吧？」法師同意了，於。
是面向東方禱告：「請靈魂上天吧。」。
「不對呀，」他連忙指正，「西天在西，向西邊禱告才是。」「這有。
什麼辦法？」法師無可奈何地說，「上西天要一百元，八十元只能上？
東天。」那人聽了連忙補足一百元。法師這才轉身面向西邊道：「請。
靈魂上西天極樂世界去吧！」。
此時，棺村裡面忽然發出憤怒的叫聲：「你這不孝的小子，為了。
節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！」。

21、一位台灣議員到日本去「出國訪察」，其間到一位日本議員家中拜訪,台灣議員一走進日本議員家中,發現裡面布置的富麗堂皇,不禁羨慕的問日本議員：「告訴我,你是怎麼做到的?」日本議員帶他到一個房間內拉開窗廉指道:「看到那座橋了嗎？」？
「看到啦」台灣議員答道。日本議員說:「只要那座橋的十分之一就可以辦到了。」。
一年過後那位日本議員也到台灣來訪問,基於禮尚往來他也到台灣議員家中拜訪,一走進台灣議員的家中,赫然發現台灣議員家中布置得更是美侖美煥,比起他的家有過之而無不及,日本議員羨慕的問台灣議員:「告訴我,你是怎麼做到的?」？
台灣議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指道:「看到那座橋了嗎？」。
日本議員訥悶的問：「哪裡??在哪裡啊??」。
「那不就對了??」台灣議員答道。

22、有個武將叫党進，是個大老粗，又剛愎自用，時常在大庭廣眾之中說些蠢話。有一次，他忽然心血來潮要聽人說書。僕人立即給他找了個較有名氣的藝人來。
藝人一進門，党進就問：「你今天說什麼？」藝人忙答道：「專說韓信。」話剛落音，他就怒氣沖沖地命令士兵責打藝人二十大飯，並驅逐出自己的府邸？
人們都很驚訝，問他這是為什麼。他說：「這種人專門搬嘴弄舌，他在我面前說韓信，在韓信面前必定也說我！」？

23、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

24、海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房。
海軍司令大吃一驚；「難道50個人就住這麼一點地方?」。
艦長解釋道：「不是50個人，是50個水手。」。

25、讀完《吸煙與健康》一文，S先生點燃一支煙，以平息自己的緊張心情。他愉快地、專心專意地品嘗著這支煙，因為他知道這是最後一支煙了。以後的整整一星期，S先生一口煙也沒吸。在這期間，他的妻子可遭了殃，戒煙者具有的一般症狀丈夫全有了：脾氣壞，飯量大。朋友們總是一再勸S先生吸一支煙或支茄。每當S先生從口袋裡拿出一包糖時，大家就毫不掩飾地取笑他。
又過了七天。S先生參加一個宴會，周圍人人都吸煙，使他很不舒服。在一位老朋友的再三煽動下，他終天忍不住了，象做了錯事似的拿起一支煙，點上火，滿足地吸起來。他的妻子非常高興，因為一切又恢復正常了，不會再有壞脾氣和大飯量了。

26、有個秀才年近七十喜得子，就取名「年紀」。第二年又生一個，看模樣像個讀書人，就。
取名叫「學問」。第三年又生了老三，秀才說：「這把年紀還生兒子，真是笑話。」就取名。
「笑話」。
三個兒子長大了，一天他們上山打柴。打柴回來後，老秀才問妻子：「哪個孩子打的柴。
多？」。
答道：「年紀有了一把，學問一點沒有，笑話倒有一擔。」。

27、老婆正在看電視，突然沒台了。
老婆：怎麼沒台了？老公檢查一下？
老公：哦！藍屏了。
老婆：為什麼呀？
老公：不是病毒發作就是硬體衝突。

28、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。

29、某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養３０只左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的＂設想＂被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裡邊除了３０只母雞外，還有３０只大公雞。＂太太，養３０只母雞，只要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。＂＂你是說，讓一兩隻公雞占有那麼多母雞？＂鄰居太太漲紅著臉說。＂是的。＂＂這只是你們男人的想法，我不幹！＂。

30、一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼多肚臍呀？

31、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」？

32、有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo
一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」。
此時狗狗bobo非常無奈的對客人說：「唉，沒辦法，他們都太懶了．」。
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」。
bobo立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話!!!」。

33、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」。
「你怎麼省的？」？
「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。」。

34、千金子驕語人曰：「我富甚，汝何得不奉承？」貧者曰：
「汝自多金子，我何與而奉汝耶？」富者曰：「倘分一半與汝何。
如？」答曰：「汝五百，我五百，我汝等耳，何奉焉？」又曰：
「悉以相送，難道猶不奉我？」答曰：「汝失千金，而我得之。
汝又當趨奉我矣。」。

35、有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終於鼓起勇氣，跟老師表白，老師一直開導他，說他這樣不對等等。
可是小學生很倔強，就是不聽，還說什麼愛情是不分年齡的？
最後老師受不了了。就說：『我不要小孩子啦！』只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！？」。

36、一個美術女老師快結婚了，告訴她媽說新婚之夜怕疼，她媽告訴她說：不要怕，你媽也是那樣熬過來的，你只要作愛之前塗上香油就不疼了。她聽了媽媽的話就買了一瓶香油帶在身上備用，在上課的時候忽覺礙事，就放在講桌里了，走的時候忘了帶被學生髮現了，結果被學生喝了，又怕老師追究，就用黃色顏料代替裝滿，放在了原處。老師忽然想起忘帶香油就回來取，又怕別人看見也沒查看就偷偷放在了身上，回去藏了起來。等新婚之夜沒有開燈就偷偷抹在了陰處，因為顏料發澀所以作愛的時候很疼，等天亮發現下體很黃，就害怕了，回家告訴了他媽媽，他媽媽看後大怒，說：他怎麼這麼狠心，都把你的苦膽給弄破了！我帶你找他去，來到了新郎的家裡，發現新郎正在用刀片刮陰部，因為顏料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘卻指著女婿的頭皮大罵：你把俺女而的苦膽弄破了還不算，你還要用刀把那個削個尖，打算要把俺女兒給插死的嗎？你好狠的心！！女婿看著丈母娘眼裡一片茫然````````````````？

37、一人對鬍子曰：「我昨晚夢見你做了官，旗傘執事，吆喝齊聲，好不威闊。」鬍子大喜。
其人又云：「我夢裡罵了你、你就呼皂隸來打我，被我將你鬍鬚一把揪住。」。
鬍子云：「罵了官長，自然該打。後來畢竟如何？」。
其人曰：「也就醒了，醒來一隻手還揪住一把卵毛，緊緊不放。」。

38、夜裡，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：「媽媽，給我一隻。
蘋果吧！」。
「孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。」。
「不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！」。

39、党太尉（大尉為官名，全國最高軍事首腦）上街遊玩，看見有人擺攤。
說書，便問道：「你給我說個誰的故事。」。
說書的答：「講韓信吧。」。
太尉大怒道：「你對著我說韓信，對著韓信就一定說我了，你這個兩。
面三刀的人！」太尉不容分說，叫手下人打了說書人一頓。

40、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：「長大以後，你和我結婚。
嗎？」。
「不」。
「為什麼呢？」？
「因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸。
和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你。
說，我怎麼能和你結婚呢？」？

41、妻子：「明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？」？
丈夫：「送幾條好煙吧！」。
妻子：「你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽。
媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？」？
丈夫：「因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。」。

42、一貓捕鼠，鼠甚迫，無處躲避，急匿在竹轎槓中。貓顧之。
嘆云：「看你管（音同館）便進得好，這幾個節如何過得去！」。

43、彼得是一個聰明的孩子。但因其貪玩，所以學習不是很好。有一次，語文課老師問他:"你知道<<罗密欧朱丙丽叶>>是誰的作品？」彼得懶洋洋地回答:"我怎麼會知道呢？像我這樣大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品的。"？

44、妻子在門外：「開門！」。
丈夫在上網，於是回答道：「請輸入用戶名」。
妻子說道：「我。」。
丈夫又說：「請輸入密碼。」。
這時妻子很氣憤的喊道：「快開門。」。
丈夫卻不緊不慢的說：「密碼錯誤！登陸失敗，請在輸入一次！」。

45、一位顧客打電話來詢問有關從美國託運鳥到加拿大的規定。我就給他介紹了有關事項及費用。最後他說：「如果鳥自己飛過了邊境，那又該怎麼辦呢？」？

46、有一瞎子，胡亂算卦，收了一徒兒，為討吉利，為他取名「都來。
看」。
有一天，「都來看」領著瞎子來到一個靠道的河邊，「都來看」對。
瞎子說：「天太熱了，洗個澡吧。」瞎子也熱得喘不上氣來，就脫巴脫。
巴下河了，這時，道上來了不少人，瞎子一聽有動靜，就喊「都來。
看」，結果越喊「都來看」，看熱鬧的越多，人們都罵這瞎子不知恥。
一絲不掛，還喊都來看。人們紛紛向河裡扔石頭沙土，瞎子把頭扎。
到水裡，不敢出來，喝了一肚水，僥倖沒有死，從此，再也不敢算卦。
唬人了。活神仙真神。
有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了。
一炷香，遞給他一個封好的字條說：「下了雨，你才能拆開看，否則。
就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一。
看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀！活神仙真神呀！」。

47、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。

48、吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了，他只得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡，這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。岸上路過的朋友問他：「吉姆，你穿著衣服游泳，等下回去怎麼辦呢？」吉姆回答：「嗨！濕衣服總比沒有衣服強。」？

49、宋太祖曾當面許諾要封張融為司徒長史，但文件一直未了。
一天，張融乘騎一匹瘦馬，宋太祖見了，問：「你的馬為何這樣瘦，每。
日喂粟多少？」。
張融答：「一石。」。
皇帝問：「喂這麼多為何還如此瘦？」。
張融說：「臣許諾給一石，但並沒有給。」。
宋太祖知他話中有話，第二天就發文任命他為司徒長史。

50、以演莎劇聞名的英國演員兼劇院經理赫伯特·特里（1853-1917年）在一次排練時，覺得沒有達到預計的效果。他叫一名年輕的男演員向後退幾步，這位演員退了幾步。但不。
一會兒特里又中止了排練：「請再後退一點。」這位演員又照辦了，排練繼續進行。特里第三次中止了排練，「還要向後退！」他命令道。
「再往後退，我就要退到後台去了。」這位演員抗議道。「對，這就對了。」特里說。