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1、開學典禮時,新來的校長致詞勉勵同學:「我們學校是一所『師。
范專科學校』,大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」。
2、卡尼紐斯·萊維魯斯只當了一天的執政官就逝世了。西塞羅對羅馬共和國這一年邁而尊 貴的官員的死深有感觸,由此而聯想到古羅馬行政管理的日益衰頹。因而他常就萊維魯 斯的死借題發揮。有一次,他不無諷刺地說:「我們曾有一位始終保持警覺的執政官,在他的任期內連一覺都沒睡過。」 但有人對西塞羅的態度不滿,便反駁說,在萊維魯斯生前,他連一次禮節性的拜訪都不 曾有過。西塞羅對這一指責不以為然,他說:「誰說我沒有拜訪過他?我已經上路去拜 訪他了,不料,死神比我走得更快。」。
3、吸煙者:「大夫,請您對我說實話。」。
大夫:「你想知道什麼?」?
吸煙者:「您是不是發現我肺部有陰影?」。
大夫:「請相信我,我什麼也沒有看見。」?
吸煙者:「大夫,真的?」。
大夫:「真的,因為你的肺部是一片漆黑,哪能看得見陰影!」。
4、有一人心急火燎地跑向公共廁所,廁所前排著長隊,他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了,他實在是憋不住對前面的人說:「我快憋不住了,能不能讓我先進?」前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:「他媽的,你至少還能說話!」。
5、「我的天哪,大夫!您向我提出的賬單簡直不可思議。」被治好的病人大聲說。
「我親愛的朋友,」醫生回答,「要是您知道,您這是一個稀有的病例,而且我想在您死後對它進行解剖研究,出三倍的錢,您也不會反對了!」。
6、小學生在講故事:「貓見了老鼠變成了老虎,但是見了老虎,又。
變成了老鼠……」。
有人間他,這個「但是」是什麼意思?
他想了想,答道:
「這是一種比貓大,而比老虎小的動物。」。
7、語法老師:「約翰尼,『我愛,你愛,他愛』這意味著什麼?」?
一個學生回答:「我認為,在這種情況下,總有一個人被打死。」。
8、一名擁有上億資產的寡婦,已近50歲了,但風韻猶存,看起來比實際年齡年輕許多。後來她和一位英俊瀟洒的男人結婚了,那男人只有30歲。
「你們年紀相差那麼多,他怎麼肯娶你呢?」寡婦的閨中密友問?
「我瞞了年齡。」寡婦答道。
「你說你只有30歲?」朋友問。
「錯了,」寡婦說,「我騙他說我已經70歲了!」。
9、在很久很久以前,有白、曾兩個書生。 有一天,兩人在外面行走,同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的,這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天,誰也不讓,只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩,看誰的詩中講得最窮,這文錢就給。
誰。
白書生說:「茅屋見青天,屋內斷炊煙,日無隔宿米,夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道:「嗯,是蠻窮的。」。
曾書生接著說:「天地是我屋,月亮當蠟燭,蓋的肚囊皮,墊的。
背脊骨。」說著,伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道:「我千里來當官,為的撈吃穿,要錢不要。
臉,我要這文錢。」說完,忙將這文錢放進衣袋。
10、約瑟夫二世擬將維也納的皇家公園對公眾開放。聽到這一消息,有位貴族驚恐不安地 叫 道:「如果連普通百姓也允許自由進出皇家公園,我,還有我的同等的人,到哪兒去 散 步呢?」 皇帝說:「照你這樣說來,我只得到托缽僧的地窟(專門埋葬帝王的地方)里去散步 嘍。」。
11、1、門口有牌子不認字嗎?
2、找誰,外邊等著去。
3、這樣干就不孬,不用拉倒。
4、乾了白乾,又不多拿錢。
5、急什麼,沒看我正忙著嗎?
12、富商對急於想繼承他遺產的侄子們說:「大病一場之後,也許。
我的病在好轉。」。
「你根據什麼判斷,叔叔!」一個侄子問?
「我根據你們悲觀的表情!」。
13、話說一位預備要當兵的小伙子,當他在等待檢查那個的時候,不小心看到了前面幾位體檢的過程,只要醫生說什麼,大家就照指令動作,輪到他時,一聽到醫生說:「拿上來。」只見他漸漸的走向醫生,然後將那個拿出,輕輕的擺在桌上,此時醫生訝異的問:「你幹嘛?」那小伙子回答道:「你不是說拿上來?」醫官很生氣的說:「我是說體檢表!」?
14、有天一個人正在路上走,身後有人叫他說:「你掉東西了!!」。那人說說:「沒啊!」。「那怪了!!」他說:「不會的,是你掉的!!我明明看你拿出開丟在地下的啊!」那人想了想說:「哦,是我的!!」說完,路人從褲袋裡拿出一百元給了他。他接過錢剛要走,就被路人叫住了!!「有人搶劫啊!快來人!」。
15、宿舍臨時通知檢查衛生,小A覺得床單太髒,羞於見人,我在一旁出謀劃策:「把床單翻過來,反面朝外,看起來乾淨一些。」小A更為窘迫,囁嚅:「已經是反面了……」。
16、今天上午的直播大家都看了麼?專家們費了九牛二虎之力,在第一道石門後發現了另一道陶土門,之後又隱藏著什麼呢?電視沒轉播不等於我們不知道哦。在這之後是一道銅門,銅門後是一道銀門,銀門後面是一道製作精美的金門,金門後面就是我們望眼欲穿等待多年想一睹風采的——?
17、媽媽:「餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕,怎麼現在只剩下一?
塊。」。
兒子:「我怎麼會知道呢?餐櫃那麼高,又那麼黑,我去找也只?
找到一塊。」。
18、我女友的同事是一位語文老師。一次上課時她讓大家閱讀課文,過了一會兒她看到一名叫芳芳的同學正在睡覺。 她馬上叫醒她:「你為什麼睡覺?」 芳芳:「我在看書。」 這位語文老師馬上對大家說:「大家應該向芳芳學習,她睡覺時都看書,而你們一看書就睡覺。」?
19、將軍問士兵:「魯斯特夫,請告訴我,祖國是什麼?」 「報告將軍,祖國是我的母親!」魯斯特夫爽快地回答?
「對,你回答得很好。」將軍滿意地說。
「列兵羅克,你說呢,祖國是什麼?」將軍接著問另一個兵?
「報告將軍,祖國是魯斯特夫的母親!」。
20、宋國有個人在女兒出嫁時,叮囑她道:「你的婚姻不一定有始有終。為了防止夫家休退。
你,你不可不預留後手偷藏私房錢。你富裕了,就是休退了再轉嫁也是容易的。」。
女兒聽從父教。後來,丈夫發覺她偷竊,就把她休退了。
哎,他父親只知道為了防備休退而叫女兒偷藏私房錢,卻不知道正是如此才使女兒被。
休,真是荒謬之至啊!
21、一人欠下賭債數萬,一日發現銀行最有錢.打算到那裡借點錢.午夜通過銀行的層層關卡,終於來到保險柜前,費了半天勁,終於打開了.卻發現裡面全是袋裝的奶,很是上火.於是把別的保險柜全部翹開了,發現裡面也全是奶,更為惱火.最後把裡面的奶全部喝光,揚長而去.第二天,買來報紙打算看看自己的豐功偉績,報紙頭條:瘋狂歹徒!!精子銀行被盜。
22、有個人對客人夸富,說:「我家可是什麼都有。」接著扳著兩個指頭說:「所少的,只?
有天上的日、月。」話沒說完,家童出來告訴他說:「廚房裡無柴了。」那人又扳一個指頭。
說:
「少日、月、柴。」。
23、在印第安納波利斯市的布特勒大學,學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈,討論著上帝的存在與否。一連幾星期,學了安塞姆的實體論,肯特的有神論批判,以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天,教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道:「原來果真有上帝!」。
24、有個牧師病了,臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定,發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時,心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說:「來的人實在太少,難道事先沒有通知說我要來麼?」「沒有。」那執事回答說,「可能是消息泄露出去了。」。
25、夫妻倆發生爭吵,理虧的丈夫竟拿兒子出氣,給。
孩子一耳光。
「什麼?」妻子見了怒不可遏,「你竟敢打我的孩?
子?」邊說邊將兒子拖過來,也打一耳光,並氣沖沖。
他說:「哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你。
的孩子!」。
26、這天,老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後,寫觀後感。小明沒有看電視劇,第二天,他寫了一篇兩字的作文:「停電!」。
老師見了,說他撒謊,不可能停電,叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看,寫了一篇五字的作文:「電視機壞了。」。
27、小紅:「媽媽,以後你不要再給我買鞋穿了。」。
媽媽:「為什麼?」?
小紅:「爸爸說,領導上給了他好幾雙『小鞋』哩。」。
28、一個很捨不得花錢的小伙子,因第一次到女朋友。
家不願花錢,就想了個計策。
一進女朋友家,小伙子就苦著臉說:「今天太倒霉。
了,新買的一塊表,本想送給你,不料在公共汽車上被。
扒手偷走了。」女朋友聽後,對他很感激,只是惋惜地。
說:「今後可要小心點呀!」小伙子立刻答道:「一定。
一定!扒手真可恨!下次來,我什麼都不帶,看你偷?
什麼?」?
29、在一場激動人心的足球比賽中,一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後,他在回家途中,到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問,「我的手治癒後,能不能彈鋼琴啊?」。
「那准行,」醫生向他保證。
「那未,這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。
30、一日上化學課,teacher領著我們複習上節課的內容,問道:「上節課我們學習了離子鍵,共價鍵還有什麼鍵」?
某君答道:「還有鄭伊健。」。
31、一次,地理老師上地理課,要求學生必須將地球儀帶來,可是有一個。
學生不知什麼原因沒帶來,別的同學紛紛轉動著地球儀尋找老師的地理?
位置。他只好乾座著,老師想難為他,突然喊他起來回答問題,老師問:「亞。
馬遜河在哪裡?」。
那個學生低著頭,不作聲。
老師問:「你為什麼不帶地球儀,你老是低著頭在看什麼?」?
那個學生回答說:「老師,地球儀我帶來了,它站在我腳下,我正在低。
頭找亞馬遜河,可是它太大了,我看不見亞馬遜河在哪兒?」。
32、「我實在搞不懂,」Y嫂納悶地說,「為什麼踢足球的男人這麼多,而女 人這樣少呢?」 「這個原因很簡單,」Y球迷道,「有幾個女的願意和別人穿一模一樣的 衣服喃?而且還是十一個?
33、上尉向新兵訓話:「小伙子們,從現在起,你們要記住這一條:我命令你們一直往前走,即使是走到懸崖邊上也不能停步。」 「是,長官,」一個新兵說,「我馬上出發。」 「到什麼地方去?」 「去學游泳。」?
34、侯自還未出名時,一次去調見新任縣令。他對差役說:「我能叫縣令。
學狗叫。」差役不信,與侯白打賭,誰輸了請—桌酒席。
侯白見了縣令說:「大老爺到之前,盜賊很多,請您命各家養狗,盜。
賊來,各家狗叫,就會嚇跑他們。」。
縣令說:「這樣。我家也需養只能叫的狗了?怎樣才能得到它呢?」。
侯白說: 「我家新有一群狗,叫起來『喲喲喲』的。」。
縣令說,「君全不知,好狗的叫聲應當是『號號號』的,叫起來『喲。
喲喲』的全不是能叫的狗。」。
侯白說:「好,一定給您找『號號』叫的狗。」。
侯白退出,掩口而笑的差役只得認輸。
35、新兵列巴坐在一輛有軌電車裡,在一個車站停靠時,上來一位大尉軍官,只見列巴「刷」地一下立正姿勢站著。
「坐下。」大尉邊說,邊坐到列巴對面的座位上。
電車駛到下一車站時,列巴又站起來,向大尉行舉手禮。大尉揮手示意:「坐下,坐下。」。
電車繼續向前行駛,來到下一站時,列巴又站起來。大尉有點不耐煩了:「你坐下吧!」列巴漲紅著臉,小心翼翼地輕聲說:「對不起,大尉同志,我已經坐過3站了。」。
36、一日,一個哥們提著一大包影碟到宿舍推銷,某君從來沒看黃片,便問:「三級片和A片有什麼區別?」?
答曰:「三級片5元,A片10元!」。
37、警察局長在自己所管轄的街道兩旁允許開美髮店(黑店)而從中取得好處,遺憾的是街上經常出現交通事故,警察局長親自到街上了解情況,不幸的是自己竟和車撞上了。
在臨死的時候,下屬們都來看望這個為公殉職的領導:
下屬:「這是怎麼回事。」?
局長:「吊得太低了。」。
下屬:「是不是紅綠燈吊得太低了。」。
局長:「是美髮店里小姐的弔帶背心吊的太低了……」。
38、當林肯正在擦他自己的皮鞋時,一個外國外交官向他走來。「怎麼,總統先生,您竟擦 自己的鞋子?」 「是的。」林肯回答,「那麼您擦誰的鞋子?」?
39、一個花花公子去一家理髮店理髮,替他修指甲的女郎長得非常漂亮,他請她當晚一同去吃飯和看電影,「我想我不應當接受你的邀請,」那女郎一本正緊說,「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦,」花花公子替她出主意說,「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說,「他正在給你刮臉呢。」。
40、1.男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什麼東西,找了一會就問前排的同學:「我擦紙的臉呢?」?
3.線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,候高論,半晌後)線段b就是線段a的兩半。(暈)。
4.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……。
5.一同學在下面鬧,我們老師說:「你給我站到黑板上面去!!」高難度啊!
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……。
7.初中英語老師是個禿子,一天上課,他問一個同學:「whatdayistoday?』(我的頭是禿頭?)同學想了一下,回答:「Yes.」。
8.高三數學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師:「說話不許出聲音。」。
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然後讓
41、美國聯邦調查局的電話鈴響了。
「你好,是聯邦調查局嗎?」。
「是的,有什麼事嗎?」對方問?
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說。
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
「喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?」。
「劈了。」湯姆答道。
「好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。」。
42、一天晚上,美國總統林肯在忙碌了一天之後上床休息。忽然,電 話鈴聲大作,原來是個慣於鑽營的人告訴他,有位關稅主管剛剛去世,這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說:「如果殯儀館沒意見,我當然不反對。」。
43、「為什麼打架?」法官問?
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說:
「這時那個傢伙走過來了,他要打電話,我不讓他打,他就把我從電話亭內趕了出來...」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢!」小李補充說:「他還把我的女朋友也趕了出來...」。
44、旅館顧客問經理:「每天這筆水果錢是怎麼回事?我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃,不能怪我們。」?
「我明白了,」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼?」經理著急地叫道?
「我減五十元一天,當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼?我並沒有吻過尊夫人。」?
「啊,」那人回答,「可是她每天都在那裡...」。
45、要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式,於是。
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口,看見鐵匠?
正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家後,丈夫問她看見了什麼,她死也?
不講。最後丈夫氣極了,拿起煤鏟打她,她哭道:「既然你全知道。
還讓我去看什麼?」?
46、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦,親愛的?」已經結婚10年的女友問?
「噢,我感到非常痛苦,丈夫整個晚上都不在,而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。」。
「唉,這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答,「要是你知道他。
現在在哪兒,大概你會更加感到痛苦。」。
47、孩子:媽媽,我什麼時候過生日? 媽媽:六月十五日。 孩子:那你呢? 媽媽:六月十日。 孩子:怎麼,你只用了五天就把我生下來啦?
48、一個小孩立在鐵店前,看鐵匠打鐵,久立不去。鐵匠討厭他,拿燒紅的。
鐵塊,鉗到他鼻下,想逼他走開。
小孩說: 「你如給我一塊錢,我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢,交給小孩。小孩把錢接了,舔了紙幣.放入袋內。
就此走了。
49、明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫,尤其是怕畫鳥兒。有一。
天,圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上,給學生做標本。明政左。
畫右畫,老畫不像,看見同學們都交卷了,他也糊糊塗塗的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫,不覺把教鞭在講台上一拍道:「你畫的鳥兒。
哪裡去了?」。
明政連忙答道:「被你這一教鞭嚇飛了。」。
50、喬治·考夫曼晚年身體虛弱,長期臥病不起,靠聽收音機解悶。一天晚上,電台的點播節目只放了被點播樂曲中的幾小節就停止了。劇作家 很惱火。於是拿起身邊的電話簡,按照節目主持人報給聽眾的電話號碼。給電台掛了個電話。他說明自己是喬治·考夫曼後,主持人大為高興,因 為有這樣的名人在收聽自己主持的節目。「先生,你想點播什麼?我會立刻安排的。」「沉默,我點播的是5分鐘的沉默。」考夫曼對主持人和千千萬萬的聽眾說?
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