好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什麼，他是那麼不可靠。」？
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。

2、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。
甲說：「你是糊塗蟲！」。
乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」。
部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

3、德讓去報名參軍。在徵兵辦事處，負責人問：「你希望去哪個兵種服務呢？」。
「我想到軍艦上服務。」。
「很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？」？
「那可不行，先生。」。
「為什麼？」？
「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。」。

4、阿拉爾罕買了１０頭驢子．當他騎在驢上數數時，發現只有九頭．而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭．騎上去數，又是９頭．跳下來數，又是１０頭．。
反反覆復十來次，阿拉爾罕總結道：＂還是步行好！＂。

5、第二次世界大戰後，德國著名的樂隊指揮布魯諾·瓦爾特（1876-1962年）到了美國。他首次指揮紐約交響樂團時，發現第一大提琴手沃倫斯坦無論是彩排或正式演出時都。
有意不聽指揮。「您是一位志向非凡的人，沃倫斯坦先生，可您的抱負是什麼呢？」瓦爾特沒有當眾責怪他，只是請他來個別交談。指揮家的態度非常友好？
「成為一名指揮家。」大提琴手答道。瓦爾特笑著說：「那麼，當您成為樂隊指揮時，我希望您永遠不要讓沃倫斯坦在您面前演奏。」。

6、女電影演員剛剛穿上長罩衫，男僕沒敲門就進來了。
「利。」女電影演員皺起眉頭儘可能嚴肅地說：「難道你不知道，需要敲。
門嗎？要知道，我有可能光著身子的。」。
「不必擔心，夫人。」男僕有把握地說，「在進來之前，我總是從鑰匙孔。
里先看一眼。」。

7、法官對被告說：「你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。」。
被告說：「是的，法官先生，人們不是常說『光有錢並不會得到幸福。
嗎？」。

8、鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。後婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：「好嘛，現在連下面也戴起了口罩。只是下面還要經常流『口水』。」。

9、上幼兒園的女兒剛剛學會了用「大」字來組詞，她興奮地指著家裡的東西念道：「大狗、大衣、大床……」，媽媽高興地看著女兒會用「大」字拼這麼多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：「大媽……」。

10、計算機業巨人比爾蓋茨不幸去世了！！他到了閻王殿看到閻羅王，閻羅王表示，因為比爾在生時對世界和有莫大貢獻，促進世界計算機化，所以批准他自己選擇上天堂還是下地獄。比爾問：「我可以先去看看兩邊的環境嗎？」閻羅王：「可以。」比爾先到天堂，看到的和人間沒兩樣，而且還異常沉悶。接著，閻羅王就帶他到地獄看看。地獄裡，每個人都高高興興的在玩樂，喝酒，賭錢什麼都可以，非常奢華。比爾不加思索就說：「我選地獄。」於是比爾就下地獄了。過沒多久，閻羅王去地獄巡視，看到比爾在受刑。比爾看到閻羅王就大叫：「閻王大人，怎麼地獄不是享樂的嗎？我每天都在受刑啊！！」閻羅王不慌不忙的說道：「哦，那個你當初看到的是我們的DEMO（試用版）。」？

11、有善相者，扯一人要相。其人曰：「我倒相著你了。」相者。
笑云：「你相我何如？」答曰：「我相你決是相不著的。」。

12、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」？
醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」。

13、迂公眼睛生病，要出去找個醫生診治一下。出家門時，可巧自家的狗正趴在台階上，迂。
公從狗身上跨過去，不小心踩了狗脖子，狗痛得一下子跳起來咬壞了迂公的衣服。
迂公來看眼病時，談到狗咬他的事，並提起衣服給醫生看。醫生與迂公是老熟人了，便。
戲弄他說：「這一定是狗眼生病了，不然怎麼咬起主人的衣服來了？」迂公聽後連連點頭？
拿了醫生給他開的治眼病的藥就回家了。
迂公尋思著：狗咬主人還是小事，而狗眼有病夜晚不能看家卻萬萬不行。於是，他便把。
醫生開的藥煎了先給狗喝了，自己只喝了剩下的一點藥湯。

14、某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚。
男人：我的性生活跟我太太有什麼關係啊？！…？

15、克妮莉亞·奧蒂斯·斯金納（1901-1979年），美國影星和作家，出演過多部名劇，廣泛受到歡迎。她與蕭伯納的口舌之爭讓人難忘。
那還是在她年輕的時候，斯金納出演蕭伯納戲劇《康蒂姐》的主角，她早有名聲，在這次演出中更是登峰造極。演出結束後，蕭伯納拍來了電報：「最好的，最偉大的。」。
女演員以為是對她的嘉獎，便很快回電說：「這麼高的榮譽實在過獎了。」沒兩天，蕭伯納又拍來了電報：「我指的是劇本。」。
斯金納小姐也迅速地回電說：「我指的也是那本東西。」。

16、「你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？」。
「可以。」。
「在哪兒？」。
「字典里。」。

17、司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋樑。
偵察兵查明情況後回來報告：「有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。」。
司令員發火了：「胡說八道？」。
偵察兵：「絕對是!因為橋上臥著一條大狗!」。

18、在旅遊旺季里，巴黎火車站裡又熱又擠，突然，有人大叫起來：「哎呀，我的錢包不見了。」。
「先生，」旁邊一個老練的法國男人聳聳肩膀安慰他說，「在巴黎，你要抓緊兩樣東西：錢包和太太。你的運氣還不太壞，太太還在身旁。」。

19、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。查票員來了，也無結果。火車到了某車站，他們叫來了警察。警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」科恩：「不。」警察大怒：「為什麼不？」科恩：「因為箱子不是我的。」警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」「我的朋友格林的，就是這一位。」警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼不託運這個箱子。」格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」？

20、我的兒子三歲了，一天他跑來問我：「媽媽你愛我嗎？」。
我說：「媽媽是非常愛小寶的啊！」。
他馬上說：「那你嫁給那個賣雪糕的叔叔吧！」。
「。。。。。」。

21、約瑟夫二世擬將維也納的皇家公園對公眾開放。聽到這一消息，有位貴族驚恐不安地叫道：「如果連普通百姓也允許自由進出皇家公園，我，還有我的同等的人，到哪兒去散步呢？」皇帝說：「照你這樣說來，我只得到托缽僧的地窟（專門埋葬帝王的地方）里去散步嘍。」。

22、一次上課，老師在講台上嘰里呱啦地講個不停，而同學們在講台底下嗡嗡地說著話。老師聽到了講台底下的嗡嗡聲，發怒：「誰一直在說話？」這時，後排的一個同學小聲答道：「老師，還不是您嗎？」。

23、文革時期.一天,北京街頭圍著一些人.高幹路過,覺得很奇怪,便擠進去看...原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 " 我解脫了."。
高幹覺得刺眼,走過去,一腳把屍體踢翻了過去.結果屍體背面寫著:" 我翻身了."。

24、電腦一定是女生！！因為：
1.大部分的男生一定會對她一往情深，當然，總有人例外。
2.大部分的女生對她懷有敵意。
3.你跟她在一起的時間越久，你就會越離不開她。
4.你跟她在一起的時間越久，你花的錢就越多。
5.她永遠走在流行的尖端。
6.她的記性出奇的好，但往往忘記最重要的那一件事。
7.她看起來很聰明，實際上卻很迷糊，凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。否則，她肯定會回答"Bad Command or Filename"。
8.她偶爾會使使小性子、耍耍小姐脾氣，但多半在你最需要她時「當機」，而且來不及「存檔」。

25、病人問道：「大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？」。
醫生開了一些藥，要他下個星期再來，一星期後，病人又來問：
「大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。」。
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。
病人果然又依約而來了。他這次說：「我知道自己沒有變得比。
較聰明，我只是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。」。
醫生答道：
「你總算變得聰明些了。」。

26、露茜第四次結婚，洞房之夜對她的丈夫說：「你要對我溫柔些，我還是處女！」。
丈夫說：「你開玩笑嗎？你嫁過三次，還是處女？」。
露茜說：「我知道這事很難相信，不過真相是這樣的：我的第一任丈夫很英俊，但是很貪酒，每晚在床上倒下已醉到像死魚；第二任丈夫似沒什麼，但洞房之夜才知道他實在是對我弟弟感興趣；第三任丈夫開廣告公司，整晚坐著宣傳此事如何美妙，到天亮我睡著他還未講完！」？

27、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢！他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混賬女人，追了他老半天他也沒搭理！」。

28、一個信徒問道：「人死了都上天堂，難道天堂不會鬼多為患嗎？」。
「不會的，因為在天堂里一個針尖就可站立上萬個天使。」教士坦然地答道。「那麼立足呢？」信徒還是不相信。教士正在思索，旁邊一人說道：「上帝本來就站不住腳嘛！」。

29、張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。
有一天,他的親戚來他家做客。
正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：「給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。」。
張三過意不去，只好出去買牛肉。
不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。
「三塊一斤行不行？」。
「不行！」。
「五塊一斤行不行」。
「不行！！！！」。
「七塊一斤總行了吧。」。
「不行不行，一百塊也不行！」。
張三回來對他親戚說：「不知怎麼的，他就是不肯賣給我。」？
他親戚只好自認倒霉。
晚上他妻子訓斥他：「你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？」。
張三說：「哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！」。

30、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考?「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」一位考生在試卷上飛快地寫道—— 「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。

31、生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃檯要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點，」經理說道，「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」。
「那隻死的沒什麼，」生意人說道，「但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很噁心！！」？

32、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。

33、自然老師問道：「我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：
「由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例。
如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能。
給我們舉些例子呢？」。
小安娜舉手回答；「例如學生和老師。」。

34、西方某國家徵募志願兵的一張廣告上面寫道：「參加傘兵吧，從。
飛機上跳下來還不如過馬路危險。」有人在廣告下面寫道：「我很願。
意參加，可徵兵辦公室在馬路對面。」。

35、維克托對女友說：「我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。」「醫生說什麼？」「他說我必須先交了錢，才能看病。」「為什麼？」「他擔心我忘了交錢。」？

36、古羅馬人是尚武的民族，戰士們身前受傷為榮，後背受傷為恥。
一次有位士兵當著皇帝的而炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說：「我明白了，你一定是逃命時回頭向後看的。」。

37、「這件T恤怎麼搞的，」丈夫對妻子說，「會不會是洗衣店給搞錯了？我穿上它簡直透不過氣來，領子緊得要命！」？
「衣服倒沒搞錯，是你的腦袋鑽到袖子裡去了。」妻子看了看說。

38、一位外國留學生在大陸某地參加「普通話演講比賽」，他的開。
場白是這樣的：
「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得。
不好。我與貴國語文的關係就如同我跟太太的關係一樣，我很愛。
它，卻又無法控制它。」。

39、一家3口的中國人來美國開飯館，一天來拉一個美國人，因為他第一次來吃中國東東，不知道吃什麼，兒子就建議他吃一碗熱乾麵。因為面太熱美國人把碗打破拉。母親就從廚房出來問：「怎麼拉」兒子說；「碗打拉」美國人聽成拉ONE DOLLER，他以為要他賠，就拿拉一美圓出來，母親又問：「誰打的」，老美聽成拉THERR doller。他就又拿拉2美圓出來，兒子說：「他打的」。老美又聽成拉TEN DOLLER。他嚇的丟下錢就跑拉？

40、那是我去大學報到的第一天，下了火車已經晚上10點了，又坐汽車到了郊區車站，正巧有一輛學校專車停在那裡，我一下跳了上去，可車裡沒有一人，四周也沒有一個人，而車卻開動了，我嚇得大喊了一聲跳了下了。這時車後有人說話了：喊什麼喊，還不快來推車？

41、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。
經理，我們學校因教學上的需要，想買一台錄音機。」。
「咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什麼用？」？
「當前都在搞電化教學，這是必要的設備。」。
「什麼，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑？
話！」。

42、有人曾向英國政治家和作家班傑明·迪斯雷利請教：災難與不幸事故有什麼不同？
迪斯雷利就拿他的競爭對手作例解釋說：「打個比方，格拉德斯通先生掉到河裡，那就是災禍。如果有人把他拉上岸來，那就是一起不幸事故了。」。

43、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：QQ表情「求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。」。

44、1.總有寫不完的程式，累死；2.忘了前天剛剛使用過的函數，氣死；3.PIII550太慢，急死；4.編譯長達2秒鐘的程式，等死；5.老闆給換了個P41.7G，爽死；6.忘了存檔，撞牆死；7.寫程式到凌晨3點，餓死；8.睡眠嚴重不足，困死；9.下班前，老闆宣布加班，恨死；10.收到 GF的MAIL，高興死；11.由於兩星期沒見面，GF鬧著要分手，煩死；12.等著洗6天的衣服，愁死；13.上網玩遊戲，被人 K死；14.收到房東的賬單，嚇死；15.星期四終於寫出了本公司最好的加密算法，得意死；16.敲到這裡，手酸臂痛死。

45、驢腚掏不出好畫。
早些年，人們在趕集的時候常常騎著小毛驢，回來時好用毛驢。
馱東西。
這年臘月甘八，有個人買了許多年貨放在驢背上馱著走。走了。
一段路，他突然站住了，又走進一家店鋪，急三火四地買了一兩五。
香面。出來一看，毛驢餓急眼了，回頭把背上的一卷年畫嚼吃了。他。
氣急了掄起鞭子打毛驢。
這時，走過一個人，對他說：「這怕什麼，我摸摸這畫走到哪？
了。」說著說著就去摸毛驢肚子。摸摸又說：「快了，快要拉出來了。」。
這個趕集人等不得，伸手就要去掏驢腚。
一直站在旁邊看熱鬧的一個人，看到這種情形，又生氣，又好。
笑，對他說：「你這個人真胡塗，驢腚里能掏出好畫（話）嗎？」。

46、父親：「你那個女朋友怎麼又吹了？」？
兒子：「您不是說，一個人一生最好只結一次婚，必須慎重選擇嗎？」。
父親：「是啊，可你已經選擇十年了。」。
兒子：「不要緊，爸爸。我要把這唯一的機會留到迫不得已的時候。」。

47、一位優秀的提琴家盡其所能地把所有關於提琴演奏的知識和技巧都傳授給了自己的兒子。兒子終於成功了。一位朋友對提琴家說：「您知道嗎？您兒子的演奏比您更出色。」「那當然，」提琴家說，臉上露出了自豪的笑容，「我從來沒有遇到一位老師能比得上我兒子的老師。」。

48、一個網友給我出了道題，說是腦筋急轉彎：
把一隻企鵝和一隻豬關在冰庫里，但是冰庫那天沒通電，可第二天卻發現企鵝死了而豬還活著，問為什麼？我左思右想也得不出結果，只好向網友討教，於是他問我：「你是不是很納悶啊？」？
我：「是啊！」。
他：「其實關於這個問題，豬也很納悶。」。
我方知被戲。

49、克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！」。
「遺孀？薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間推遲了？」？

50、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。