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綜合笑話名句大全

1、同學：你可知「天蓬元帥」是誰。
我：當然是豬八戒。
同學：好！我出一道題一個對聯，上聯是「在上為帥」，橫批是「天蓬元帥」，那麼，下聯是什麼？
我：在下為豬！（我毫不猶豫的回答）。

2、英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英國人不吃餃子！」？

3、某病員在上手術台前問醫生：「一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？」。
醫生答曰：「會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！」。

4、話說高考場上，眾人揮汗答題。忽見一問：「請慨訴李鴻章其人其事。」一考生答曰： 一，李鴻章率領我北洋海軍在甲午海戰中，大敗日本侵軍，揚我國威。 二，李鴻章帶領我國體育代表團，第一次在奧運會上為我國奪得了第一枚金牌。 此生的愛國熱情的確不小。：-）。

5、兩賊賭輸了錢，開一門洞開，遂生竊取之念。躡手躡腳進門，先看見牆上的精緻掛鐘，正欲拿時，突聽有人說：「別動，碰紅鐘！」賊驚，屏住呼吸鼠眼四顧，但見牆角床上醉臥一人。甲賊見狀對乙賊小聲說：「拿了牆邊的氣筒吧。」床上人耳特靈：「別忙，我碰七筒！」賊大驚，互耳語：「這定是麻將壇上的癮君子，我們拿點與牌無關的東西吧。」正說間，乙賊碰響了桌上的酒碗，甲賊急道：「小心酒碗！」床上人夢中道：「碰九萬！」乙賊許是氣昏了頭，忘了自己是來做賊的：「叫你碰，叫你碰！九萬老子『胡』牌！」床上人立即爭辯：「不可能，不可能！我有三個九萬，四個七萬，你怎麼『胡』牌？」一急便從夢中醒來，見房中有兩個人，便又怒道，「怎麼又是三缺一！不是叫你們再去約一個嗎？」說完轉身靠牆，復又睡去？

6、過去有個縣官和縣丞貪錢，主簿清廉。
一天，三人一同喝酒，喝到酣暢時，縣官設下一個酒令，規定每令要包含一句千家詩。
下邊再用兩句俗語闡發詩意。他自己先說道：「旋斫生柴帶葉燒，熱灶一把，冷灶一把。」。
縣丞接著說：「杖藜扶我過橋東，左也靠著你，右也靠著你。」。
主簿說的酒令隱含諷諭之意：「梅雪爭春未肯降，原告一兩三，被告一兩三（原告被告。
都要交納一兩三錢白銀）。」。

7、交通警察在公路上截住一名汽車司機。
「你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」。

8、一個教區里,有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度。
他從來沒有往募捐箱裡放過錢.雖然他每個禮拜都去教堂,但總是坐在最後一條椅上,以為這樣人們就不會發現他從沒有放過錢.有一個禮拜天,牧師說:
「今天收集到的錢,都將用來拯救墮落女人.」。
這個老頭第一次往募捐箱裡放錢,為此大家都非常吃驚,以為是因為他坐在後邊聽不清楚或者聽錯了的緣故。
有一天,老頭碰見牧師,居然問道:「牧師,我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來?」？

9、有一次，拜倫在泰晤士河岸散步，看到一個落水的富翁。
被一個窮人冒著生命危險救上岸。然而，這個窮人得到的酬。
謝，卻只是一個小小的銅錢。
聚集在岸邊圍觀的人們非常氣憤，叫嚷著要把這個忘恩。
負義的傢伙拋到河裡去。這時，拜倫阻止他們說：「把他放下。
吧，他自己最清楚他值幾個錢。」。

10、范知之住在都城邊，生活富裕，但很孤獨，只得靠飲酒得歡。一日。
大醉後觸犯都城夜行禁令，包知府升堂問罪：「你祖輩上有做大官的嗎？」。
知之說：「有啊！我是宰相的後代啊！」。
包公說：「你祖上何人做宰相？」。
范知之道：「是范增呵！」。
包公差些笑出聲來，說：「范增與你相差幾十代都已不清，哪能扯得。
上是祖輩。」令打20大板。旁觀者大笑。

11、美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說：「大家辛苦了！」時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上瀰漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說：「聽口音不是本地人吧！」士兵中立刻傳來更多的「非本地口音」，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了。

12、有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷者說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷者覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷者先讓她檢查一下，傷者只好勉強答應。
小姐就要傷者先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。她詢問傷者：「這裡感覺怎麼樣？」？
傷者很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的大姆指還是痛得要死！」。

13、縣衙里的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：「我的職務是『隨常茶飯端過 來』，取的意思是『現成（縣丞）』。」另一個人說：「我的職務是『滾湯鍋里下文書』，乃是煮（主）簿。」又有一個人說：「我是『鄉下蠻子租糞窖』。」大家都不解其意，那人 便解釋道：「尿屎（史）。」。

14、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。

15、一次，IBM電信部總監石君先生作講演。了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，可是他不願戴上，於是開始講演：現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，可是她總是不用。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，原來開關沒開，於是石君先生笑道：我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關？

16、在法國歷史上，喬治·克列孟梭（18u一1929年）是一位大名鼎鼎的「老虎總理」。在治理國家、處理外事等方面以態度堅硬著稱。克列孟。
梭向別人講過一件往事，頗能展示他的外交手腕。那是在一次東方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜歡。
這件工藝品，便問要多少錢。商人說：「賣給您這樣一位先生，我只要75盧比就行了。」可是克列孟梭嫌太貴，還價到45盧比。商人想再添幾個盧。
比，克列孟梭則不再讓步。最後，商人堅持不住了，把手一揮說：「真沒辦法！這樣賣給你倒不如送給你，」克列孟梭不客氣地接口道：「一言為定。」隨手拿過雕像。然後說：
「謝謝你的一番好意。不過接受哪些珍貴的饋贈，我應該有所回報才是。」說完便掏出45盧比塞給了商人。

17、80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇蹟出現了：她生了一個孩子。施。
梅勒滿腹狐疑地去請教拉比：「拉比，這怎麼可能呢？」？
拉比說：「我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步。
突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：
『呸！』只見獅子應聲倒地死了。」。
「這怎麼可能呢？」？
「那個散步的人背後有個持槍的士兵，他就在那節骨眼上放了一槍。」。

18、一位小城的市長的負擔之一是他的堂兄，因為這位堂兄喜歡炫耀他。
自己以及市長的政治背景。市長便只好對警察和其他官員說，不要理會堂。
兄的炫弄。
一天，這位堂兄因無休止地賴在公園而受到警察局的傳訊，他惱怒地。
來到警察局，手拿著傳票、氣勢洶洶地對警察嚷道：「嗨，混帳，你可知。
道我是誰嗎？」。
警察冷靜地看著他，然後不慌不忙地拿起電話拔通市長辦公室。「告。
訴市長，」他對市長秘書說，「他的堂兄在警察局，他已經無法想起自己。
叫什麼名字了，」？

19、伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟。
發來的電報：「巴博獵獅身亡。——弗蘭特。」。
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：「運回其屍。」三星期後，從非洲運來一。
只箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：「獅收到，有誤，請運。
回巴博屍。」。
很快收到非洲的回電：「無誤，巴博在獅腹中，——弗蘭特。」。

20、股民李先生炒股常常被套。一日，從證券交易所回來，興高采烈地對妻子說：「我再也不會被套了。」妻子更高興：「真的嗎？你炒股的水平提高了，那我們不是馬上可以發財了。」「不是，是我學會割肉了。」。

21、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：「議會祝你早日康復，187票贊成，186票反對。」。

22、母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上。
說些什麼？」？
女兒：「說他愛我。」。

23、一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：「我一定患了不治的肝病。」。
醫生肯定地說：「胡說！你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。」。
「天哪！」那人喘著氣說道，「我的情形，正是這樣！」。

24、有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。
一個星期後，這太太又來了，說道：「大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！」。
「效果不壞嘛！」醫生高興的說。
她答道：「對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次。。。」。

25、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。

26、六十年代中蘇交惡，舉國批修，某公社書記報告稱蘇修欲將中國淪為其殖民地，眾老農大憤：中國成了蘇修芝麻地，高梁穀子種於何處。

27、按：
這是草案，在充分經過全國人民最廣泛的民意調查後（沒有調查就沒有發言權），由。
絕大多數代表提議，特立此案，在經過充分的民主討論後，將提交xxxxx進行表決通過。
以下是草案部分條目：
1、中國足球經過幾十年的曲折道路，和在各種環境中的艱難探索，所有的經歷都是。
我們今後推進我國足球事業發展的一筆寶貴財富，我們將在前人的基礎上，進行漫長的。
而又卓有成效的足球改革，弘揚國威，充分體現公平競爭的更快、更高、更強的奧林匹克。
精神，並寫入中國現在開展的全民健身發展綱要。
2、各位代表在提議的時候，務必充分闡明理由，各項建議當有的放矢，歡迎建設性意見，要合乎我們的國情，立足中國，放眼世界，放開手腳，解放思想，用拿來主義的眼光，針石外用，內健筋骨，努力提高競技水平，使我國的足球事業走上健康發展的道路。
3、中國足球發展的漫漫征程的回顧(略）。
以下是中國足球發展的各種死結的討論：
1、黑色x分鐘。
2、恐xxxx症，一症未愈，又並添n症。
3、裁判問題，長期以來，我們的裁判在國際賽事上並無優秀的表現，國內賽場。<

28、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡。

29、在飯店裡。一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個 地址。」 「很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把 意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。

30、一幫劫匪誤闖入一家律師俱樂部。律師們為了自己的生命和財產安全，奮力抵抗。這幫劫匪手忙腳亂才得以逃脫。
「還不壞，」其中一個劫匪喘了口氣說，「至少我們還得到了25美元。」劫匪頭目暴跳：「我早就警告過你們不要去惹律師。在進去之前，我們有100美元。」。

31、有三個旅行人在森林裡被土著抓到，他們被關進牢房裡，而且沒有食物吃。
兩個禮拜后土著把一個人抓出來，土著問：「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」？
旅人一：「我要很多很多食物！」於是土著給了他很多很多美食，等他吃完後，土著把他的皮剝下來，做成一個人皮獨木舟。
兩個禮拜后土著把另一個人抓出來，土著又問：「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」？
旅人二：「我想要在死前跟美女好好享受一番！」於是土著叫來一些美女讓他享樂，之后土著也把他的皮剝下來，做成一個人皮獨木舟。
兩個禮拜后土著又把最後一個抓出來，土著又問：「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」？
旅人三：「我要一個大叉子(像萬聖節里惡魔拿的那種)！」土著們都大笑，這個人要死了，他卻只要一個大叉子。於是土著給了他一個大叉子，他一拿到那個叉子，就一邊猛刺自己一邊大叫：「你們永遠都沒法把我做成獨木舟的！！」。

32、有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難，只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的。
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存。
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個...「中國結「。

33、從前，有個人的老婆不小心掉到河裡淹死了，屍體沒有找到。這個男人就沿著河流向上遊方向去尋找妻子的屍首。他的一位好友見了感到莫名其妙，勸他往河的下遊方向去尋找。「你不曉得，那是找不到的，」死了老婆的人毫無悲哀地說.「她這個人活著的時候就蠻不講理，專愛與人作對，往往與別人對著於，所以，她死了後，屍首肯定是逆流而上。」。

34、一教官辭朝見象，低徊留之不忍去。人問其故，答曰： 「我想祭丁的豬羊，有這般肥大便好。」。

35、齊達內進了一家理髮店，理髮師傅笑容可掬，拂了一下椅子讓齊落座。問：「您是偏分呢還是中分？」齊答：「只要中場空檔不要太大就行！」。

36、小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺語重心長地教育他說「你呀真不聽話，都這麼大了還要我來接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。」此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說「三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不著，怎麼能騎？」爺爺臉一紅，想了一會說「我站在小板凳上不就夠得著了嗎？」又加了一句「不信，你去問你爸去，還是他教我學的自行車呢。」？

37、兒子：「媽媽，張老師的語文不如我。」。
媽媽：「你胡說！」。
兒子：「真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！」。

38、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延。
長了時間。

39、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子來，便戲寫一副對聯，自尋樂趣：「充無。
罪之軍三百里，守有夫之寡二十天。」。
同學看見，傳為笑話。

40、某日某BBS求職版有一職：
「征打字工讀生，只要做簡單鍵盤輸入即可。」。
一人回應：「我想應徵，請將原稿E-MAIL給我。」。

41、甲：「聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？」。
乙：「是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上。
我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。」。

42、「文革」期間，公社夏收工作組下鄉檢查三夏工作。幹活休息時，鄉革委會主任讓一位老婦背誦一條毛主席語錄。老婦平時記不了幾條語錄，能背出的幾條簡短的有時也不知其意。此時主任點名讓她背，一急之下她將毛主席的「團結、緊張、嚴肅、活潑」脫口而出說成：「去年緊張今年活多。」「啊？。。。。。」主任和大家都捧腹大笑。

43、父親：「這次物理測驗，你又不合格了。」 兒子：「不是我不合格，是老師不合格。」 父親：「為什麼？」 兒子：「在廣泛使用原子能的今天，老師卻問我蒸汽機的構造。」？

44、孫子問當美學教授的爺爺：「爺爺，為什麼您說一切假的都是丑的？」？
「那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能，」孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：「您瞧您自己一裝上假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才丑呢，這不是相反的例子嗎？」。
教授一時語塞。

45、假如你要跳樓，如果你想變成肉醬請到十樓，如果你要痛快一點請到九樓，如果你還想喘口氣請到八樓，如果你還想掙扎的話請到七樓，如果你還想留遺言請到六樓，如果你只是想殘廢請到五樓，如果你只想住院請到四樓，如果你純粹想嚇人請到三樓，如果你只是感興趣請到二樓，如果你想被罵神經病請到一樓，如果你彈跳力好請到地下室！~~~~。

46、上課時．地理老師說：「上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪裡？」 這時有個同學思想上開小差，可老師偏偏點了他的名，急得他頭上的汗珠滾到了臉上，老師見他不作聲，又問：「你說說，漢水發源在哪裡？」 「汗水？這我知道，發源在額頭上！」。

47、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
「有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？」？
女友說：「和他結婚。」。
「我和他結婚？」。
「對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他。
就會提出離婚。」。

48、一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老。
板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：「老闆，我交給你兩斤鮮蝦足。
足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？」？
老闆：「對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿。
到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋里時，又蹦走了幾隻，等用勺。
子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……」。

49、爸爸打牌回來，興沖沖地從衣兜里取出一元錢獎勵給小明，小明將錢泡在水裡，爸爸皺起眉頭問：「小明，你為何將錢泡進水裡？」小明反駁道：「媽媽說過，賭博贏來的錢是髒錢，我將它洗一洗再用。」。

50、客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手。遊客問船長。「那是誰？」船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開到這裡，他都要發狂一次！」。

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