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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一頓。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！」。
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？！」。

2、商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發現一列火車準時到了站。
他連忙跑到列車員跟前說：「請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路。
上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。」。
「留著你的煙吧，」列車員說，「這是昨天的列車！」。

3、昨日在校公共機房上網閒聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然螢幕一團漆黑，我不由大驚，只見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，於是在我的power鍵上又重重地按了下去。
「幹什麼呢，兄弟？」？
「我開機呀！」。
「您開誰的機哪？」。
「呦。。。對不起，對不起！」。

4、劉備：「子龍，你在百萬軍中取上將首級，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。」。
趙云：「主公，這次我準備去找一下安南讓他與我解釋一下，為什麼說我濫殺無辜，不讓我提名。」？

5、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。

6、一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生？
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地。
走出來說：「先生，我祝賀您。」。
病人高興得差點跳起來：「我得救了嗎？」。
醫生說：「不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾。
病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」。

7、妻子：「婚前你不是叫我天使嗎？」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這佯叫我了呢？」？
丈夫：「呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。」。
妻子（在船上）：「如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我。
們的孩子。」。
丈夫：「先救我自己。」。
妻子：「昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣。
服。親愛的，你會成全我的美夢吧？」。
丈夫：「那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你。
哩！」。

8、牛奶商對雇員說：
「看到我在做什麼嗎？」？
「您在把水倒進牛奶里。」雇員說。
「不，不，我是在把牛奶倒進水裡；如果有人問你我是否把水倒進牛奶里，你要如實回答說沒有。」牛奶商說，「作弊已夠糟糕，要是撒謊可就更壞了。」。

9、盧公晚年死了妻子，又續娶女子祝氏。祝氏年輕美貌，由於與丈夫年。
紀相差較大，心情抑鬱，終日皺眉。
盧公見了便問：「你莫非怨我年紀太大？」祝氏說不是。盧公說：「要。
麼恨我官職太低？」祝氏又說不是。盧公說：「那麼為啥不痛快？」。
祝氏答道：「不恨盧郎年紀大，不恨盧郎官職低，只恨我身生太晚，不。
見盧郎少年時。」。

10、回吻他一次。
一個男人喝醉了，吻了一下朋友的妻子。朋友拉他去見法官。法官的判決道：「你叫你妻子，回吻他一次。」。

11、辛普森殺妻案重新審理。
律師滿頭大汗跑來：「大事不好了。。。」。
「不要慌，先生，」辛普森微笑著說，「他們沒有足夠的證據，而我們有最好的律師。」。
「不，他們派來一名中國足球裁判做法官！」律師喊道。
辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：「可是。。。可是我們還有陪審團？」。
「這更糟！陪審團成員都是中國的巡邊員！」。
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

12、戰國時，有人來到楚國都城，說要把長生不死之藥獻給國王。衛士奪過藥就吞下肚子。楚王命令處死衛士。衛士說「先王也求過長生不死之藥，可是怎麼把王位讓給您了呢?再說，如果獻上的真是不死之藥，我已經吃下肚去，要是被陛下殺死，不就證明這並不是長生不死之藥，而是客人在愚弄陛下嗎?您要是殺了我，天下人就會說，誰說假話欺騙陛下，陛下就聽誰的，陛下殺的儘是無罪的好人啊！」楚王只好把衛士放了？

13、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄，遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚，來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。

14、某縣令在堂，有老人來稟，其子忤逆不孝。縣令一聽也很生氣，忙問詳情，老人說：
「我家世傳縫紉，今我年老眼花，無法再干，要兒子奉養老年，無奈小子遊手好閒，棄我。
不顧，我將要餓死，求大人明察訓子！」。
官怒道：「不孝罪大！你暫退去，待我傳你兒子來責問！」老人退下後絡繹不絕。
地來了許多遞呈者，縣令情緒不佳，心煩而退堂，忽然想到忤逆一。
事，便命僕人喊裁縫來。僕人以為縣令又將作衣，就匆忙趕去喊平日多次為縣令做衣的那。
個裁縫。
裁縫急急趕去，縣令卻喝令用大杖痛打。打罷，裁縫氣息奄奄地問：「小人有何罪哪？」。
縣令說：「你棄父不養，還說無罪！」。
裁縫說：「我從小父母雙亡呀！」。
縣令怒氣更足，說：「你這不孝之徒，有父尚不認，來人——」。
吏役知情，忙跪下稟告縣令說：「此人父母實於某年某月病故的，眾所共知，請盼明。
察。」。
縣令大驚道：「剛才那個告狀的老人難道是鬼嗎？」。
眾吏役說：「這是另一個裁縫的父親呀！」。
縣令知誤，但仍強辯說：「為人子者，僅作縫紉，有辱祖宗，不孝之極！再敢爭辯立。
予重

15、有個書生好打抽豐（利用各種關係向人索取財物）。他有個交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估計他一定要來打抽豐，便暗暗囑咐下屬，將200兩白銀鍛造成手銬一副、鏈繩一。
條，浸在藥水中煮成鐵器的樣子。
書生果然來到巡按那兒，巡按大怒道：「我的衙門難道是可以打抽豐的？將手銬鏈子拿。
來，把他押回原籍。」。
書生非常惱怒，但也無可奈何。快到原籍邊界時，押解官才說明白：「這手銬、鏈繩都。
是白銀鍛造的，我老爺對你感情深厚，故意這樣送你，以便掩人耳目。」。
書生大喜，可又怨恨地說：「他對我還是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打個200。
兩重的白銀枷具也好啊。」。

16、看完電影《笑比哭好》，苹苹對媽媽說：「媽，應該是哭比笑好。」「為什麼?」「因為我一哭，什麼東西都可以要到。」？

17、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

18、有一天，小麗哭著跑到姐姐家。姐姐問：「怎麼了」。她說：「今天我和丈夫小張吵架我說我要跳樓，他不但不拉我一把，反在唱『妹妹你大膽的往前走啊``````」？

19、綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛。
心臟病：你是我胸口永遠的痛。
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行。
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜。
代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭。
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上。

20、太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:「好一直希望兒子的頭髮是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現……」。
丈夫笑笑說：「哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。」。

21、老虎欲吃猢猻，猻誑曰：「我身小，不足以供大嚼。前山。
有一巨獸，堪可飽餐，當引導前去。」同至山前，一角鹿見之。
疑欲啖己，乃大喝云：「你這小猢猻，許我拿十二張虎皮送我。
今只拿一張來，還有十一張呢？」虎驚遁，罵曰：「不信這小猢。
猻如此可惡，倒要拐我抵銷舊帳！」。

22、某促狹鬼在朋友家吃飯，問朋友家小男孩兒：「你有幾個小雞雞？」小孩子說：「一個。」某促狹鬼又問：「假如我和你爸爸想吃你的小雞雞，你給誰吃？」小孩子毫不猶豫地說：「給爸爸吃！」眾人無不捧腹大笑。

23、一位七十歲的老人向醫生訴說自己的閒境：「最。
近我和一位二十六歲的美麗女郎結了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就會睡去。」。
醫生草草開了一張藥方，遞給病人。病人的臉上。
露出喜氣：「醫生，你的意思是我能夠……」。
「不，」醫生打斷了他，「我對此無能為力，但。
至少必須讓她也能睡得著。」。

24、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的\"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤

25、代數老師對一家長說：「你該管一管你的兒子了，你看他做的代數題，90減45等於下半場。」。
家長說：「我回去後一定教導我兒子，還有第二種情況被他忽略了，就是加時賽的情況他沒考慮到。」。

26、媽媽：「沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？」？
沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。」？

27、一天推銷員按電鈴："太太，我這邊有一本書《丈夫晚歸500種藉囗》，你一定要買！"。
太太："笑話！我為什麼一定要買？"？
推銷員："我剛賣給你先生一本！"。

28、A：你的馬那次病了，你給它吃的是什麼藥？B：松節油。(過了幾天，他們又相遇了) A：你上次說給馬吃的是什麼？
B：松節油。
A：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
B：我的馬也死了。

29、一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下說：
『我們?磣?酆脝幔俊。
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何?味．』。
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
『那麼你明天會不會去看牙科醫生？』。

30、老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」？
學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」。

31、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。

32、某女，好網上聊天。因文筆極好，引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問：「小姐年方几何？」答曰：「二十有餘。」再問：「身高如何？」答：「不足一米七零。」問：「容貌可好？」答：「某公司曾力邀為其產品做廣告，三次皆被吾婉拒。」某男遂拜服，邀可否相見。某女欣然答應。
待相見，某男發現某女極丑，且老而矮胖，大呼上當，要某女給其一說法。某女曰：「吾年近三十，但說二十有餘，何錯之有？吾身高一米五一，當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告，一句台詞曰：吾誤認此飼料為麥片，誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕。」某男遂暈而倒地。

33、龍作為動物，有頭角有利爪，這像獸類；有鱗片，這像魚類；能飛翔，這像鳥類。它居。
然被尊崇為蛇魚類的長者。有人感慨地議論道：「想不到世上的人竟然指稱這個雜種為貴物。
還把它比喻為天子，豈不是太荒謬了嗎？」。

34、地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯，新加坡，好望角，羅馬，名古屋，澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，當他爬到新加坡時，突然看到一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇得他拔腿跑進了名古屋，趕緊關上了澳門。

35、老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：「小姐，水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？」服務員很不高興，就說：「沒有。只有饅頭。」老董說：「哦，饃饃（摸摸）也行。」服務員極為惱怒，罵道：「流氓！」老董極為驚訝，說：「六毛？太便宜了！」。

36、華陽有個狂妄的書生。某晚，乘著酒興去拜訪鄰居某隱士，見主人庭院裡月亮照得如同。
白晝，梅花怒放，不由得詩興大發，朗誦宋詩：「窗前一樣梅花月，添個詩人便不同。」隱。
隱以詩人自命。
主人也朗誦宋詩應對：「自從和靖（宋代詩人梅聖瑜，詠梅權威）先生死，見說梅花不。
要詩（意即凡詠梅花的詩人都不及梅和靖）。」主人意思很明顯：阻止他作詩把梅花詠壞了。
那狂書生痛恨主人嘲諷自己。大罵而去。
第二天，主人到縣控告狂書生，縣官傳喚書生試寫詩歌，發現非常拙劣，便笑著對書生。
說：「暫且赦免你辱罵別人的罪，押去百花潭看守杜工部（杜甫）祠堂吧。」。

37、有人問英國經濟學家雪梨·韋布（1859—1947年）的妻子比阿特里，為什麼對一些當？
代重大問題，韋布家的觀點是如此的一致？這位跟丈夫合作寫了許多對英國社會主義思想發展有深遠影響的著作的妻子解釋說，在結婚時我們就商量好了，在重大問題上要意見一致。
「雪梨決定我們怎樣投票，我則確定什麼是重大問題。」？

38、高中時在我後排座有一位同學會刻印，並且手法相當熟練。一天我請他幫忙給我刻一個印章，他很爽快的答應了。「那麼，你是要刻陰文還是要陽文呢？」他問道。我聽後先疑惑不解，繼而迴轉頭去怒斥道：「廢話！當然是要中文了！」。

39、「傑克，聽說你離婚了？」。
「是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他只是粗略。
地看了看，便簽字同意了。」。
「怎麼這麼快呢？」？
「後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。」。

40、同學們為了開拓思路，舉辦了一次說謊比賽。
毛毛知道後，跑來對他們說：「你們真糊塗，像我們這麼大的孩子，誰會說謊呢？」。
結果，毛毛獲得了說謊比賽第一名。

41、一天，蛇在覓食。看到一條老虎尾巴，以為是老鼠，沒多想上去就是一口。結果，老虎生氣了，追著蛇跑。跑到水邊，蛇鑽進了水裡。這時過來一隻烏龜，烏龜看到了蛇問：「蛇，你好久沒來水裡了，今天怎麼來呆這麼長時間啊？」蛇說：「你沒看到岸上有隻老虎啊？我剛才餓急了，把它的尾巴當老鼠咬了一口，它一生氣就把我追到這來了。你說我怎麼出去啊！」烏龜說：「嗨！多大點事啊！我去給你解決。」？
烏龜爬上岸，老虎說：「你上來趕什麼，我又不是不認識你。」烏龜說：「你和蛇至於嗎，多大點事啊，好好說說就完了。」老虎說：「感情又不是你疼！」說著火氣就上來了，就要咬烏龜，咬頭烏龜縮頭，咬尾烏龜縮尾。氣的老虎沒辦法，就用爪子拍烏龜。而且是兩隻爪子來回拍。蛇在水裡一看生氣了，鑽上岸來。對著老虎說：「多大點事啊！至於你打電話叫人嗎？？！！」？

42、妻子說：「孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。」。
「要扭哪兒？」丈夫問。
「打屁股，那是塊死肉。」。
「你真糊塗，屁股聽得進話嗎？」。

43、小兒科之妻，乃大方脈之女，每每互相譏誚。一夜行房，婦。
執陽物問夫曰：「此是何物？」夫曰：「大方脈。」夫亦指牝戶。
問，婦曰：「這是小兒窠。」。

44、有一天，一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」。

45、一個4歲的小女孩畫花時，在花的周圍點上許多小點。有人間。
她：
「這許多點點是什麼呀？」？
「花的香味！」。

46、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：「大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。」。
「什麼？要三個星期？」病人叫了起來，「沒準我活不到那個時候呢！」？
「哦，那沒關係，」護士說，「到時候，你可讓家裡人代你取消預約。」。

47、女人：戀愛的條件是什麼？
男人：男人、女人。
女人：廢話。

48、足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前準備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望？
這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，衝到球門區準備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」。

49、-我們高中宿舍一同學某次考試20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之後我都再沒見過。
-這不算什麼，我上高中的時候，有一位JJ竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人admire

50、有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包里拿。
出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。他的學生們。
聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？
後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。教授莞爾一笑。
曰：「其實我是喝茶罷了！」。