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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有人問聽子說：「對哥哥怎樣稱呼？」聽子說：「稱家兄。」這人記不住，聽子告訴他：「你把這兩個字寫下來，貼在牆上就記住啦！」。
這人就按聽子指教的那樣辦了。過年前因為掃房子把這紙條弄丟了。年後客人來，問道：「您兄長在何處？」此人忙往牆上看，已不見了。便答道：「哥哥已於去年掃房時不在啦！」。

2、一位女同學上學經常遲到！這天是她的班主任的課！可是她又遲到了！班主任要她說明原因！她說：我上學的時，總有一個男孩子跟在我的後面。他已經跟了我有一個月。可是他走的太慢了。總是要我停下來等他。

3、有一美國記者，來到印度後驕傲的拿美國香蕉與印度香蕉比大小，然後興奮的說：「你看看，我們美國的東西比你們印度的大多了吧。」印度農民什麼也沒說，悄悄的把西瓜用線串起來，然後問美國記者：「你猜猜這是什麼？」？
美國記者：「這是西瓜啊！」。
農民說：「不，在我們這裡叫葡萄。」。

4、某檢查團一行8人來到下面檢查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上準備了一盤鱉蛋。開席時，服務小姐端上一精製花盤，盤中盛著亮晶晶的8個鱉蛋，主人便熱情招呼道：「8位貴客，正好8個王八蛋，請吧。」。
不一會兒，服務小姐又端上了當地幾盤土特產，主人又熱情招呼道：「各位領導，都不是什麼好東西，請隨便吃吧！」？

5、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在兩百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的里根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮活：「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。」。

6、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司。
機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改。
換駕計程車。」。

7、一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的，我就說，「哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？」。
「行，你說吧」，他說。
「好吃」，我說。
「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出。

8、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：「你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的？」？
「一條用來剎車，」女兒回答，「另一條用來踩油門。」。

9、傑克在翻看家裡的影集時，看到一位漂亮的小伙和媽媽在一塊兒。他好奇地問：「媽媽，站在你身旁的這個先生是誰呀？」「那是你爸爸呀，傻孩子。」媽媽答道。傑克又仔細端詳了一會兒照片，然後低聲問道：「媽媽，為什麼現在那個禿頭胖子和我們住在一起呢？」？

10、老師在黑板上寫了一個化學分子式，然後同學生：「約翰，你來說，這。
是什麼的分子式？」？
「是……是……約翰嘟嚕著，「它其實就在我的嘴邊……」。
「那還不趕快吐出來，要知道那是鹽酸。」。

11、一天晚上接到一個電話，是電信局來的：「先生，我們現在懷疑你的電話線路出了點小毛病，請你對準話筒大聲說幾句話，再唱幾句歌，以方便我們確定故障。」於是我對準話筒大喊了幾句，又唱了一段歌曲，然後問電話另一端：「我的電話是否有問題？」只聽電話里竊笑：「閣下的電話無問題，只是腦子有點問題。」。

12、僅僅是一陣風，也就罷了，偏偏如此永恆；僅僅是一場夢也就罷了，偏偏如此真實，你低頭不語，我難以平靜，我終於忍不住對你說：我拷！！放屁也不先通知一聲。

13、正是嚴冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學生訓話：
「孩子們，你們每次想開口說話，一定要多想一想，最好先數它50下。
總不會錯。如果是重要的事情，最好數它100下，那更好，知道嗎?同學。
們！」。
這時，全班小學生的嘴都忙個不停，檢著念道：「…94、95、96、97、。
98、99、剛念完 l00，大家不約而同地叫起來：「老師，你的大衣燒著了！」。
老師緊張起來：「你們怎麼不早說?」？
「這是重要的事情，我們先數它100下。」。

14、某人從事電腦專業工作數年，不幸患了職業病。一天，他衝着妻子發火道：「為什麼家裡的電話剛剛修好又壞了？」妻子很奇怪，說:「沒有呀！」某人氣憤地問:「那為什麼我撥了七八次沒反應？！」妻子問:「你怎麼撥的？」某人道:「問這麼笨的問題！我當然是先撥完號，然後敲回車！！」？

15、北齊高祖常讀《文選》，稱讚郭璞的《遊仙詩》寫得好。石動甬說：
「這詩有什麼好?若令小臣作，定勝他一倍。」高祖即令他作詩？
動甬說：「郭璞《遊仙詩》云：『青溪千餘仞，中有一道士。』小臣作。
云：『青溪二千仞，中有二道士。』豈不勝他一倍?」。

16、「我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」。
「是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？」？
「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了。」。

17、在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說。
一休為什麼聰明呢?」？
「因為他沒有頭髮呀！」。
「頭髮與智慧有什麼關係呢?」？
「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛！」。

18、妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新，那個油漆工下班前還未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未乾，開電燈時把手印留在電燈開關的牆壁上。
翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：「請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。」。
油漆工尷尬地說：「不了，太太，我的處世之道是潔身自愛。」。

19、有一個人他的嘴很缺德，說話老是得罪人。有一天，他的鄰居生小孩滿月了。所以就請一些朋友鄰居吃飯。自然也請了他，那個人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句話也沒說，只管吃飯。
吃完飯，客人都走了，大家都說了一些好聽的話。那人也準備告辭，就走到東家面前說道：「我知道我自己的嘴很不好，你也看見了，我今天一句話也沒說是吧！」。
東家點頭道：「是啊，謝謝啊。」。
那人說：「不客氣，現在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！」。

20、深夜，在紐約街頭。有兩個強盜在請求路人施捨。
「行行好！請給一枚10美分的硬幣吧！」。
一路人不解地問。
「你們要一枚幣幹什麼呢？」？
「我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢包，誰去搶你的提包。」。

21、7歲：「爸爸真了不起，什麼都懂！」？
14歲：「好像有時候覺得也不對……」。
20歲：「爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。」。
25歲：「『老頭子』一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。」。
35歲：「如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。」。
……」。
45歲：「我不知道是否該和『老頭』商量商量，或許他能幫我出出……」。
55歲：「真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。」。
60歲：「可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！」。

22、法官甲：「被告只是重婚，你為什麼判如此重的？
刑？」。
法官乙：「我最討厭一錯再錯的人。」。

23、父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」？
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」。

24、一次，英國一家電視台採訪中國當代青年作家梁曉聲，現場拍攝電視採訪節目。這位英國記者忽然讓攝像機停下來，然後對梁曉聲說：「下一個問題，希望您能毫不遲疑地用『是』或『否』來回答，好嗎？」梁曉聲不知是計，欣然答應。誰知那位英國記者一揚手，遮鏡板「啪」地一聲響，記者把話筒放到自己嘴邊，說道：「沒有文化大革命，就不會產生你們這一代青年作家，那麼文化大革命在您看來究竟是好是壞?」說完把話筒立即伸到梁曉聲嘴邊。攝像機對準了梁曉聲的臉。梁曉聲的形象和聲音將會由攝像機轉告給廣大觀眾。此時，無論梁曉聲回答「是」，還是回答「否」，都是笨拙的。但梁曉聲剛才是答應用最「簡潔」的一兩個宇回答問題的呀。因此不按照應諾的條件回答也不是個辦法。看來對方是蓄意要出他的洋相。在這進退維谷之際，梁曉聲卻不動聲色地說：「在我回答您這個問題之前，我也問您一個問題：沒有第二次世界大戰，也就沒有以反映第二次大戰而著名的作家，那麼您認為第二次世界大戰是好是壞?」梁曉聲把話筒口轉向英國記者……。

25、有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生。
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時藉此認識學生。
可是有一本,她喊了十次都沒人來領。
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!"？
最後全部發完後還是剩下那一本,於是 "還沒拿到的人舉手!!"。
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麼名字?"？
".....黃月坡,老師........"。

26、教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！」。

27、老闆覺得他的旅行推銷員花費太多，便要他列出詳。
細帳單。
老闆琢磨這筆流水帳：
早餐 2馬克。
午餐 5馬克。
計程車 2馬克。
人非草木 10馬克。
當他繼續往下翻帳單時，發現「人非草木」這一項。
每一頁都毫無例外地重複出現。他終於忍不住叫了起。
來：「『人非草木』，什麼意思？為什麼不說『人非鋼？
鐵』！」。

28、一位顧客在飯館就餐，滿懷感慨地說：「要知道是這樣的飯菜，早幾天來就好了。」。
飯館經理聽了十分得意的說：「謝謝你的稱讚，謝謝。」。
顧客說：「我是說這飯菜已經不新鮮了。」。

29、她聽人家說：凡發生極重大的事情的時候，只消喝一口冷水。
就不會慌張。一天，她和丈夫乘船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。
她見丈夫慌張，便道：「別慌！快喝一口水！」。

30、一天，林鳳梧拜會紀文達，紀問：「你取名鳳梧有什麼來由嗎？」林答道：「母？
親生我時夢見有隻鳳凰棲息於梧桐樹上，所以才提此名。」。
紀文達嘆道：「您母親的夢可說是美妙的了！假使不幸而夢見雞盤旋於芭（諧音「巴」）。
蕉之間，那麼你的名字就很難聽啦！」。
林鳳梧邊笑邊說：「你真會惡作劇。」。

31、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」？

32、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。

33、一天軍長和幾個下屬坐飛機，連同飛行員一共5人。飛機飛了一半，突然飛機失事，機上只友4個降落傘，於是軍長說「我出4道題靠你們，答對的活，答錯的死。」先問師長「天上幾個太陽？」「一個。」又問旅長「天上幾個月亮？」「一個。」問團長「宇宙有幾大行星？」「7大。」問到營長「天上幾個星星？」這會就該營長死，可是營長運氣好，沒死成。後來第2會他們又坐飛機，可到了同一個地方飛機又失事了。機上也只有4個降落傘。軍長說「我出4到題答對的活，答錯的死。」營長問「是不是又是我最後啊？」軍長點了點頭。問師長「現在誰最大」「軍長您」問旅長「中國多久成立的」「1943年10月1日」問團長「中國共產黨領導人是誰」「毛主席」問到營長「中國有多少人口」營長二話不說就拉開機艙門跳了下去，大家都在想營長這人耿直夠義氣，過了一會兒團長對軍長說「報告軍長營長抱著4個降落傘跳下去了~~~~~~~。

34、一次，英國一家電視台採訪中國當代青年作家梁曉聲，現。
場拍攝電視採訪節目。
這位英國記者忽然讓攝像機停下來，然後對梁曉聲說：「。
下一個問題，希望您能毫不遲疑地用『是』或『否』。
來回答，好嗎？」。
梁曉聲不知是計，欣然答應。
誰知那位英國記者一揚手，遮鏡板「啪」地一聲響，記者。
把話筒放到自己嘴邊，說道：「沒有文化大革命，就不會。
產生你們這一代青年作家，那麼文化大革命在您看來究竟。
是好是壞?」說完把話筒立即伸到梁曉聲嘴邊。
攝像機對準了梁曉聲的臉。梁曉聲的形象和聲音將會由攝。
像機轉告給廣大觀眾。此時，無論梁曉聲回答「是」，還。
是回答「否」，都是笨拙的。但梁曉聲剛才是答應用最「。
簡潔」的一兩個宇回答問題的呀。因此不按照應諾的條件。
回答也不是個辦法。看來對方是蓄意要出他的洋相。在這。
進退維谷之際，梁曉聲卻不動聲色地說：「在我回答您這。
個問題之前，我也問您一個問題：沒有第二次世界大戰。
也就沒有以反映第二次大戰而著名的作家，那麼您認為第。
二次世界大戰是好是壞?」

35、漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：「對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子……」。

36、在OICQ上聊天要過驗明身份一關，來者語言可謂千奇百怪、五花八門、妙趣橫生、其樂無窮。現記錄幾例，可與網民共享。第一例，暱稱阿Q者來「敲門」：第一次，理直氣壯地，阿Q：開門，我是警察！查房！傾心：（很警惕地拒絕）對不起，有搜查令嗎？第二次，嘴硬地：阿Q：少廢話，開門！傾心：（堅定地）對不起，請出示證件！第三次，換招：阿Q：小兔乖乖，把門打開！傾心：（急切地）孩子們，快跑呀，大灰狼來了！第四次，又換一招：阿Q：芝麻，芝麻，開門吧！傾心：（果斷地）對不起，這裡沒有寶藏，請走吧！第五次：口氣變得可憐兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，讓我進來吧！傾心：（心太軟）哦，那好吧，不過，屋裡人多，別亂講話！終於被放行，長嘆一口氣，進來的第一句話是：阿Q：唉，進屋的感覺真好，好溫暖呀！第二例，暱稱阿K：第一次，試探性地：阿K：一定要三十八歲以上嗎？傾心：（微笑地）你還沒到三十八歲？第二次，懷有希望地：阿K：我剛好三十七歲，可以嗎？傾心：（故意果斷地）不行！第三次，疑惑地：阿K：為什麼？傾心：（認為他是明知故問）你不知道？這是因為喜歡與成熟的人聊天呀！第四次，不解地：阿

37、某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴會，總被其它幾個女婿壓坐下位。他妻子很覺慚愧。
教他下次宴會一定要坐在高位。
一天，又上岳父家。把酒讓坐之際，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟過。
來，東看西瞧，只見門口檐邊有一架梯子豎著，就「蹬蹬蹬」爬上半個梯子坐著。
另外幾個女婿都不解其意。他妻子想：這痴人出洋相了，便瞪眼指示，讓他下來。痴婿。
哪裡理會，大聲反抗說：「終不成叫我上天去坐吧！」。

38、女友就像Object一樣，在找第二的時候，必須先free了每一個，不然就會產生衝突，而第一個女友也不應該總占著內存，應該把空間讓出來，給後一個O流bject

39、下雨天，迂公借穿別人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔傷，衣服也弄髒了。跟隨。
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住說：「快去提水洗衣服，臂膀跌壞了沒關係！」。
隨從說：「身子倒不顧，顧衣服，這是為何？」。
迂公說：「臂膀是我自己的，衣服是借來的，壞了就要賠的。」。

40、醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」。
住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以。
為要付錢給你呢？」。

41、講演者問她的聽眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善。
辨，比梅爾·布魯斯更機智；比湯姆·塞萊克更英俊呢？」。
聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」。

42、里根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多端，富有吸引力。在向一群義大利血統的美國人講話時，他說：「每當我想到義大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為溫暖的家。有這麼一家住在一套稍嫌狹小的公寓套間裡，但已決定遷到鄉下一座大房子裡去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：『喜歡你的新居嗎？』孩子回答說：『我們喜歡，我有了自己的房間。只是可憐的媽媽。她還是和爸爸住一個房間』。」。

43、快速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後面有長長的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」。

44、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。」。

45、一個殺牛的人，到殺豬的家去，殺豬的兒子避諱殺豬二字，就。
說：「父親出亥（即殺豬）去了。」殺牛的回到家中，對自己的兒子說。
了。他的兒子也學到了見識。第二天殺豬的到殺牛的家來，兒子說：
「父親到人家出醜去了。」問：「什麼時候回來廣兒答：「出盡丑自然？
就回來了。」（十二生肖中，亥屬豬，丑屬牛。）。

46、放學後，小明對媽媽說：「我有一個好消息一個壞消息，你想先聽哪個？」。
媽媽：「好消息！」。
小明：「學校失火了！」。
媽媽：「這也叫好消息？那你的壞消息是什麼？」？
小明：「考試卷竟然被搶救了出來。」。

47、去年我有一個朋友從GirlFriend 6.0升級到Wife l.0，但是不久後他發現這個程式吃掉了系統的大部分資源，以至於無法執行其他的程式，同時也注意到這個Wife l.0將會衍生出Child-Process，會進一步的消耗掉其他可利用的系統資源。雖然其他使用者都曾經告訴他，由於人性，這種情形是可預期發生的，但Wife l.0的產品說明書並沒有提到這些特殊的現象。不只如此，Wife l.0會自己安裝軟體。例如它會使系統在一開始的時候就執行Wife l.0。如此它才可以監視所有系統的活動。我的朋友也發現一些應用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已經不能再執行，雖然這些程式以前都跑的很好，但現在只要一執行就會使系統當機。

48、甲：「自從海斯失業後，有一半朋友不認識他了。」。
乙：「另外一半朋友呢？」。
甲：「他們還不知道他已經失業。」。

49、冰球教練賽前向隊員交待說：「你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。」。
比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道：「不用找了，沒球也照樣打。」。

50、一位義大利年輕作曲家，有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候，一連好幾次。
把自己的帽子脫下戴上，戴上又脫下。
年輕作曲家演奏結束後，問他為什麼這樣脫帽戴帽的？
羅西尼回答說：「我有個習慣，每逢遇到老相識，總要脫帽招呼一下。」。