好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時來了一個警察，小偷連忙把雞丟到了河裡。警察問到：「你在幹什麼？河裡是什麼東西？」小偷說：「那是一隻雞，它在游泳，我在幫它看衣服。」？

2、數學老師：「你哥哥有5隻蘋果，你拿了2隻，怎樣？」。
學生：「哥哥一定打我。」。

3、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽，一個人坐在廣場上動也不動。醫師幾經心理輔導都不知其為何會有此舉動。一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面，藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動？
再過了半個鐘頭，他終於動了……。
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎？」。

4、甲說：聽說你談朋友了。
乙說：是的，成功了三分之二。
丙說：哪裡，媒人同意了，我同意了，但女方沒同意。

5、一年輕男子急匆匆的衝進機場的侯機大廳,向服務小姐問到:「8:30飛多倫多的班機起飛了嗎?」。
「是的,先生,十分鐘前已經起飛了.」。
男子並不死心,繼續問到:「可我是頭等艙的乘客,沒有優待嗎?」。
「是的,先生.」服務小姐不緊不慢的說,「頭等艙和經濟艙同時起飛.」。

6、有個北方人到南方賣毛筆，北方話「筆」南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。
北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價錢，小筆小价錢，沒毛的不要錢。

7、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法官決定第二天繼續審問。第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

8、視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，不巧正碰上嚴厲的父親。他只好撒謊說：「這瓶酒是和伊萬合買的，一半屬於他。」。
父親怒道：「把另一半酒給我倒掉！」。
奧列格說：「沒法倒，我那一半在下面。」。
父親氣得把酒瓶一把奪過來扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還是愣愣地望著窗外。
父親說：「這麼冷的天，你還站在窗子那兒幹嗎？」。
奧列格答道：「等著酒凍了起來，好收回來。」。

9、軍營里的一個上尉，剛學會了駕車就迫不及待地把車子開到。
了大街上。
來到十字路口，紅燈亮了。交通警示意他把車子往後退一點。
可是上尉還沒來得及學倒車，只好硬著頭皮把車子又往前開了開。
警察大怒，吹起警哨趕來制止，上尉只得把車停住。面對警。
察的責罵，他大聲回答：
「我是軍人，只能前進，決不後退！」。

10、一人有一妻二妾，死後，妻妾繞屍而哭。妻撫其首，曰：
「我的郎頭呀！」次捏其足，曰：「我的郎腳呀！」又次者無。
可哭附，只得握其陽物曰：「我的郎中呀！」。

11、男人包二奶:金屋藏嬌女人包二爺?臥虎藏龍。

12、一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中「姑娘」寫成「姑媽」，姑娘十分生氣，回信曰：「怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！」青年不服氣，寫信回敬曰：「媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？」。

13、國王告訴阿凡提，他非常煩惱，心境不寧，總是睡不安穩，問有沒有什麼藥可治？
阿凡提說：「這種病無藥可治，你只有換個地方睡覺——。
睡在棺材裡，准可以永遠地安安穩穩。」。

14、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

15、一天，有兩個小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，終於來了一架，只見那架車以很慢很慢很慢很慢的速度前行，燈忽閃忽閃的，在這郊外，而且三更半夜的，剎是恐怖。車終於到了，一小伙子心想：終於來了一趟車。然後就沖了上去，可是上去後，看見沒有乘客，沒有售貨員，沒有司機，但車依然在緩緩移動，他兩腿直抖，嚇的衝下了車。對著另一個小伙子說：有.有有有....鬼。另一個小伙子很莫名其妙的看著他，然後指了指車後，只見乘客，售貨員和司機............都在推車。

16、公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他部門，可仍有很多人找他關於人事方面的麻煩，那天他實在不耐煩了，大聲一叫：「我早已不在人事（人世）了！！！」。

17、初中的時候。
新來一個政治老師。
女的，剛畢業，挺漂亮的。
一次小測驗。
她坐在講台上監考。
我們後面幾個男生。
也不答卷。
就趴在桌子上，眼睛直直的看著她。
老師一會兒臉就紅了。
開始低頭看報紙。
於是我們就開始狂抄。

18、兒子是大學的學生，是個高才生，放假了兒子回家去了晚上睡覺的時候媽媽怕兒子凍壞了去給兒子蓋被子媽媽剛打開門看見兒子赤裸著身子在那一一啊啊的玩弄著下體還出了水媽媽高興的關上門回到自己屋裡對他老公說親愛的我們的孩子現在學習了他正在那上他正在那完成生物作業那！爸爸聽完之後哭笑不得。

19、一醫者耳聾，至一家看病女人。問：「蓮心吃得否？」醫者。
曰：「面觸發病，是吃不得的。」病女曰：「是蓮肉。」醫者曰：
「就是鹽肉，也要少吃些。」病女曰：「先生耳朵是聾的。」醫。
曰：「若是里股是紅的，只怕要生橫痃，倒要脫開來，待我看。
看好用藥。」。

20、兩個小孩子在街上玩耍，兩人用土互相投擲。一騎馬將軍路過，正被迷了眼，向那個揚土的小孩兒抽了一鞭罵道：「媽拉個歪逼！」小孩子哭著跑回家去，小孩子的媽正在擀麵條，問小孩子哭什麼，小孩說一騎馬將軍罵你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎麼知道我是歪逼？便脫下一條褲腿兒觀察自己的逼，因褲子扯著見那逼門就是歪著，好不生氣，便拿切菜刀把逼旋下一圈兒來，說道：「我讓你歪！」順手一甩扔到了牆外，正好隔壁鄰居家的小孩子正在端著碗在牆根下喝麵條，只聽「叭唧」一聲甩到了孩子的碗里，小孩兒一看一個紅圈圈兒掉在了碗里，哭著就喊：「爺爺！爺爺！我的嘴片兒掉了！」爺爺過來用筷子一翻，說道：「這哪裡是你的嘴片，這不還有鬍子嗎！是我的嘴片掉了！」？

21、夫妻吵架。妻子憤怒地嚷道：「我真後悔，早知道。
這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！」。
「這是不可能的！你難道不知道近親結婚是不允。
許的嗎？」。

22、一天，小約翰在上課時睡著了。
喬治老師把他叫起來，讓他回答問題：「約翰，你知道我們每個人在生活中說的最多的一句話是什麼？」？
約翰抓了抓腦袋，一臉愁苦的樣子，害怕得答到：「不知道！」。
老師很高興地說到：「約翰，真想不到你能回答出了這個問題。」。

23、有個人不認識橄欖，便問別人：「這是什麼？」別人笑道：「阿呆（罵人話）。」？
那人買了橄欖嚼吃，回家對妻子說：「我今天吃了『阿呆』，味道真好！」。
妻子叫他拿出來看，他就張著嘴向妻子呵氣：「你聞聞，還有呆氣在。」。

24、法國前駐美大使克勞德愛好音樂，有一次在音樂會聽貝多芬的交響樂時，一個多嘴的婦人問他：「大使，世界上還有什麼比音樂更美的嗎？」克勞德冷冷地回答：「有的，夫人沉默。」？

25、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。

26、有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫所從事的職業，分別是派送宣傳單、賣羊奶、大廈管理員和冰淇淋店老闆。
派送傳單的妻子說：「我老公就像派送宣傳單一樣，隨便一塞便了事。」。
賣羊奶的太太接著說：「你還好呢！我那口子就像送羊奶一樣，只放在門口就走了。」。
管理員的老婆說：「唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。」。
冰淇淋老闆娘說：「你們都沒有我悲慘，我家那個只是好看，一下就融了……」。

27、父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經上了桌。
父親悄悄對兒子說：「等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。」。
「那別人再把骨頭撥到我面前呢？」兒子反問道。
父親直搖頭，不相信地回答：「哪會有這麼皮厚的人呢？」。

28、一個因病住院多日的女子，甚覺無聊。有天中午，她的男友前來探望她。。。男友離去後，護士進入病床做例行檢查，發覺她下體有異物，便問她是怎麼回事？
她不曉得怎麼解釋，只好說：「是剛才醫生進來打針的呀！」天啊！醫生猥褻病人，此事非同小可，護士又再追問：「我要知道打什麼針，針筒呢？」？
女子說：「我怎麼知道呢？他打完針，當然是連針筒也帶走的。」？

29、母親：「你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？」兒子：「我剛才用手擦臉來著。」？

30、一客與妓密甚，臨別謂妓曰：「恩愛情深，願得一表記。
睹物如見卿面矣。」妓贈以香囊、汗巾，俱不要。問曰：「所愛。
何物？」答曰：「欲得卿陰上之肉一塊耳。」妓曰：「可。然須。
問過母親來。」鴇兒曰：「放屁！一個孤老割一塊，千百個孤老。
割了千百塊，養成一張麻屄，那個還來要你！」。

31、在某大學學位授予儀式上，由於場地較小，授予人數較多，結果不僅碩士學位服裝不夠，而且場內秩序較亂，害得主持人在台上大聲叫：「沒穿衣服的同志請先出去！」。

32、一位小孩問他的爸爸：爸爸，有一種動物長的跟大象一模一樣，但不是大象，你說那是什麼？
爸爸想了想，說：不知道。
孩子詭笑著說：是小象呀。

33、陳亞性好滑稽，到潤州做官後，幕僚中有一個親信叫上官粥（粥與鼻。
音近），這上官粥任期滿將離去，行前拜會陳亞，陳亞就對他說：「你我平。
日熟悉，這次要走了，有何見教請當即說來！」。
上官粥想了想，說：「你啊！才德都無可挑剔，只是平日調笑太過頭。
了些！」。
陳亞大笑說：「君是上官鼻，如何管起下官口來啦？」上官粥笑而離去。

34、某著名飛機生產商A是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由B公司所提供。
試飛前，A公司的總裁非常熱情的邀請B公司的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：「啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......」。
A公司的總載一聽就生氣了：「膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！」。

35、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯。
士兵：報告首長，我是女兵。

36、某大學。地理系與歷史系足球比賽激戰正酣，地理系已兩球領先。
忽然，歷史系一球員沖場邊大叫：「攘外必先安內！」教練心領神會，立即將其換下。該男生一下場便急急奔離。
一觀戰女生不解，問拉拉隊長：「此君何往？去請外援？」。
答曰：「非也！他——內急。」。

37、一士生平極諂,死見冥王,王忽撒一屁,士上前恭楫進辭雲:"伏惟大王,高聳尊臀,洪宣寶屁.依稀絲竹之聲,仿佛麝蘭之氣.'' 王大喜,命牛頭卒引去別殿,賜以御宴.至中途,士顧牛頭卒曰:"看汝兩角彎彎,好似天邊之月;雙目炯炯,渾如海底之星.牛頭卒大喜,扯士衣曰:"大王御宴尚早,先到家下吃個酒頭了去****************。

38、一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？
叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。
嬸嬸：這跟你的手有什麼關係？
叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。

39、缺點。
1、掩蓋真相。約會時，即使她站1米開外也沒認出來，以為是棵垂楊柳呢？
2、妨礙行動。繫鞋帶老把鬍子也牽連進去。
3、順藤摸瓜。不然無論如何他們也不能發現那塊蛋糕是誰吃的。
4、順手牽羊。被老婆打了嘴巴也就罷了，還揪住鬍子不放……。
5、吃的是「草」。「茹毛飲血」，你以為說的是從前的事兒。
6、熱得要死。光著膀子呢，什麼叫穿了毛背心就不認得了？
7、一波三折。被理髮的按住了，燙了個一波未平一波又起。
9、鋪張浪費。一盒刮刀片多少錢，一瓶洗髮水呢？
優點。
1．體現成熟。嘴丫兒沒毛，辦事不牢。
2．生氣時可以吹鬍子瞪眼，拍案而起。
3．可以被人溜須拍馬。沒有鬍子溜什麼？
4．增加威懾力。男人鬍子摸不得，同老虎屁股摸不得有異曲同工之處。
5．思考時可捻須沉思。如關雲長之：「手捻長髯，微合鳳目。」。
6．遇到心愛的女人可以把刮下的胡茬贈與對方。女人如果愛上一個男人時會剪下自己的一縷青絲相贈，以示至死不渝。男人為何不可。
7．同女友分手時可以刮光鬍子。有語曰：揮刃斬情絲~。
8．不經意間

40、一人命仆往楓橋打聽麥價，仆至橋，聞有呼「吃扯麵」。
者，以為不要錢的，連吃三碗徑走。賣面者索錢不得，批其頦。
九下。急歸謂主人曰：「麥價打聽不出，麵價吾已曉矣。」主。
問：「如何？」』答曰：「扯麵每碗要三個耳光。」。

41、一婦人與人私通，正在房中行事，丈夫叩門。婦即將此人。
裝入米袋內，立於門背後。丈夫入見，問曰：「叉袋裡是甚。
麼？」婦人著忙，不能對答。其人從叉袋中應聲曰：「米。」。

42、有一次有關兵力問題的討論中，有人間林肯，南方軍在戰場上有多少人」「120萬。」林肯回答說。這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉，林肯接著說：「一點不錯——120萬。你們知道，我們的那些將軍們每次作戰失利後，總是對我說寡不敵眾，敵人的兵力至少多於我軍3倍，而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有40萬人，所以南方軍是120萬，這毫無疑問。」。

43、話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……。
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。」話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說：「唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。」兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。」。

44、一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫着安全帶的鸚鵡。
當生意人向空姐要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，你怎麼這麼胖啊？你一定很懶惰。好吧！反正你要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」？
當面受到這種侮辱，空姐儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，你這個又賤又丑的女人。」。
暗自咬牙切齒的空姐不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂，小姐，」他疾言道，「我跟你要了兩次咖啡，兩次你都忘記。你這個笨女人，現在趕快去給我端來，否則我海扁你一頓。」。
幾分鐘後，兩名壯碩的空少走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「就一個不會飛的傢伙而言，你剛才真他媽的有種。」。

45、一名男子在某國辦完事，買好了回國的飛機票，然後到郵局給妻子發。
電報。
他寫好電文，交給一名女職員，對方告訴他價錢後，他點了點自己所。
有的錢，發現還差一些。
「把『親愛的』這幾個字從電文中去掉吧，這樣錢正好。」。
「別這樣，那位女職員說著打開自己的手提包，掏出錢來，說：「我來。
為『親愛的』這幾個字付錢好了，做妻子的極想從丈夫那兒得到這個字眼。
呢。」。

46、劉二進城做買賣，半路碰上一個算卦的，他一心盼著能有好運，便算了一卦，問問今天能否賺錢。算卦先生看了看他的臉相，道：「你眉間有道喜氣，今天能賺大錢。」劉二聽了很高興，挑著擔子趕早去了。不巧，這天生意最不景氣，劉二守了一整天，只賺了十文錢。劉二回家時見算命先生還在那裡，生氣地質問道：「你算的卦根本不靈，我今天根本沒有賺上大錢，只賺了十文錢。」「誰說我不靈？恰恰靈極了，一文是小錢，十文就是大錢。」算命先生回答說。

47、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。「如果右耳也缺了呢？」老師又問。「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」「哦！會這樣嗎？」「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」？

48、齊景公對晏子說：「東海裡邊，有古銅色水流。在這紅色水域裡邊，有棗樹，只開花，不結果，什麼原因？」晏子回答：「從前，秦繆公乘龍船巡視天下，用黃布包裹著蒸棗。龍舟泛遊到東海，秦繆公拋棄裹棗的黃布，使那黃布染紅了海水，所以海水呈古銅色。又因棗被蒸過，所以種植後只開花，不結果。」景公不滿意地說：「我裝著問，你為什麼對我胡謅？」晏子說：「我聽說，對於假裝提問的人，也可以虛假地回答他。」？

49、老師問學生：「誰能說一下自然界的四大元素是什麼？」？
學生：『第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……」。
「第四是什麼？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什麼？」？
學生受到老師的啟發後欣然回答：「第四元素是肥皂。」。

50、一隻鸚鵡好鬥，十分厲害。
一麻雀進入其籠子，死。鸚鵡說：「太小。」。
次日，一隻鷹進去。折騰半天，鷹死，但鸚鵡全身已無毛，並氣喘吁吁，說：「還挺厲害，不光膀子還真打不過。
它。」。