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綜合笑話名句大全
1、一個愛說廢話而不愛用功的青年,整天纏著大科學家愛因斯坦,要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了,便寫了一。
個公式給他:A=x+y+z 愛因斯坦解釋道:「A代表成功,x代表艱苦的勞動,y代表正確的方法……」「z代表什麼?」青年迫不及待地問?
「代表少說廢話。」愛因斯坦說。
2、甲:我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後,生了一對雙胞胎。
乙:那算不了什麼,我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後,生的是三胞胎?
丙:我的天啊,這可怎麼得了,我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》呢?
3、朋友是小兒科醫生,他的妻子是助產士,同學問他們的兒子:「你父母是做什麼工作的?」?
兒子回答:「媽媽生產孩子,爸爸修理孩子。」。
4、網蟲終日沉溺泡網,妹兒來妹兒往,一日收到一MAIL,打開全為亂碼,於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效,怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。 次日大蝦回電:我有兩個消息,一個好消息,一個壞消息你先聽哪個? 網蟲說:先聽好消息! 「好消息是我已成功替你解碼,是採用某某方法……」 網蟲問「那壞消息呢?」 「解碼後的內容是,你的老婆要和你離婚,因為你只愛上網不愛上她」。
5、某人殺了一隻小雞,配上大量蘿蔔做菜,請二十多位客人食。
用。
小雞「陰魂不散」,跑到閻王爺那裡去告狀說:「我家主人不該。
用我一個,供這麼多人吃呀!」閻王爺不大相信,小雞說:「這事有蘿。
卜做證。」。
閻王傳來蘿蔔,蘿蔔說:
「小雞你胡說八道:那天的宴會,連你的影子也沒見著!」。
6、在英國首相邱吉爾80歲生日茶話會上,一名年輕的記者對邱吉爾說:「首相先生,我真希望明年還能來祝賀您的生日。」。
邱吉爾拍拍記者的肩膀說:「記者先生,你這麼年輕,身體又這。
麼壯,應該是沒問題的。」。
7、先拿一張100元的然後將它折起來再折起來,在把它輕輕的彈幾下,再彈幾下,再用力彈幾下,最後把它打開看看毛澤東有沒有流筆血!~~~。
8、威廉·F·巴克利是美國保守政界很有影響的人物,也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷,言辭犀利。
1965年,巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職。實際上,他獲勝的希望微乎其微,甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選?
其間,有位記者採訪他,問道:「如果你被選為紐約市市長,你要採取的第一項措施是什麼?」?
巴克利回答說:「我將首先重新點一下選票,看看有沒有弄錯。」。
9、丘七結婚多年,妻子總未懷上孩子。
一日,丘七去請教王八。王八遂指點丘七:「應如此這般,如此這般...」。
丘七回到家裡,把妻子叫進房內。風狂雨驟剛罷。
迅即將妻子的雙腿高高抬起,並用力搖晃。妻子看到丈夫的古怪樣,忍不住「撲哧」一聲,笑得流出了鼻涕。
丘七見狀,放下妻子的雙腿,長長的嘆了一口氣,無可奈何的說:「該絕,該絕!精華都從鼻子裡流走了,所以不孕!!」。
10、有一個傻瓜,一天到晚只會說「那還用說。」。
一天他穿的很帥氣來到飯館。老闆一看,高興的說:「是不是要吃飯哪?」。
傻瓜說:「那還用說。」。
「來一個海蝦一個螃蟹一瓶白酒三隻烤雞如何。」老闆說到。
傻瓜說到:「那還用說。」。
吃完飯菜。
「請付錢。」。
「那還用說。」。
「快一點。」。
「那還用說。」。
「你沒錢吧。」。
「那還用說。」。
「你這個傻瓜。」。
「那還用說。」。
11、日本電影明星柴田恭兵十分愛戀一位姑娘,但不知說什麼好。有一天他終於鼓足勇氣,對姑娘說:「不知您願不願意和我一起變成老公公,老婆婆?」姑娘聽後,忍不住笑了,接著又羞答答地點點頭?
12、修女問神父說:「是不是每一個人都看的到上帝?」。
神父說:「只要你有誠心,一定見得到上帝!」。
修女說:「我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝。」。
神父問:「何以見得?」。
修女答:「因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱:OH!!MY GOD。。。」。
而上帝不知道跟那個男的講了什麼,只聽到那個男的回答:OH!!YES。。。YES
神父:
13、克里茨將軍到前線視察,他剛到前線,敵方狙擊手射出的子彈就打掉了 他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色,撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無 動於衷。將軍生氣了,他對離他最近的一名士兵嚷道:「你為什麼沒想到去把這 該死的狙擊手消滅掉呢?」 「報告將軍閣下,」士兵挺了挺胸脯,「因為我擔心敵人會換上一個槍 法更準的狙擊手。」?
14、我對我的醫生沒有什麼信心,來訪的病人抱怨道,他的病人沒有一個是好好的?
15、妻子:「親愛的,別再喝了,眼看你就要醉了!」。
丈夫:「醉了才好,這次導演讓我演酒鬼,我正想體驗體驗。
妻子:「好吧,那我走了!」。
丈夫:「哎,你幹嗎要走呢?」。
妻子:「劇本我看過了,那個酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子。
都要出去躲幾天。」。
16、「你實在需要改變一下生活,多作消遣。」醫生對病人說。「我忙得很,實在沒空。」病人回答。「廢話!」醫生叫道,「螞蟻夠忙的了,但是它們卻有時間參加每 一次野餐。」。
17、作文講評課上,老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝西的座位旁時,問: 「貝西,這次的作文是你做的嗎?」 「我不知道。」貝西回答。「你怎麼會不知道呢!」老師生氣地說,「說實話,到底誰幫你做的?」 「我確實不知道,」貝西回答,「說實話,我那天晚上很早就睡了。」?
18、一天,朱哈在清真寺里講經,忽然有所發現似地對聽講的人們說:「穆斯林們!你們應。
當感謝真主,因為真主沒有讓駱駝長翅膀。」。
大家問:「為什麼呢?」?
朱哈說:「如果駱駝長了翅膀,它就要飛來飛去,一會兒落在房頂上,一會兒停在院牆。
上,壓得牆倒屋塌,會把你們都給砸死的。」。
19、在法庭上,律師問:
「夫人,離婚後您打算得到些什麼?」?
「我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。」。
20、小孩甲:「你知道什麼糖最貴嗎?」?
小孩乙:「巧克力。」。
小孩甲:「不對。喜糖最貴。我爸爸花了100元錢,才買回來兩。
小袋糖。」。
21、有一天阿布·納瓦斯去看望一位以吝嗇出名的朋友,一進屋發現醫生正在替他治病。最後醫生說:「不要緊,只要出一身大汗,他的燒就會退的。」。
阿布·納瓦斯笑道:「這好說!今天咱們大伙兒都在他家吃晚飯,他一定會急出一身大汗來的。」。
22、老王頭有一天到澡堂子去洗澡,一邊泡一邊和人嘮嗑:人一老,皮就厚,怎麼搓,這腳丫子都沒感覺。正說著,一個年輕人很委屈的對老人家說:老爺子,你撓兩下子,我也不說啥,怎麼掐人這麼狠,腳趾頭都出血了?
23、男:如果我親你一下,你將會怎樣。
女:我會給你二巴掌。
男:好!那你先給我十巴常。
女:
24、有一對夫妻去逛街,他們就把車子停在路邊,等他們買完東西回來的時候,卻發現偷兒正開走他們的車子,他們就追了一會,但是車子還是被小偷開走了。
老公:「真是糟糕,連小偷長的什麼樣子,都沒看清楚!」?
老婆:「沒關係,我已經記下他的車牌號碼!」。
25、某女校男老師在課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了,你們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」 女學生們?
26、一個運動員在練習射箭,誤傷了旁觀者,運動員趕忙過去道歉。旁觀者說:「這不怪你,怪我站錯了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不會受傷了嗎?"。
27、某君不善言談,三十有餘仍為打光棍而困惱。一日某君上網見一廣告,名叫「MM幫你泡」。某君竊喜,當即下載了一個。該軟體功能強大,能夠自動辨別對方所說的真偽,並能給予最為恰當的回覆。某君忙安裝,並啟動QQ,找到一個頭像嬌好的MM,對方要驗證身份,系統自動生成了一份四十餘字的愛情散文。佛說:前世的五百次回眸,才換來今生的擦肩而過。如果真的是,我願用一萬次去換與你的相遇,能告訴你:「好想好好愛你」。當即通過了身份驗證。之後也是情話不斷。深情的,搞笑的,種種妙語猶如連珠炮不斷地射出。經過一個星期的不泄努力,該女終於忍不住墜入某君布下的情網,向某君示愛。系統分析,該女溫柔美麗,心地善良,是一個不可多得的好女孩。真實度95%,某君心喜若狂,從衣櫃中找出那件許久未曾穿的西裝,擦亮放在床下箱子裡的皮鞋,出發!一路上,某君歡呼雀躍,約定地點見到了約定地點卻見到了一個「恐龍」。某君和那「恐龍」同時一愣,隨即那「恐龍」轉身走開。嘴中喃喃道:真是可惡,安裝的那個「GG幫你搞」一點兒都不準確,還說什麼風流瀟洒,英俊威武?
28、縣官考童生,至晚忽聞鼓角喧鬧。問之,門子稟曰:「童。
生拿差了拐杖,在那裡爭認。」。
29、一天,上帝來到全球球迷協會。
韓國人問:「上帝韓國什麼時候能進入世界盃?」?
上帝答道:「50年。」。
韓國人大哭:「我這輩子看不到了。」。
日本人問:「我們什麼時候能?」?
上帝道:「100年。」。
日本人道:「非但我看不到,我兒子也看不到!」。
中國人問:「我們什麼時候能進 入?」?
上帝大哭道:「別說你們看不到,我這輩子也看不到了。
THE END
30、德國小說家、作曲家霍夫曼(1776—1822年)到柏林的一個新貴家 作客。餐畢,主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人,這位暴發戶漫不經心 他說他一個人需要3個僕人服恃,誰料到,小說家說他單洗澡就有4個人 來服侍。一個給他放好浴巾,另一個試水溫,還有一個檢查水龍頭。「那麼第四個呢?」暴發戶迷惑不解地問。「噢,他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。
31、婚戀與炒股的確有許多相似之處:
剛談朋友,叫「探行情」。
訂婚叫「入市」。
結婚叫「成交」。
初婚叫「原始股」。
結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「割肉」。
結婚後雙方感情不和,叫「踏空」。
婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」。
這種婚姻費盡神思終於離了,叫「解套」。
結婚三五年後,感情時好時壞,叫「箱形整理」。
婚姻徹底破裂,不可挽回,叫「崩盤」。
以股市用語比喻婚戀情形,有趣且生動形象:
戀愛時往往挑三揀四,選對象如「選股」。
這個時候最考驗人,如果選到「成長性的」的「黑馬」股,便可穩穩噹噹地「賺錢」、「發財」。
如果不慎選到「垃圾股」,則只好被「套牢」。
戀人們不妨學學股經,以「發展」的眼力和「長虹」的氣魄對待自己的戀愛婚姻,你的人生也許會有更好的「回報」。
32、秀才、道士、和尚三人,同船過渡。舟人解纜稍遲,眾怒。
罵曰,「狗骨頭,如何這等怠慢!」舟人忍氣渡眾下船,撐到河。
中,停篙問曰:「你們適才罵我狗骨頭,汝秀才是甚骨頭,講。
得有理,饒汝性命,不然推下水去!」士曰:「我讀書人攀龍附。
風,自然是龍骨頭。」次問道士,乃曰:「我們出家人,仙風道。
骨,自然是神仙骨頭。」和尚無可說得,乃慌哀告曰:「乞求饒。
恕,我這禿子,從來是沒骨頭的。」。
33、三個同學被老師批評,老師說:「第一個同學是初犯可以原諒,第二個同學是老油條了,屢教不改。」這時第三的同學問:「那我呢?」老師憤怒的說:「你呀~~~,你已經是脆麻花了。」。
34、甲:我們班有三種學生。
乙:哪三種。
甲:第一種是留級的「留學生」。
第二種是他爸交了很多錢才來上的「高才生」。
第三種是上課特困的「特困生」。
乙:哦。
35、清客貧甚,晨起無米,煮荇葉食之而出。少頃,赴富兒。
席,飲空心酒過多,遂大噦,而荇葉出焉。恐人嘲笑,乃指而。
言曰:「好古怪,早上吃白滾湯時,用不多幾個蓮心,如何一。
會子小荷葉出得恁快?」。
36、在蘇格蘭的一個飛機場上空,一位飛行員正在進。
行高難度的特技飛行。他的妻子在地面觀看錶演。
「當你丈夫頭朝下飛行時,你不害怕嗎?」一個。
觀眾問她。
「沒有什麼可擔心的!每次飛行之前,我總是從?
他衣兜里把零錢掏走。」。
37、小若米已經3歲了,一天他正在窗口觀星,夜幕降臨了,突然他喊道:
「媽媽,媽媽,快來關窗呀。」。
「這是為什麼,孩子,天不冷呀。」?
「是的,媽媽,但黑夜會進來的。」。
38、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤,他在跌下來閃過廚房的窗口時,朝他老婆喊道:「當家的,今天少做一個人的午飯吧!」。
39、著名國畫大師張大千的好友徐悲鴻(1895一1953年)與趙望雲都擅長畫馬,而徐比趙的名 聲大,趙很不服氣。一天,趙見徐不在,就問大千說:「人家都說悲鴻畫馬比我畫得好,你說說到底是誰的好?」 「當然是他的好。」大千直話直說。趙聽了,大失所望,追問道:「為什麼?」 「他畫的馬是賽跑的馬和拉車的馬,你畫的是耕田的馬。」 因為張大千留有一口長鬍子,還鬧出一個笑話。在一次吃飯時,一位朋友以他的長鬍子為理由,連連不斷地開玩笑,甚至消遣他。可是,張大千卻不煩惱,不慌不忙地說:「我也奉獻諸位一個有關鬍子的故事。劉備在 關羽、張飛兩弟亡故後,特意興師伐吳為弟報仇。關羽之子關興與張飛之子張苞復仇心 切,爭做先鋒。為公平起見,劉備說: 『你們分別講述父親的戰功,誰講得多,誰就 當先鋒。」張苞搶先發話:『先父喝斷長板橋,夜戰馬超,智取瓦口,義釋嚴顏。」關 興口吃,但也不甘落後,說:『先須長數尺,獻帝當面稱為美鬃公,所以先鋒一職理當 歸我。』這時,關公立於雲端,聽完禁不住大罵道:『不消子,為父當年斬顏良,誅文 丑,過五關,斬六將,單刀赴會,這些光榮的的戰績都不講,光講你老子的一口鬍子又 有何用?」』 聽完張大千
40、里根像大多數演員和政治家一樣,老早就滋長了一種博人喜愛的欲 望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講,以贏得特定觀眾的尊重。對農民發表演說時,里根說了這麼一件軼事討好他的聽眾: 一位農民要下一塊河水業已乾枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊,雜 草叢生,到處坑坑窪窪。他每天去那裡辛勤耕耘。他不斷勞作,最後荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星 期日的早晨,他操勞一番後,前去邀請部長先生,問他是否樂意看看他的 花園。好吧,那位部長來了,並視察一番。他看到瓜果纍纍,就說:「呀!上 帝肯定為這片土地祝福過。」他看到王米豐收,又說:「哎呀!上帝確實為 這些玉米祝福過。」接著又說:「天哪!上帝和你在這片土地上竟取得了這 麼大的成績呀」 這位農民禁不住說:「可尊敬的先生,我真希望你能看到過上帝獨自 管理這片土地時,這裡什麼模樣。」?
41、中國足球第一怪,足協頭頭瞎指派。
帶出一幫熊熊兵,不如回家練女排。
中國足球第二怪,教練帶頭耍無賴。
反正我有鐵飯碗,你說下台就下台。
中國足球第三怪,四五一陣可真帥。
一個傻冒前頭沖,人過去了球不在。
中國足球第四怪,前鋒不往門裡踹。
進球沒有後衛多,破門非把低燒帶。
中國足球第五怪,中場隊員象老太。
剛過中圈就掄腿,滋溜一聲上看台。
中國足球第六怪,後衛隊員真慷慨。
專給敵人送大禮,一個不夠咱再來。
中國足球第七怪,電視評論真厲害。
滿口吐出全是屎,大嘴能把球侃敗。
中國足球第八怪,幾何學得真不壞。
中場擠成一坨坨,後衛站成一排排。
中國足球第九怪,保平爭勝不忘懷。
只要還有遮羞布,咱們總是好交代。
中國足球第十怪,我衰你也別自在。
出不出線不要緊,只要日本也死菜。
中國足球十一怪,混混也能打聯賽。
又撈房子又泡妞,養出一幫阿斗來。
中國足球十二怪,領先場面真難耐。
縮成龜龜一小團,等著別人慢慢宰。
中國足球十三怪,場場進球遭淘汰。
42、有一次,一個喜愛收藏藝術品的博士請戈雅畫像。這個博士是個偽君子,表面上道貌岸然。
實際上手狠心毒。他為了奪取一個朋友美貌的妻子,竟將這個朋友謀殺了。戈雅早知底細。
仍然不動聲色地給這個博士畫了像。
博士一看,高興得跳了起來。他對戈雅說:「我知道你是很難為人畫手的,這次你竟把我的。
兩隻手都畫上了,我真感榮幸!我要給你一大筆酬金。」。
戈雅冷笑說:「你知道我為什麼要把你兩隻手都畫上嗎!我是要讓人們看出你是一個殺人的?
兇手,你的雙手是干過極其卑鄙兇殘的事的。」。
博士仔細地看了看畫上的自己的雙手,果然隱隱帶有血污,頓時氣得臉青面黑。
43、有位漂亮的女人卻嫁給了一個醜陋的男子。懷孕後,她看著自己的丈夫抱怨說:「如果我的孩子像你,你實在是該詛咒的。」 他丈夫回答道:「如果我的孩子不像我,你才是該詛咒的。」。
44、據某項調查研究表明根究小便的方式可以判斷一個人的性格。
性格陰險型:小便是會放出無聲但很臭的屁。
性格幼稚型:會用小便去擊停在小便池上的蒼蠅。
吊兒郎當型:逢到每個小便池都有人時,會在洗漱台上小便。
自以為是型:離小便池一米以上,從高高的地方噴出。
社交型:不管任何時候,同事叫他一起去小便,他必然奉陪。
憂慮型:仔細觀察小便排出的情形,甚至檢查水管是否異常。
45、某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇。
A:起來,下課了。
班長揉揉眼睛:起立。
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說:謝謝老師。
46、點將。
中軍大帳——。
諸葛亮(帶上眼鏡,翻開點名簿):「張藝謀!」。
眾將:「?」。
諸葛亮(扶了扶眼鏡,仔細看了看點名簿):「張藝謀何在?」。
眾將:「?」。
魏延:「軍師,應該是張翼德對吧?是張翼德!」。
諸葛亮:「。。。」。
——從此諸葛亮一生厭惡魏延,臨終前密囑馬岱刺殺之。
47、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚,他見女友不答應,便說:「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎?」 不料一陣冷風吹過,他只覺喉嚨口一酸,「哇」地一下吐了出來,小吳十分尷尬,便解嘲道:「它本來是一整顆的,沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。
48、韋小寶到學校食堂吃飯,發現豬排不太新鮮,就去對打菜的師傅說:「師傅,我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說:「胡說,這就是上星期的豬排!」。
49、球 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心:「我的妻子很厲害,很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家,先在門外把衣服脫光,再按門鈴。當妻子打開門,我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛,立刻讓我進家門。「。
第二天,兩人相遇。
「喂,昨天你妻子怎麼對待你?「?
「咳,別提了!」我走到門口,脫光衣服,門開了,我把衣服扔出手,這時聽見門裡傳來聲音:「請留意,現在關門。下一站是人民廣場。」。
50、年輕人下班回家,發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用,」她說,「我剛才替你熨那。
套西裝,把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊,」她丈夫安慰說,「那套衣服我多備。
了一條褲子。」「對,」妻子高興起來說,「幸虧這樣,我用那條褲子把燒的洞補上。
了。」。
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