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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。「你要到哪兒去呀，我的孩子？」「到天堂去！」「哎呀，到天堂去幹嗎？」「跟上帝決鬥！他把我爸爸弄死了。」。

2、發生了一起空難，所有乘客無一倖免，什麼盒子都找不到，只有機師帶的一隻寵？
物猴子幸免於難。調查人員只好試圖同這隻猴子溝通。
調查人員：「猴子啊猴子，飛機上你在幹什麼啊？」？
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：「那麼空姐在幹什麼啊？」？
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：「那麼機師在做什麼啊？」？
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：」出事前空姐在做什麼啊？」？
猴子做了個解扣子的動作。
調查人員大驚：「那麼機師在做什麼啊？」？
猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。
調查人員大怒，但還不忘了問：「那你在做什麼啊？」？
猴子又做了個手握方向盤擺來擺去的動作。

3、一遼東武職，素不識字。一日被論，使人念劾本云：「所。
當革任回衛者也。」因痛哭曰：「『革任回衛』還是小事，這。
『者也』二字，怎麼當得起！」？

4、湯姆是一個富翁。一天，他帶著他的一隻很普通的捲毛小巴狗在公園裡散步。他的朋友約翰看到那隻普通的小狗驚奇的說：「你是如此的富有。我什麼會要這只不值一文的雜毛小狗呢？」湯姆低頭看了看狗說：「你難道沒有看出它有什麼特別嗎？」約翰蹲下仔細看了看小狗說：「尊敬的先生，我實在看不出這隻狗與滿街跑著的小狗有什麼區別！」湯姆很得意的笑了笑伸手輕輕捏住狗頭頂上的毛一提，那片毛整個竟然象帽子一樣摘下來了，露出一片瓦亮的頭皮，接著約翰說：「這隻狗很聰明，以至造成了嚴重的脫髮，幸運的是，我給她找到了一塊完美的假髮！」？

5、穿窬在人家床底，忽撒一屁甚響。夫罵妻，妻云：「你。
撒了屁，倒來冤屈我！」爭鬧不已。賊無奈，只得出來招認曰：
「這屁其實是賊放的。」。

6、科恩先生新婚沒幾天就外出經商，臨走時他告訴妻子，每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫一分錢，就給丈夫打電報催問：「請速寄錢，房東逼租。」女的沒回答。
過了兩天，科恩太太接到丈夫的回電：「近日即匯，我愛你，給一千個吻。」。
又過了一個星期，科恩先生還是沒有寄錢，但他收到了妻子的一份電報：「親愛的，現在不用急了，你給我的一千個吻，我給了房東先生，他說房租可以再也不用交了。」。

7、1934年12月，《論語》半月刊連載老舍的長篇小說，文尾尚余空白。
的一處，老舍遂為自己的作品寫了一則妙趣盎然的廣告：
《老舍幽默文集》不是本小說，什麼也不是。《趕集》是本短？
篇小說集，並不去趕集。《離婚》是本小說，不提倡離婚。
《小坡的生日》是本童話，又不大像童話。《二馬》又是本小。
說，而且沒有馬。《老張的哲學》是本小說，不是哲學。
中國文人為自己的作品寫廣告，老舍恐為第一人。

8、民國時期，有個姓胡的先生留美時，曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告。
富翁。富翁請了律師辯護。結果，竟會證明：非但富翁狗不曾咬胡先生。
而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後，叫道：「公理呢？法律呢？」。
法官馬上禁止他作聲，嚴厲地說：「你得知道：這兒是法庭啊！」。

9、有個周朝人，一天，在路上傷感落淚。
有人問他為何哭，他說：「我謀官數次都未得到賞識，如今年歲已高，再也沒機會了。
因此落淚。」。
那人又問：「您為什麼一次都得不到賞識呢？」他答道：「我少年時苦讀經史，後來文？
才具備，試圖求官，不料君王卻喜歡任用老年人。君王死後，繼位的君王又喜歡任用武士。
我發憤攻學武藝，誰知武功剛學成，君王又死了，新君卻喜歡任用年輕人。而我已老了，所。
以終生未能做官。」。

10、一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
「請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？」年青人問。
「我就是萊蒙托夫，但並不偉大。您有什麼事嗎？」？
「啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？」。
「您弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。」。

11、在音樂會上，一位著名的歌唱家正在演唱，這時，卻有一位聽眾用顫音跟著唱起來。「真像一頭母牛！」他的鄰座忿忿地說。「誰？是我嗎？」那人趕忙問道。「不，不，不是您，是這位歌唱家。他干擾了我們對您歌聲的欣賞。」。

12、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用三秒鐘就賺了三個美元。」醫生回答：「如果你願意的話，我。
可以用三小時的慢動作給你拔牙。」。

13、一個列兵喝得醉醺醺後回來，被連長看見。「你要是不喝灑，早就成了上士了。」連長說。可是我喝灑之後，會覺得自己已經成了上校。「列兵眯著眼睛說。

14、李先生抱著一個大紙箱等電梯。電梯到了，李先生剛跨入電梯間，就見裡面一個打扮得花枝招展的女職員換了個姿勢，一手貼在電梯按鍵上對他說：「先生，夠淫蕩吧？」。
李先生愣了一會兒。只見那女職員有點不耐煩地說：「先生，你是GOINDOWN呢，還是GOINUP？」。

15、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥。
說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。

16、有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋。可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了，沒想到他這樣解釋說：「第一盤棋叫師傅不贏頭牌棋，第二盤棋叫名師出高徒！」。

17、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種。
自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階。
片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣。
剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。

18、我們公司有兩輛班車，兩條路線，每人乘坐的班車是固定的，如果某天換乘或者有事不坐車了，一般會提前通知司機。
一日下班，我們乘坐的這班車左等右等，人就是不齊，查點一下，發現少了小怡。眼看就過了發車時間，大家猜測她可能是有事不坐班車了，於是請司機開車。
剛開出十幾米，只見小怡一路小跑由遠而來，姿勢甚是迷人，邊跑邊朝我們揮手，滿臉急切的表情。大家趕緊對司機喊：「快停車！讓小怡上來。」。
終於，小怡氣喘吁吁趕上車來，滿面紅暈地對司機說：「師傅，我加班，不走了。」。

19、為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓練。我們在高原集訓館呆了枯燥的一個月後，好不容易盼來一個假期，我想藉此回家好好休息幾天，剛進門，就聽見妹妹說：「為了慶祝你回家，我們決定全家去登山、野營。」。

20、一日，范志毅和區楚良在和別的國家隊踢球，區楚良面對來球對范志毅說，鏟倒，范志毅便跑過來說有什麼好東西吃呢？就在此時，球應聲入網。兩人後悔莫及？

21、有個巡按大人，非常喜歡下屬尊敬奉承他，說話也要下半跪他才開心。
一個很會拍馬屁的下屬因下跪動作過猛，扭傷了背筋，以致腰背真的直不起來了。
以後，來了個新巡按，最討厭諂媚屈膝的人。那位傷了筋骨的部屬進見時，腰曲如弓。
新巡按便訓斥道：「做官應該清正，絕不可逢迎拍馬。幹嗎做出這種卑賤可恥的樣兒？」。
那部屬答道：「我的腰跪傷了。」。

22、醫學院某班進行口試。
教授問一學生某種藥每次口服量是多少。
學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"。
教授,允許我糾正嗎？
教授看了一下表,然後說:
不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了。

23、高中時，一次上體育課，老師叫依次報號，報到10後，有位同學竟然喊 "J",於是眾人大笑。

24、一天，老師問小明：「1+1等於多少？」。
小明說：「不知道！」。
老師說：「回家問家長。」。
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：「爸爸1+1等於多少？」「漲了漲了。」小明又問媽媽，媽媽正在看書說：「柯林頓。」小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：「向前進！向前進！」小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：「好爽啊！」小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：「親愛的，我們一起走吧！」。
第二天，老師問小明：「1+1得幾。」小明說：「漲了漲了！」老師生氣的說：「誰告訴你的！」小明說：「柯林頓！」老師對小明說：「站後邊去！」小明說：「向前進！向前進！」下課了，老師問小明：「滋味如何？」小明說：「好爽啊！」老師說：「去我辦公室去！」小明說：「親愛的，咱們一起走吧！」。

25、一日上班時間，小王和小李擺開象棋撕殺正酣，被廠長發現了。廠長十分生氣，要求。
他們在全廠職工面前認錯檢討。小王作了一番深刻檢討後，小李上了台，我確實是犯。
了一個不能忽視的嚴重錯誤…廠長聽著，心中頗為滿意。…我不該拱卒。

26、傳說以前的食品很硬的。
有一個人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從月餅上軋過去，於是月餅被軋進了地中，嵌在裡面，怎麼也出不來。正在著急，這時來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬了出來？

27、甲女：「我家孩子經常弄壞電器，幸好當老子的會修理。」。
乙女：「我家孩子也常弄壞電器，也幸好當老子的會修理。」。
甲女：「你先生也會修電器？」。
乙女：「不，他會修理孩子。」。

28、一次，英國和美國的兩家皮鞋工廠，各自派了一名推銷員到太平洋上某個島嶼去開闢市場。兩個推銷員到達後的第二天，各給自己的工廠拍了一份電報回去。
一封電報是：「這座島上沒有人穿鞋子，我明天搭第一班飛機回去。」。
另一份電報是：「好極了，我將駐在此地，這個島上沒有一個人穿鞋子，這是一個潛力……」。

29、有個人認為自己的妻子長得漂亮，不直接誇讚，卻這樣說：「我的小姨，稱得上是絕代。
美人，和我妻子站在一起，可就再也辨認不出誰是我妻子，誰是我小姨了！」。

30、孩子們，你們可曾看見過象的皮嗎？」「我見過的，先生。」威廉敏捷而愉快地說。「在什麼地方見過？」「象的身上。」？

31、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次。
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一。
旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大。
跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用。
生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」結果。
引起全場哄堂大笑。

32、新生正在進行軍訓，指導員在布置任務：「一班殺雞，二班偷蛋，我去給你們做稀飯。「咦？？」同學們很費解，怎麼也沒有搞明白他在說什麼？後來一個同學在看了指導員的動作才明白原來他說：「一班射擊，二班投彈，我去給你們做示範。」？

33、兩個冤家路窄的人在大吵大鬧。
一個說：「我要到法院去告你！」。
另一個說：「奉陪！」。
「我要把你告到最高法院！」。
「奉陪，」。
「我到地獄都要告你！」。
「這個……到時我會請律師出庭的！」。

34、女歌手唱完《假如我是一隻小鳥》時，跑到台下問作曲家：「我唱得好嗎？」作曲家惱怒地說：「如果我有一隻禿鷹，一定把它作為禮品送給你。」。

35、父子二人經過五星級的飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人肚子裡一定沒有學問！」父親則輕描淡寫的回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」。

36、朋友向我訴說她丈夫的錯處，越說越氣忿，突然轉頭問她的小兒子：「如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？」孩子想了一下，堅定地說：「站旁邊！」。

37、某甲想拜見新到任的縣官套套近乎，但又不知縣官喜好什麼，就問手下的人：「你們誰？
知道這個縣太爺有什麼喜好？」有個討好的人對他說：「聽說縣官老爺喜讀《公羊傳》。」？
某甲後來就去見縣官，縣官問道：「請問先生您喜歡讀什麼書？」某甲答道：「最喜歡《公？
羊傳》。」縣官想試探他一下，就問道：「那麼請問是誰殺了陳佗？」。
據《公羊傳》記載，魯哀公六年，是蔡國人殺了陳佗。某甲根本就沒讀過《公羊傳》。
他當然聽不懂縣官問話的意思，一時不知如何回答，還以為縣官在問是不是他殺了陳佗呢？
過了好大一會兒才說：「我真的沒殺陳佗。」。
縣官已知某甲不學無術，就進而戲弄他說：「您既然沒殺陳佗，那麼請問是誰殺的？」。
某甲一聽，嚇壞了，跌跌撞撞地就跑了出來，連鞋子都跑掉了。人們見他光著腳在街上跑。
就問他究竟出了什麼事，他語無倫次地大聲說：「是那縣太爺，他劈頭就問我殺人犯的事？
我以後可不敢再來了。至於那個殺人犯，恐怕遇到大赦就會出來吧！」。

38、松江有嫗誕辰，子侄輩商所以慶生者。一曰：「叫伙戲子。
與渠湯湯，好弗熱鬧。」一曰：「個非阿娘所好，弗如尋幾個和。
尚，與渠篤篤倒好。」。

39、隔壁的夫婦生了個黑人小孩，胖胖就在旁邊對母親說：「一定是他們夫婦吸煙，不但把自己燻黑了，連小孩也被燻黑了。」。

40、「大夫，請問有什麼能根治白髮的方法嗎？」？
「根治白髮的良方就是徹底禿頂。」。

41、早晨，先生刮完鬍子後對妻子說：「刮完鬍子後。
似乎年輕了十多歲。你說是嗎？」。
妻子嘟起小嘴，嚷道：「唉呀！那也該在睡覺前刮。
鬍子呀！」。

42、我有一個小外甥。
一次生病，其母帶他到醫院看病回來後，一直帶著哭腔說：「我要變成烏龜」。
問他為什麼要變成烏龜？
答曰：「烏龜有大硬殼，針扎不進去」。

43、10年浩劫中。某造反派頭衛彪在武鬥中被人打死。迫悼大會一切准。
備就緒，只缺一個嗓門大能領著喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽，終。
於找到了一個身高6尺，膀闊腰圓，祖傳三代在鎮上賣糊面強的鄭三，他。
要喊一聲：「喝糊面粥來！」周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱。
地說：「鄭三啊，我們的衛司令死了，馬上要開追悼會，請你帶著喊幾句。
口號，怎麼樣?」？
鄭三連搖頭，說：「不行！不行！我不會喊口號。」。
「哎，我教你，一點也不難。喊好了，我們決不虧待你。」秘書把鄭。
三拉得更緊了。
「我腦子不好，記不住。」「就一句：衛彪精神不死，記住了吧?」。
鄭三重複了幾遍，點點頭，說：「行，記住了！」。
追悼會開始了。輪到喊口號時，鄭三喊：「衛彪不死！」。
秘書一聽，糟糕，怎麼丟了「精神」兩個宇，忙提醒鄭三：「還有精？
神！」。
鄭三馬上接著喊道：「噢，還有精神！」。
秘書急了，一跺腳：他媽的，喊來的！」。
鄭三大聲喊道：「喝糊面粥來——」。

44、IBM製造了一台測試智商的薪機器,叫做"更更更更更更深的藍".然後找來了。
一個本科生,一個碩士生和一個博士生來檢驗.本科生把頭放了進去,機器發出了。
一陣悅耳的音樂,說道:"恭喜你!你的智商是150!你是個天才!";碩士生把頭伸了。
進去,機器平淡的說道:"你的智商是100,你是個人才."最後博士生把頭也伸了進。
去,機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道:"不許往機器里亂丟石頭!"。
博士生氣憤極了,他找到管理員要求看程序的原代碼,管理員滿足了他的要求。
博士生認真的檢查並修改了原程序,直到他滿意為止。
這一回博士生謹慎多了,他沒有直接把頭伸了進去,而是先找了一塊石頭擺了。
進去.機器又是一陣嘰里咕嚕後說道:"啊!原來您是位博士!真是有眼不識泰山!"。

45、浙江餘姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到餘姚。
這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，餘姚塾師就向主人要。
來一枝，準備寄回家中栽種。主人不解地問：「這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地。
沒有嗎？」餘姚塾師說：
「我們家鄉也有，但卻是無葉的。」。

46、甲：「你買了本《美學》？」乙：「是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯繫也越來越多了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回來好好讀一讀。」甲：「……」。

47、一隊新兵將去執行維持和平任務.出發前,指揮官簡要的。
說,當地是埋有許多地雷的危險區域,行動要特別小心。
這時候一個新兵舉手提問:"萬一踩上了地雷,應該怎樣。
做?"。
指揮官遲疑了一下,說:"按照標準程序,你應該凌空躍起。
大約六十米高,然後分散降落在方圓100米的地面上."。

48、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。

49、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。

50、某新聞組的病毒組的一個問題：
「請問如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把病毒壓死嗎？」。
這個問題隔天被憤怒的斑竹刪掉了，於是有人建議發貼者：「如果你覺得有氣的話，給斑竹發個AIDS病毒把他毒死．．．」。