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綜合笑話名句大全

1、妻子：咱們蓋那個雙人被吧。
丈夫：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡 踏實？
妻子：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走。

2、爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十。

3、一個富人給了朱哈500個基爾希，說：「希望你每次祈禱後都為我祝福，這錢是給你的。
報酬。」朱哈拿了450個基爾希，退還給他50個基爾希，說：「夜短，我早上起不來，所。
以晨禮的錢我就不要了。」。

4、一富人有餘田數畝、租與張三者種，每畝索雞一隻。張三。
將雞藏於背後，天主遂作吟哦之聲曰：「此田不與張三種。」張。
三忙將雞獻出，田主又吟曰：「不與張三卻與誰？」張三曰：
「初間不與我，後又與我，何也？」田主曰：「初乃無稽（雞）。
之談，後乃見機（雞）而作也。」。

5、齊景公對晏子說：「東海之中有一片紅水，水中有棵只開花不結果的棗樹，這是什麼緣？
故？」。
晏子回答說：「從前秦穆公乘龍舟巡視天下的地理分野，曾用一塊黃布包了一些蒸熟了。
的棗兒，到了東海便把布包扔下了。由於那是塊黃布，所以把水染紅了；棗兒是蒸熟的，所。
以長出的棗樹只開花不結果。」。
齊景公聽宴子答得有板有眼，就笑著說：「我不過是開個玩笑胡亂問問罷了。」晏子也。
笑著說：「我聽說過有這麼一句話：假問假答。剛才我也是胡亂答呀。」。

6、晏殊出任南京留守時，府署中有兩個他敬重的幕僚，叫張元、王滇。
張元身體肥胖，王滇稱他為牛；王琪精瘦骨立，張元稱他為猴。兩人常相。
互嘲諷取笑。一次，他倆又說開了。
王琪說：「張元觸牆成八字。」。
張元反唇相譏說：「王滇望月叫三聲。」滿座皆笑。

7、一老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。
大夫∶「你哪難受啊？」。
焦老大∶「俺，那兒疼。」。
大夫∶「你哪疼？」。
焦老大∶「俺，就是那兒疼。」。
大夫∶「嗷！你是不是生殖器疼啊？」。
焦老大∶「俺，是生著氣疼，不生氣也疼。」。
大夫:「那你是不是睪丸疼啊？」。
焦老大∶「俺，是搞完疼，沒搞時也疼。」。
大夫∶「得，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？」。
大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。
一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大∶「大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。」。
大夫∶「你回去按時吃藥，一個月之內不准性交。」。
焦老大∶「啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什麼俺一個月之內不准姓焦?」？

8、宰相慶祝八十大壽。為藉機發財，便不管親疏遠近，到處發請帖。紀曉嵐對此十分不滿，到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個，上寫四個大字：「真老烏龜」。
宰相見了，十分惱火，屆日，請紀曉嵐當面解釋。紀曉嵐從容地說：「君為前朝老臣，年且八十，是為 『老'；世世代代烏紗蓋頂，是為『烏』；自古以來，龜鶴齊名，都是高壽的象徵。魏武帝是何等人物，尚且稱頌龜為神龜，欣逢老相國壽辰，以此神物祝頌，當為不妄；『真』者，實實在在，當之無愧之意也。」。
經他這一解釋，眾人哭笑不得。老宰相有苦難言，一時想不起合適的對策，只得改容相謝。

9、劉歡開車軋死陳小春一頭豬。氣的陳小春破口大罵。劉歡說：「你嚷嚷什麼？我再換你一頭」。陳小春上下打量著劉歡，說：「論個頭還差不多」？

10、有一天我帶著三歲的女兒在廣場玩。忽然一隻小狗不聽主人的招換，在到處亂跑。主人就一邊追一邊叫：「回來！快點回來。」可小狗老不聽話的在亂跑。一下被向心腸很熱的女兒看見了，於是她一邊幫著追一邊叫：「快點回來，你爸在叫你呢。」。

11、有人問哲學家亞里士多德：「你和平庸人有什麼不同？」？
「他們活著是為了吃飯，而我吃飯是為了活著。」哲學家回答說。

12、從前，有一個村莊，那裡的人都很吝嗇，連賣東西的小販都不敢到那個村了？這天有個小伙子剛學會賣肉，來到這個村，喊了一中午也沒人買，在河邊洗衣服的一個婦女跑過來看看肉，用雙手模了半天說；你的肉不好；我不要！把小販氣走了。她看賣肉的走了，便趕忙回家把手放在筒里洗了洗，下午她的丈夫回來吃飯，感覺飯比以前的好吃多了，於是問怎麼回事，他妻子高興的把今天的事如何如何的說了一邊。丈夫一聽，駁燃大怒！打了妻子一巴掌，說到：真是不會過日子！你為什不把手放在缸里洗一洗，我們也能多吃一些日子！就在這時，左鄰右舍的人都來拉架，女人很委屈，把今天的事講給大家聽了一邊，一位年長的長輩一聽，便說道「哎！你也太小氣了吧！你要是在井裡洗一洗，那大家不全都吃上了嗎..........?"？

13、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。」。

14、某日，在一班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜誌。
機長說：「我們玩個遊戲吧。」。
空姐恥之以鼻。
機長又說：「這遊戲是這麼玩的，我問你一問題，你不會答，你就給我5美元，然後你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。」空姐又恥之以鼻。機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼「這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元。」。
空姐放下雜誌，盯著機長看了5秒鐘，然後說「你問吧。」。
機長說「747的巡航速度是多少？」。
空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意的說「到你問了」。
空姐問道「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」？
機長想了半天，掏100美元給空姐，空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣，就追問道「答案到底是什麼？」空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌？

15、新婚晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：「本新郎姓張。新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東「張」西望，她「顧」影自憐。後來我「張」口結舌地去找她，她左「顧」右盼等著我。到認識久一點，我便明目「張」膽，她也無所「顧」忌。於是，我便請她擇日開「張」，她也欣然惠「顧」。

16、父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：「我們老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓起來的。」父親驕傲的說：「怕什麼？萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！」兒子擔心的說：「那萬一你被判了死刑怎麼辦？」？

17、作戰指揮官對下屬宣布：
「明天的突擊是最艱苦的一戰，敵軍已知道我們的意圖，而且將派坦克車和傘兵部隊增援。敵我雙方人數十分懸殊，依我估計，我們每一個人要對抗二百個敵人。
「運送我們去的飛機沒有足夠的油料返航。宣布明天七點整準時出發，遲到的人恕不等候o」。

18、馬克·吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。馬克·吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的。
比如：拜特福公爵和他的僕人……這位著名的作家於是揮筆寫道：「馬克·吐溫和他的箱子。」。

19、新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然後推出艙門。一個傢伙拚命掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。
後面幾個新兵大笑起來，班長怒道：「這個膽小鬼有什麼值得笑的？」？
一個新兵道：「他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員。」。

20、一天晚上，一個女孩走在路上，突然看見一隻鬼，那個女孩無動於衷，那個鬼說道：「師妹你看我沒手！」那個女孩還是無動於衷，那個鬼又說：「師妹你看我沒腳，我好慘哪！」那個女孩終於說：「師姐，我更慘，我沒胸啊！

21、在一次婦女集會上，大家熱烈地討論哲學問題。一位牧師的妻子下了這樣一個定義：「所謂哲學家就是這樣一種人，他談論某些他自己根本不知道的東西，並且使你認為是你不懂，或是你的過錯。」 聽完此話後旁邊的一位屠夫妻子悄悄對別人說：「我想我丈夫正是一位哲學家。」。

22、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？」 丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車 里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效！」。

23、有一個男士和他的女友聊天，你知道怎麼區分公蚊子和母的嗎，女士說，不知道，男士說：「太簡單拉，女生宿舍的是公的，男生宿舍的是母的。」男士說：「蚊子咬你嗎。」女士說：「沒覺得。」男士接著說：「那就對拉，因為他知道你是有夫之婦，他不願第三者插足。」？

24、一個罪犯到服役的地方，監管的軍官想勒索他的錢財，故意讓他在前面走路。罪犯遵令。
走在前面，軍官罵道：「這麼走，我成了你的隨從了。」。
又叫罪犯到他身後去跟隨保護，罪犯又遵令走在後面，軍官又罵道：「這麼走，是我給。
你開路了。」。
罪犯不知所措，只得跪下請教：「我該怎麼走才對呢？」軍官道：「你如果每月送我些？
銀錢，直走橫行，都隨你便！」。

25、兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」。
「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿。
究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！」？

26、吳中（今蘇州）有個老儒生叫沈文卿，家裡很清寒。一天，他專心讀。
書至半夜，忽而瞥見小偷進屋偷東西，又沒偷到什麼，就慢吞吞招呼道：
「承蒙光臨，送你一首詩怎麼樣？」於是朗誦道：「風寒月黑夜迢迢，辜負？
君來此一遭。只有古書三四束，也堪將去教兒曹（子女幼輩們）。」小偷。
聽了，含笑離去。

27、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful".翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?"外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere".翻譯：「你到處都很漂亮。」江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to see,you are not allowed to see."。

28、極「左」的時代，到處都在批判「今不如昔」論。批判會一直開到某生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判「今不如昔」的理論，他 說：「大傢伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說「金」不如「錫」不是混帳話嗎?」 大家點頭稱是。

29、浙江有個男子想修行成仙，便隱居了好久。他荒誕地認為自己已身輕如燕，可以飛升到。
天上去，於是在後園裡迭起幾張桌子，爬上去試驗飛升。可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快。
地掉下來，跌壞了筋骨。請醫吃藥，過了整整一個月才復原。

30、高一：講到那一行了。
高二：聽到那一課啊！
高三：現在是在上那一科呀。

31、一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個「噓」。
這一天，他教讀《三字經》：「人之初，噓——」。
學生當然也跟著念：「人之初，噓——」。
「性本善，噓——」。
眾生也照念不誤，「性本善，噓——」。
老師急了，拍桌大叫：「我噓你莫噓，噓——」。

32、有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低？
孩子生下第三天，財主問長工：「你那個窮小子取什麼名字？」？
長工信口說：「我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。」。
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：「好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。」。
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：「我的臉還不如窮鬼的屁股命長！」看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：「我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。」。
長工說：「我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？」。
財主見來軟的不行，便來硬的說：「端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。」。

33、有個人老岳母死了，他到村裡請求私塾先生替他寫一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，從裡面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐。
字逐句地抄下來交給那人。
那人拿去半天之後又轉回來了，說他請別人看過，祭文寫錯。
了。私塾先生一聽，非常生氣地說：「什麼人說我寫錯了、把我的這？
個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒有抄錯。要不，那就是你們。
家死錯了人！」。

34、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上 校。」 「您念吧！」上校命令道。通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」 「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。

35、一個信徒問道:「人死了都上天堂，難道天堂不會鬼多為患嗎？」。
「不會的，因為在天堂里一個針尖就可站立上萬個天使。」教士坦然地答道。
「那麼立足呢？」信徒還是不相信。
教士正在思索，旁邊一人說道：「上帝本來就站不住腳嘛！」。

36、阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒。
阿毛：多少錢。
妓女：200塊。
阿毛：太貴啦！20塊怎麼樣？
妓女：你還是找別人去吧。
這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：「哼！20塊的就是不怎麼樣！」？

37、富翁甲對一個窮人說：「如果你朝我的仇人富翁乙臉上吐口水，我付你一大筆錢。」窮人說：「好。」說完，他立即去吐了富翁乙一 臉口水，富翁乙把他扭到法庭，法官責問窮人為什麼幹這種事。他 說：「是聖旨授權我這樣做的！」法官叫拿那聖旨來。他扔給法官一隻錢袋，說道：「你自己看吧！」法官抓過錢袋一看裡面是富翁甲給窮人的巨額酬金的一半——馬上轉臉對富翁乙說：「被告出示了聖旨，證明他有權往你臉上，往別人臉上，甚至往我臉上吐口水。」？

38、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了。
不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

39、兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。
「嘿，這個蠱惑者真是個小丑。」其中一位老戰士說，「他宣稱準備流。
最後一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血。」。
「嘿，你為什麼這樣說呢！」第二個老戰士提出不同的意見，「你沒聽？
見他說，他在法國，經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。」。
「那麼，請說具體些，這是在哪兒？」。
「在哪兒？在中央軍火庫。」。

40、文學大師錢鍾書最怕被宣傳，更不願意在報刊露面。一次。
一位英國女士求見，錢先生執意謝絕，他回電話說：「假。
如你吃了個雞蛋覺得不錯，何必要認識那個下蛋的母雞呢？」。

41、一個門客對貴人說：「我昨夜做了個夢，夢見您活了一千年。」貴人說：「夢見生，就得死，這個夢可是不祥啊！」門客急忙改口道：「啐！我說錯了，我昨晚的夢，正是夢見您死了一千年。」。

42、小B這樣安慰他為一點雀斑而感到自卑的女友：「上帝創造人時，假如他被他的傑作感動了，就在她臉上提了首短詩。那件傑作就是你。」。

43、丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老闆為他開了一個房間，討好地說：「住在這問房裡，你會感到像在自己家裡一樣。」。
這人一聽此言，大聲叫道：「天哪，您趕快給我換個房間吧!」。

44、上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險——。
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：「money，money，money，money……」結果他成功了——渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：「gold，gold，gold，gold，gold……」結果他也成功了——渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：「Oh！Shit！」結果——他渾身是屎。

45、一傻子總是拿把彈弓打鳥。
鄰居：傻子，你打鳥幹什麼？
傻子：打鳥賣錢。
鄰居：賣了錢幹什麼呢？
傻子：買橡皮筋兒。
鄰居：買橡皮筋兒幹什麼用啊！
傻子：做彈弓打鳥唄。
鄰居：你不想娶個媳婦嗎？
傻子：（想了想）嗯......想。
鄰居：你知道娶了媳婦幹什麼嗎？
傻子：知道，進洞房。
鄰居：那進洞房你先做什麼？
傻子：脫她的鞋。
鄰居：然後呢？
傻子：脫她的褲子。
鄰居：再後呢？
傻子：再脫她的褲衩。
鄰居：脫褲衩幹什麼呀？
傻子：把褲衩里的橡皮筋拽出來做彈弓。

46、課上，小雯覺得時間很難熬。就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，「真是渡分如年啊！」然後。
就問坐在旁邊的小佩：「還有幾分鐘下課？」小佩看了看錶，淡淡地說：「還有一年。」。

47、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

48、那一天，我站在你的面前，看著你性感的身體激情地扭動著，閃亮的皮膚和水磨擦發出誘人的光芒，我受不了你赤裸身體的誘惑。於是，我掏出了。
錢，老闆，這條魚我要了。

49、「大夫，我這條腿有點不得勁兒。」。
「一定是受涼了。」大夫摸了一會兒患者的腿說。
「是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。」。
「三年？」大夫有點兒吃驚。
「是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢？」說著他卸下了假腿。

50、兩人在街上打架。當一人拿棍子打另一人時，一旁觀著興奮高呼：「打，使勁，使勁打。」另一旁觀著好奇的問到：「他是不朋友？」「不是！」他小聲答道。「我是對面的骨科醫生。」。

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