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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一個大財主過生日，請四個客人他的管家總愛說迭詞，他問這四位客人都怎麼來的？
甲說：「我是坐轎來的。」。
他忙說：「氣派氣派」。
乙說：「我是騎馬來的。」。
他說：「威風威風」。
丙說：「我是走著來的。」。
他說：「自在自在」。
丁開玩笑說：「我是爬著來的。」。
他說：「穩當穩當」。
丁氣得給了他兩耳光，他忙苦笑著說：「痛快痛快」。

2、常識課老師問湯姆：＂你知道牛皮有什麼作用嗎？＂？
湯姆搔了搔後腦勺，說＂不知道＂．。
＂我知道＂他的同桌高舉著手說，＂是用來把牛肉包在一起的．＂。

3、一位老先生沿街緩緩地行走，看見一個小孩想按一個門鈴，但。
門鈴太高，怎麼也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說：「我來？
幫你按吧。」於是他幫幼兒按響鈴兒，整個房子裡的人都聽到鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：「現在咱們快逃。」。
老先生：「……」。

4、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。

5、有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：「妻呀！你。
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？」。
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙紮起整個身體，怒氣沖沖。
地罵道：「你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘。
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無。
疑。」。
丈夫聽了，搖搖頭、說：「這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了。
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？」。

6、一女將下教場點兵，中軍官以馬腎伸長不雅，各將竹管一。
個，預套陽物於內。及女將至，一馬跳躍，脫去竹筒，陽物翹。
然掛於腹下。女將究問，中軍稟曰：「那件東西，凡有管的。
都在管里。這個失了管（音同館）的，所以在此閒蕩。」。

7、1，自以為笑傲情場左右逢源的女人。
2，頭髮凌亂指甲髒的女人。
3，愛以老大姐身份自居未老先衰的女人。
4，皮膚不好又疏於保養的女人。
5，打扮得過分時髦甚至染腳指甲的半老徐娘。
6，外衣透明得可以看到是否穿內衣的的女人。
7，雷厲風行走路咚咚響的女人。
8，當中打嗝掏鼻孔的女人。
9，嘮嘮叨叨又沒絲毫創意的女人。
10，眼睛象放電器的女人。
11，自認為是仙女實則下凡時臉先著地的女人。
12，逛商店喜歡說『我還要這個』的女人。
13，粗腿穿短裙的女人。
14，捧著瓊瑤席涓從早哭到中午甚至晚上的女人。
15，婚後就不注重言談舉止大開三級玩笑的女人。
16，只同男性來往不交同性朋友的女人。
17，內心空虛之極外表卻凌寒獨自開的女人。
18，不吃零食沒寫過日記的女人。
19，不會化妝還化妝的女人。
20，老處女。
21，浪漫得一塌糊塗的女人。
22，不懂玩笑一本正經的女人。
23，招風引蝶還四處立牌坊的女人。
24，常悄悄去美容院的女人。
25，沒

8、丈夫：「我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？」？
妻子：「我在用那些錢時，心情是很緊張。」。
丈夫：「是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？」。
妻子：「搓麻將。」。

9、有浸苧麻於河埠者，被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣，陰毛甚長，浸入河內，灌畢，帶水而歸。
失苧者跟視水跡，疑是此婦偷去，罵詈不止。
婦分辨不脫，怒將陰毛剪下，以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚，忽聞隔壁毛臭，亦冤是他盜吃了。
兩邊喊罵，受屈愈深。婦思多因此物遺禍，將刀連陰戶挖出，拋在街心。
值兩公差拘提人犯回來，踹著此物，仔細端詳，駭曰：「又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬，被人割落在這裡。」？

10、一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。
他走過去拍拍員工的肩膀說道：「好好乾吧！我以前也是和你一樣。」。
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：「你也好好乾吧！我以前也是和你一樣。」。

11、有人批評林肯總統對待政敵的態度：「你為什麼要試圖讓他們成為朋友呢？你應該想辦法去打擊他們，消滅他們才對。」「我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不存在了。」林肯總統溫和地說？

12、河北肅寧縣有個私塾老師，專門教程朱理學。有個遊方和尚到門口求乞，「得得」敲著。
木魚，不肯停歇。塾師責備道：
「佛教本是異端邪說，愚民百姓也許會受你們的騙，這裡都是讀聖賢書的人，你何必在。
這兒痴心妄想？」。
和尚合掌敬禮道：「佛教徒募緣求食，好像你們儒家追求榮華富貴一樣，大家都違背了。
最初宗旨，先生何必挖苦我？」。
塾師惱羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚說：「太惡作劇了！」丟下一隻布袋便走。
塾師撿起布袋一捏，裡面裝的都是零散的銅錢。學生們一聽是錢，都想伸手進去撈一把。
塾師說：「再等一下，要是他老不來，我們再作商量。不過究竟有多少錢先得點點清。
楚，免得分配時爭多嫌少。」塾師剛打開布袋，忽然「轟」的湧出一群黃蜂來，一下把。
他們刺得鼻紅眼腫，喊爹叫。
娘。正在亂成一團時，那和尚推門進來冷笑道：「聖賢竟想私分別人的錢財嗎？」一把拎起。
布袋就走，又轉身合掌說：「異端偶然觸犯了聖賢，請原諒。」。
圍觀者不禁哈哈大笑。

13、休·特洛伊（1906-1964年）是一個不惜用惡作劇來招攬觀眾的美國藝術家。1937年，現代藝術博館在美國首次舉辦凡·高畫展。特洛伊認為凡·高的繪畫並不能。
吸引成千上萬的人來觀看，而添一些聳人聽聞的畫家的私生活的內容倒更有吸引力。於是他剁碎牛肉做了一隻人的耳朵，把它陳列在一隻精製的天鵝絨的小盒子裡，下面貼了一則。
說明：1888年12月24日，凡·高割下這隻耳朵，送給他的情婦，一個法國的妓女。盒子一放進陳列廳，就立即招來了許許多多的觀眾。

14、老約翰問他的未來女婿：「你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐。
盛的嫁妝，你有什麼給我呢？」？
「我給你一張收據。」。

15、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我。
們隊也沒有一人被淹死。」。

16、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我親愛的。」警察馬上痛痛快快地放了他們。

17、一官被妻踏破紗帽，怒奏曰：「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨。
日相爭，踏破臣的紗帽。」上傳旨云：「卿須忍耐。皇后有些憊。
賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的紗帽只算得個卵。
袋。」。

18、一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾。
他來到在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬。
的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小。
若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔嚓」拍了下來，並提名叫作。
「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發表。第二天，宣傳。
站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成「豬。
和汪副縣長」並送到了報社。報社的編輯們看到了這張相片認為。
這個題目也不好，於是又給改了。第三天，報紙出版了，在正版。
上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面寫著：「左起第。
三位為汪縣長」。

19、「比爾，你長大了做什麼？」？
「我要當個銀行家，我從今天起就做準備，好嗎？」。
「太好了，你怎麼準備，快告訴爸爸。」？
「請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。」。

20、一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之後。
經理就抱怨道：「第一天，你乾得很出色，劃了3公里長。第二天也。
還說得過去，畫了2公里。但今天你怎麼只畫了1公里？再這樣下？
去，我不得不解僱你。」。
那人向經理室門口走去，突然回過頭來說：「這不是我的錯，你。
知道我離漆桶可一天比一天遠呀。」。

21、1、大多數男人對婚姻的定義是：獲得免費洗衣的一種非常昂貴的方法和過程。
2、記住老婆生日最有效的方法是：試試忘掉一次。
3、婚姻非常象跟朋友一起去餐廳――點完了自己的菜，又看了看朋友點的菜，心裡想：當初我要是點那道就好了。
4、酒會上，一女人對另一女人說：「你怎麼把結婚戒指戴錯手指了？」「哎，是戴錯了，因為我嫁錯了男人。」？
5、一個男人不結婚是不完美的，但一結婚也就完蛋了。
6、夫妻倆吵完架後，妻子說：「想想當初我跟你結婚的時候，簡直就是個白痴！」丈夫說：「那時我深陷熱戀中，因此也沒有注意到這一點。」。
7、有一個男子在分類廣告中做了一個很小的廣告：「我想找個老婆。」二天，他收到100封信，內容幾乎完全一樣：「我那個您要不要？」。
8、初次婚姻是想像對理智之勝利，二次婚姻是期望對閱歷之勝利。
9、當一個男人與你老婆有染，報復他最好的方法是讓他倆結婚。

22、有個鄉官職位卑下，一次在船艙里碰到一個妓女下船，急忙問道：「你怎麼稱『小？
娘』，年紀都這麼大了？」。
妓女回答：「這有啥奇怪？您既然稱老爹，為啥官兒做得這麼小？」。
船艙里的客人們都鼓掌大笑，妓女卻不動聲色。

23、一天，小明對他女朋友說，在我眼中所有的人都是一個眼屎只有你例外————你是兩粒屎。

24、有個酒鬼要到鎮上去辦事。他老婆為他備了些好酒帶在路上喝。動身前，她叮囑道：「到小樹林以前不許喝。」可酒鬼剛走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因為沒到小樹林。過了一個鐘頭，他真是渴極了，也不管離小樹林還有七八里路，就坐在路邊上，打開那用紙包著的酒瓶，忽然看見裡邊有張紙條，看完後，立即酒意全無。紙條是他老婆寫的，上面寫著：「你這個貪酒的蠢貨，這兒是小樹林嗎？」。

25、科恩去找律師：「博士先生，您看，格林這個無賴都寫了些什麼？說？
我該還他2000銀幣，否則就要控告我，我敢發誓，我這一輩子從未從他。
手裡拿到過2000銀幣！」。
「那麼事情就非常簡單了……秘書小姐，請錄下我的話，「……由於我。
從來未從您手裡得到過這樣一筆借款，因此對您的起訴不予理睬……，」。
「哎呀，博士先生，錯啦，完全錯啦！您是在哪裡學的法律？秘書小。
姐，您這樣寫：『……在我早已還清您2000銀幣之後，對您的控告我不予。
理睬……。」。
「科恩先生！您剛才說您敢發誓從未從他手裡借過錢！」。
「那麼，我得到過嗎？」。
「那您為什麼要寫上您已經還掉了？」？
「博士先生，您瞧：如果我照您所說的那樣寫，那麼最後他就能舉出。
兩個證人來證明他給過錢……而照我的意思寫，那麼證人就必須由我來。
提出。」。

26、(以下內容用粵語讀)有一家人,爸爸叫吳廣德,媽媽叫吳好綈,兒子(不姓吳)叫溫李笨。
有一天，兒子失蹤了，爸媽都很著急，就去報警。
來到警局，警察問爸爸：「你叫啥名？」爸講：「吳廣德。」警察氣了一下，再問媽媽：「你呢？」媽媽說：「吳好綈。」警察更氣了，最後問：「你們到底來幹啥？」爸媽一起說：「找（這一字說得很小聲，警察聽不到）溫李笨。」警察氣得倒下了。

27、一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為《黃絲帶結在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：「一個快要出獄的犯人寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。」。
聽完歌后，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣寫道：「雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶。」。

28、甲乙二人去一次電子產品展覽會看到一智商測試儀，便在一旁看，見一人將頭伸進後顯示屏上顯示「智商120」，之後甲也將頭伸入機器只見屏上顯示」智商14「，乙大笑後也將頭伸入。見屏上顯示請忽拿石頭來開玩笑」二人苦笑而去。
第二年，甲乙二人又去電子產品展覽會又看到智商測試儀便又試，甲將頭伸入只見屏上顯示「智商40」，乙將頭伸入。見機器停頓了很長時間屏上才顯示「這塊石頭好面熟呀！」。

29、一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：「請問大人做了多少年御史？」御史很奇怪，反問道：「這與做衣服有什麼關係？」裁縫答道：「大有關係。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大膽動問大人任期，是為了『量體裁衣』啊！」？

30、一位鄰居向女主人告狀：「您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。」。
「真對不起，」女主人回答，「我經常告誡他，人不可貌相..」。

31、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」「你們的軟體非常奇怪！」「那麼究竟是什麼問題呢？」「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」「是的，但是有女聲傳過來。」「那麼這聲音說了什麼？」「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」怎樣知道你是一個「網蟲」？當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit。2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天？

32、兩個老漢一邊走一邊談論大片《鐵達尼號》（又名《鐵達尼號》）一老漢道：「聽說現在有個電影可好看了，叫什麼《太太你可好》？」另一老漢道：「我也聽說了，還有個名字叫什麼《踢他你跳》?」？

33、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！

34、一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉OK了，於是放聲唱了一句：「小城故事多」；這時樓下正好有一位小姐剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：「充滿喜和樂」。醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：「站住！」，小姐以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，「大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。」，醉漢又大吼：「住口！」，小姐又哆嗦著說：「你...你把包拿去吧...」，醉漢這才結結吧吧地說：「告...告訴你，記...記住了，以...以後唱歌，自...自己起頭！」。

35、某人到武漢，車子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子「武漢市長江大橋」。這人很納悶：怎麼武漢市長的名字叫『江大橋』呢？再說了，市長還做什麼廣告呢？這個時代什麼事都有？

36、文革當中，軍宣隊從上級領來了中央首長的一個「重要指。
示」。當夜，政委就召集「積極分子」開會，鄭重地宣布劇院。
的副院長、總導演焦菊隱還有嚴重的反革命罪行沒有交待，必。
須馬上突擊審訊，窮追猛打。至於究竟是什麼罪行，政委為了？
防止擴散，秘而不宣。於是，從晚上11點一直審訊到次日早晨。
8點，焦先生站在那裡愁眉苦臉地想來想去，實在是想不出還有。
什麼沒交待的罪行。大家敲桌子打板凳，連吼帶叫，也無濟於？
事。最後，政委無奈，讓人把焦先生押下去，又極為機密地透。
露出筆記本上的「天機」———「無產階級文化的偉大旗手」。
江青同志，在一次談話中說：「焦菊隱這個老王八蛋！」。

37、醫生：「恭喜你，朋費爾先生！」。
病人（激動地）：「我快康復了嗎？」。
醫生：「不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。」。

38、1924年，戲劇家洪深在桂林寫了一個劇本，劇中有一反面人物叫。
張經理，可是戲上演的第二天就被禁演了。原來，廣西銀行經理。
也姓張，硬說這個戲是諷刺他的，不讓演。
洪深為此立即舉行了記者招待會，宣布：「我寫了一個戲，其中。
有個反面人物叫張經理，想不到本地也有一個張經理，並提出了。
抗議。現在我決定，把張經理改成滿經理，今後我寫的戲中壞蛋。
全部都叫洪深。由於他幽默和靈活，救活了一齣好戲。

39、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不。
得不下令暫停，並向他們訓話：「你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他。
們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢。
財，並且喝完了你們的威士忌！」說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新。
的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人衝去。
其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問。
道：「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

40、監獄：大部分時間，你待在一個8x10的房間裡。
工作單位：大部分時間，你待在一個6x8的隔間裡。
監獄：每日三餐。
工作單位：只有一頓飯，而且，你要付錢。
監獄：表現好可以早離開。
工作單位：表現好的獎勵是更多的工作。
監獄：你所經過的每一道門，由一個守衛為你打開和鎖上。
工作單位：你必須帶上一張安全卡，自己打開和鎖上所有的門。
監獄：你可以看電視和玩遊戲。
工作單位：如果看電視和玩遊戲，你將被解僱。
監獄：你擁有自己的衛生間。
工作單位：你不得不使用公用的衛生間。
監獄：你的家人和朋友可以看望你。
工作單位：你甚至不能和你的家人和朋友通話。
監獄：無需工作單位，納稅人為你支付一切費用。
工作單位：你為了支付各種費用而工作，而從你薪水中扣除的稅付給了囚犯。
監獄：監獄長經常殘酷成性。
工作單位：這樣的人被稱為主管。

41、一架飛機上有5個人：飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。
飛行員突然走進客艙宣布，飛機出了故障，並抱歉地說，機上只有4副。
降落傘，但他需要向地面彙報墜機原因，說著便拿了個降落傘躍出艙門。
教士說他要拯救教區5000信徒的靈魂，上帝之託不可褻瀆，便抓住。
第二副傘跳出機艙。
聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽，為了祖國的榮譽他不得不珍。
惜自己的生命。說完，搶起一個包便跳了出去。
商人愁眉苦臉地問登山運動員怎麼辦。運動員笑著回答說：「別發？
愁，那位聰明人搶走的是我的背包。」。

42、一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，只見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」？
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」。

43、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說："輸的人要喝一口那裡邊的東西。"。
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說"你太了不起了，居然能連喝十五大口！"。
老二搖搖頭，"不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！"。

44、有個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」？

45、有個小伙子到藥店買藥，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裡賣保險套嗎？小姐：你要多大號的？小伙子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小伙子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小伙子：不行，這種型號還小。這時售貨員的母親出來看到小伙子這樣，就對小伙子說：我們這裡只賣人的不賣牲口的。小伙子啞口無言！灰溜溜的走了。

46、一師慣謀人館，被冥王訪知．著夜叉拿來。師躲在門內不。
出．鬼卒設計哄騙曰：「你快出來．有一好館請你。」師聞有。
館，即便趨出，被夜叉擒住。先生曰：「看你這鬼頭鬼腦，原。
不像個請先生的。」。

47、一人偶朴地，方爬起復跌。乃曰：「啐！早知還有隻一跌。
便不走起來也罷了。」。

48、「哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比。
了。」妻子抱怨她的丈夫說，「你看，讓媽媽給我們付房。
租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活。
真使我感到難受與羞愧……」。
「哼，你應該感到羞愧，」丈夫不滿地說，「你還。
有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……」？

49、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：」你們。
的帳篷漏水了嗎？」。
米佳想了想說：「爸爸，只是在下雨時漏水。」。

50、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。