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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、小兒子騎自行車常常為丟車鑰匙而挨大人訓斥。一天，兒子自行車丟了。我問兒子為何不鎖上自行車？兒子大大咧咧地說：「因為怕丟自行車鑰匙挨訓斥，我就沒有上過鎖。」。

2、媽媽帶5歲的東東去打針，護士對東東說：「小朋友，不要怕，姐姐給你打一些糖水。」東東看了看坐在旁邊正在打一種褐色藥水的小朋友說：「姐姐，你為什麼這麼偏心？你給這個哥哥打可樂，給我打的只是糖水。」？

3、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」。
「ok」。
「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」。
「呵呵...」我笑。
忽然她問：「你有網站嗎？」。

4、被稱為「瑞典的夜鶯」的歌劇女高音歌手珍妮·林德（1820-1887年）在美國演出時，一批旅遊者敲開了她的門。這位歌星問他們想幹什麼，其中一個人說，他們只想看她？
一眼。「這是我的正面，」說著女歌星調轉身子，「這是我的背面。好了，現在你們可以回家去說你們看到我了。」說完她就關上了門。

5、上海市公交車上，一女子突然覺得褲內一物落下，她急忙用雙腿夾住，迅速用手拿出放入包內。這時，一位老大爺走過來說：「拿出來」。女子迅速說：「什麼」。大爺：「紅皮夾子，快拿出來」女子紅著臉說：「什麼也沒有」。大爺：「拿不拿，我要看你的包」女子迅速掏出摔在大爺臉上說：「給你」。大爺用手摸臉上後說：「啊，流血了，小疵僂，用刀砍我」？

6、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了如指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

7、某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。」？

8、某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委託私塾先生撰寫祭文。先生按照古書，抄寫了一。
篇祭悼岳父的文章。主人責怪先生，先生振振有詞地說：「古書是白紙黑字，印得好好的。
怎麼會錯？只怕是你岳父家死錯了人！」？

9、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。

10、69年的一個冬天的晚上，生產隊開大會，村委會書記講話：「社員同志們，偉大領袖毛主席哼哼的教導我們說：｀千萬不要忘記階級鬥爭＇。」一旁會計急忙糾正：「錯了，不是｀哼哼＇，是｀諄諄＇。」「不對，是哼哼！」「是諄諄！」。
書記最後喊道：「我說哼哼就是哼哼，知道為什麼嗎？是因為毛主席他老人家說了很多遍，我們都沒好好聽，把他老人家氣得哼哼的！！！」——會計暈~~~~~？

11、一位富有好奇心的婦女問:「你們的菜單里列有小雞沙拉.全是雞肉做的嗎?」。
侍應生:「那裡面也有一點牛肉,夫人.」。
富有好奇心的婦女追問:「有多少?」。
侍應生:「啊,夫人,我們的配方很誠實.一比一:一頭牛配一隻小雞.」。

12、法官：你為何要偷這輛車。
小偷：因為它停在墳墓旁邊，我想，它的主人一定已經死了。

13、兩位美國人正在西班牙旅遊。一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把「牛奶」這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：「看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！」。
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看鬥牛的入場券。

14、瓊斯正在地里幹活，突然聽到轟隆一聲響。他抬頭往旁邊一棵樹上一望，只見一架小型飛機掛在樹頂上了。
「你在那上面幹什麼？」他問飛行員。飛行員沒有受傷，正從樹上往下爬？
「我想創造一項新紀錄。」飛行員悲傷地說。
「哦，」瓊斯說，「你是第一個不從樹下爬上去，而從樹上爬下來的人。」。

15、愛迪生試製白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，證明了１２００種材料不適合做燈絲．＂。

16、男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」。
男士B安慰道：「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」？
正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再說一次。」？
男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」？

17、深山溝里的老鄉從未見過汽車是什麼樣的？於是就專門到汽車城——十堰市來看汽車？
走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車，老鄉嚇了一跳：「乖呀！這麼小點點個汽車娃子就跑這快，要是長大了，那還得了哇！」。

18、有一個白王子和一個公主在騎馬,突然來了一陣謝霆鋒.把公主吹到周星池裡了.後來,黑王子把公主帶到的陳慧琳里!白王子非常著急,突然想起公主有一根周潤發可以逢凶化吉.而有聽見了公主的叫聲!不久,他們結了婚但公主不幸死去了.王子就立了另一位妃子叫王菲.後來他們過的好快樂。

19、一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：「應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是。
不停地動著的。」。
病人：「那要是有更好的肉類呢？」。
醫生：「什麼？」？
病人：「我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。」。

20、兒子是小學生，這天他放學回家就問：「好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？」。
「好孩子，這有什麼難處？閉著眼睛寫它幾行字也行。」？
「寫幾行字倒沒有必要，爸爸，現在你就閉著眼睛，在這份成績上簽名字吧。」。

21、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：「你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？」這個學生立即回答：「沒有，但是我有許多准考證！」。

22、今年暑假。
我到醫院實習。
發生了一件很誇張的事。
我們學校有間教學醫院。
醫院外頭正在修馬路。
所以坑坑洞洞的。
都是砂子跟石頭。
某天。
路人甲行經此地。
砂子跑到鞋鞋裡面了。
所以...就站在路旁的電火條旁邊。
(電火條謂之...電線桿...)。
右手扶著電火條。
一邊鬥腳。
試圖將腳腳里的砂子抖出來。
抖的抖著。
後頭來了郭路人乙。
路人乙以為路人甲觸電了。
就急忙撿起路邊的一隻大棒子。
要救路人甲。
於是將棒子用力的往甲的右手。
狠狠的敲下企。
就降子。
甲因為右手骨折。
送到我們醫院來急救。

23、從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了。
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他。
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見。
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說。
有笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即。
昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

24、話說小籠包心裡愈想越不甘心，居然被平白無故打了一頓，於是就找了一堆包子族要去打泡麵，結果在路上看到科學面，於是就害怕的趕快躲起來，因為科學面身穿著防彈衣，小籠包不敢去招惹。
在逃跑的圖中遇到了銀絲卷，就把這個躲在被窩睡覺的麵條拉回去當人質。回到包族後，正準備把銀絲卷架上火爐嚴刑逼供，結果包族長老說話了：「那個不是麵條啊，他是我們派去的臥底呀！」。

25、學生問白髮蒼蒼的系主任，有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和。
平》讀過一遍。教授想了一會兒才回答：「像《戰爭與和平》這樣的不朽名。
著，每人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱。
讀。」。

26、一人夜膳後，先在板凳上去睡，翻身說：「底下硬得緊。」。
妻在灶前聽見，回言曰：「不要忙，收拾過碗盞就來了。」。

27、一個死刑犯被押上刑場，法官問：「你最後還有什麼要求嗎？」？
犯人答：「我想吃芒果。」。
當官：「可現在不是芒果成熟的季節呀！」。
犯人：「那我就等著好了。」。

28、馬爾科姆·薩金特（1895-1967年），美國音樂指揮家和風琴手。他為古典音樂在年輕聽眾心目中的復活盡了很大的努力。
在他70歲誕辰時，一個採訪者問他：「您能活到70高齡，應該歸功於什麼？」「嗯，」指揮家想了想說，「我認為必須歸功於這一事實，那就是我一直沒有死。」？

29、媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手。
提包里。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：「劇場有規定，一米以下？
的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。」。
玲玲說：「那現在就讓我穿上吧。」。
媽媽說：「那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！」。

30、某個學校的活動中心是由學生宿舍改裝的。
而那間學生宿舍先前發生過不少自殺事件。
因此這活動中心到了晚上9:00。
以後總是陰森森的.....也因此。
所有的社團活動都在9:00前結束.....大家都趕緊回家。
話說某位女學生某天不小心留的太晚。
那位自殺的女學姊出現了。
她一直去引誘那位學妹看她.......那位學妹一直告訴自己。
這是幻覺，不要理她就沒事了....結果那位學姊有夠皮。
開始對她吹氣....可是那位學妹還是不理她。
最後那位學姊講話了，學...妹。
可是學妹還是不理她.....學姊更變本加厲了.....她說。
學.....妹.....，你看看我嘛。
可是學妹還是不理她......她又說。
學.....妹....你看我沒有腳....，學妹。
你看我沒有腳......這時。
學妹抬起頭來.......說話了......她說。
學.....姊.....你看我沒有胸部。

31、上大：「我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長？
七分之一。」。
妻子：「這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大。
的。」。

32、一個老司機開車拉著一車貨物。但是，剛剛老師傅到一拐彎處被警抓住，警察下車一檢查，笑著對老師傅說：「老師傅，你的車是不合格的，你看看你的車弓子板，是不合格的！別人的車弓子板是向上的，而你的車是向下的！」。

33、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰：「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個周（州）銅（同）」。

34、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的。
那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底。
下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費。
力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。

35、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。

36、約真假來到介紹所，對諮詢人員說：「我實在不知道該給我兒子找一個什麼樣的工作，他是那麼不可靠」諮詢人員想了想說：「讓他去氣象台搞天氣預報吧！」？

37、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛。
車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個。
老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼。
道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
「老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊拿。
出一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎要。
了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但你。
為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。

38、一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。打個比方，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：「在他的後面！在他的後面！」這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策——鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板，這隻鸚鵡正站在木板的另一端，他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話，就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：「算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！」。

39、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」。
總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」。
總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣。
就知道了。」。

40、考試開始了，湯姆舉起手，老師走了過來。
「我沒帶鉛筆。」湯姆說。
「如果一個士兵上戰場卻忘記帶槍，你說他算什麼士兵。」？
「我想他是個指揮官。」。

41、警察抓到一個正在作案的罪犯。
罪犯：「我沒有罪。因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是。
沒有罪的。比如說一個人用刀殺了人，罪過在人而不在刀。」。
警察：「您是說您是被人利用的工具嗎？」。
罪犯：「是的！」。
警察：「那好，請給我走一趟！」。
罪犯：「為什麼？我沒有罪！」？
警察：「請別動。按照法律，作案工具是要被沒收的。」。

42、有一支螃蟹在沙灘上散步,走著走著一隻睡覺的獅子擋住了去路,螃蟹很生氣,上去用蟹鉗夾了一下獅子.獅子被夾痛了,起來就追螃蟹,螃蟹一扭身鑽進了水裡.獅子在岸上等啊等啊,太陽快下山了,獅子要回到森林了.它轉身走啊走啊,一抬頭看到了樹旁蜘蛛網上爬了一個大蜘蛛,高興極了,跑上前去對著蜘蛛大聲說:"小樣的,你上網我就不認識你了!!"。

43、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束。
但你必須賠償我四年的青春損失費......」。
男青年回了封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保。
險。」。

44、辦公室里，我問一個女同事什麼叫做浪漫，她說浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。「哦，那什麼叫浪費呢？「切！浪費就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰！」她不屑一故地說？

45、一位自命為中國通的教授，向他的學生講授中文課時說：「中。
國人把物品稱為『東西』，例如桌椅、電視機等等，但是有生命的動。
物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……等等，所以，你和他都不是東。
西，我自然也不是東西！」。

46、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他說：「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了！」？

47、兩位專吃白食的朋友相遇在一起。甲：「老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用？」乙：「我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：「我來！我來！」一方面就從衣裳里，拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。」甲：「我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。」？

48、「我很高興能夠得到這枚金牌，無論是通過這種方式還是通過比賽。對我來說，重要的是我能在家人和朋友面前做到這一切。」??美國女子48公斤級舉重運動員諾特贏得了一枚遲到的金牌，原來獲得冠軍的保加利亞選手因為查出服用違禁藥物而被取消了成績。
「我感覺很好，但我並不覺得自己是創造歷史的英雄，我取得這樣的成績，回家對老婆孩子也就有所交代了。」??捷克選手澤萊茲尼連續第3次在奧運會上贏得男子標槍金牌。
「三四十年後，當我的孫子們圍坐在我身邊，看著奧運金牌時，他們肯定不會問：『奶奶，你得金牌時跑得有多快？』他們只會說：『哦，奶奶得過奧運金牌』，這才是最重要的。」??美國「女飛人」斯在獲得冠軍後解釋自己為什麼沒有努力去打破女子百米的世界紀錄？
「她們?中國選手?實力很強，而且跳得不錯，但我倆跳得更好。其實，我們只關心自己跳得如何，並不管對手跳得怎麼樣。」??俄羅斯選手葉林娜和帕卡林娜獲得奧運會女子雙人跳水金牌後說？
「這是殘酷的一天，中國人粉碎了丹麥選手馬爾廷和克里斯滕森的奪冠夢想，讓他們墜入了黑暗。亞洲人統治了羽毛球比賽，更準確地說是中國人統治了比賽，他們奪走了四項冠軍」??路

49、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是誰？」。
女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

50、星期天，小明幫父親守攤賣書。
顧客：「昨天，我在你們這裡買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發現，裡面有一半的書頁都被撕掉了。」。
小明：「依我看，如果手中能有50萬就滿不錯了，難道您還嫌少嗎？先生。」。