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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個美國人同一個法國人在談論愛情。
「在我們國家，」法國人說，「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了。最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子……」。
「我的上帝，」美國人嘆著氣說，「要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月歸來了。」。

2、老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這。
件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻。
箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了。
開口道：「死老頭，你折騰什麼？」？
「找聲音呀！」老頭回答說，「家裡丟了一把聲音，剛剛找著。」。

3、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」。

4、文皇曾經對解學士說：「有人寫了『色難』一句，很難作對。」。
解學士馬上回答說：「容易。」。
等了一會，文皇不見解學士有下文，說：「既然說容易，為什麼遲遲不對啊？」？
解學士答：「剛才已經對了。」文皇方才醒悟而大笑。

5、一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍?"。
上帝:"50年."。
韓國人哭了:"我這輩子是看不到了."。
日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"。
上帝答:"也許100年吧."。
日本人哭了:"我下一輩子也看不到了."。
此時,中國人問:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"。
上帝哭了:"我是看不到了."。

6、一天，小明對倩兒說，你爸是個小氣鬼。你有證據嗎。當然有啦，你爸是牙醫，可你弟弟一顆牙也沒有。小明自豪的說。[倩兒當場暈倒]。

7、有一個農村小裁縫到城裡來開眼界。可是他走到你個服裝店卻看到有幾個女人沒穿衣服（其實那都是些模特），他老是覺得滿臉發燒，自己也稀哩糊塗地就買了一個模特回家了。街坊鄰居問：你買這個裸體女人做什麼啊？他回答說：城裡的單身裁縫都娶這樣的老婆，而且還三妻四妾的呢？

8、某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上。
太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：「叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！」。

9、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」。
農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」？
農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出。
來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」。

10、羅馬皇帝奧古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一個性情惡劣的年輕侍從趕出宮廷。年輕人苦苦哀求皇帝寬恕，並發誓悔過自新。可奧古斯特主意已定，仍勸他回家。「我怎麼回家去呢？我怎麼向我父親交待呢？」年輕人說。「跟你父親說，你不喜歡我就得了。」皇帝給他出主意說？

11、某大學女生宿舍電話突然出了毛病，一時間，四女生著急萬分：「啊呀，他找我吃飯怎麼辦啊？」？
「啊呀，晚上睡覺前我們都要聊一會的！」。
「啊呀，早上他還要喊我起床呢！」。
「啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎麼辦？」？
恰巧隔壁一寢室女生路過：「啊呀，他們可省了電話費啦！」。

12、一個士兵的和一農村姑娘相好。有一天倆人來到田中偷歡，正巧這一天軍隊里進行軍事演習。剛到結骨眼上突然一顆炮彈在倆人身邊爆炸，嚇得他們匆忙散夥。士兵回到部隊見了首長生氣的說：「多大的事？？？還要用炮轟！！！」。

13、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：「你想要個男。
孩，偏偏我生了個女的，真對不起！」。
丈夫吻了一下妻子，安慰說：「沒關係，親愛的。
這是我的第二志願。」。

14、有個生來就瞎了雙眼的人，對世上萬物的形狀只是人云亦云而已。可是有一天，他聽別。
人談論各種顏色，便說：「我雖然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。」。
人們都發出嘲笑聲。瞎子爭辯道：「如果它們不是同一顏色，為啥赤手空拳的『赤』和。
白手起家的『白』字，其語義是一樣的呢？」。
人們難以駁倒瞎子，只好順水推舟地開玩笑說：「所以赤帶白帶（婦科病，患者從下身。
流出白色膿液，稱白帶，流出紅色膿液，稱赤帶）同屬婦科病啊。」。

15、一天，美國小說家歐文·肖（1913—1984年），走進一家法國餐館。點過菜後，靜靜地等了很長的時間，直到十分不耐煩時，餐廳侍者總管才認出了他，挨近作家身邊，向他介紹說這家餐館的蝸牛很不錯，要不要來一份。歐文·肖點了點頭說：「我早已知道了，瞧，你們讓蝸牛都穿上了侍者的衣服。」。

16、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有？」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事？」？
「他給我看了住院費用的單據……」。

17、3：生意真好：去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所，回來後很神秘的告訴我們：「這家酒店的生意太好了，連廁所里都擺著兩桌！」。
大夥正奇怪的時候，一伙人沖了過來，揪起那哥兒們就要打。我們當然不幹了，問他們：他又沒惹著你們，你們打他幹什麼？
「打他幹什麼？我們吃飯吃的好好的，可這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」？

18、一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。計程車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。
可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。
好心的計程車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。計程車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
「你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！」計程車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：「孩子，你媽哪兒去啦？」。

19、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可。
他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反。
了交通規則！」。
杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」。
警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。

20、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。

21、有一家人請客，可是沒有什麼菜，剛一動筷，菜就沒有了？
客人：「有沒有燈？請借一盞來用。」。
主人：「要燈做什麼？」？
客人：「沒有燈，桌上的東西，我一點也看不見。」。

22、英語課上老師指著黑板上「A、H、K、J、Q」五個字母問我：「上面五個字母當中哪個與眾不同。」。
王回答：「H！」。
老師驚奇道：「為什麼？」？
王曰：「A、K、J、Q在撲克上看到過，H沒見過。」。

23、邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻。
古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。
為了親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高。
吊在屋樑上，到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。
這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什。
麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發。
生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得。
粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數。
已定，在劫難逃啊！」。

24、妻子：親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？
丈夫：當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。

25、吳下（現蘇州）稱奴僕叫「鼻頭」。嘉靖年間，王氏有個奴僕叫吳一郎，偶然暴富，用。
錢買得一個官職，目空一切，驕橫異常。
一天，他乘坐四人扛抬的轎子赴宴，舉人張伯起很厭惡吳一郎的囂張氣勢，編了個「關。
白」故事來挖苦吳一郎。
張伯起對吳一郎說：「最近聽說關白已經拎捉到了。」吳一郎詢問詳情，張伯起說：「。
關白本是一個怪物，身長几十丈，腰有百圍粗，斬下它的頭，也有幾千斤重。」。
吳一郎說：「哪會有這事呢？」張伯起說：「就是一個鼻頭也要用四個人扛抬才行。」。

26、威廉·F·巴克利（1925年出生）是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職，實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選。其間，有位記者採訪他，問道：「如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？」巴克利回答說：「我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。」？

27、公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：「我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。」？

28、我一哥們，常年從事計算機開發，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很驚訝，不明緣由。犴一哥們解釋：「他呀，一天到晚，上班八小時敲鍵盤，手臂彎曲不已；回家搓麻四小時，手臂彎曲不已；吃飯端盆一小時，手臂彎曲不已；要命的是騎車來回掌握方向，手臂還是彎曲不已……唉」。

29、宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」？
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以。
知道他們神志有問題了。」。
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」？
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是。
哪一次？」。
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？」。

30、算命專家對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。」。
顧客說：「你說得很對，我忘記帶錢包了。」。

31、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎？」。
於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？」。

32、一公領孫溪中洗澡，孫拿得一蝦，或前跳，或卻走。孫問。
公曰：「前趕後退，後趕前行，不知何處是頭，何處是尾？」。
公答曰：「有須的是頭，沒須的是屁股。」。

33、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌。」。

34、小孩帶著玩具紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。夥計對他說他的錢不是真的。
小孩回答：「難道你的飛機就是真的？」。

35、一人客於他鄉，見上著者問曰：「貴地之人好大陽物？」。
土著者甚喜，答曰：「果然，但不知尊客如何知道？」。
其人曰：「我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。」。

36、電視里一臉嚴肅的女播音員正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的文件，小明問爺爺：「什麼叫『掃黃』？」爺爺張大嘴巴，伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出：「去，到幫爺爺幹活的時間了。」「噢！」小明好象明白了，指著電視嚷，「別念了，我天天都得替爺爺掃黃。」？

37、數學課上，老師說：「一座殿堂位於山的最高處，通向殿堂的路上有5。
個平台，平台與平台之間有20級台階。孩子們若要到達殿堂需要登上多。
少台階呢？」。
「要登上所有的，」小卡洛爾趕忙回答。

38、南宋著名詩人楊萬里做監司（監察州縣的地方長官）時，巡視到一郡。太守設宴討好。
並派歌妓到場酬應，歌妓唱《賀新郎》助酒，當唱到：「萬里雲帆何時到」處，楊萬里觸動。
敏感神經，急忙答道：「萬里剛到。」。

39、一架飛機在一個小城鎮著陸了。這裡的人們都沒有見過飛機。飛機著陸後，參觀的人絡繹不絕，人們紛紛要求飛行員解釋飛機是如何飛起來的。飛行員用科學原理抽參觀者們作了細緻的、長時間的解釋。他講完以後，一位漂亮的姑娘說：
「我們都懂了，只是還有一件……」飛行員說：「哪一件？」「我不理解是什麼東西使飛機上天的！」？

40、有一個醉漢深夜回家,正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒櫃見有人來了嚇了一大跳,情急之下看見有一個麻袋在那裡就鑽了進去。
醉漢糊裡糊塗的就推開門,一看有隻裝滿東西的麻袋.就想家裡沒有這個袋子哪來的.於是就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀,小偷被踢得受不了了就說了一句:"冬瓜",那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句:"該死的冬瓜讓老子猜了半天"。

41、老王和老鄭是一對好朋友。有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話他：「嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓，但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！」老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭的耳朵，喝道：「你是老虎我是什麼？」老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：「你……你是武松唄！」？

42、愛迪生在住所搞了不少實用發明。有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。客人向愛迪生抱怨：「你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。」「謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。」愛迪生高興地說。

43、好消息：一個人作飛機去遊玩。
壞消息：飛機壞了。
好消息：他有降落傘。
壞消息：降落傘壞了啊！
好消息：地上有個草垛。
壞消息：草垛上有個叉子。
好消息：他沒掉到叉子上。
壞消息：他也沒掉到草垛上。

44、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

45、有那麼父子二人。父親迷信，長年供著幾個泥塑的菩薩；兒子不信鬼神，多次勸父親，父親不聽。有一天，父親外出辦事，臨行前把許多熟肉裝在大碗里，擺在菩薩像前，焚香禮拜，祈求保佑外出順利，路上平安。
父親走後，兒子把肉都吃了，剩下幾根骨頭，仍舊放在原處，然後又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天後父親回來，一見大驚。
問兒子，兒子答道：「你走後，幾個菩薩搶肉吃，互不相讓，肉吃光了，身子也打碎了。」。

46、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

47、沒來得及小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的？
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」。
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」。
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」。

48、有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：「又得浮生。
半日閒」。一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什麼笑，他說：「您得半日閒，老僧卻為此預備了整整三個月。」？

49、乞兒制一新竹筒，眾丐沽酒稱賀。每飲畢，輒呼曰：「慶新管酒干。」一師正在覓館，偶經過聞之，誤聽以為慶新館也，急向前揖之曰：「列位既有了新館，把這舊館讓與學生罷！」。

50、某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：「以後再也不養寵物了麼？」男士無可奈何的答道：「不，母老虎還得養。