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綜合笑話名句大全

1、一個買的人看上一隻雞，向前吧雞看，賣人說：「你買就買，不買不要拿我雞吧」誰不買，不買怎麼拿你雞吧幹嘛，你看把我的毛都爬都豎起來了？

2、有醫壞人者，罰牽麥十擔，牽畢，放歸。次日，有叩門者。
曰：「請先生看脈。」醫應曰：「曉得了。你先去淘凈在那裡。
我就來牽也。」。

3、我有一個夥計暈車，一天要出門就來到藥店買暈車藥，但他不知道藥名，就假裝對賣藥的售貨員（女的）說：麻煩你拿一瓶避孕（暈）藥。售貨員拿來後，夥計的臉刷的就紅了。

4、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客。
氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。

5、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：「此佛為何見朕笑？」紀曉嵐從容答道：「此乃佛見佛笑。」乾隆問：「此話怎講？」。
紀曉嵐道：「聖上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗讚許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：「那佛也看卿笑，又是為何？」紀曉嵐說：「聖上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。」乾隆稱讚紀曉嵐善辯。

6、貧子持金銀錠行於街市，顧錠嘆曰：「若得你硬起來，我。
就好過日子了。」傍人待答曰：「要我硬卻不能勾，除非你硬了。
湊我。」。

7、金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老闆。
經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他猶魚了！」。
老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」。

8、丈夫：「太太！過了年你幾歲啦？」。
妻子：「問這幹嗎？我和你的年紀相差四歲，算。
算你自己的不就知道了？」。
丈夫：「唉呀！你以為我對你的年紀感興趣呀。
我只不過是忘了我的年齡罷了！」。

9、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字？
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

10、－－名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。－－黃牛。
－－說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。－－另一頭黃牛。

11、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希。
望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應，「要麼老老實實地比。
賽，要麼爭取勝利。」。

12、有一堆人正在考作業系統。
某甲拿著小抄，寫得正起勁...突然發現教授就站在他後面。
教授:「喂！！這是甚麼?」。
某甲:「虛擬記憶體呀!!」。
在另一邊的阿乙趁機換了另一張小抄，被助教盯到了，他接著說：「沒甚麼，我正在SWAP...」。
某丙又瞄了他的小抄一下，被另一個助教抓到了，他說：「我正在進行cache的動作...」。
不過某丁則很帥氣的拿起書本「偷」看著...，當然助教的眼睛永遠是雪亮的。
丁說:「我只是在做重新載入的動作而己。」。
那教授把四人的考卷收起來，說:「system shutdown(系統退出）...」。

13、母親質問女兒：「小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破。
了，是不是你碰的？」「那有什麼關係！」女兒說，「反正貝多芬是？
個聾子。」。

14、美國第13任總統約翰·卡爾文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作「沉默的卡爾」。艾麗斯?羅斯福?朗沃思就曾說 柯立芝「看上去像從鹽水裡的撈出來的。」柯立芝卻說：「我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我只是順應了民心而已。」。

15、這是班主任講的笑話。
從前有位老先生給學生打分,只給三種評分。
最好叫 放狗屁。
其次叫 狗放屁。
最差叫 放屁狗。

16、鄉下小教堂里，牧師收到的奉獻總是少得可憐。
某一個禮拜天，他宣布：「在我傳下這個奉獻盤以前，我要說明一下，那位曾經在老婦人家偷雞的人不必奉獻了，因為主不要賊的錢。」。
於是，傳遞盤子時，人人都捐了錢。

17、一天，有人問英國首相邱吉爾，做個政治家要有什麼條件。邱吉爾回答說：「政治家要 能預言明日、下月、來年及將來發生的一些事情。」那個人又問：「假如到時候預言的 事情未實現，那怎麼辦？」邱吉爾說：「那就要再說出一個理由來。」？

18、父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有。
子：「沒有，老師說寫得離題了。」。
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」。
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」。

19、兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
乙激動地說：「在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水衝垮了，我一家三口在水裡搏鬥了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全靠音樂的力量」。
甲欽佩道：「在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。」。
乙解釋道：「那倒不是，房子沖跨後，一個大浪將我捲入水中。等我浮出水面時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，並且意外地發現我老婆孩子已經在上面了。」。

20、美國人和日本人被叫回來以後給中國人說：「你真狠！」他們又繼續往前爬。爬了很長的路，他們都快絕望了，後來日本人又發現了一個神燈，美國人和日本人說：「中國人這回你先許願，免得在把我倆叫回來。」中國人說道：「好的，我的第一個願望還是來點酒和菜。」神燈說：「中國人你的第二個願望是什麼？」中國人說：「我沒什麼事了~你還是回去吧！」？

21、齊國有一人力諫齊景公，景公大怒，令把勸諫者支解，威懾說：「再。
有敢諫者，同樣下場！」。
大夫晏子上前，左手揪住勸諫者的頭，右手拿著刀，仰著頭問景公：
「自古聖主明王眾多，支解人是從他們中哪一位開始的。」。
景公醒悟，遂釋放諫者。嘆道：「罪在寡人，不在諫者！」。

22、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上 視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：「這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎麼不見了另外一艘？」？
等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：「怎麼啦？另一艘到哪去了？笨蛋！」？
陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：「報告長官！艦……艦在您……您腳下！」。

23、晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：「約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？」。

24、張大媽買了一對解放鞋，穿了兩天就露出了腳趾，她找售貨員問：解放鞋的質量怎麼這樣差呀？售：它把你的腳趾從黑暗裡解放出來還不好嗎？

25、一輛在馬路上「畫波浪線」的小轎車被警察截住。警察拿著酒精檢驗器走到轎車窗戶前，對司機禮貌地說道：「先生，請您對著這個漏斗吹一口氣。」「對不起，長官，我不能這樣做，因為我患有嚴重的哮喘，這樣做會引起劇烈咳嗽，連肺都會咳出來的！」司機拒絕道。
「既然如此，那麼請您下車到我這邊來，我的車上有指血檢驗設備，只需要您手指上的一滴血就可以了。」警察換了一招。「對不起，長官，我也不能驗血，因為我是血友病患者，如果這樣做，由於不能凝血，我的。
血將會滴干，那麼我就會血干而死的！」司機又找了個藉口。
「好吧，那隻好做個尿檢了，請您用這個小塑料瓶提供一份尿樣。」警察沒有絲毫放棄的意思。「非常抱歉，長官，我同樣也不能這樣做，我有糖尿病，醫生說這樣做會引起低血糖，我會暈過去的！」司機再次推脫。
「這個，那就用最原始的方法，出來沿著這條白線走一走。」警察顯得很無奈。「真是對不起，長官，我不能這樣做，我決不能這樣做，因為我，這個……」司機竭力想在昏沉沉的腦子裡搜索一個合理的藉口。「為。
什麼不行？！」警察逼問道。「因為我，我，我醉得連路都走不穩了，長官，我會摔傷的！」司機說道？

26、許多人在一桌吃飯，其中有個饞鬼，吃相著實難看，狼吞虎咽，把別人的也都搶吃了。
有人問他：「你生肖是啥？」。
饞鬼說：「我屬狗。」。
那人連聲道：「還好，還好！虧得你是屬狗的，要是屬虎，豈非連我們都要被你活吞。
了？」。

27、初一晚上，爸爸考問兒子：「你說，月亮的直徑有多大？」。
兒子答道：「1738公里。」。
「不對，」爸爸糾正說，「我給你講過，是3476公里。」。
「但是，」兒子辨解說，「爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。」。

28、兩個士兵在練習挖戰壕，天氣很熱，他們實在受不了了。「您還記得那些繪聲繪色的招兵宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：「自願報名參軍吧，你將看到世界！」 「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」 「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」？

29、權臣和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。
紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字，說是「竹苞松茂」之意。
和珅高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和珅說：「卿被紀曉嵐捉弄了！把『竹苞』二字拆開來，不就變成『個個草包』四個字嗎？」和珅哭笑不得。

30、IBM的ViaVoice（語音識別系統）剛一問世便收到普遍的歡迎。經過不斷地「口音校正」，它在許多國家有了不同的妙用。
在美國：你說「Irag（伊拉克）」，文字就是「My Dear（親愛的）」。
在英國：你說「Cow（牛）」,文字就是「Crazy（瘋狂）」。
在東協：你說「Brother（哥兒們）」，文字就是「Sorosh（紹羅什）」。
也許中國的用法最有創意，比如你說「廉政建設」，文字是「少吃點兒」；你說「打擊水貨」，文字卻是「認倒霉吧」；而如果想寫封情書的話，那隻要大罵一通就可以了。

31、從前，有一個叫九哥的人，是個有名的喝酒佬。一天他上街。
遇到兩個人抬著一罈子酒，他就一路跟在後面聞酒氣。事情也真巧。
那兩個抬酒的沒走多遠，一跤摔倒，把酒罈子打破了，香噴噴的酒。
流了一地。九哥一見，慌忙跑過去，趴在地上大喝起來。抬酒的人。
正好沒處出氣，就朝九哥的左臉狠狠地打了一巴掌。由於巴掌上沾。
得有酒，九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴裡一抹，緊接著又把右臉湊。
過去，說：「請你再打一巴掌吧！」。

32、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷道："我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！"。
"這是不可能的，你難道不知道嗎？近親結婚是不允許的。"。

33、arshioul
小寶欲辦網站卻事事不順，被氣得發了瘋，韋家上下也亂了套。蘇荃天天教小寶練氣功，打算要往高層次帶人；阿珂買來的「姨太牌」靜心養顏膠囊，說是以內養外；建寧拿出了自己的小金庫，在華山大學不務正業系建立了「韋爵爺」獎學金；曾柔請來了網絡界知名的巫婆金花婆婆，整天在那裡招神弄鬼。
小寶發瘋的消息對很多人而言，不啻是天大的好事。一時間，幸災樂禍的，落井下石的，如群魔亂舞，充斥在各種媒體，一刻不安寧。
是時，台灣已執行了一國兩制的政策，與大陸和平統一，也簽署了協議，答應不在歷史遺留問題上過分糾纏。可是台灣鄭氏貿易集團還是憋不住，在年度的股東代表大會上，把董事長鄭克爽和小寶當年為爭奪阿珂的恩恩怨怨，又扯出來，大肆攻擊一番。內容無非是說小寶乘人之危，搞第三者插足，惹出台灣王室成員的花邊新聞，導致鄭克爽婚姻危機。
曾因在電視連續劇《建寧格格》中成功扮演皇太后而走紅的神龍教女演員毛東珠，因為在電視劇中扮演皇太后，形似神不似，曾被小寶諷刺，一直以來對小寶不滿，這次總算逮到機會。毛東珠在新近開機的電影《神龍教》的開機儀式上被問及小寶患病一事時，絲毫不掩飾對小寶的厭惡，還

34、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。

35、有個村子總在鬧狼，鬧得這個村子人心惶惶。
一天，來了個叫倚天仇的人，自稱是捕狼高手。村長給了他很多錢，於是他和村裡的老人一起制定一個周密的捕狼計劃：晚上披一個小母牛皮，先在村前的小樹林裡學牛叫，等把狼引出來再用火槍打死。
晚上，倚天仇披上了一張小母牛皮在那片樹林裡學牛叫。半夜裡，人們聽到一陣陣淒利的慘叫，都以為是狼群來了，嚇得一夜無聲。天亮時，村長帶著幾個膽子大的年輕人來到了小樹林裡，看到倚天仇騎在一棵樹上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破爛爛。
村長便問：「哎，倚天仇，你怎麼了？」？
倚天仇氣息微弱地說：「我，我還好。」。
村長又問：「那狼呢？」。
倚天仇嘆了一口氣說：「再別提了，你去問問，到底是誰把自己家的公牛沒拴好？」。

36、一個被汽車撞傷的人兩天都沒有甦醒過來。
到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：「我這是在天堂嗎？」。
「不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。」妻子回答。

37、某某某我昨天夢到你....（這時他說你夢到我什麼拉）.......我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追？
一隻豬..這時住跑到了一個死胡同里.....它跪下。
來說......（他說快說，說什麼啊）它說本是同根？
生相煎何太急。

38、有一次，敬新磨去見莊宗，惡狗一下子將他圍住。他靠在柱子邊上大。
喊道：「陛下，不要縱容你的兒女咬人哪！」因為莊宗是少數民族北狄人。
說話時忌諱談狗，所以敬新磨這樣來嘲諷莊宗。」。
莊宗大怒，拉弓引箭準備射擊。敬新磨急呼：「陛下，不要殺臣！臣。
子與陛下是一體的，殺臣子是不吉祥的！」。
莊宗驚問：「為什麼？」？
他答道：「陛下開國時不是改國號為『同光』了嗎？天下百姓都把陛。
下叫做『同光帝』。這『同』也就是銅鐵的『銅』；這『銅』，是磨光的。
如果殺了敬新磨，這『同』（銅）也就無光了。
莊宗大笑著放下了弓箭。

39、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。 足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。 足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。 足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。 足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。 國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。 范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。 飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。 陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。 「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。 中國女足：真功夫！（愛多VCD）。 從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。 泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。 土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。 球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。

40、一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：「我彈得怎麼樣？」？
豆豆回答說：「我覺得你應該上電視。」。
表弟高興地說：「你的意思是說我彈得很不錯了！」。
「不」，豆豆說：「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

41、妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？』？
丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』。

42、從前有座山，山上有個廟，廟裡有個老和尚和一個小和尚，有一天老和尚對小和尚說，從前有座山，山上有個廟，廟裡有個老和尚和一個小和尚，有天個老和尚對小和尚說，從前……。

43、美國政治家查爾斯·愛迪生（1890--1969年）在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：「我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我只不過是我的父親早期實驗的結果之一。」。

44、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊。

45、媽媽：「這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？」。
孩子：「我比他多一點。」。
媽媽：「86分嗎？」。
孩子：「不是，是8.5分。」。

46、古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：「這是什麼」 「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了，你現在就開始工作吧」？

47、有一個小孩到藥鋪里去買藥，一進門，敞開嗓子說：「老闆，買藥。」。
老闆：「人小嗓於不小。」。
「知了小，聲大哩！」。
「知了沒舌頭唄！」。
「簸箕有舌頭，它昨不響?」。
「它是竹於做的，當然不響。」。
「笛子也是竹於做的，它為啥響呢?」。
「笛於有眼呀！」。
「篩於也有眼，它為啥不響?」。
「篩子是死物。」。
「鞭炮也是死物，它為啥響呢?」。
「它肚裡有藥。」。
「你這鋪里也有藥，它為啥不響?」。
老闆被這小孩問啞巴了。

48、有人嘲說鬍子道：「《論語》一書盡講鬍子。『不亦說乎（胡與乎音近）！』，『不亦。
樂乎』，『不亦君子乎』，這三個乎是好胡。『為人謀而不忠乎，與朋友交而不信乎，不習。
乎』，這三個乎是不好的胡；『君子者乎，色莊者乎』，這兩個乎，一個好，一個不好。」。
某人問：「『使乎使乎』怎樣解釋呢？」。
嘲者笑說：「上面的鬍子與下面的鬍子一個樣。」。

49、一名男子到理髮店理髮。
男子對理髮師說：『請你把左邊的頭髮剪得短點，右邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那裡。』。
『對不起，先生，』理髮師道：『這個我可能辦不到。』。
『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭髮剪成這個樣子的。』。

50、世人稱巴結、獻媚人為「戴高帽」。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為「門生」）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為「老師」）。老師交待他們說：「如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。」？
一位門生說：「老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？」老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：「咱們已經送給老師一頂高帽子了。」。

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