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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。」。
有一個人很讚賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」？
「這很簡單，」那個導遊回答說，「我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。」。

2、父親：「你負責教好你弟弟。」。
兒子：「如果他不聽我的話呢?」。
父親：「那就證明你無能。」。
兒於：「如果不聽你的話呢?」。
父親：「那就證明……」。

3、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」比爾：「在電話簿里。」「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」？

4、某幹部說話愛胡亂停頓，不分句讀。一日奉新上任的王書記之命下基層坐在主席台上講開了：「我就是王書記。。。」(一頓)。
台下台上皆驚，以為書記微服私訪，不由得戰戰兢兢細聽下文。
「派來的！」。
眾皆釋然，有人擦了擦額汗。
「我是來搞婦女。。。」(又一頓)。
眾大驚，堂堂幹部，何敢出此言。
「工作的！」眾大笑。

5、（一）。
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室里有很多鉑電極。
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，只是結構不同而已。
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡只是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色。
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多？
不要對化學系女生大談特談骯髒的污染物，其實只是你把有用的東西放在了不合適的地方。
化學系女生會把孩子放在恆溫槽里洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒。
化學系女生會用移液管移取醬油和醋，保證其精確度。
化學系女生會用電子天平量取NaCl，精確到小數點後四位。
化學系女生會用貝克曼溫度計量溫度，因為它可估讀到千分之二度。
（二）。
喝水用燒杯，因為燒杯上有刻度，便於掌握水量。
一百攝氏度以下（1atm）加熱用水浴，以上用油浴。
（三）。
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大。
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用。
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡

6、初冬一天早晨，劉老師看見單薄的小華穿得很少，就關心的問到：你冷嗎？
小華：我不冷。
老師：你的嘴巴怎麼變成紫色了？
小華：凍紫的。

7、大族出喪，路逢大雨，女眷人等，避於路傍檐下。和尚沒。
處存身，暫躲開路神腹內。少頃，一僧從神腰裡伸頭探望，看。
雨往否。諸女眷驚曰：「我們迴避，開路神要撒尿哩。」。

8、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」。

9、務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：「起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異。」他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。
我於是問他：「後來怎樣？」。
他如夢初醒地回答：「後來怎樣？我睡著了。」。

10、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：「我只買小孩票行嗎，售票員？」售票員只是瞧了一眼年輕人說：「20奧爾，謝謝，——這裡只論年齡，而不論智力付錢。」。

11、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是。
我在外面撿的！」。
母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」。
「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。

12、一人問：「公子與封君孰樂？」答曰：「做封君雖樂，齒已。
衰矣，惟公子年少最樂。」其人急趨而去，追問其故，答曰：
「買了書，好送家父去上學。」。

13、作文課上，老師出題《生命的價值》。
一個家裡做水產生意的學生寫到：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是寶貴的，我們要珍惜。

14、東方快車上，列車員看了一位老太太的票後說：「這是從柏林到巴黎的票，可我們這趟車是到伊斯坦堡的。」。
老太太嚴肅地看看列車員問：「怎麼辦，難道就連司機也沒發現他開的方向不對嗎？」？

15、甲：「我剛應徵到一分新工作，我下面有三十幾個人。」。
乙：「恭喜你！那你是應徵經理了？」。
甲：「不，我負責管理及打掃墓園。」。

16、媽媽：「火柴買回來了嗎？」。
兒子：「買回來了。」。
媽媽：「火柴好嗎？」。
兒子：「很好，我每一根都試過，全部劃得著。」。

17、家有小女四歲，說得一囗地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：「為何不說普通話？」答：「我不是普通人，為何說普通話。」。

18、蘇聯衛國戰爭結束不久，有一次，史達林去劇院觀看演。
出。扮演史達林的演員演得十分出色。大家都說他真像斯大。
林。
史達林向他表示熱烈的祝賀，並說：「您演得真好，我真。
像您啊！」。

19、一天，愛因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身邊的人忙扶起他，說：「愛因斯坦先生，根據相對論的原理，你並沒摔倒，對嗎？只是地球在那時忽然傾斜一下？」。
愛因斯坦說：「先生，我同意你的說法，可這兩種理論對我來說，感覺都是相同的。」。

20、列車在林區緊急停車，因為前面鐵軌被截去一段。
列寧走下車看了看說：「趕緊組織一個星期六義務勞動，把鐵路修好！」。
史達林同志皺了皺眉頭，斬釘截鐵地說：「這一定是托派分子乾的。」。
赫魯雪夫等不及了，說：「趕緊把後邊的鐵軌卸下來接到前面，我們好趕緊出發，別讓美國佬又跑前邊去了！」。

21、喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭髮理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」。
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」？
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」。

22、一天，阿凡提的一些朋友約他一起去釣魚。阿凡提不好意思拒絕，便一起去了。其實，阿凡提並不喜歡釣魚，因為他不願傷害那些可憐的生靈。到了湖邊，朋友們紛紛開始釣魚、抓魚，突然，一位朋友摸到了一條大魚，阿凡提可憐那條魚，但又一時想不出解救這條魚的辦法，著急中他自己跳進了河裡，那條魚果真趁機溜掉了。「喂！阿凡提，你這是幹什麼？」朋友們奇怪地問他。「沒什麼事，我把自己當成魚了。」阿凡提從水中探出頭來說？

23、外公的書桌上有一個石膏像。平平問外公；「這是什麼人?」？
外公說這個人叫哥倫布，在很久以前，他在地球上發現了一塊誰也不。
知道的新大陸，做了一件很偉大的事。
看見平平站在小凳上，手裡拿著放大鏡，正在世界地圖前仔仔細。
細地看著。外公問：「平平，你在找什麼呀?」？
平平頭也不回地說：「外公，我也想發現新大陸！」。

24、明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝。
信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他。
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離。
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家。
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，準備材料，雇來了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
「嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有。
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱。
的家，禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色。
慌張。他接著說：「嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷。
著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒。
了。嫂子你看得放多少合適？」他嫂子聽後，打了個咳聲說：「他叔。
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！」。

25、一隻猴子拜見閻王，請求投胎到陽間做人。閻王說：「你既然要做人身，必須把毛拔光。
才行。」說完，便叫夜叉拔毛。剛下手，猴子連聲叫痛，閻王說：「你一毛不拔，也想做人。
嗎？！」。

26、一個斜眼警官審問三個斜眼犯人。警官讓犯人站成一排，開始審問。警官問第一個犯人：「你叫什麼名字？」第二個犯人回答：「報告警官，我叫湯姆。」警官沖第二個犯人喊道：「我沒問你！」第三個犯人回答：「報告長官，我沒說話。」？

27、北宋開寶年間，神泉縣張縣官，表面廉潔，其實貪財。他在縣衙門口張貼告示道：「某。
日，是本縣官生日，特此通告衙內人員不得送禮。」。
一個小官見了與同事評議道：「縣太爺出告示寫明他的生日，目的是讓我們曉得，說不。
得送禮是假的呀。」大夥異口同聲道：「對呀。」。
於是，張縣官生日那天，縣衙內人員各自拿著細絹送他，說是給他增壽的壽衣，張某來。
者不拒。又對部下說：「下月某日，是我太太生日，不要再送禮了。」。
大家見他又要勒索，只能苦笑。一個進士寫了首《鷺鶿》詩諷刺道：「飛來疑是鶴，下。
處卻尋魚。」意思是：他來時裝作像仙鶴般清高，蹲下來便像鷺鶿般貪食，處處摸魚吃了。

28、女電影演員剛剛穿上長罩衫，男僕沒敲門就進來了。
利。」女電影演員皺起眉頭儘可能嚴肅地說：「難道你不知道，需要敲。
門嗎？要知道，我有可能光著身子的。」。
「不必擔心，夫人。」男僕有把握地說，「在進來之前，我總是從鑰匙孔。
先看一眼。」。

29、一隊新兵正在操練.班長命令道:"抬起左腿伸向前方。
一個士兵因為緊張而把右腿伸了出去,結果和旁邊士兵的左腿並在了一起.班長十分惱火,喊到:"是哪個笨蛋把兩條腿都太了起來。

30、老師：「同學們，今天的家庭問題討論課，討論『父子不和』這個。
題目。秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什。
麼呢？」。
秋子起立回答：
「老師，最好的辦法是：這一次在我的成績通知單上全填5。
分！」。

31、有一學生成績很差。考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好。

32、女生分為三種∶冰箱、電熨斗、洗衣機。追求她們像使用電器，一不小心就會遭到電擊。
男人也分成三種∶蒼蠅、鯊魚、狼。蒼蠅只敢繞著圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，卻怎樣都揮之不去。鯊魚聞血興奮見色動情，圈子繞久了會突然撲上來吃掉你。狼的道行最高，遠遠一呼就見獵物腿軟倒地。
這個城市所有的愛情都是冰箱、電熨斗、洗衣機、蒼蠅、鯊魚、狼排列組合的結果。這篇文章就是要暴露他們的秘密。
讓我們先認識冰箱。她們雖然有令人摔死的美麗，卻冷酷地讓我們不敢靠近。像冷凍庫內的霜，她們白得令人緊張，原因是小時候艷陽高照的體育課，她們都是躲在教室內自習的。無怪乎她們能考上市三女中，復旦畢業後還能留學美國或加拿大。她們聽義大利歌劇、看無字幕原版電影、講話時習慣把聲音放低。在滿街黃皮膚黑頭髮的上海，她們用具有法文風。
味的英文名字，每個名字聽起來都像化妝品。她們跟人約在只有英文名字的餐廳，堅持喝某種牌子的礦泉水，有沒有氣泡，有時會要她們的命。她們穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery
冰箱有很嚴重的貴族情結。她們自己也許沒有顯赫的家世，但美貌、學歷、高薪使她們眼高於頂。要和她們講話，你必

33、小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說：「請留下你的遺言吧！」「代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字!!」「明白了。」牧師說完，正要離去，威廉說：「請等等!!請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜。。。」。

34、法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的。
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。」馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。」。

35、當年梁山伯與祝英台化成蝴蝶飛走後,在民間流下了一種很不好的風尚.大家都去深山夜林里捉蝴蝶.不久後這林子裡的蝴蝶都被坑完了,當然老百姓也被蚊子咬得"大出血".很多人家是一天損失兩大碗血,拿今天的話來說希望工程是虧大了.村裡一少年,為自己想出一致富的辦法:賣蚊不叮.這個辦法果然是不錯,平均一天能賣掉一箱.當昏昏噩噩的人們買過他的蚊不叮以後,才發現他就是當年的梁山伯,這時有人說了一句:你他媽還賺我們的錢,我們是為了找你和老祝才去捉蝴蝶的。

36、大雪天，老和尚穿著皮袍，騎馬要出門。寺里的燒火和尚沒有褲子穿。
凍得舌頭也僵了，他問道：「老師父，這樣冷的天，你還到哪裡去？」。
老和尚講說學去，燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道：「胡說，你懂。
得什麼？」？
燒火和尚指指自己腰下說：「我要聽聽你講的佛書，人在寒冬臘月里。
該不該有褲子穿？」。

37、從前有弟兄三人，常鬧彆扭。
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父。
母，還要傷神惹氣，太划不來了。」。
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只。
能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」。
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭。
人給偷去了。」。
「沒——」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口。
說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還。
當是發大水，後來才聽出是偷井的。」。
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」。
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大。
哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把。
錢送來了。」。
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」？
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩頂了吧！」。

38、上課時．地理老師說：「上節課講了長江的地理位置和它的幾。
大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪裡？」。
這時有個同學思想上開小差，可老師偏偏點了他的名，急得他。
頭上的汗珠滾到了臉上，老師見他不作聲，又問：「你說說，漢水發。
源在哪裡？」。
「汗水？這我知道，發源在額頭上！」。

39、有兩女人甲，乙！乙長的很NO~。
有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：「你怎麼了？昨天還看見你是個快樂的女人！今天怎麼……？」？
乙說：「唉！我和他分手了！」說完便走了。
甲說：「哦！那今天那個男的就是個幸福的男人！」。

40、一位男士說：「我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個老婆？」？
另一位男士說：「你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的！」。

41、在西班牙首都馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷。
他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身纏著繃帶有又從醫院出來。「我一定要報仇！」鬥牛士。
向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊跟著他，不知。
他要做什麼。鬥牛士走進了一家酒館，坐在一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉？
烤的越焦越好！」。

42、甲：「既然你和你的男朋友感情那麼好，為什麼不？
結婚呢？」。
乙：「唉！別提了，每當他喝醉了，我就不願嫁給。
他；可當他酒醒了，他又不願娶我。」。

43、情人節時。
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶。
七夕時。
女：親愛的！我喜歡法國香水。
生日時。
女：親愛的！鑽石代表永。
聖誕節時。
女：親愛的！我。
男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西。
女：有啊！我最喜歡你了。

44、早上剛起床，夫妻倆就吵得很厲害，鄰居過來勸架。妻子告訴鄰居說：「太無聊了，做就做吧，還要人家給他銜在口裡。」鄰居勸道：「都是多年夫妻了，銜就銜吧。」。
妻子說：「原來是銜過的，但是這幾天我吃素。」。

45、單位的女同事是金魚，能看不能吃。
外面的小姐是鱷魚，惹她最後被她吃。
情人是泥鰍，游來游去真自由。
寡婦是甲魚，咬住就不鬆口。

46、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以。
後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留。
在手上的藍顏色。」。

47、之一：奇怪的邏輯。
媽媽問：「寶寶，爺爺的頭髮為什麼是白顏色的？」？
寶寶答：「因為爺爺沒牙了。」。
……什麼邏輯？
之二：只賺不賠。
母女倆做遊戲。
寶寶：媽媽，你買不買我的羊肉串。
媽媽：買！多少錢一串。
寶寶：三毛錢一串。
媽媽：能不能便宜點。
寶寶：行。
媽媽：便宜點多少錢一串。
寶寶：五毛錢一串。
之三：疑問。
寶寶：「媽媽，小牛拉屎，誰來給它擦屁股？」。

48、被稱為「幾何學之父」的古希臘數學家歐幾里德（約公元前330—前275年）對他的學生們循循善誘，不厭其煩；然而，當孩子對學習產生動搖時，他也會用辛辣的諷刺來鞭撻他們。一天，歐幾里德在課堂上給學生講解幾何第一定理，講著講著，他發現一個學生在底下坐不住，一會兒和旁邊的學生說說話，一會兒又在桌下做小動作。歐幾里德有意停頓了一下，用目光示意這位學生注意聽講，沒想到這位學生卻突然站了起來，問道：「請問先生，學習幾何究竟有什麼實際好處？」歐幾里德聽罷，沉默了一會，轉身吩咐一旁的傭人：「拿一點兒錢來給這位先生，看來，沒有錢他是不肯學習的。」？

49、「我想和丈夫離婚！」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手續。」「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要150元呢！」？

50、我在玩大話西遊2時編出了一道順口溜，是：
鋤禾日當午。
練級真辛苦。
練了一下午。
經驗0。5。